ΚΛΙΚΑΡΟΥΜΕ!ΔΕΝ ΛΟΥΦΑΡΟΥΜΕ!

Tuesday, December 13, 2011

Γκαγκά είσαι και φαίνεσαι!


Είδα το τελευταίο βιντεοκλίπ (Marry The Night) της Gaga! 
Η Gaga είναι άρρωστη!
Πάει και τελείωσε!
Όσο και να προσπάθησε μετά να με πείσει ότι και χα-χα-χα και χου-χου-χου και τίποτα δεν ήτανε, μια πλακίτσα κάναμε για να περνάει η ώρα,εμένα δεν με πείθεις βρε Gagoula μου.
Τι γυμνή στην μπανιέρα εμφανίζεται,τι ξετσιτσιδωμένη κουτσομπολεύει στο τηλέφωνο,τι παίζει πιάνο γυμνή,τι μπουκωμένη με δημητριακά πλασάρεται.
Αμ εκείνο το τσαντιλέ βρακί;
Καλά έκανες γλυκιά μου και πετάχτηκες στο νοσοκομείο,φόρεσες την νοσοκομειακή στολή και ξάπλαρες στο φορείο,καθότι το έβλεπα εγώ το κακό να έρχεται.
Όταν δε η νοσοκόμα σε συμβούλευσε να αποφεύγεις τις ερωτικές επαφές στα πλαίσια της ανάρρωσης μετά από επέμβαση,τι τις απάντησες εσύ γλυκιά μου με το δάκρυ να τρέχει κορόμηλο;
-εγώ θα γίνω star,γιατί δεν έχω τίποτα να χάσω.
Έχουμε εμείς όμως πολλά να χάσουμε,και κυρίως την ψυχική μας γαλήνη.
Δήλωσες και βαθιά συγκινημένη, καθότι το video είναι αυτοβιογραφικό μας είπες,και μοιράζεσαι μαζί μας ένα κομμάτι από το παρελθόν σου.
Γιατί γκαγκά μου μοιράζεσαι μαζί μας την τρέλα σου;
Δεν μας φτάνει η δικιά μας,θα φορτωθούμε και την δικιά σου;
Μετά από 13 λεπτά του video εγώ πρώτα έψαχνα να βρω την αναπνοή μου,μετά σκιάχτηκα, και στα όρια του πανικού ξεκίνησα να σκαλίζω το παρελθόν των προγόνων μου. Έχει το γενεαλογικό μου δέντρο περιπτώσεις δυαδικής τρέλας η αλλιώς παραληρητικής διαταραχής ;
Γιατί δεν είναι παιχνιδάκι η δυαδική τρέλα "γκαγκά" μου!
Σαν την ίωση είναι. Κολλάει!
Η δυαδική τρέλα θέλει βασικά δύο άτομα αλλά ενίοτε και περισσότερα, και μάλιστα υπάρχει στην διεθνή βιβλιογραφία και περιστατικό παραληρητικής διαταραχής στην οποία εμπλεκόταν και ένας σκύλος!
Δεν την γλύτωσε ο σκύλος εγώ γιατί να την σκαπουλάρω "γκαγκά" μου;
Μπορεί να την έχεις εσύ(που σίγουρα την έχεις την ψυχωσική διαταραχή), και να μου την περάσεις και εμένα την παραληρητική σου ιδέα,και να με κάνεις σαν τα μούτρα σου,δηλαδή να αποκτήσω διωκτικό παραλήρημα,θρησκευτικό παραλήρημα,κατατονία και σύγχυση,φόβο ότι εκπέμπω οσμή ασβού,και φόβο ότι όλα τα παράσιτα της γης βρήκαν στέγη στο κορμί μου,και αυτό δεν το θέλουμε με τίποτα κυρία "γκαγκά" μου.
Γιαυτό και εγώ για να σε ξεπεράσω θα πάω να δω τα" Κορίτσια με τα μαύρα" να σκάσει το χειλάκι μου.
Και πήγαμε,αφού πρώτα χτυπήσαμε κάρτα στου "Zonar΄s"(Café d'Athènes πλέον) για καφέ.
Αχ τι ωραία περάσαμε στου "Zonar΄s".
Το μισό ΠΑΣΟΚ βρήκαμε εκεί σκυμμένο πάνω από τον cappuccino και με ύφος συνωμοτικό να παίρνει τα.....μέτρα του προέδρου.
Τι τον μετράτε και τον ξαναμετράτε καλέ!
Για 1.90 τον κόβω εγώ,και αν δεν είσαστε σίγουροι,βάλτε και 5 πόντους παραπάνω.
Δεν θα παρεξηγηθεί ο "Μυστράς".
Σας λέω της γιάφκας με ανοιχτές πόρτες και παράθυρα γίνεται στου " Zonar΄s ".
Κλείστε καλέ καμιά πόρτα.
Έχετε δει γιάφκα που να μπάζει από παντού;
Ρωτήστε και τον Κουφοντίνα να σας φωτίσει!
Εγώ βασικά για τα "Κορίτσια με τα μαύρα" πήγαινα,αλλά βρέθηκα να μετράω Πασόκους στου  "Zonar΄s ".
Μου κόστισε κάτι παραπάνω(χρυσό τον πλήρωσα τον καφέ) αλλά η ρεπόρτερ xristin δεν μπορούσε να αφήσει τους αναγνώστες τις χωρίς φρέσκα νέα.
Α, μια και μιλάμε για τα κορίτσια που φόρεσαν τα μαύρα,να τα ψάλλω στο συγγραφικό δίδυμο.
Αφού κύριοι Ρήγο-Αποστολάδες το πείρα το μήνυμα,το κατάλαβα,το εμπέδωσα,το ενόησα,μέσα από μισόλογα και μουσουτού, ότι θέλεις να μου μιλήσεις για την διαφθορά και τη διαπλοκή, γιατί λοιπόν θέλεις στο τέλος να μου το μπουμπουνίσεις με ονόματα και διευθύνσεις θεωρώντας ότι δεν θα το εμπεδώσω;
Με κόβεις για απροσάρμοστο,καθυστερημένο, και πρέπει να μου το δώσεις και μασημένο το μηνυματάκι σου;
Σαν τις αμερικάνικες ταινίες ένα πράμα,που ενώ ο καλός έχει κατεβάσει τον ουρανό με τ΄αστρα,έχει γονατίσει και με το μονόπετρο στο χέρι,αν δεν πει όμως ξεψυχισμένα και το I love you,δεν θα καταλάβει η γκόμενα και το σύμπαν όλο ότι την αγαπάει.
Δεν τα θέλω μασημένα ρε!
Τα μασάω μόνη μου και φτύνω και τα κουκούτσια!


Πως κατέληξα καλέ από την Gaga στο ΠΑΣΟΚ;
Να δεις που την κόλλησα τελικά την δυαδική τρέλα.
                                                merry_christmas.gif - (8K)





Bookmark and Share

Saturday, December 10, 2011

Πολιτικό μίξερ






Bookmark and Share

Saturday, December 3, 2011

Δεν θα πλάσω κουλουράκια με τα δυό μου τα χεράκια!



