FOCUS BLOCUS

H xristin στην φωλιά των......food bloggers!

2012-02-14T02:24:00.016+02:00

Η φωτογραφία είναι "κλεμμένη" από το blog Sugar flowers creation

12/02/2012 και η xristin με τα γλυκά ανά χείρας και με το δώρο που υποσχέθηκε να φέρει στην σύναξη,ανηφορίζει την Αποστόλου Παύλου για να παραβρεθεί στην συγκέντρωση των food bloggers,και με την βρόχα να πίπτει.... στρέητ θρού στην κουρούπα της.

Τι ζητάει η αλεπού στο παζάρι η αλλιώς τι πάει να κάνει η xristin σε αυτή την συγκέντρωση που αφορά ανθρώπους που την μαγειρική την παίζουν.....στα ποδαράκια τους,ενώ η μαγειρική πέρασε δίπλα από την xristin.....και την προσπέρασε,διαπιστώνοντας ότι δεν αξίζει να ασχοληθεί μαζί της(με την xristin ντέ).

Η xristin έχει έναν ιερό σκοπό ο οποίος δεν είναι τίποτα άλλο από την επιθυμία να γνωρίσει κάποιους ανθρώπους με τους οποίους ενώ έχει συχνή επικοινωνία δεν της δόθηκε η ευκαιρία μέχρι τώρα να τους γνωρίσει από κοντά.

Και τους γνώρισα όλους.

Πρώτον γνώρισα το απίστευτα αεικίνητο spirtokoyto(κατά κόσμον Βιβή) και την σταθερή αξία στο πρόσωπο της Νίκης (Sugar flowers creation) ,δηλαδή της δύο διοργανώτριες της συνάντησης.

Υπέροχες γυναίκες με πολύ φαντασία και μεράκι. Τα θηρία προετοίμασαν μόνες τους μια άψογη από κάθε πλευρά σύναξη ξοδεύοντας σίγουρα χρόνο και.... χρήματα.

Η επιμονή στην λεπτομέρεια απίστευτη.

Αν ξαναπαντρευτώ....θα σας προτιμήσω σίγουρα κορίτσια ,καθότι τύφλα να έχουν οι επαγγελματίες διοργανωτές δεξιώσεων,μπροστά στην φαντασία και την καλαισθησία σας.

Οι εικόνες στα blogs σας μιλάνε από μόνες τους.

Δίπλα στο spirtokoyto ο Λύκος(Nostos) που με..... πρόβατο ομοίαζε με την γλυκύτητα του και το γλυκό χαμόγελο του,και ο οποίος Λύκος πρέπει να έβαλε γερή πλάτη για την επιτυχία της εκδήλωσης κατά την περιγραφή του spirtokoytoy στο μπλόγκ της.

Οι ανταλλαγές δώρον με κλήρωση συμπλήρωσαν την συνάντηση.

Πρώτη φορά βρέθηκα σε σύναξη στην οποία κόμισα ένα δώρο και έφυγα με 4.

Ντράπηκα η τσιγκούνα γυνή. Θα επανορθώσω του χρόνου. Το υπόσχομαι.

Θα φέρω 5 για να πάρω......10! Χα!

Σας λέω συμφέρουμε,να μας προτιμήσετε.

Ένα από τα δώρα που μου κλήρωσαν ήταν βάζο με χειροποίητη μαρμελάδα από τα χεράκια της Ξανθής(Συνταγές της Ασπρούλας).Όταν την έφερα στο σπίτι η κολόνα του σπιτιού(γνωστός καλοφαγάς) την δοκίμασε και.....χάθηκαν τα ίχνη της.
Πού είναι η μαρμελάδα οεο;
Άσπρισα από το κακό Ασπρούλα μου, και την νύχτα,όταν ηρέμησε όλη η πλάση και πήγε για ύπνο και η τελευταία κατσαρίδα η xristin αναστάτωσε όλο το ψυγείο και την βρήκε πίσω από το 3-ο λάχανο και αριστερά από το 5-ο αγγουράκι ......στο δεύτερο ράφι του ψυγείου και σιγά μην το άφηνε στην θέση της.
Η μαρμελάδα βρήκε την νέα θέση της κάνοντας τον ψόφιο κοριό κάτω από ένα μεγάλο μαρούλι.
Σας λέω της μαρμελάδας μήλο κακάο γίνεται στην οικία μου.
Περιμένω την επόμενη κίνηση της κολόνας.
Αυτά, και του χρόνου Θεού θέλοντος και τρόικας επιτρέποντος να ξανασυναντηθούμε.

Εδώ είμαι να βάλω και πλάτη!

Για να δείτε όλο το σκηνικό της συνάντησης κάντε μια βόλτα στα λημέρια του spirtokoytoy και Sugar flowers creation.

Όταν η xristin στήνει......αυτί!

2012-02-07T23:48:00.011+02:00

Δύο κορίτσια σαν τα κρύα νερά συζητούν στο βαγόνι του μετρό.

-Τι λες,θα τα καταφέρεις να πάμε σήμερα για clubbing;

-Ούφ,δεν νομίζω,γιατί ο πατέρας μου,μου είπε ότι το μνημόνιο δεν μας επιτρέπει τέτοια έξοδα και ότι είναι σαν την μαύρη τρύπα που καταπίνει το μισθό του.

-Ρε συ,ξέρεις τι είναι η μαύρη τρύπα;

-Εγώ το μόνο μαύρο που ξέρω είναι η "μαύρη είναι η νύχτα στα βουνά",την μαύρη ζώνη+ένα νταν,και την "μαύρη χελώνα που έχει κατουρήσει,πάνω από τον τάφο με το κυπαρίσσι" του Τζιμάκου Πανούση.

Α,ξέρω και αυτήν την φτηνιάρα και μη επιλεκτική φιλενάδα μας την Ματίνα, την επονομαζόμενη και Μαύρη Τρύπα,γιατί.....ρουφάει τα πάντα και κάνει παιχνίδι με όλους "εντός έδρας".

Αλλά τι σχέση έχει ο πατέρας μου με την Μαύρη Τρύπα,sorry...την Ματίνα;

-Η Ματίνα με όλους.....έχει σχέση!

-Μήπως πρέπει να πω στην μάνα μου ,κάνε πίσω τα μαλλιά σου, να φανούν τα κέρατά σου;

-Άσε την μάνα σου να τα βρει με τον πατέρα σου και πιάσε (πάλι) το μνημόνιο γιατί και ο δικός μου πατέρας τα ίδια μου τσαμπουνάει κάθε μέρα!

Με το μνημόνιο ξυπνάει το πρωί,με το μνημόνιο πέφτει για ύπνο. Τι είναι επιτέλους αυτό το μνημόνιο; Μήπως εσύ ξέρεις να μου πεις φιλενάδα;

-Που να ξέρω και εγώ;Μήπως έχει σχέση με την μνήμη;

-Δίκιο έχεις.Μνήμη,μνημόνιο,κάποια σχέση πρέπει να έχουν αυτά τα δύο. Το λέει και η λέξη.

Μήπως ο πατέρας μου έχει αρχές Αλτσχάιμερ, και το χάπι για την μνήμη το λένε ….μνημόνιο; Έχει μια λογική, γιατί αν ο πατέρας μου έχει Αλτσχάιμερ ,ξεχνάει φαίνεται να πάρει τα πρωινά ......μνημόνια.

-Ρε συ μήπως έχει σχέση με το μνήμα; Πριν ένα μήνα θάψαμε την γιαγιά.

Αλλά γιατί πάλι να λέει ο πατέρας μου το μνήμα της γιαγιάς.......μνημόνιο και κάθε φορά που το αναφέρει να αγριεύει το πρόσωπο του;

-Μήπως βλέπει το μνήμα της γιαγιάς σου στα όνειρα του;

-Μα ο ονειροκρίτης λέει ότι αν ονειρευτείς ένα μνήμα, είναι καλός οιωνός και συμβολίζει την ευτυχία, την ευημερία και την οικονομική ευρωστία.