Image and video hosting by TinyPic
Γιατί ταβλιάστηκε αυτός;
Έμαθε οτι η xristin θα πλάσει κουλουράκια και δεν το άντεξε!
Χριστούγεννα έρχονται φίλοι μου και η xristin είναι στις μαύρες της.Δεν τα αγαπάει και ας έχει και το όνομα του Χριστού.
Είπαμε γεννήθηκε(ο Χρηστός!),μην το κάνουμε και θέμα.
Πότε πέρασε ένας χρόνος και δεν το πήρε πρέφα;
Η παραδώσεις λένε ότι το σπίτι επιβάλλεται να γεμίσει χριστουγεννιάτικες μυρωδιές.
Που να τις βρει η xristin τις χριστουγεννιάτικες μυρωδιές που μία μηλόπιτα φτιάχνει και γίνεται θέμα στις τηλεοράσεις.
Πουλάν τα σούπερ μάρκετ χριστουγεννιάτικες ευωδιές;
Αλλά επειδή το καλό το παλικάρι ξέρει και άλλο μονοπάτι πετάχτηκε στις Ε-Νoikokyra .........άνοιξε το blog της και.......δεν βρήκε χριστουγεννιάτικα κουλουράκια αλλά πασχαλινά, που και τραγανά είναι απέξω και αφράτα από μέσα και σκέφτηκε ποιος θα καταλάβει ότι είναι πασχαλινά και........ γέμισε ο τόπος ευωδιές. Και όπως ρουφούσε με την βιονική της μύτη και το ισιωμένο διάφραγμα της, τις μυρωδιές, της ήρθε μια φλασιά ......να φτιάξει και εκείνη κουλουράκια και ας είναι πασχαλινά,και επειδή είναι άτομο κοινωνικό και μοιράζετε όλες τις τρέλες (γιατί τρέλα είναι να φτιάξει η xristin κουλουράκια,έστω και πασχαλινά) με τους φίλους τις,ενημερώνει ατάκα και επιτόπου την κολλητή για το θαύμα που πρόκειται να γίνει.

-Φιλενάς, λέω φέτος να φτιάξω κουλουράκια!
-Την είδες την πρόταση xristin;
- Ποια πρόταση καλέ;Αυτή για την συγχώνευση των επικουρικών ταμείων σε ένα;
-Μην παίζεις με τον πόνο μου
-Σε πονάει η συγχώνευση;
-Για την πρόταση γάμου στον πάγο σου μιλάω. Τι ωραία γονάτισε το παλικάρι μπροστά από την αγαπημένη του. Τι ρομαντικό. Σωστός ιππότης.
-Α,κατάλαβα!Ο καθείς με τον πόνο του!Λέγε,κοινώς ξέρασε τα όλα!
-xristin περιμένω και εγώ πρόταση γάμου από τον Μήτσο,αλλά κάθε φορά που λέω "νάτην,νάτην πετιέται",ο Μήτσος ξεχνάει να μου την κάνει.
-Μωρέ τι ήθελα να σου πω,μου λέει,και το ξέχασα;
-Μήπως να στο θυμίσω εγώ Μήτσο μου,του προτείνω.
-Έλα μωρέ,που θα πάει θα το θυμηθώ,μου απαντάει ο Μήτσος.
-Και έτσι αγαπητή xristin,περνάει ο καιρός και βλέπω την Φαίη,την Καλομοίρα,την Σταματίνα να ντύνονται νυφούλες, και μόνο εγώ περιμένω πότε ο Μήτσος θα θυμηθεί να μου κάνει πρόταση γάμου. Έχει ο Λίαγκας καλύτερη μνήμη από τον Μήτσο;
Μήπως να του πάρω ενισχυτικά μνήμης;
Δεν αντέχω άλλο!
Χτυπάει και το καταραμένο το βιολογικό ρολόι μου,τικ,τακ,τικ,τακ και με έχει κουφάνει.
Όταν το λέω στον Μήτσο,μου απαντάει "κλείσε το αναθεματισμένο το ρολόι. Σε λάθος ώρα έβαλες το ξυπνητήρι".
Αλήθεια xristin,γιατί με πήρες τηλέφωνο;
-Για να σου πω ότι θα φτιάξω κουλουράκια.
-Χα!Χα!Χα!Η xristin θα φτιάξει κουλουράκια!


Όχι φίλοι μου,δεν θα φτιάξει κουλουράκια η xristin.
Όνειρο ήταν και πέταξε.
Κανείς δεν πρόκειται να πιστέψει ότι η xristin έπλασε κουλουράκια με τα "στραβά" της χεράκια.






Bookmark and Share  

Tuesday, November 29, 2011

Tuesday, November 22, 2011

Νάμαι πάλι εδώ!



Νάμαι πάλι εδώ!
Που είχα πάει;
Πετάχτηκα για λίγο στο hospital όπου παρέδωσα την ατελείωτη κορμάρα μου στα "τρυφερά" χεράκια του doctor με την περίεργη ειδικότητα που κάνει κρόουλ ανάμεσα στις μύξες για να βρει το στραβό διάφραγμα και να το ισιώσει.
Ειδικότητα να σου τύχει. Μες την μύξα και το κουκούδι!Μπλιάχ!
Στην παρακάτω ανάρτηση θα προσπαθήσω να αποδομήσω τον ΜΥΘΟ που έχει δημιουργηθεί γύρω από την επέμβαση του ρινικού διαφράγματος, που τρομάζει τους υποψήφιους "μπουκομένους" πελάτες με τις φήμες περί τρομερού πόνου και τρομερής ταλαιπωρίας.
Λοιπόν αγαπητή Zoyzoy,αν το διάφραγμα σου αρμενίζει.......στραβά,διάβασε την ανάρτηση για να το φέρεις στον ίσιο δρόμο.
Στο hospital έφτασα πρωί-πρωι με την αυγούλα (08.00) και αφού έκανα την εισαγωγή και τις προεγχειριτικές εξετάσεις(καρδιογράφημα,αιματολογικές,ακτινογραφία θώρακος),με πήγαν στο δωμάτιο (δίκλινο) το οποίο το βρήκα πολύ προσεγμένο και με πολύ ωραίο μπάνιο.
Εκεί άραξα όλη την ημέρα,τόριξα στην μελέτη,λύσσαξα στην πείνα(μετά το μεσημέρι απαγορεύεται να φας και να πιεις) και την επομένη αφού με άφησαν να κρατήσω μόνο το βρακί, μου φορέσανε το λίαν σεξουαλικό μπλε κοστουμάκι που διαγράφει τις καμπύλες με την διαφάνεια του και δένει και στην πλάτη , με φορτώσανε στο φορείο και με πήγαν τσάρκα μέχρι το χειρουργείο.
Ενεσούλα από την θορυβώδη νταρντανο-αναισθησιολόγο και κλείνουμε τα μάτια περιμένοντας το........
-Δεν μου λες Μαρίνα,θα πας στον Παρνασσό το Σαββατοκύριακο;
-Αφού δεν έχω τζάκι στο σπίτι,τι να πάω να κάνω!
Θεέ μου τι είναι αυτό που ακούω;
Ανοίγω τα μάτια μου και βλέπω όλο το ιατρικό team πάνω από το προσκέφαλο μου να κάνει μια χαλαρή κουβέντα περιμένοντας το.......βύθισμα μου.
Όλοι νέοι άνθρωποι να τους βλέπεις και να τους χαίρεσαι.
Βλέποντας με να ανοίγω τα μάτια η νεαρή ειδικευόμενη γιατρός με ρωτάει αν με πειράζει η κουβέντα που κάνουν.
-Γιατί να με πειράξει;Αν είναι να βυθιστώ με εικόνες από τον Παρνασσό,θεωρώ τον εαυτό μου τυχερό. Λέτε να καταφέρω να κάνω και σλάλομ;
Το έλεγα και το εννοούσα ότι δεν με ενοχλεί η κουβέντα. Ισα-ισα με έκανε και αισθανόμουν πολύ οικία.
Γέλασε όλο το team και συνέχισε μες την καλά χαρά.
Τα φάρμακα για τις αναισθησίες έχουν προχωρήσει πάρα πολύ και προσωπικά δεν είχα ίχνος από πονοκέφαλο ενώ δεν ζαλιζόμουν καθόλου μετά την επέμβαση.
Το χειρουργείο κράτησε 40-45 λεπτά και ο αναμενόμενος μετεγχειρητικός πόνος δεν εμφανίσθηκε ποτέ.
Μετά ξάπλα στο κρεβατάκι μου με την μύτη φασκιωμένη με επιδέσμο,να με βλέπεις και να με χαίρεσαι,αλλά χωρίς μώλωπες και σημάδια που να μαρτυρούν ότι κάποιος αναζητούσε τον χαμένο θησαυρό στην μύτη μου με σφυρί και με καλέμι.
Ρινικά ταμπόν στην μύτη,απαίσια σουπίτσα για γεύμα και επισκέψεις φίλων και συγγενών.
Μετά το ρίξα στον ύπνο ανακουφισμένη και χαρούμενη που είχα όλη την διαδικασία πίσω μου και την επομένη θα βρισκόμουν στο σπιτάκι μου.

Μετά από δύο μέρες ξαναπέρασα από τον doctor για να μου αφαιρέσει τα ταμπόν και εκεί αποδομήθηκε και ο άλλος μύθος που σχετίζεται με αυτήν την διαδικασία και που θέλει τον ασθενή να τραβάει τα βασανιστήρια του....... Μπάμπαλη στην ταράτσα της Μπουμπουλίνας.
Τίποτα καλέ. Μια στιγμιαία δυσφορία που πολύ απέχει από αυτό που ονομάζουμε πόνο.
Όταν όμως βγάλαμε τα ταμπόν αυτό που ένιωσα ήταν εξωπραγματικό,στη κυριολεξία........γέμισα από αέρα.
Μου μένει ακόμη να βγάλω τις σιλικόνες σε δύο μέρες και ποιος την πιάνει την xristin την........ οξυγονωμένη.
Πριν κάνω την επέμβαση είχα ενημερωθεί από ανθρώπους του διαδικτύου για τις λεπτομέρειες της και διάβασα άπειρα άρθρα ειδικών στο θέμα.
Είχα γίνει ξεφτέρι και ο ΝΕΡΩΝ(αυτό το στριμμένο άντερο που παίζει τα οικονομικά στα......ποδαράκια του) μου έστειλε mail γράφοντας "don't try kalemia kai kopidia on home!"Xa!Xa!
Μάταια όμως προσπαθούσα να βρω διευθύνσεις και ονόματα. Κανείς δεν τολμάει να δώσει στοιχεία γιατρών και νοσοκομείων. Λες και είναι κρατικό μυστικό.
Και επειδή σε αντίθεση με πολλούς άλλους εγώ θεωρώ ότι τον καλό επαγγελματία πρέπει να τον επιβραβεύουμε κάνοντας τον γνωστό στο ευρύτερο κοινό,θα σας δώσω τα στοιχεία του γιατρού,γιατί το αξίζει.
Στο κάτω-κάτω δεν είναι μυστικός πράκτορας αλλά δημόσιος λειτουργός τον οποίο πληρώνω εγώ και εσείς και έχουμε δικαίωμα να γνωρίζουμε την ποιότητα των υπηρεσιών που προσφέρει.
Λοιπόν το επώνυμο του γιατρού είναι Φελέκης Ε.Δημήτριος,Επιμελητής Β΄ Ω.Ρ.Λ, με το χαρακτηριστικό κόκκινο τρίχωμα στην κουρούπα. Ευγενέστατος ,ήρεμος και γλυκός άνθρωπος.
Το χαμόγελο του και η καλοσύνη του γεμίζουν τον χώρο.

Όταν τον γνωρίσεις λες "δεν πάω πουθενά,εδώ θα κατσικοθώ".
 Και το βασικότερο είχε τις τσέπες της ιατρικής του ποδιάς ερμητικά κλειστές.
Όταν λέμε κλειστές,εννοούμε κλειστές και οι δικές του τσέπες και ολόκληρου του ιατρικού team.
Στο ιατρικό team βρίσκεις και την αεικίνητη και απίστευτα καταρτισμένη ειδικευόμενη γιατρό Μαρία Ε.Γιοπάνου η οποία ξεχωρίζει για την ανθρωπιά της(πράγμα σπάνιο την σημερινή εποχή) και για κάτι που δεν το βρίσκεις με τίποτα στις επαφές με τους γιατρούς.
Και τι είναι αυτό;
Η λεπτομερής ενημέρωση για την φύση του προβλήματος και τον τρόπο αντιμετωπίσεις του.
Εύγε Μαρία!
Να τους προτιμήσετε.
Το νοσοκομείο είναι το ΓΝΑ  Γ.Γεννηματάς στην Αθήνα.
Λοιπόν τελειώνοντας προτρέπω όσους έχουν πρόβλημα με το διάφραγμα να κάνουν την επέμβαση.
Ταλαιπωρία δυόμιση ημερών για καλή αναπνοή στην υπόλοιπη ζωή σας.
Και μην χαίρεστε ότι δεν αφορά εσάς αλλά των......γείτονα.
Οι στατιστικές λένε ότι αν σας βάλω κάτω και ψάξω το ρινικό σας σύστημα οι εννιά στους δέκα από εσάς  θα βρεθείτε με το ίδιο πρόβλημα,είτε διαθέτετε γαλλική μυτούλα η την μύτη του Πινόκιο.
Αυτά!

Υ.γ
Ευχαριστώ πολύ τους μπλογκόφιλους golden,ΝΕΡΩΝ,Ζoyzoy,VAD,ΕΥΡΗΤΑΝΑΣ ΙΧΝΗΛΑΤΗΣ,Fri,akrat,Oly,Κωστής Τζαγκαράκης για την στήριξη τους.
Βέβαια είμαι σίγουρη ότι είχα την νοητή στήριξη όλων των υπόλοιπων μπλογκόφιλων.
Να είστε καλά.



Bookmark and Share

Saturday, November 12, 2011

Αγάπα το στραβό διάφραγμα σου με τα ελαττώματα του!



Αγαπητοί μπλογκόφιλοι!

Αφού βγάλαμε πρωθυπουργό,ορκίσαμε και την νέα κυβέρνηση μήπως ήρθε η ώρα να φτιάξουμε και το στραβό διάφραγμα της μύτης μας;
Ναι αγαπητοί φίλοι!
Θα σας εξομολογηθώ την αμαρτία μου.
Έχω στραβό διάφραγμα.
Τι να κάνω,είναι στραβό και εγώ η στραβή το ανακάλυψα κάπως αργά,δηλαδή στην τελευταία υπερατλαντική πτήση.
Δεν φταίει το αεροπλάνο βέβαια αλλά το ωτορινολαρυγγολογικό πρόβλημα που αγνοούσα μέχρι εκείνη την στιγμή.
Δεν τις άντεξε τις διαφορές πίεσης το σύστημα μου και αντέδρασε με έναν αφόρητο πόνο σαν κάποιος να προσπαθούσε να βρει έστω και λίγη φαιά ουσία στον εγκέφαλο τρυπώντας το κρανίο μου με τρυπάνι. Τζάμπα κόπος δηλαδή.
Για να σας το πω αλλιώς,ενώ όλοι ήταν μες την καλή χαρά,εγώ χοροπηδούσα σαν τον αναστενάρη στα αναμμένα κάρβουνα.
Ρεζίλι παιδάκι μου.
Η κώλωνα του σπιτιού έκανε πως δεν με γνωρίζει.
Ναι καλέ!
Το παρατημένο πρόβλημα με το στραβό διάφραγμα είναι ικανό να επηρεάσει εκτός από το κυκλοφοριακό,και τους πνεύμονες και τα έρμα...... τα αυτιά.
Αφού λοιπόν για ένα χρόνο έχαψα ένα σκασμό μύγες με ανοιχτό το στόμα,απευθύνθηκα στον doctor προς βοήθεια.
Ο doctor, αφού έχωσε ότι εργαλείο βρήκε μπροστά του στα ρουθούνια μου, μου είπε με απόλυτο τρόπο την λέξη που δεν ήθελα με τίποτα να ακούσω.
ΕΓΧΕΊΡΗΣΗ!
Και έτσι βρέθηκα να προετοιμάζω το σακβουαγιάζ μου με τα άκρως απαραίτητα.
Μην φανταστείτε τίποτα ιδιαίτερο.
Πιτζαμούλα,πλαστικό ποτηράκι,χαρτοπετσέτες,πετσετούλα πάνω από το προσκέφαλο.
Χυμούς και μπανάνες δεν παίρνω,θα φέρουν οι συγγενείς και φίλοι.
Μην ξεχάσω τα 7-8 βρακιά(προς Θεού δεν παίρνουμε πορδοκόφτες στο νοσοκομείο).
Μην ρωτάτε γιατί τόσα βρακιά!
Ας υπάρχουν καλού-κακού.
Μήπως να αγοράσω και πάπια;
Ο μακελάρης μου είπε ότι θα ξαπλάρω για δύο μέρες στο hospital.
Ε ρε ξάπλες που θα ρίξω!
Σκοπεύω να το παίξω κανονική ασθενής,έστω για δύο μέρες.
Μετά την επέμβαση έχουμε να πούμε πολλά.
Αναμείνατε στο ακουστικό σας.