-Ναι αλλά αν ονειρεύεται ότι κοιμάται πάνω στο μνήμα η πέφτει πάνω του,ο ονειροκρίτης λέει ότι προμηνύει προβλήματα,καταστροφές και μεγάλους κινδύνους.

-Μα γιατί να ονειρεύεται ο πατέρας μου ότι κουτουλάει στο μνήμα της γιαγιάς;

Δεν μπορεί,κάτι άλλο είναι. Μήπως του ζητήσανε αύξηση από το νεκροταφείο;Μα εμείς μπορεί να μην έχουμε σπίτι και να μένουμε στο νοίκι ,αλλά έχουμε οικογενειακό τάφο. Γιατί να μας ζητήσουν αύξηση;

Κανονικά πρέπει να πετάει από την χαρά που έχουμε οικογενειακό τάφο και μας χωράει όλους μέσα και αν στριμωχτούμε μπορεί να χωρέσει και το σόι της μάνας που δεν έχει που την κεφαλήν κλίνη.
-Θα βάλετε και κρεβάτι μέσα;

Τι να πω. Περίεργοι είναι αυτοί οι σημερινοί γονείς.

-Ρε συ,μήπως μνημόνιο δεν λένε το μνήμα αλλά.... την κηδεία;

-Ναι βρε,δίκιο έχεις,αφού κάθε φορά που λέει την λέξη μνημόνιο είναι σαν έχουμε .....κηδεία στο σπίτι!

-Πως το βλέπεις λοιπόν,θα τα καταφέρουμε να πάμε σήμερα για clubbing;

-Άσε πρώτα να πάρει ο δικός σου πατέρας τα ....."μνημόνια" για το Αλτσχάιμερ,να συνέλθει και ο δικός μου από το......."μνημόνιο" της γιαγιάς και βλέπουμε!

ΑΣ ΠΑΡΑΚΟΛΟΥΘΗΣΟΥΜΕ ΜΑΖΙ ΤΟΝ ΕΓΚΕΦΑΛΟ ΤΟΥ ΣΥΝΤΑΞΙΟΥΧΟΥ ΠΡΙΝ ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΤΗΝ ΑΝΑΚΟΙΝΩΣΗ ΤΩΝ ΜΕΤΡΩΝ ΓΙΑ ΤΗΝ ΠΑΡΟΧΗ ΔΑΝΕΙΟΥ

Εγκέφαλος συνταξιούχου πριν την ανακοίνωση των οικονομικών μέτρων.Διακρίνουμε μία χαλαρότητα,ηρεμία και σιγουριά για τον 13ο και 14ο μισθό.

Εγκέφαλος συνταξιούχου κατά την διάρκεια των διαβουλεύσεων με την τρόικα.Διακρίνουμε μία αρχώμενη αγωνία για τον 13ο και 14ο μισθό.

Εγκέφαλος συνταξιούχου μετά την ανακοίνωση των μέτρων.Τα 5 εγκεφαλικά δείχνουν ξεκάθαρα ότι δύσκολα θα την βγάλει.

Ο εκγέφαλος του συνταξιούχου στην φορμόλη μετά την υπογραφή των οικονομικών μέτρων.

Εγκέφαλος της Τζούλιας Αλεξανδράτου πρίν και μετά την ανακοίνωση των οικονομικών μέτρων

Όταν ο Μήτσος.......αγάπησε την Ασημούλα!

2012-02-03T00:21:00.009+02:00

Ελάτε να παίξουμε με τις λέξεις και ας απολαύσουμε τον διάλογο της Ασημούλας με τον Μήτσο,πριν τον γάμο και μετά τον γάμο.

«Κάθε ομοιότης και σχέση με πρόσωπα πράγματα και γεγονότα είναι τυχαία και συμπτωματική»

Χα!

Πρίν τον γάμο

Μήτσος: Άντε επιτέλους. Βαρέθηκα να περιμένω!

Ασημούλα: Θέλεις να φύγω;

Μήτσος: Τρελάθηκες;Δεν μου πέρασε καν από το μυαλό!

Ασημούλα: Με αγαπάς;

Μήτσος: Φυσικά. Αυτό πάντα έκανα,και αυτό θα συνεχίσω να κάνω.

Ασημούλα: Με απάτησες;

Μήτσος: Όχι φυσικά!Ξαφνιάζομαι που ρωτάς γιαυτό.

Ασημούλα:Θα με φιλάς;

Μήτσος: Σε κάθε ευκαιρία που θα βρίσκω!

Ασημούλα:Θα με χτυπάς;

Μήτσος: Τρελάθηκες;Φυσικά όχι!

Ασημούλα: Μπορώ να σε εμπιστευτώ;

Μήτσος: Ναι!

Ασημούλα: Αγάπη μου!

Μετά τον γάμο

Ξεκινήστε να διαβάζετε από το τέλος.

Εσείς μπορεί να το διασκεδάσετε,για την Ασημούλα δεν παίρνω όρκο.

Μήπως τελικά είναι χρήσιμος ο διάλογος της Ασημούλας με τον Μήτσο γιατί μας βοηθάει να διαβάσουμε ανάποδα τον διάλογο των ηγετών μας με τους πολίτες;

Δηλαδή αν τον ΓΑΠ τον διαβάζαμε ανάποδα θα είχαμε:

-δημοψήφισμα

-μνημόνιο

-ΔΝΤ και τρόικα

-δάνειο

-και στο τέλος «λεφτά υπάρχουν»

Αρα μήπως το φταίξιμο είναι δικό μας που δεν τους διαβάζουμε....από το τέλος;

Μία φωτογραφία,ένας Μιχελάκης,δύο.......παλτά η αλλιώς, αν έχεις δύο παλτά.....κράτησε τα και τα δύο!

2012-01-30T18:16:00.008+02:00

Xristin η τρουφοπαραγογώς

2012-01-24T00:11:00.002+02:00

Η xristin το πήρε απόφαση.

Θα γίνει τρουφο-παραγωγός.

Δεν γίνεται να έχει φτάσει η τρούφα τα 900 ευρώ το κιλό και η xristin να κάαααθεται!

Παίρνει την "TROUFA.NET" Εμπόριο πιστοποιημένων,Γαλλικών και Ιταλικών φυτών τρούφας και ενημερώνεται για τις προϋποθέσεις και τις απαιτήσεις της καλλιέργειας.

-TROUFA.NET εκεί;

-TROUFA.NET. Τι θέλετε παρακαλώ;

-Εσείς ασχολήστε με αυτόν τον μύκητα που επάξια ανταγωνίζετε το χαβιάρι;

-Ναι μαντάμ

-Έχω ένα αγροτεμάχιο στο χωριό και δεν ξέρω τι να το κάνω και λέω να καλλιεργήσω τρούφα.

-Ωραία. Έχει το αγροτεμάχιο σας μυρμήγκια,σκαθάρια και άλλα ζωύφια που θα αναζωογονήσουν το έδαφος του,και θα αερίζουν το υπέδαφος;

-Δεν ξέρω για σκαθάρια αλλά ποντικό και έναν σιχαμερό κρομμυδάκο μπορώ να σας βεβαιώσω ότι έχω δει. Νομίζω ότι ο ποντικός μπορεί να αερίσει ωραιότατα ......το υπέδαφος,γιατί τον είδα να έχει κλάσει μέντες από την τρομάρα μόλις με αντίκρισε.

-Τι έχει το αγροτεμάχιο τώρα;

-Και τι δεν έχει κυρία μου. Όλα τα καλά του κόσμου έχει. Εκτός από το παλιό κοτέτσι της μάνας μου μπορείς να βρεις ωραιότατα λάπατα,τσουκνίδες,ραδίκια,βρούβες,ζοχούς και γλιστρίδες.

-Για δένδρα μιλάμε μαντάμ

-Δέντρα; Έχουμε και από αυτά. Και αχλαδιά έχουμε,και ροδιά έχουμε ,και κερασιά έχουμε και κυδωνιές έχουμε.

-Για δέντρα της άγριας χλωρίδας μιλάμε μαντάμ. Βελανιδιά,πουρνάρι,ρουπάκι,οστρυά,πεύκο κλπ.