Bookmark and Share

Tuesday, November 8, 2011

Το παλιό μου παλτό



Μια φορά και έναν καιρό ζούσε στην ντουλάπα της xristin ένα......παλτό!
Δύο χρόνια το φορούσε η xristin και καμάρωνε σαν γύφτικο σκεπάρνι,καθώς και την μέση της αναδείκνυε και με το σκατουλέ χρώμα των ματιών τις ταίριαζε.
Μετά από δύο χρόνια η xristin την είδε αριστοκράτισσα και έκρινε ότι δεν είναι δυνατόν να συνεχίζει να περιφέρει την ατελείωτη κορμάρα της με το ίδιο παλτό,και το έχωσε σε σακούλα του Σκλαβενίτη με απώτερο σκοπό να το φουντάρει στον σκουπιδοτενεκέ της γειτονιάς της.
Η συνταρακτική είδηση του άδοξου τέλους του παλτού έφτασε με ταχύτητα φωτός στις Βρυξέλλες οι οποίες διαμήνυσαν με πολύ αυστηρό τρόπο στις ελληνικές αρχές,ότι δεν είναι διατεθειμένες να δεχτούν τέτοιες συμπεριφορές.
Και ακόμη είπαν ότι "δεν το αγοράσαμε μαζί το παλτό. Η σπάταλη xristin το αγόρασε,και αν τολμήσει να το φουντάρει στον σκουπιδοτενεκέ θα την φουντάρουμε και αυτήν και εσάς στον σκουπιδοτενεκέ της Μέρκελ και θα σας αναγκάσουμε να επιστρέψετε στην ψωροδραχμή σας".
Έκλεισαν την κουβέντα λέγοντας ότι "δεν θα κάνουν οι λαοί μας το σκατό τους παξιμάδι για να ξοδεύει αλόγιστα η χαζοβιόλα xristin".
Οι ελληνικές αρχές έθεσαν την xristin προ των ευθυνών της λέγοντας της "άι στο διάβολο μωρή καραβλαχάρα,που την είδες αριστοκράτισσα και πετάς καινούριο παλτό στα σκουπίδια.
Εσύ με την αφασία που σε δέρνει είσαι ικανή να μας πεις ότι και τις φλοκάτες στο χωριό σου τις άλλαζες κάθε δύο χρόνια.
Ποιος σου είπε ότι έχεις το δικαίωμα να αλλάζεις παλτουδάκι κάθε δύο χρόνια;
Αυτά να τα ξεχάσεις γιατί αν μας επιστρέψεις στην δραχμή,όχι παλτουδάκι δεν θα αγοράσεις,αλλά ούτε και πορδοκόφτι.
Σύνελθε επιτέλους".
Η xristin έκλασε μέντες και πόμολα από την τρομάρα.
Δεν μπορούσε να πάρει τόσο μεγάλη ευθύνη στους ώμους της.
Μπροστά στο δίλημμα "ευρώ" η "δραχμή" που τις έθεσαν Βρυξέλλες και Αθήνα,έβγαλε από την σακούλα του Σκλαβενίτη το παλτό,γονάτισε μπροστά του και δηλώνοντας την ειλικρινή μεταμέλεια της το ξανάχωσε στην σακούλα του Σκλαβενίτη με απώτερο σκοπό να το πάει στο......καθαριστήριο.
Όταν πήρε το παλτό από το καθαριστήριο διαπίστωσε ότι .....σαν να είχαν δίκιο η Βρυξέλλες.
Το παλτουδάκι ήταν σαν καινούριο.
Μα γιατί όμως δεν το είδε νωρίτερα;
Η xristin ενημέρωσε την ελληνική κυβέρνηση η οποία ενημέρωσε τις Βρυξέλλες οι οποίες .....δεν μας ενημέρωσαν ακόμη αν θα συγχωρέσουν την άμυαλη xristin για το ατόπημα της και περιμένουμε όλοι με κομμένη την ανάσα να δούμε αν και πότε θα βγει άσπρος καπνός από το τζάκι της Μέρκελ.


Conclusion:
Μην πετάτε τίποτα στην εποχή του ευρώ που μπορεί να σας φανεί χρήσιμο την εποχή της δραχμής.
Αυτά.






Bookmark and Share

Thursday, November 3, 2011

Ξεσκονίζοντας τα εκλογικά βιβλιάρια


Εκλογές έρχονται,βιβλιάρια ξεσκονίζονται.
Η xristin είναι πανέτοιμη


Έτοιμη είναι και η κάλπη

Φαντάζομαι ότι στα πλαίσια του προεκλογικού αγώνα θα έχουμε και ντιμπέιτ.
Να μια ευκαιρία για την xristin να κάνει ερωτήσεις στους πολιτικούς.
Ας μιλήσουμε λοιπόν πολιτικά και ας παρουσιάσουμε τις ερωτήσεις που θα έκανε η xristin στο ντιμπέιτ με τους πολιτικούς αρχηγούς.
 
1.Προς Γιώργο Παπανδρέου
 
2.Προς Αντώνη Σαμαρά


3.Προς Αλέκα Παπαρήγα


4.Προς Γιώργο Καρατζαφέρη

5.Προς Αλέξη Τσίπρα
 

 
CONCLUSION(συμπεράσμα καλέ!)





















Bookmark and Share

Tuesday, October 25, 2011

Σώσον Κύριε την αμαρτωλή xristin, και ευλόγησε τα.......πεπόνια της!


Η επιστροφή της xristin απο το χωριό ήταν όλα.....τα κεριά της εκκλησίας.