-Δεν είναι άγρια χλωρίδα η 3 ελιές μας,που δεν αξιώθηκαν να μας δώσουν ούτε μία ελιά στα 10 χρόνια;Σιγά μην της πω ήμερες.

-Έχετε κάποια σχέση με την γεωργία;

-Ναι, είναι κουμπάρα μου.

-..........

-Εκπαιδευμένο τρουφόσκυλο η τουλάχιστον θηλυκό γουρούνι έχετε;

-Πιστεύεται ότι θα έχω τόσο μεγάλη παραγωγή που μπορώ να ταΐζω και γουρούνι;Και γιατί θηλυκό;Κατεβάζει η τρούφα γάλα στην γουρούνα;

-Σας ξαναρωτάω μαντάμ. Τι σχέση έχετε με την γεωργία;

-Ρε μανία με την Γεωργία. Είπαμε,είναι κουμπάρα μου.

-Μα πως θα βρίσκεται την τρούφα στο υπέδαφος του χωραφιού σας;

-Με την τσάπα της μάνας μου.

- Θα τσαπίζετε όλο το χωράφι για να βρείτε την τρούφα;

-Θα τσαπίζω όπου βλέπω τρούφα

-Μα την τρούφα δεν την βλέπεις

-Τι βλέπεις καλέ;

-Εσείς τίποτα. Αλλά το τρουφόσκυλο και η θηλύκια γουρούνα θα την μυρίσουν την τρούφα στο υπέδαφος. Παρεμπίπτοντος σε ποια περιοχή της Ελλάδας βρίσκεται το αγροτεμάχιο σας μαντάμ;

-Στον κάμπο της Θεσσαλίας.

-..............

-Τι πάθατε καλέ και δεν μιλάτε; Έχετε κάτι με τον κάμπο της Θεσσαλίας;

-Μια χαρά είναι ο κάμπος της Θεσσαλίας. Η τρούφα δεν τα πάει καλά με τον κάμπο.

-Και τι πρέπει να καλλιεργήσω στο χωράφι μου μαντάμ;

-Μπάμιες μαντάμ,μπάμιες!Άντε και με σκάσατε.

-Μπάμια είσαι και φαίνεσαι!

Και έτσι άδοξα έληξε η πρώτη προσπάθεια αξιοποιήσεις του αγροτεμαχίου.

Σιγά όμως μην κάτσει η xristin με σταυρωμένα τα χέρια.

Αν δεν καλλιεργήσω εγώ ..........σαλιγκάρια στο χωράφι,να μην με λένε xristin!

Αφιερωμένο στην mother μου και σε όλες τις mothers του κόσμου

2012-01-16T00:51:00.004+02:00

Την μάνα,μητέρα,μαμά μου ποτέ δεν την λέω μαμά.

Της κόλλησα το mother και μια χαρά ακούει σε αυτό η μάνα,μητέρα,μαμά μου.

Μετά από πολλά χρόνια βρήκα φέτος την ευκαιρία να περάσω μαζί της αρκετές μέρες στο πατρικό στην επαρχία,τόσες ώστε να τα πούμε και να .......ξαναγνωριστούμε.

Ξέρετε, όταν δεν βλέπεις συχνά τον γονιό σου είναι σαν να τον ανακαλύπτεις μετά από χρόνια και να διαπιστώνεις ότι.......μεγάλωσε η mother μας και άλλαξαν πολλά στην καθημερινότητα της.

Δυσκόλεψε η ζωή της και στα πιο απλά πράγματα καθότι τα καταραμένα γεράματα κλπ.κλπ.

Μένει μόνη στο χωριό, όπως πολλές από τις μανάδες που τα παιδιά τους σκόρπισαν αναζητώντας την τύχη τους σε άλλους τόπους και άλλα μέρη.

Κρατάει ολόκληρο σπίτι σε μια τάξη θαυμαστή.Δηλωμένος εχθρός των πάσης φύσεως φύλλων που πέφτουν αναιδέστατα από τα δέντρα και ξαπλάρουν στην αυλή της.

Αυτό που αγαπάω στο πατρικό τους χειμωνιάτικους μήνες είναι η ζέστη του σπιτιού.

Η mother μου μπουμπουνίζει το καλοριφέρ το πρωί και το κλείνει αργά την νύχτα.

Δεν την υπολογίζει την κρίση,της βγάζει την γλώσσα και με πείσμα λέει "κρύο σπίτι,κρύες καρδιές".

Έλα μανούλα μου στο δικό μας σπιτικό στην Αθήνα να δεις κρύες καρδιές καθότι καλοριφέρ όλη την ημέρα μόνο στου Βαρδινογιάννη και στις mother μου θα βρείτε.

Στο δικό μας σπίτι μόνο πρωί,μεσημέρι,βράδυ,και αυτό με σύνεση.

Περάσαμε λοιπόν καλά όπως σας είπα.

Το βράδυ ανοίγαμε το Skype και σηκώναμε από τα κρεβάτια όλη την φαμίλια κουτσομπολεύοντας ανερυθρίαστα τους πάντες και τα πάντα.

Η mother μας είναι ιδιαίτερη περίπτωση μάνας.

Τις αρέσει να διαβάζει,να ενημερώνεται και τώρα που έμαθε ότι ο γούγλης κατεβάζει πληροφορίες για πάσα νόσο και πάσα......βλακεία,τον τρελάναμε στις ερωτήσεις.

-Mother, είσαι να κάνουμε την πλάκα μας;

-Για λέγε,για λέγε!

-Θα ρωτήσουμε τον γούγλη.......από που κατουράει η.....κότα (και ο κόκορας βεβαίως,βεβαίως),καθότι πάντα την είχα αυτήν την απορία,και δεν σκοπεύω να φύγω από τον μάταιο τούτο κόσμο χωρίς να μάθω από που αδειάζει τα τσίσα της η κότα.

Πριν φτάσω στην απάντηση που μας έδωσε ο γούγλης θα σας περιγράψω την προηγούμενη βραδιά στο πατρικό μας,όπου μαζευτήκαμε 3-4 γυναίκες και η κουβέντα κατέληξε με το σοβαρό θέμα που έθεσε επί τάπητος η "σοβαρή" xristin και ήταν ..........από που κατουράει η κότα (και μην μου πείτε ότι ξέρετε γιατί έτοιμη είμαι να το κάνω το τέστ και δεν σας συμφέρει).

-Δεν ξέρ΄ς μαρή από που κατράει η κότα;-ρωτάει η πρώτη

-Μου διέφυγε μαρή φιλενάδα. Ενημέρωσε με την άσχετη.

-Απ΄ κεί που κατράει και ο κόκορας!

-Τώρα με φώτισες!Δηλαδή από πού;

-Απ΄την μύτ΄!Απ΄κει βγάζ΄ το νερό η κότα. Το είδα με τα μάτια΄μ!

-Χα,Χα!Σιγά μην κατράει και απ΄τ΄αυτιά!-πετάγεται η άλλη!Εγώ ξέρ΄ ότι η κότα δεν έχ΄φούσκα και κατράει απ΄κει που βγάζ΄και τις κουτσουλιές!

-Καλά εσύ είσαι ντίπ χαζιά. Κουτσουλιές με τσίσα;Που το είδες μαρή αυτό;

Και έτσι κύλησε η βραδιά χωρίς να έχουμε αποφανθεί σαφώς από που κατράει η κότα.

Η γλυκιά μου mother δεν παίρνει θέση και μοιάζει να το σκέφτεται.

-Δηλαδή κορίτσια δεν ξέρετε από που κάνει τσίσα η κότα με τόσες κότες που έχετε;Και εγώ που νόμιζα ότι θα με βοηθήσετε να εξιχνιάσω το μυστήριο.

Και επιστρέφουμε στην βραδιά με την mother, που ξελιγωμένες στο γέλιο είμαστε αποφασισμένες πάση θυσία να μάθουμε από που κατράει η κότα.

Και έψαχνα η τρελή γυνή νυχτιάτικα στον γούγλη να λύσω το μέγα μυστήριο.