Αφού φόρτωσε το του-του με 50 πεπόνια και όλα τα καλά του κήπου (μηδέ μαϊντανού εξαιρουμένου) ξεκίνησε την επιστροφή μόνη της καθότι η κολόνα του σπιτιού βρήκε χίλιες δικαιολογίες να την κοπανήσει απο την κάθοδο στο σπίτι της πεθερούλας του.
Γιατί δεν έρχεσαι μαζί μου-έκανε την χαζή ερώτηση η xristin.
-Θα πάω στο αεροδρόμιο να παραλάβω την .....έκτη δόση,της είπε και.....καθάρισε!
Και έτσι ταξιδεύει μόνη της και η ώρα δεν περνάει με τίποτα,τα χιλιόμετρα μειώνονται αργά και βασανιστικά,η διαδρομή γνωστή και χωρίς εκπλήξεις,και η xristin πλήττει,κοινώς σκυλοβαριέται.
Ανοίγει το ραδιόφωνο,ψάχνει κάποιους αγαπημένους σταθμούς αλλά......πιάνει μόνο παράσιτα.
Και ενώ είναι έτοιμη να τα παρατήσει , πέφτει στον σταθμό της .....εκκλησίας.
Καμπάνα ο σταθμός,παράσιτα μηδέν. Εδώ θα κατσικοθώ λέει η xristin και ξεκινάει το......γλέντι.
Το πρόγραμμα έχει "Μουσική Των Αγγέλων" και η xristin στην στιγμή τυλίγεται από μεθυστικές ψαλμωδίες.
Θεία μουσική ξεχύνετε στο του-του περνώντας με δυσκολία ανάμεσα απο τα πεπόνια και τρυπώνοντας πίσω απο τις κολοκύθες και τον μαϊντανό-σέλινο.
Το σώμα της τυλίγουν με τις βαριές τους μυρουδιές τα κεριά και τα λιβάνια, και η xristin μες την καλή χαρά και την.........θρησκευτική μαστούρα,το ρίχνει στο......ψάλσιμο!
Με τον ιεροψάλτη Βαζά ψέλνει το "Αποβλεψάμενος ο Τύραννος"και συνεχίζει με τον Νανάκο στο "Βασιλευ Ουράνιε"και φτάνει στο αποκορύφωμα με τους "τρείς Μεγίστους Φωστήρας της τρισηλίου Θεότητος" με τον Σύρκα.
Η περδικούλα της έκανε κρά για έναν "Ακάθιστο ",αλλά πως να τον ψάλλει τον "Ακάθιστο" ......καθιστή;
Η xristin ανακαλύπτει ότι είναι πολύ καλή στο ισοκράτημα , καθότι και σταθερή φωνή στον κανονικό τόνο παρουσίασε,και καλό συγχρονισμό με τον ψάλτη είχε.
Κόπιασε κάπως παραπάνω,γιατί που να βρεις ισοκράτες να βάλουν πλάτη στο 178-ο χλμ. Εθνικής Οδού Λαμίας, και έτσι μια το έπαιζε ψάλτης ,μια ισοκράτης , αλλά χαλάλι γιατί με την κλίμακα ήθους(διάθεσης) η xristin πρέπει να χτύπησε το τέλειο,δηλαδή και το διασταλτικό ήθος έπιασε και με το συσταλτικό έκανε κονέ,αλλά και με το ησυχαστικό καλά τα πήγε.
Στο158 χλμ. της Εθνικής Οδού η xristin δεν πατούσε πια στην γη. Ήταν αλλού. Άγγελοι πλημμύρισαν το του-του της με πρώτα τα Χερουβείμ που έψελναν ακατάπαυστα Τρισάγια και τον Τζοήλ, των Ηγέτη των Σεραφείμ να κάνει αέρα στην xristin με τις 6 φτερούγες του.
Μες την βαθιά κατάνυξη, μια την βρίσκεις την xristin να ψέλνει στο Πλάγιο του Πρώτου και Πλάγιο του Τέταρτου στο Διατονικό γένος,μετά να χάνεται στα βάθη του Δεύτερου και Πλάγιου του Δεύτερου του Χρωματικόυ γένους και στο τσακίρ κέφι(sorry κατάνυξης) χτύπησε Τρίτο και Βαρύ στο Εναρμόνιο.
Γίνεται κολλητή με την  Πυθαγορική Οκτάχορδο,την οποία παίζει στα δακτυλάκια της..
Ε ρε γλέντια!
Μπορεί η xristin απο το Πάτερ Υμών να γνωρίζει μόνο......το" Αμήν" και το "Και άφησε μας τα χρέη μας" (Και άφες ημίν τα οφειλήματα ημών) γιατί νομίζει ότι θα της χαριστούν τα χρέη,αλλά φαίνεται ότι υπήρχε μια κρυμμένη ανάγκη για προσέγγιση του Θείου και έτσι ψέλνει με τον πρωτοψάλτη εκστασιασμένη "Το πολυέλαιο της Παπαδικής".
Ευκαιρίας δοθείσης ζητάει και συγχώρεση απο τον Μεγαλοδύναμο που δεν πατάει το ποδάρι της στην εκκλησία,και όταν το πατάει ένεκα κοινωνικών υποχρεώσεων,βαράει με μανία τον σταυρό από τα αριστερά προς τα δεξιά.
Όταν η xristin έφτασε επιτέλους μπροστά από την είσοδο του σπιτιού χτύπησε και ένα τελευταίο " Για σένα θα ζω,Όσο στην γη θα πατώ",Αλληλούια, Αλληλούια και......ηρέμησε!
Ένα ταξίδι ακόμη στην ιδιαίτερη της πατρίδα την χωρίζει να γίνει απο xristin …...η εν Χριστό αδελφή xristin.
O Θεός μαζί της!






Bookmark and Share

Saturday, October 15, 2011

Ψάχνοντας κρυψώνα για τα βιβλιάρια τραπέζης!