Και το έλυσα,αφού πρώτα εντρύφησα στις κίτρινο-πράσινες κουτσουλιές που υποδηλώνουν ασθένεια στο συκώτι,και στα ολόκληρα σπόρια στα σκατά (sorry κουτσουλιές) που υποδηλώνουν μύκητες η Escherichia Coli.

Όταν δε το σκατό (sorry,κουτσουλιά) έχει χρώμα γκρί,κλάφτην την κότα,καθότι το πάγκρεας της είναι για πέταμα.

-Mother,κατά πως τα λέει και πώς χτυπιέται ο γούγλης,η κότα δεν έχει ουροδόχο κύστη και τα ούρα της αποβάλλονται με την κουτσουλιά από το παχύ έντερο.

Είδατε τι μαθαίνετε στο blog της xristin;

Με την φόρα που είχα πάρει ήμουν έτοιμη να ρωτήσω τον γούγλη πως σκαρφαλώνουν τα μυρμήγκια στον τοίχο χωρίς να πέφτουν, και αν ο κόκορας ενδιαφέρεται να ικανοποιήσει σεξουαλικά την κότα η σκασίλα του μεγάλη αν θα βρει η όχι το σημείο G της κότας.

Αυτά!

Πως κάνουμε το blog μας......ελαφρύτερο;

2012-01-11T22:17:00.004+02:00

Τα παράπονα για το blog μου τον τελευταίο καιρό πολλά.
Σέρνεται μου λέει ο ένας,αγκομαχάει μου παραπονιέται ο άλλος,δεν παίρνει μπρος ούτε με μανιβέλα γκρινιάζει η zoyzoy.
-Τρία τσιγάρα έκανα μέχρι να ανοίξει το κολομπλόγκ σου,μου είπε εξοργισμένος ο ΝΕΡΩΝΑΣ (το γνωστό στριμμένο άντερο που παίζει τα οικονομικά......στα ποδαράκια του) και ένας άλλος με απείλησε ότι αν δεν το ελαφρύνω, δεν ξαναπατάει στο κονάκι μου.
-xristin,δεν φτάνει που γεννήθηκες και εσύ σαν τον Κουλούρη την ώρα που οι πλανήτες σας βαρούσαν μ.....α,την είδες και συγγραφέας-δημοσιογράφος και νομίζεις ότι θα ξεροσταλιάζουμε για να διαβάσουμε τα αναμασήματα σου!
-Πέτα όλη την σαβούρα να ελαφρύνει το πράγμα.
-Σαβούρα οι αναρτήσεις μου;
-Καλά, κράτα την ανάρτηση "Εσωστρέφειας ανάγνωσμα" γιατί.......έχει ωραίους πορδοκόφτες!
Αναμεταξύ μας τώρα, και εγώ, όποτε θέλω να μπω στο blog μου,πατάω click, και μετά κάνω .....γενική φασίνα στο σπιτικό,μην σας πω ότι ξεπετάω και το σίδερο της εβδομάδας.
Επειδή η xristin είναι 100 χρόνια πίσω απ΄τα γελάδια,κοινώς άσχετη με το αντικείμενο,και μπροστά στον φόβο να χάσει τα εκατομμύρια επισκέπτες της,αποφάσισε να ζητήσει την βοήθεια των ειδικών.
Δεν μπορεί κάποιος θα ξέρει τι κάνουμε όταν το blog δεν βγάζει την ανηφόρα.
Η συμβουλή που θα μου δώσετε μπορεί να φανεί χρήσιμη και σε άλλους μπλογκόφιλους,καθότι δεν σέρνεται μόνο το δικό μου blog.
Ονόματα δεν θα πω,υπολείψεις δεν θα θίξω,αλλά έχω κάνει γενική φασίνα και με άλλα blogs.
Με ένα blog που αγαπάω ιδιαίτερα και είμαι αποφασισμένη να το διαβάσω,αργήσει, δεν αργήσει να μου ανοίξει την πόρτα .....πετάγομαι για ψώνια στου Σκλαβενίτη.
Αν μου πείτε να πετάξω το περίσσευμα φορτίου θα το κάνω με πολύ βαριά καρδιά, αλλά θα το κάνω.
Αλλά μην το λέτε σαβούρα(σαν τον απαίσιο ΝΕΡΩΝΑ)
Θα με υποχρεώσετε.
Εδώ είμαι λοιπόν και περιμένω προτάσεις.

Ήρθε η ώρα να κάνουμε τα blogs μας.......ελαφρύτερα!

Μήπως είδατε τον μαύρο τον αόμματο;

2012-01-06T00:19:00.008+02:00

Σιγά μην ξεκινήσω την νέα χρονιά με την γουρουνάδα που γουρούνιασα.
Την έφαγα καλέ,πάει και τελείωσε. Κοκαλάκι δεν έμεινε.
Άλλο είναι το πρόβλημα μου.
Χάσαμε το μαύρο πατάκι. STOP
Τι θα κάνουμε τώρα που χάσαμε το μαύρο πατάκι μας;
Γιατί αυτός δεν ήταν γάτος αλλά ένα ζωντανό χαδιάρικο πατάκι.
Για να περάσεις την πόρτα του πατρικού μας σκούπιζες τα πόδια στην γούνα του και περνούσες μέσα.
Η φαμίλια μου δεν φημίζεται για ιδιαίτερα φιλοζωικά αισθήματα , αλλά με αυτόν τον μαύρο τον αόμματο την καταβρήκε.
Η ιστορία του μικρή και πονεμένη.
Βρέθηκε πριν ένα χρόνο από το πουθενά στην αυλή του σπιτιού και αποφάσισε να.....μείνει.
Στην πορεία ανακαλύψαμε ότι είναι τυφλός και έτυχε ιδιαίτερης φροντίδας και περιποιήσης.
Πέρασε καλά, αν κρίνω από την γυαλιστερή του γούνα και την μονίμως γεμάτη κοιλιά που την έσερνε με δυσκολία.
Ζωντανό παράδειγμα ότι μπορείς να επιβιώσεις και στα δύσκολα.
Τα φετινά Χριστούγεννα, αφού την τέζαρε καλά με την καλοψημένη γουρουνάδα μας.......χάθηκε ξαφνικά,όπως ξαφνικά εμφανίστηκε.
Πάει το πατάκι μας.
Ρίξαμε το κλάμα των.....Κορεατών. Των Βορείων βεβαίως,βεβαίως που ακόμη τον κλαίνε τον "πεφωτισμένο" τους με τις περίτεχνες μπούκλες και τα ψηλοτάκουνα παπούτσια.
Το "ομορφάαααντρα μου" γι αυτόν γράφτηκε.
Και καλά εμείς να κλαίμε τον μαύρο τον αόμματο που δεν μας άφησε ούτε έναν απόγονο να γλυκάνουμε την καρδούλα μας.
Οι Κορεάτες γιατί χτυπιούνται αλύπητα;
Είπαμε ότι ο άρρωστος θέλει γιατρό και ο πεθαμένος κλάμα,αλλά βρε παιδιά εσείς το παρακάνατε.
Για πόσο θα κλαίτε ακόμη;
Εμείς σταματήσαμε το ομαδικό κλάμα. Κλαίμε κατά μόνας. Εσείς γιατί το συνεχίζετε;
Και εμείς χάσαμε τον μαύρο τον αόμματο αλλά δεν κάνουμε έτσι.
Αφού ο "πεφωτισμένος" φρόντισε σαν καλός πατερούλης για τον αντικαταστάτη του.
O αντικαταστάτης του "πεφωτισμένου" και γιος του, είναι το δέκα το καλό για τους Κορεάτες.
Τι σπινθηροβόλο βλέμμα είναι αυτό που σου χάρισε ο Βούδας παιδοβούβαλο μου;
Αχ παλικάρι μου, τι φταις και εσύ αν ο πατέρας σου (αν και πεφωτισμένος) δεν .....τραβήχτηκε εγκαίρως, δίνοντας το δικαίωμα στον Μurphy να λέει ότι " οτιδήποτε ξεκινά άσχημα,τελειώνει χειρότερα".
Μωρέ ας μας άφηνε και εμάς ο μαύρος ο αόμματος έναν τέτοιο........σπινθηροβόλο απόγονο και να δεις πάρτι που θα κάναμε.
Αυτά.

2011-12-30T01:27:00.000+02:00

Γκαγκά είσαι και φαίνεσαι!

2011-12-13T00:25:00.011+02:00

Είδα το τελευταίο βιντεοκλίπ (Marry The Night) της Gaga!
Η Gaga είναι άρρωστη!
Πάει και τελείωσε!
Όσο και να προσπάθησε μετά να με πείσει ότι και χα-χα-χα και χου-χου-χου και τίποτα δεν ήτανε, μια πλακίτσα κάναμε για να περνάει η ώρα,εμένα δεν με πείθεις βρε Gagoula μου.
Τι γυμνή στην μπανιέρα εμφανίζεται,τι ξετσιτσιδωμένη κουτσομπολεύει στο τηλέφωνο,τι παίζει πιάνο γυμνή,τι μπουκωμένη με δημητριακά πλασάρεται.
Αμ εκείνο το τσαντιλέ βρακί;
Καλά έκανες γλυκιά μου και πετάχτηκες στο νοσοκομείο,φόρεσες την νοσοκομειακή στολή και ξάπλαρες στο φορείο,καθότι το έβλεπα εγώ το κακό να έρχεται.
Όταν δε η νοσοκόμα σε συμβούλευσε να αποφεύγεις τις ερωτικές επαφές στα πλαίσια της ανάρρωσης μετά από επέμβαση,τι τις απάντησες εσύ γλυκιά μου με το δάκρυ να τρέχει κορόμηλο;
-εγώ θα γίνω star,γιατί δεν έχω τίποτα να χάσω.
Έχουμε εμείς όμως πολλά να χάσουμε,και κυρίως την ψυχική μας γαλήνη.
Δήλωσες και βαθιά συγκινημένη, καθότι το video είναι αυτοβιογραφικό μας είπες,και μοιράζεσαι μαζί μας ένα κομμάτι από το παρελθόν σου.
Γιατί γκαγκά μου μοιράζεσαι μαζί μας την τρέλα σου;
Δεν μας φτάνει η δικιά μας,θα φορτωθούμε και την δικιά σου;
Μετά από 13 λεπτά του video εγώ πρώτα έψαχνα να βρω την αναπνοή μου,μετά σκιάχτηκα, και στα όρια του πανικού ξεκίνησα να σκαλίζω το παρελθόν των προγόνων μου. Έχει το γενεαλογικό μου δέντρο περιπτώσεις δυαδικής τρέλας η αλλιώς παραληρητικής διαταραχής ;
Γιατί δεν είναι παιχνιδάκι η δυαδική τρέλα "γκαγκά" μου!
Σαν την ίωση είναι. Κολλάει!
Η δυαδική τρέλα θέλει βασικά δύο άτομα αλλά ενίοτε και περισσότερα, και μάλιστα υπάρχει στην διεθνή βιβλιογραφία και περιστατικό παραληρητικής διαταραχής στην οποία εμπλεκόταν και ένας σκύλος!
Δεν την γλύτωσε ο σκύλος εγώ γιατί να την σκαπουλάρω "γκαγκά" μου;
Μπορεί να την έχεις εσύ(που σίγουρα την έχεις την ψυχωσική διαταραχή), και να μου την περάσεις και εμένα την παραληρητική σου ιδέα,και να με κάνεις σαν τα μούτρα σου,δηλαδή να αποκτήσω διωκτικό παραλήρημα,θρησκευτικό παραλήρημα,κατατονία και σύγχυση,φόβο ότι εκπέμπω οσμή ασβού,και φόβο ότι όλα τα παράσιτα της γης βρήκαν στέγη στο κορμί μου,και αυτό δεν το θέλουμε με τίποτα κυρία "γκαγκά" μου.
Γιαυτό και εγώ για να σε ξεπεράσω θα πάω να δω τα" Κορίτσια με τα μαύρα" να σκάσει το χειλάκι μου.
Και πήγαμε,αφού πρώτα χτυπήσαμε κάρτα στου "Zonar΄s"(Café d'Athènes πλέον) για καφέ.
Αχ τι ωραία περάσαμε στου "Zonar΄s".
Το μισό ΠΑΣΟΚ βρήκαμε εκεί σκυμμένο πάνω από τον cappuccino και με ύφος συνωμοτικό να παίρνει τα.....μέτρα του προέδρου.
Τι τον μετράτε και τον ξαναμετράτε καλέ!
Για 1.90 τον κόβω εγώ,και αν δεν είσαστε σίγουροι,βάλτε και 5 πόντους παραπάνω.
Δεν θα παρεξηγηθεί ο "Μυστράς".
Σας λέω της γιάφκας με ανοιχτές πόρτες και παράθυρα γίνεται στου " Zonar΄s ".
Κλείστε καλέ καμιά πόρτα.
Έχετε δει γιάφκα που να μπάζει από παντού;
Ρωτήστε και τον Κουφοντίνα να σας φωτίσει!
Εγώ βασικά για τα "Κορίτσια με τα μαύρα" πήγαινα,αλλά βρέθηκα να μετράω Πασόκους στου "Zonar΄s ".
Μου κόστισε κάτι παραπάνω(χρυσό τον πλήρωσα τον καφέ) αλλά η ρεπόρτερ xristin δεν μπορούσε να αφήσει τους αναγνώστες τις χωρίς φρέσκα νέα.
Α, μια και μιλάμε για τα κορίτσια που φόρεσαν τα μαύρα,να τα ψάλλω στο συγγραφικό δίδυμο.
Αφού κύριοι Ρήγο-Αποστολάδες το πείρα το μήνυμα,το κατάλαβα,το εμπέδωσα,το ενόησα,μέσα από μισόλογα και μουσουτού, ότι θέλεις να μου μιλήσεις για την διαφθορά και τη διαπλοκή, γιατί λοιπόν θέλεις στο τέλος να μου το μπουμπουνίσεις με ονόματα και διευθύνσεις θεωρώντας ότι δεν θα το εμπεδώσω;
Με κόβεις για απροσάρμοστο,καθυστερημένο, και πρέπει να μου το δώσεις και μασημένο το μηνυματάκι σου;
Σαν τις αμερικάνικες ταινίες ένα πράμα,που ενώ ο καλός έχει κατεβάσει τον ουρανό με τ΄αστρα,έχει γονατίσει και με το μονόπετρο στο χέρι,αν δεν πει όμως ξεψυχισμένα και το I love you,δεν θα καταλάβει η γκόμενα και το σύμπαν όλο ότι την αγαπάει.
Δεν τα θέλω μασημένα ρε!
Τα μασάω μόνη μου και φτύνω και τα κουκούτσια!

Πως κατέληξα καλέ από την Gaga στο ΠΑΣΟΚ;
Να δεις που την κόλλησα τελικά την δυαδική τρέλα.

Πολιτικό μίξερ

2011-12-10T01:51:00.001+02:00

Δεν θα πλάσω κουλουράκια με τα δυό μου τα χεράκια!

2011-12-03T20:34:00.006+02:00

Γιατί ταβλιάστηκε αυτός;
Έμαθε οτι η xristin θα πλάσει κουλουράκια και δεν το άντεξε!