Ντρίιιιιιν!-Γεια σου xristin!
-Γεια σου και σένα φιλενάς!
-Xristin είμαι να σκάσω. Μπαμ θα κάνω η γυναίκα!
-Τι σου συμβαίνει και χτυπιέσαι σαν octapus φιλενάς;
-Η μάνα μου στο χωριό πάλι έχασε τα βιβλιάρια τραπέζης η μάλλον ξέχασε που τα έχει κρύψει και τρέχω να εκδώσω καινούρια. Να φανταστείς, ότι για να μπερδέψει τους υποψήφιους κλέφτες , αλλάζει στα βιβλιάρια συνεχώς κρυψώνα. Έχουν καταντήσει σαν τους άστεγους Κούρδους.
Τα βρίσκεις παντού και τις πιο ακατάλληλες στιγμές. Πας να μαγειρέψεις,και τα βρίσκεις στον πάτο της χύτρας ταχύτητας. Ανοίγεις την κατάψυξη και τα βρίσκεις ανάμεσα στις χοιρινές μπριζόλες.
Δεν πάει άλλο!
Αποφάσισα να βάλω τέλος στο οδοιπορικό των βιβλιαρίων.
Θα τους βρω μόνιμη στέγη να κουρνιάσουν,να ανασάνω και εγώ και να ξέρει η μάνα μου την καινούρια θέση τους.
-Και ποιο είναι το πρόβλημα φιλενάς;
-Το πρόβλημα είναι ιδεολογικό,xristin.
-.............
-Σε τάπωσα,ε;
-Όπως το λες είναι!
-Άκου λοιπόν να μαθαίνεις. Πρότεινα στην μάνα μου να τα κρύψει σε μία από τις πολλές βιογραφίες ιστορικών προσώπων που έχει στα ράφια της βιβλιοθήκης της, και επειδή είναι από τις σπάνιες περιπτώσεις ανθρώπων που έχουν διαβάσει όλα τα βιβλία της βιβλιοθήκης τους, προέκυψε σοβαρό πρόβλημα.
-Μήπως να τα βάλουμε στον Φράνκο μάνα;-της πρότεινα.
-Σιγά μην τα βάλω στον Φρανθίσκο Φράνκο Μπααμόντε(??????),αυτόν τον φασίστα δικτάτορα που αιματοκύλησε την Ισπανία , ονόμασε τον εαυτό του caudillo και άφησε την χώρα του να υποστεί έναν τρίχρονο εμφύλιο πόλεμο. Και αν θες να ξέρεις αποχαρακτήρισε δασική έκταση για να κτίσει γήπεδο το αγαπημένο του παιδί η Μπαρτσελόνα. Μες την παρανομία λειτουργούσε ο generalissimo. Δεν τον θέλω προστάτη των βιβλιαρίων μου.
-Μήπως να τα βάλουμε στον Στάλιν;
-Α,για τον Χαλύβδινο μου μιλάς;
-Ποιόν Χαλύβδινο μάνα;
-Τον Στάλιν, που στα ρώσικα σημαίνει Χαλύβδινος. Σιγά μην βάλω εγώ τα βιβλιάρια μου στον άνθρωπο που από μικρός έδειξε τι κουμάσι θα γίνει όταν μεγαλώσει. Όταν έγραψε στην μαθητική του έκθεση τους λόγους που προκάλεσαν την δολοφονία του Καίσαρα,αναφέρθηκε στην έλλειψη προσωπικού μηχανισμού δύναμης για να αντιμετωπίσει τους Συγκλητικούς, και αντί να τους υποτάξει και να τους εξοντώσει,προσπαθούσε να τους κάνει φίλους και συμμάχους-και τάχασε και ο δάσκαλος του. Από μικρός δικτάτορας ο Χαλύβδινος.
-Α το βρήκα μάνα!Θα τα βάλουμε στον Χιροχίτο. Δεν φαντάζομαι να έχεις πρόβλημα και με τον Χιροχίτο.
-Γιατί να μην έχω πρόβλημα αφού ξέρω ότι με εντολή του έγιναν τα απεχθέστερα πειράματα σε ανθρώπους στην Μαντζουρία στην προσπάθεια να κατασκευάσει η Ιαπωνία βιολογικά όπλα.
Επειδή δεν τα ξέρουν όλοι τα γεγονότα,δεν σημαίνει ότι τα αγνοώ και εγώ.
Άσε που ήταν και ψώνιο και αξίωσε από τους συμπατριώτες του να του αποδώσουν θειική ιδιότητα. Μιλάμε για μεγάλο ψώνιο.
-Μήπως στον Μαρξ μάνα;Δεν έχεις φαντάζομαι να του προσάψεις τίποτα.
-Δεν τον κατηγορώ για εγκλήματα κόρη μου,αλλά αυτός ο διαλεκτικός υλισμός του Μαρξ μου κάθεται στο λαιμό. Όταν έλεγε ο Μαρξ ότι η ιστορική αποστολή του προλεταριάτου είναι να εξαλείψει το αστικό καθεστώς,να μετασχηματίσει επαναστατικά την κοινωνία,να ανοικοδομήσει ένα ανώτερο,αταξικό κοινωνικό καθεστώς,τον κομμουνισμό, δεν πήρε υπόψιν του ότι κάποιες ομάδες στην πατρίδα μας θα το παίρναν σοβαρά το θέμα και στην προσπάθεια να το εφαρμόσουν θα έμενε η Ελλάδα δύο εβδομάδες με ....... αμάζευτα σκουπίδια.
Του χρεώνω λοιπόν έλλειψη προνοητικότητας, και αυτό είναι μείον του,και αυτό είναι μείον του που λέει και το άσμα.
-Εδώ που τα λέμε κόρη μου ,εγώ βασικά στον Λένιν θα ήθελα να τα βάλουμε,αλλά κοίτα τι χάλια έχει η βιογραφία του. Κάποιος τον έκανε δίσκο και πρέπει να αναποδογύρισε το πιάτο με το ιμάμ-μπαϊλντί. Κοίτα λάδια,κοίτα κακό. Πως να βάλεις τα βιβλιάρια στην βιογραφία του.
-Και που να τα βάλω τα βιβλιάρια μάνα;
-Την Κοκκινοσκουφίτσα την βλέπεις στο δεύτερο ράφι κόρη μου;Μια χαρά βιβλίο είναι για τα βιβλιάρια.
Τι να κάνω xristin,έβαλα τα βιβλιάρια στο καλαθάκι της Κοκκινοσκουφίτσας μαζί με το φαγητό της γιαγιάς,και ζήσαμε εμείς καλά και τα....... βιβλιάρια καλύτερα! 






Bookmark and Share

Friday, September 30, 2011

Bay,Bay Amerika!

Ντρίιιιιιν!
Hallo xristin,τι γίνετε στο Ελάντα και γιατί δεν ήρθατε this year στο Αμέρικα;
-Αμέρικα, Αμέρικα,για θύμισε μου τι είναι αυτό;
-Are you feel good,xristin;
-Ναι καλέ. Μια χαρά είμαι. Μήπως Αμέρικα ονομάζεις αυτό το μεγάλο κράτος με τα μεγάλα αυτοκίνητα και τα μεγάλα shopping center που είναι πατρίδα του Τσάκ Νόρις και που την ανακάλυψε ο Κολόμβος και έχτισε εκεί την καλύβα του ο μπάρμπα Θωμάς;
-Τι έπαθες;You forgot Αμέρικα;Αφού εσείς every year μας επισκεπτόσασταν και μάλιστα κάνατε και shopping therapy. Do you remember;
-Κάτι θυμάμαι, αλλά πολύ αμυδρά γιατί η πατρίδα μου μου έδωσε εντολή να κάνω delete αυτά που ήξερα μέχρι τώρα,και εγώ που αγαπάω την πατρίδα μου έκανα delete ξεχνώντας να κάνω copy,και κατάντησα tabula rasa (άγραφος πίνακας καλέ!)
-Ξέρεις εδώ στην Ελλάδα έχουμε οικονομική κρίση και είναι δύσκολα τα πράγματα.
Το λέω σε σένα που τρέχει στις φλέβες σου ένδοξο ελληνικό αίμα,άσχετα αν τα ελληνικά σου είναι για κλάματα και από Τριανταφυλλιά μου έγινες Rosalyn ,αλλά never mind, αλλού ήθελα να καταλήξω και χάθηκα ,α το βρήκα τι ήθελα να πω, δηλαδή ότι για κλάματα είμαστε και εμείς,αλλά έχουμε την υπερηφάνεια που μας ξέμεινε από την π.κ (προ κρίσης) εποχή και δεν θέλουμε να μας λυπούνται τα εγγόνια του μπάρμπα Θωμά.
Γιαυτό σε παρακαλώ ζήτα εκ μέρους μου συγνώμη και δικαιολόγησε με στους κολλητούς μου Tommy Hilfiger,Ralph Lauren,Gap,Donna Karan,Liz Claiborne και λοιπές καπιταλιστικές δυνάμεις για την απουσία μου από τα ράφια με τα καλούδια τους.
Δεν γίνεται η κυρία Κανέλλη να κυκλοφορεί με μια μπλε σακούλα με τα άκρως απαραίτητα, όπως γάλα και ψωμί και εγώ να ακουμπάω τον οβολό μου σε καπιταλιστικούς πορδοκόφτες και δη Αμερικάνικους.
Στην ανάγκη κοπάνα και κανά ψέμα για να μην χάσουμε και τα υπολείμματα της εθνικής μας υπερηφάνειας,γιατί για μια υπερηφάνεια ζούμε ,και πες τους ότι η xristin δεν την γλύτωσε την ψυχωσική κατάθλιψη και ακούει φωνές και μάλιστα ισχυρίζεται ότι άκουσε τον Καραμανλή να μιλάει ,ενώ αυτός έχει βάλει βουλοκέρι στο στοματάκι του και δεν του παίρνεις λέξη.
Εναλλακτικά πες τους για αιμορροΐδες σε έξαρση,σύνδρομο του ευερέθιστου εντέρου,ποδάγρα,και
και αν δεν πιάσει και αυτό,ε πες τους ότι τα καναρίνια της xristin έπαθαν Διάταση Πρόλοβου με αποτέλεσμα να χάνουν βάρος,να ξερνάνε ολημερίς,να έχουν αχώνευτες τροφές στα σκατά(sorry περιττώματα) και να ζέχνουν τα χνώτα τους. Η θεραπεία που σύστησε ο κτηνίατρος είναι η συνεχής αξιολόγηση των σκατών(sorry περιττωμάτων) των πουλιών,μετά από χορήγηση αντιβίωσης,και έτσι η xristin δεν μπορεί να κάνει ρούπι μέχρι να συνέλθουν τα καναρίνια. 
Ο χρόνος αποθεραπείας των καναρινιών μπορεί να είναι μακρύς και δύσκολος.
Αυτά Rosalyn και να ξέρεις οτι στα χέρια σου εναποθέτώ την υπερηφάνεια και αξιοπρέπεια ενός ολόκληρου λαού.
Και όπως είπε ο Καβάφης Rosalyn «Η Ιθάκη σ΄έδωσε τ΄ωραίο ταξίδι
                                        Χωρίς αυτήν δεν θάβγαινες στο δρόμο
                                         Αλλά δεν έχει να σε δώσει πια »
-xristin,χτίσατε σπίτι και στην Ιθάκη;
-Ναι,και στην Κεφαλλονιά,την Νάξο και την Σύρο!
Bay,Bay Rosalyn!