Χριστούγεννα έρχονται φίλοι μου και η xristin είναι στις μαύρες της.Δεν τα αγαπάει και ας έχει και το όνομα του Χριστού.
Είπαμε γεννήθηκε(ο Χρηστός!),μην το κάνουμε και θέμα.
Πότε πέρασε ένας χρόνος και δεν το πήρε πρέφα;
Η παραδώσεις λένε ότι το σπίτι επιβάλλεται να γεμίσει χριστουγεννιάτικες μυρωδιές.
Που να τις βρει η xristin τις χριστουγεννιάτικες μυρωδιές που μία μηλόπιτα φτιάχνει και γίνεται θέμα στις τηλεοράσεις.
Πουλάν τα σούπερ μάρκετ χριστουγεννιάτικες ευωδιές;

Αλλά επειδή το καλό το παλικάρι ξέρει και άλλο μονοπάτι πετάχτηκε στις Ε-Νoikokyra .........άνοιξε το blog της και.......δεν βρήκε χριστουγεννιάτικα κουλουράκια αλλά πασχαλινά, που και τραγανά είναι απέξω και αφράτα από μέσα και σκέφτηκε ποιος θα καταλάβει ότι είναι πασχαλινά και........ γέμισε ο τόπος ευωδιές. Και όπως ρουφούσε με την βιονική της μύτη και το ισιωμένο διάφραγμα της, τις μυρωδιές, της ήρθε μια φλασιά ......να φτιάξει και εκείνη κουλουράκια και ας είναι πασχαλινά,και επειδή είναι άτομο κοινωνικό και μοιράζετε όλες τις τρέλες (γιατί τρέλα είναι να φτιάξει η xristin κουλουράκια,έστω και πασχαλινά) με τους φίλους τις,ενημερώνει ατάκα και επιτόπου την κολλητή για το θαύμα που πρόκειται να γίνει.

-Φιλενάς, λέω φέτος να φτιάξω κουλουράκια!
-Την είδες την πρόταση xristin;
- Ποια πρόταση καλέ;Αυτή για την συγχώνευση των επικουρικών ταμείων σε ένα;
-Μην παίζεις με τον πόνο μου
-Σε πονάει η συγχώνευση;
-Για την πρόταση γάμου στον πάγο σου μιλάω. Τι ωραία γονάτισε το παλικάρι μπροστά από την αγαπημένη του. Τι ρομαντικό. Σωστός ιππότης.
-Α,κατάλαβα!Ο καθείς με τον πόνο του!Λέγε,κοινώς ξέρασε τα όλα!
-xristin περιμένω και εγώ πρόταση γάμου από τον Μήτσο,αλλά κάθε φορά που λέω "νάτην,νάτην πετιέται",ο Μήτσος ξεχνάει να μου την κάνει.
-Μωρέ τι ήθελα να σου πω,μου λέει,και το ξέχασα;
-Μήπως να στο θυμίσω εγώ Μήτσο μου,του προτείνω.
-Έλα μωρέ,που θα πάει θα το θυμηθώ,μου απαντάει ο Μήτσος.
-Και έτσι αγαπητή xristin,περνάει ο καιρός και βλέπω την Φαίη,την Καλομοίρα,την Σταματίνα να ντύνονται νυφούλες, και μόνο εγώ περιμένω πότε ο Μήτσος θα θυμηθεί να μου κάνει πρόταση γάμου. Έχει ο Λίαγκας καλύτερη μνήμη από τον Μήτσο;
Μήπως να του πάρω ενισχυτικά μνήμης;
Δεν αντέχω άλλο!
Χτυπάει και το καταραμένο το βιολογικό ρολόι μου,τικ,τακ,τικ,τακ και με έχει κουφάνει.
Όταν το λέω στον Μήτσο,μου απαντάει "κλείσε το αναθεματισμένο το ρολόι. Σε λάθος ώρα έβαλες το ξυπνητήρι".
Αλήθεια xristin,γιατί με πήρες τηλέφωνο;
-Για να σου πω ότι θα φτιάξω κουλουράκια.
-Χα!Χα!Χα!Η xristin θα φτιάξει κουλουράκια!

Όχι φίλοι μου,δεν θα φτιάξει κουλουράκια η xristin.
Όνειρο ήταν και πέταξε.
Κανείς δεν πρόκειται να πιστέψει ότι η xristin έπλασε κουλουράκια με τα "στραβά" της χεράκια.

Είμαστε μια ωραία........ατμόσφαιρα!

2011-11-29T00:41:00.003+02:00

Νάμαι πάλι εδώ!

2011-11-22T10:06:00.019+02:00

Νάμαι πάλι εδώ!
Που είχα πάει;
Πετάχτηκα για λίγο στο hospital όπου παρέδωσα την ατελείωτη κορμάρα μου στα "τρυφερά" χεράκια του doctor με την περίεργη ειδικότητα που κάνει κρόουλ ανάμεσα στις μύξες για να βρει το στραβό διάφραγμα και να το ισιώσει.
Ειδικότητα να σου τύχει. Μες την μύξα και το κουκούδι!Μπλιάχ!
Στην παρακάτω ανάρτηση θα προσπαθήσω να αποδομήσω τον ΜΥΘΟ που έχει δημιουργηθεί γύρω από την επέμβαση του ρινικού διαφράγματος, που τρομάζει τους υποψήφιους "μπουκομένους" πελάτες με τις φήμες περί τρομερού πόνου και τρομερής ταλαιπωρίας.
Λοιπόν αγαπητή Zoyzoy,αν το διάφραγμα σου αρμενίζει.......στραβά,διάβασε την ανάρτηση για να το φέρεις στον ίσιο δρόμο.
Στο hospital έφτασα πρωί-πρωι με την αυγούλα (08.00) και αφού έκανα την εισαγωγή και τις προεγχειριτικές εξετάσεις(καρδιογράφημα,αιματολογικές,ακτινογραφία θώρακος),με πήγαν στο δωμάτιο (δίκλινο) το οποίο το βρήκα πολύ προσεγμένο και με πολύ ωραίο μπάνιο.
Εκεί άραξα όλη την ημέρα,τόριξα στην μελέτη,λύσσαξα στην πείνα(μετά το μεσημέρι απαγορεύεται να φας και να πιεις) και την επομένη αφού με άφησαν να κρατήσω μόνο το βρακί, μου φορέσανε το λίαν σεξουαλικό μπλε κοστουμάκι που διαγράφει τις καμπύλες με την διαφάνεια του και δένει και στην πλάτη , με φορτώσανε στο φορείο και με πήγαν τσάρκα μέχρι το χειρουργείο.
Ενεσούλα από την θορυβώδη νταρντανο-αναισθησιολόγο και κλείνουμε τα μάτια περιμένοντας το........
-Δεν μου λες Μαρίνα,θα πας στον Παρνασσό το Σαββατοκύριακο;
-Αφού δεν έχω τζάκι στο σπίτι,τι να πάω να κάνω!
Θεέ μου τι είναι αυτό που ακούω;
Ανοίγω τα μάτια μου και βλέπω όλο το ιατρικό team πάνω από το προσκέφαλο μου να κάνει μια χαλαρή κουβέντα περιμένοντας το.......βύθισμα μου.
Όλοι νέοι άνθρωποι να τους βλέπεις και να τους χαίρεσαι.
Βλέποντας με να ανοίγω τα μάτια η νεαρή ειδικευόμενη γιατρός με ρωτάει αν με πειράζει η κουβέντα που κάνουν.
-Γιατί να με πειράξει;Αν είναι να βυθιστώ με εικόνες από τον Παρνασσό,θεωρώ τον εαυτό μου τυχερό. Λέτε να καταφέρω να κάνω και σλάλομ;
Το έλεγα και το εννοούσα ότι δεν με ενοχλεί η κουβέντα. Ισα-ισα με έκανε και αισθανόμουν πολύ οικία.
Γέλασε όλο το team και συνέχισε μες την καλά χαρά.
Τα φάρμακα για τις αναισθησίες έχουν προχωρήσει πάρα πολύ και προσωπικά δεν είχα ίχνος από πονοκέφαλο ενώ δεν ζαλιζόμουν καθόλου μετά την επέμβαση.
Το χειρουργείο κράτησε 40-45 λεπτά και ο αναμενόμενος μετεγχειρητικός πόνος δεν εμφανίσθηκε ποτέ.
Μετά ξάπλα στο κρεβατάκι μου με την μύτη φασκιωμένη με επιδέσμο,να με βλέπεις και να με χαίρεσαι,αλλά χωρίς μώλωπες και σημάδια που να μαρτυρούν ότι κάποιος αναζητούσε τον χαμένο θησαυρό στην μύτη μου με σφυρί και με καλέμι.
Ρινικά ταμπόν στην μύτη,απαίσια σουπίτσα για γεύμα και επισκέψεις φίλων και συγγενών.
Μετά το ρίξα στον ύπνο ανακουφισμένη και χαρούμενη που είχα όλη την διαδικασία πίσω μου και την επομένη θα βρισκόμουν στο σπιτάκι μου.

Μετά από δύο μέρες ξαναπέρασα από τον doctor για να μου αφαιρέσει τα ταμπόν και εκεί αποδομήθηκε και ο άλλος μύθος που σχετίζεται με αυτήν την διαδικασία και που θέλει τον ασθενή να τραβάει τα βασανιστήρια του....... Μπάμπαλη στην ταράτσα της Μπουμπουλίνας.
Τίποτα καλέ. Μια στιγμιαία δυσφορία που πολύ απέχει από αυτό που ονομάζουμε πόνο.
Όταν όμως βγάλαμε τα ταμπόν αυτό που ένιωσα ήταν εξωπραγματικό,στη κυριολεξία........γέμισα από αέρα.
Μου μένει ακόμη να βγάλω τις σιλικόνες σε δύο μέρες και ποιος την πιάνει την xristin την........ οξυγονωμένη.
Πριν κάνω την επέμβαση είχα ενημερωθεί από ανθρώπους του διαδικτύου για τις λεπτομέρειες της και διάβασα άπειρα άρθρα ειδικών στο θέμα.
Είχα γίνει ξεφτέρι και ο ΝΕΡΩΝ(αυτό το στριμμένο άντερο που παίζει τα οικονομικά στα......ποδαράκια του) μου έστειλε mail γράφοντας "don't try kalemia kai kopidia on home!"Xa!Xa!
Μάταια όμως προσπαθούσα να βρω διευθύνσεις και ονόματα. Κανείς δεν τολμάει να δώσει στοιχεία γιατρών και νοσοκομείων. Λες και είναι κρατικό μυστικό.
Και επειδή σε αντίθεση με πολλούς άλλους εγώ θεωρώ ότι τον καλό επαγγελματία πρέπει να τον επιβραβεύουμε κάνοντας τον γνωστό στο ευρύτερο κοινό,θα σας δώσω τα στοιχεία του γιατρού,γιατί το αξίζει.
Στο κάτω-κάτω δεν είναι μυστικός πράκτορας αλλά δημόσιος λειτουργός τον οποίο πληρώνω εγώ και εσείς και έχουμε δικαίωμα να γνωρίζουμε την ποιότητα των υπηρεσιών που προσφέρει.
Λοιπόν το επώνυμο του γιατρού είναι Φελέκης Ε.Δημήτριος,Επιμελητής Β΄ Ω.Ρ.Λ, με το χαρακτηριστικό κόκκινο τρίχωμα στην κουρούπα. Ευγενέστατος ,ήρεμος και γλυκός άνθρωπος.
Το χαμόγελο του και η καλοσύνη του γεμίζουν τον χώρο.

Όταν τον γνωρίσεις λες "δεν πάω πουθενά,εδώ θα κατσικοθώ".
Και το βασικότερο είχε τις τσέπες της ιατρικής του ποδιάς ερμητικά κλειστές.
Όταν λέμε κλειστές,εννοούμε κλειστές και οι δικές του τσέπες και ολόκληρου του ιατρικού team.
Στο ιατρικό team βρίσκεις και την αεικίνητη και απίστευτα καταρτισμένη ειδικευόμενη γιατρό Μαρία Ε.Γιοπάνου η οποία ξεχωρίζει για την ανθρωπιά της(πράγμα σπάνιο την σημερινή εποχή) και για κάτι που δεν το βρίσκεις με τίποτα στις επαφές με τους γιατρούς.
Και τι είναι αυτό;
Η λεπτομερής ενημέρωση για την φύση του προβλήματος και τον τρόπο αντιμετωπίσεις του.
Εύγε Μαρία!
Να τους προτιμήσετε.
Το νοσοκομείο είναι το ΓΝΑ Γ.Γεννηματάς στην Αθήνα.
Λοιπόν τελειώνοντας προτρέπω όσους έχουν πρόβλημα με το διάφραγμα να κάνουν την επέμβαση.
Ταλαιπωρία δυόμιση ημερών για καλή αναπνοή στην υπόλοιπη ζωή σας.
Και μην χαίρεστε ότι δεν αφορά εσάς αλλά των......γείτονα.
Οι στατιστικές λένε ότι αν σας βάλω κάτω και ψάξω το ρινικό σας σύστημα οι εννιά στους δέκα από εσάς θα βρεθείτε με το ίδιο πρόβλημα,είτε διαθέτετε γαλλική μυτούλα η την μύτη του Πινόκιο.
Αυτά!

Υ.γ
Ευχαριστώ πολύ τους μπλογκόφιλους golden,ΝΕΡΩΝ,Ζoyzoy,VAD,ΕΥΡΗΤΑΝΑΣ ΙΧΝΗΛΑΤΗΣ,Fri,akrat,Oly,Κωστής Τζαγκαράκης για την στήριξη τους.
Βέβαια είμαι σίγουρη ότι είχα την νοητή στήριξη όλων των υπόλοιπων μπλογκόφιλων.
Να είστε καλά.

Αγάπα το στραβό διάφραγμα σου με τα ελαττώματα του!

2011-11-12T01:28:00.005+02:00

Αγαπητοί μπλογκόφιλοι!

Αφού βγάλαμε πρωθυπουργό,ορκίσαμε και την νέα κυβέρνηση μήπως ήρθε η ώρα να φτιάξουμε και το στραβό διάφραγμα της μύτης μας;
Ναι αγαπητοί φίλοι!
Θα σας εξομολογηθώ την αμαρτία μου.
Έχω στραβό διάφραγμα.
Τι να κάνω,είναι στραβό και εγώ η στραβή το ανακάλυψα κάπως αργά,δηλαδή στην τελευταία υπερατλαντική πτήση.
Δεν φταίει το αεροπλάνο βέβαια αλλά το ωτορινολαρυγγολογικό πρόβλημα που αγνοούσα μέχρι εκείνη την στιγμή.
Δεν τις άντεξε τις διαφορές πίεσης το σύστημα μου και αντέδρασε με έναν αφόρητο πόνο σαν κάποιος να προσπαθούσε να βρει έστω και λίγη φαιά ουσία στον εγκέφαλο τρυπώντας το κρανίο μου με τρυπάνι. Τζάμπα κόπος δηλαδή.
Για να σας το πω αλλιώς,ενώ όλοι ήταν μες την καλή χαρά,εγώ χοροπηδούσα σαν τον αναστενάρη στα αναμμένα κάρβουνα.
Ρεζίλι παιδάκι μου.
Η κώλωνα του σπιτιού έκανε πως δεν με γνωρίζει.
Ναι καλέ!
Το παρατημένο πρόβλημα με το στραβό διάφραγμα είναι ικανό να επηρεάσει εκτός από το κυκλοφοριακό,και τους πνεύμονες και τα έρμα...... τα αυτιά.
Αφού λοιπόν για ένα χρόνο έχαψα ένα σκασμό μύγες με ανοιχτό το στόμα,απευθύνθηκα στον doctor προς βοήθεια.
Ο doctor, αφού έχωσε ότι εργαλείο βρήκε μπροστά του στα ρουθούνια μου, μου είπε με απόλυτο τρόπο την λέξη που δεν ήθελα με τίποτα να ακούσω.
ΕΓΧΕΊΡΗΣΗ!
Και έτσι βρέθηκα να προετοιμάζω το σακβουαγιάζ μου με τα άκρως απαραίτητα.
Μην φανταστείτε τίποτα ιδιαίτερο.
Πιτζαμούλα,πλαστικό ποτηράκι,χαρτοπετσέτες,πετσετούλα πάνω από το προσκέφαλο.
Χυμούς και μπανάνες δεν παίρνω,θα φέρουν οι συγγενείς και φίλοι.
Μην ξεχάσω τα 7-8 βρακιά(προς Θεού δεν παίρνουμε πορδοκόφτες στο νοσοκομείο).
Μην ρωτάτε γιατί τόσα βρακιά!
Ας υπάρχουν καλού-κακού.
Μήπως να αγοράσω και πάπια;
Ο μακελάρης μου είπε ότι θα ξαπλάρω για δύο μέρες στο hospital.
Ε ρε ξάπλες που θα ρίξω!
Σκοπεύω να το παίξω κανονική ασθενής,έστω για δύο μέρες.
Μετά την επέμβαση έχουμε να πούμε πολλά.
Αναμείνατε στο ακουστικό σας.