Bookmark and Share

Thursday, September 22, 2011

Εσείς ποια χρεοκοπία διαλέγετε;


Ο καλός μου φίλος ΝΕΡΩΝ είναι αυτό που λέμε  ψυχρός δολοφόνος όταν κάνει ανάλυση που αφορά οικονομικά θέματα.

Κάθε μέρα τον παίρνω τηλέφωνο και κλαψουρίζω για τις κομμένες συντάξεις και μισθούς και κάθε φορά τον ρωτάω μέχρι που μπορεί να φτάσει η κατρακύλα μας.
Προχθές ο ΝΕΡΩΝ τα πήρε κρανίο και μου είπε θέλεις να σου πω την αλήθεια η να σε καλοπιάσω σαν τους "αγανακτισμένους" και ακόμη μου είπε « πάψε επιτέλους να κλαψουρίζεις,διάβασε το mail που σου στέλνω και άσε με ήσυχο να ρίξω κανάν ύπνο»,η κοινώς μου τα ζάλισες xristin.
Και μου έστειλε ένα κείμενο με τον τίτλο "Τρία πουλάκια κάθονταν" η αλλιώς" Οι τρεις μορφές της χρεοκοπίας".
Μου είπε επίσης ψυχραιμία xristin,πως κάνεις έτσι(σας είπα είναι ψυχρός δολοφόνος ο άνθρωπος) και μετά με πάτωσε λέγοντας οτι "αν με ξαναξυπνήσεις στις 3 η ώρα την νύχτα να με ρωτήσεις τι θα σου κόψουν,ορκίζομαι ότι εγώ με τα ίδια μου τα χεράκια θα σου κόψω τον κώλο"
Σας παραθέτω το κείμενο του (εννοείται ότι δεν τον ρώτησα αν γουστάρει να το κοτσάρω στο blog μου) για να καταλάβουμε όλοι επιτέλους με πολύ σαφή τρόπο τι επιλογές έχουμε σαν χώρα μπροστά μας,καθότι μπορεί ο ΝΕΡΩΝ να είναι στριμμένο άντερο αλλά τα οικονομικά τα παίζει στα.... ποδαράκια του.Από εκεί και πέρα σας αφήνω να κάνετε εσείς την επιλογή της μορφής χρεοκοπίας που θέλετε για την πατρίδα μας.
Εννοείται ότι μετά το mail του καλού φίλου τόριξα και εγώ στον ύπνο γιατί θεώρησα ότι δεν μου μένει τίποτα άλλο να κάνω και επιτέλους σταμάτησα το κλαψούρισμα.
Σας εύχομαι......... καλή επιλογή!
Πάμε λοιπόν:

"Τρία πουλάκια κάθονταν" η αλλιώς" Οι τρεις μορφές της χρεοκοπίας".



1.ΑΣΥΝΤΑΚΤΗ ΧΡΕΟΚΟΠΙΑ
Η πλέον απευκταία μορφή χρεοκοπίας είναι η λεγόμενη ασύντακτη (άτακτη) χρεοκοπία ( disorderly default ), η οποία εν μέσω πανικού , γίνεται βίαια και χωρίς να δίνεται χρόνος προετοιμασίας στους πολίτες ή στο τραπεζικό σύστημα προκειμένου να αντιδράσει. Η άτακτη χρεοκοπία αναφέρεται σε περιπτώσεις κρατών που δεν μπορούν να εκπληρώσουν τις δανειακές τους υποχρεώσεις .Συνήθως εκδηλώνεται με μεγάλο δημοσιονομικό έλλειμμα Οι κυριότερες επιπτώσεις μιας άτακτης χρεοκοπίας είναι η κατάρρευση των οικονομικών συναλλαγών (αύξηση ηθικού κινδύνου στην οικονομία), η πτώχευση πολλών τραπεζών και η απότομη αύξηση της ανεργίας. , θα πρέπει να σημειώσουμε πως η μείωση του δανειακού βάρους που συνεπάγεται η ασύντακτη χρεοκοπία μπορεί να οδηγήσει σε σοβαρές εθνικές περιπέτειες καθώς και στην αλλαγή του πολιτικού σκηνικού αλλά και του μοντέλου οικονομικής κατάστασης μιας χώρας μετά την εμφάνιση μιας τεράστιας στρατιάς νεόπτωχων πολιτών ,                            
 2.ΤΑΚΤΙΚΗ ΧΡΕΟΚΟΠΙΑ
Στην τακτική (συντεταγμένη) χρεοκοπία ( orderly default ) ενός κράτους τα αίτια είναι ουσιαστικά τα ίδια όπως και στην ασύντακτη χρεοκοπία. Όμως, στην περίπτωση αυτή, η χρεοκοπία μπορεί να αποτελεί και μια στρατηγική επιλογή του κράτους που την εφαρμόζει. Με άλλα λόγια, είτε από την πλευρά του δανειστή είτε από την πλευρά του δανειζομένου είτε και από τις δύο ενδεχομένως , να αναπτυχθεί μια οργανωμένη συλλογιστική αθέτησης των δανειακών υποχρεώσεων του κράτους. Το κύριο χαρακτηριστικό της τακτικής χρεοκοπίας είναι ο χαρακτήρας της συναίνεσης μεταξύ δανειστή και δανειζομένου, ο οποίος μπορεί να εξασφαλίσει και μια πιο γρήγορη επάνοδο στις διεθνείς αγορές του κράτους που χρεοκοπεί. Η τακτική χρεοκοπία απαιτεί την ύπαρξη ενός οργανωμένου θεσμικού πλαισίου. Το ίδιο ισχύει και στην περίπτωση μιας επιχείρησης (πτωχευτικό δίκαιο άρθρο 99 ) όσο και σε αυτήν ενός κράτους (για την περίπτωση της Ευρωζώνης ο ESM που θα λειτουργεί από το 2013). Αυτό είναι απαραίτητο γιατί προκύπτουν περίπλοκα ζητήματα που θίγουν τον πυρήνα των εθνικών κυριαρχικών δικαιωμάτων και ιδιοκτησίας τα οποία θα πρέπει να επιλυθούν. Λόγω του ότι στην τακτική χρεοκοπία η έννοια και ο ρόλος του χρόνου διαφέρουν πολύ σε σχέση με την ασύντακτη χρεοκοπία (στην τακτική υπάρχει χρόνος προετοιμασίας), οι επιπτώσεις της στην οικονομία και την κοινωνία είναι πολύ διαφορετικές σε σύγκριση με την ασύντακτη. Η αύξηση της ανεργίας , της μετανάστευσης και παύσης λειτουργίας των επιχειρήσεων ( λουκέτα )  είναι πολύ μικρότερη σε σχέση με την περίπτωση της ασύντακτης χρεοκοπίας, ενώ, όπως ήδη αναφέραμε, η τακτική χρεοκοπία οδηγεί σε έναν περιορισμένο αποκλεισμό από τις διεθνείς αγορές κεφαλαίων.
3.ΕΠΙΛΕΚΤΙΚΗ ΧΡΕΟΚΟΠΙΑ
Τέλος, μία άλλη μορφή χρεοκοπίας για την οποία έγινε αρκετή συζήτηση τελευταία είναι αυτή της επιλεκτικής χρεοκοπίας ( selective default ) η οποία αφορά την αθέτηση (διαγραφή) πληρωμής μέρους των δανειακών υποχρεώσεων ενός κράτους ή μίας επιχείρησης με την συμφωνία  όμως των πιστωτών . Γενικά η έννοια της επιλεκτικής χρεοκοπίας έχει πολλά από τα στοιχεία της τακτικής χρεοκοπίας,


Μέχρι σήμερα η Ελλάδα έχει ουσιαστικά πτωχεύσει τέσσερις φορές στην νεότερη ιστορία της , το 1827 επί Καποδίστρια , το 1843 επί Όθωνα, το 1893 επί   Χ. Τρικούπη και το 1932 . Από αυτές, οι τρείς  πρώτες, είχαν ασύντακτο χαρακτήρα, ενώ η τέταρτη , επί   Ελ. Βενιζέλου ( υπουργός οικονομικών Κυριάκος Βαρβαρέσος ), είχε στοιχεία τακτικής χρεοκοπίας κυρίως διότι υπήρχε μεγάλη και κυρίως αποτελεσματική προετοιμασία , εν μέσω  μάλιστα , παγκόσμιας οικονομικής κρίσις που αφετηρία είχε τις Ηνωμένες Πολιτείες της Αμερικής.


Ιστορικά, υπάρχει ένας πολύ μακρύς κατάλογος χωρών που έχουν , με δραματικό τρόπο , δοκιμαστεί από παρόμοιες τραγικές οικονομικές εξελίξεις.
4.ΕΠΙΛΟΓΟΣ 
Θα λέγαμε πως απαιτείται σοβαρή επιστημονική δουλειά για να επιλέξει ένα κράτος τη μία ή την άλλη κατηγορία (ασύντακτη, τακτική ή επιλεκτική). Στην Ελλάδα η ιστορική μνήμη που σχετίζεται με την έννοια της χρεοκοπίας είναι ισχυρή και στηρίζεται σε πραγματικά γεγονότα. Σήμερα, όταν οι Έλληνες αναφέρονται σε χρεοκοπία την ταυτίζουν με την έννοια της ασύντακτης χρεοκοπίας, χωρίς να υπολογίζουν ότι ο σημερινός ευρωπαϊκός οικονομικός πολιτισμός, όπως εκφράζεται μέσα στην Ευρωζώνη και η έννοια της ασύντακτης χρεοκοπίας ενός μέλους της , είναι έννοιες εντελώς  ξένες μεταξύ τους ( προσοχή η ασύντακτη όχι η ελεγχόμενη ή η επιλεκτική χρεοκοπία )


                                          ΝΕΡΩΝ
Bookmark and Share

Monday, September 19, 2011

Όταν το μνημόνιο γίνεται..........μνημόσυνο!



Ντριιιιίν!
Γεια σου xristin.Τι γίνεται στην Αθήνα;
-Ολα καλά.Γιατί ρωτάς;
-Γιατί δεν σας βλέπω καλά αφού μαθαίνω οτι το μνημόνιο το μπερδέψατε με το μνημόσυνο και μας έχετε καραμπερδέψει και εμάς. 
Εμείς στα Τρίκαλα μνημόσυνο το λέγαμε και μνημόσυνο συνεχίζουμε να το λέμε.Εσείς γιατί το λέτε μνημόνιο;
-Ποιο μνημόσυνο καλέ;
Αυτό που εκείνη η ανοργασμικιά Μέρκελ μας το υπενθυμίζει πρωί,μεσημέρι,βράδυ και με έχει σε μόνιμη αναμονή και με τα κόλλυβα στο πιάτο. Πόσες φορές θα κάνω κόλλυβα χωρίς να ξέρω πότε θα γίνει η τελετή στη μνήμη του νεκρού;Έχουν και αυτά(τα κόλλυβα καλέ) ημερομηνία λήξης.
Άσε που με έχετε μπερδέψει και δεν καταλαβαίνω αν θα κάνουμε τα σαράντα ,τα τρίμηνα,τα εξάμηνα,τα ετήσια η στα τρία χρόνια του μακαρίτη;
Δεν θα πρέπει να επικολλήσουμε στην γειτονιά αγγελτήριο η να βάλουμε αναγγελία στην εφημερίδα προς ενημέρωση συγγενών και φίλων;
Πότε θα γίνουν όλα αυτά;
Χristin πρέπει επίσης να διευκρινίσετε αν ο νεκρός ήταν αυτόχειρας η αφορεσμένος. Γιατί αν ήταν τότε μόνο με ειλικρινή μεταμέλεια πριν το τέλος του αφορεσμένου και την απόδειξη οτι ενήργησε με όχι πλήρεις τα φρένας για τον αυτόχειρα μπορείτε να τελέσετε μνημόσυνο.
Προσέξτε το αυτό!
Και τι είναι πάλι αυτές οι δόσεις που τσαμπουνάνε όλοι;
Μήπως λέτε δόσεις τις τελετές αναπαύσεως των νεκρών;
Αν κατάλαβα καλά εσείς στην Αθήνα την 3η ημέρα από τον θάνατο την λέτε πρώτη δόση
-τα εννιάμερα τα λέτε δεύτερη δόση
-τα σαράντα του μακαρίτη τα λέτε τρίτη δόση
-τα τρίμηνα τέταρτη δόση
-τα εξάμηνα πέμπτη δόση
-και τον χρόνο του μακαρίτη τον λέτε έκτη δόση
Σύνολο έξι τελετές που εσείς ονομάζεται έξι δόσεις από τις οποίες τις πέντε τις τελέσατε με μεγάλη επιτυχία και κολλήσατε στην έκτη.
Γιατί καλέ κολλήσατε στην έκτη;
Μήπως παραβράσατε το σιτάρι για τα κόλλυβα η μήπως ξεχάσατε το σουσάμι στο τηγάνι και το κάψατε;Αφού είπαμε,όταν κάνουμε κόλλυβα δεν πάμε για κουτσομπολιό στην γειτονιά.
Με τα μυαλά που κουβαλάτε εσείς ,προβλέπω να κάνετε με ξένα κόλλυβα μνημόσυνο.
Α, μην ξεχάσετε να βάλετε και κουκουνάρι στα κόλλυβα. Τα κόλλυβα χωρίς κουκουνάρι είναι σαν τον Βενιζέλο χωρίς έκτακτο φόρο.
Xristin,Xristin που είσαι καλέ,γιατί δεν μιλάς τόση ώρα;
-Τι να πω καλέ γειτόνισσα;Το μόνο που μπορώ να πω είναι αιωνία η μνήμη του και να ζήσουμε να τον θυμόμαστε!






Bookmark and Share

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...