Το παλιό μου παλτό

2011-11-08T15:49:00.004+02:00

Μια φορά και έναν καιρό ζούσε στην ντουλάπα της xristin ένα......παλτό!
Δύο χρόνια το φορούσε η xristin και καμάρωνε σαν γύφτικο σκεπάρνι,καθώς και την μέση της αναδείκνυε και με το σκατουλέ χρώμα των ματιών τις ταίριαζε.
Μετά από δύο χρόνια η xristin την είδε αριστοκράτισσα και έκρινε ότι δεν είναι δυνατόν να συνεχίζει να περιφέρει την ατελείωτη κορμάρα της με το ίδιο παλτό,και το έχωσε σε σακούλα του Σκλαβενίτη με απώτερο σκοπό να το φουντάρει στον σκουπιδοτενεκέ της γειτονιάς της.
Η συνταρακτική είδηση του άδοξου τέλους του παλτού έφτασε με ταχύτητα φωτός στις Βρυξέλλες οι οποίες διαμήνυσαν με πολύ αυστηρό τρόπο στις ελληνικές αρχές,ότι δεν είναι διατεθειμένες να δεχτούν τέτοιες συμπεριφορές.
Και ακόμη είπαν ότι "δεν το αγοράσαμε μαζί το παλτό. Η σπάταλη xristin το αγόρασε,και αν τολμήσει να το φουντάρει στον σκουπιδοτενεκέ θα την φουντάρουμε και αυτήν και εσάς στον σκουπιδοτενεκέ της Μέρκελ και θα σας αναγκάσουμε να επιστρέψετε στην ψωροδραχμή σας".
Έκλεισαν την κουβέντα λέγοντας ότι "δεν θα κάνουν οι λαοί μας το σκατό τους παξιμάδι για να ξοδεύει αλόγιστα η χαζοβιόλα xristin".
Οι ελληνικές αρχές έθεσαν την xristin προ των ευθυνών της λέγοντας της "άι στο διάβολο μωρή καραβλαχάρα,που την είδες αριστοκράτισσα και πετάς καινούριο παλτό στα σκουπίδια.
Εσύ με την αφασία που σε δέρνει είσαι ικανή να μας πεις ότι και τις φλοκάτες στο χωριό σου τις άλλαζες κάθε δύο χρόνια.
Ποιος σου είπε ότι έχεις το δικαίωμα να αλλάζεις παλτουδάκι κάθε δύο χρόνια;
Αυτά να τα ξεχάσεις γιατί αν μας επιστρέψεις στην δραχμή,όχι παλτουδάκι δεν θα αγοράσεις,αλλά ούτε και πορδοκόφτι.
Σύνελθε επιτέλους".
Η xristin έκλασε μέντες και πόμολα από την τρομάρα.
Δεν μπορούσε να πάρει τόσο μεγάλη ευθύνη στους ώμους της.
Μπροστά στο δίλημμα "ευρώ" η "δραχμή" που τις έθεσαν Βρυξέλλες και Αθήνα,έβγαλε από την σακούλα του Σκλαβενίτη το παλτό,γονάτισε μπροστά του και δηλώνοντας την ειλικρινή μεταμέλεια της το ξανάχωσε στην σακούλα του Σκλαβενίτη με απώτερο σκοπό να το πάει στο......καθαριστήριο.
Όταν πήρε το παλτό από το καθαριστήριο διαπίστωσε ότι .....σαν να είχαν δίκιο η Βρυξέλλες.
Το παλτουδάκι ήταν σαν καινούριο.
Μα γιατί όμως δεν το είδε νωρίτερα;
Η xristin ενημέρωσε την ελληνική κυβέρνηση η οποία ενημέρωσε τις Βρυξέλλες οι οποίες .....δεν μας ενημέρωσαν ακόμη αν θα συγχωρέσουν την άμυαλη xristin για το ατόπημα της και περιμένουμε όλοι με κομμένη την ανάσα να δούμε αν και πότε θα βγει άσπρος καπνός από το τζάκι της Μέρκελ.

Conclusion:
Μην πετάτε τίποτα στην εποχή του ευρώ που μπορεί να σας φανεί χρήσιμο την εποχή της δραχμής.
Αυτά.

Ξεσκονίζοντας τα εκλογικά βιβλιάρια

2011-11-03T00:26:00.004+02:00

Εκλογές έρχονται,βιβλιάρια ξεσκονίζονται.
Η xristin είναι πανέτοιμη

Έτοιμη είναι και η κάλπη

Φαντάζομαι ότι στα πλαίσια του προεκλογικού αγώνα θα έχουμε και ντιμπέιτ.
Να μια ευκαιρία για την xristin να κάνει ερωτήσεις στους πολιτικούς.
Ας μιλήσουμε λοιπόν πολιτικά και ας παρουσιάσουμε τις ερωτήσεις που θα έκανε η xristin στο ντιμπέιτ με τους πολιτικούς αρχηγούς.

1.Προς Γιώργο Παπανδρέου

2.Προς Αντώνη Σαμαρά

3.Προς Αλέκα Παπαρήγα

4.Προς Γιώργο Καρατζαφέρη

5.Προς Αλέξη Τσίπρα

CONCLUSION(συμπεράσμα καλέ!)

Σώσον Κύριε την αμαρτωλή xristin, και ευλόγησε τα.......πεπόνια της!

2011-10-25T22:44:00.013+03:00

Η επιστροφή της xristin απο το χωριό ήταν όλα.....τα κεριά της εκκλησίας.

Αφού φόρτωσε το του-του με 50 πεπόνια και όλα τα καλά του κήπου (μηδέ μαϊντανού εξαιρουμένου) ξεκίνησε την επιστροφή μόνη της καθότι η κολόνα του σπιτιού βρήκε χίλιες δικαιολογίες να την κοπανήσει απο την κάθοδο στο σπίτι της πεθερούλας του.
Γιατί δεν έρχεσαι μαζί μου-έκανε την χαζή ερώτηση η xristin.
-Θα πάω στο αεροδρόμιο να παραλάβω την .....έκτη δόση,της είπε και.....καθάρισε!
Και έτσι ταξιδεύει μόνη της και η ώρα δεν περνάει με τίποτα,τα χιλιόμετρα μειώνονται αργά και βασανιστικά,η διαδρομή γνωστή και χωρίς εκπλήξεις,και η xristin πλήττει,κοινώς σκυλοβαριέται.
Ανοίγει το ραδιόφωνο,ψάχνει κάποιους αγαπημένους σταθμούς αλλά......πιάνει μόνο παράσιτα.
Και ενώ είναι έτοιμη να τα παρατήσει , πέφτει στον σταθμό της .....εκκλησίας.
Καμπάνα ο σταθμός,παράσιτα μηδέν. Εδώ θα κατσικοθώ λέει η xristin και ξεκινάει το......γλέντι.
Το πρόγραμμα έχει "Μουσική Των Αγγέλων" και η xristin στην στιγμή τυλίγεται από μεθυστικές ψαλμωδίες.
Θεία μουσική ξεχύνετε στο του-του περνώντας με δυσκολία ανάμεσα απο τα πεπόνια και τρυπώνοντας πίσω απο τις κολοκύθες και τον μαϊντανό-σέλινο.
Το σώμα της τυλίγουν με τις βαριές τους μυρουδιές τα κεριά και τα λιβάνια, και η xristin μες την καλή χαρά και την.........θρησκευτική μαστούρα,το ρίχνει στο......ψάλσιμο!
Με τον ιεροψάλτη Βαζά ψέλνει το "Αποβλεψάμενος ο Τύραννος"και συνεχίζει με τον Νανάκο στο "Βασιλευ Ουράνιε"και φτάνει στο αποκορύφωμα με τους "τρείς Μεγίστους Φωστήρας της τρισηλίου Θεότητος" με τον Σύρκα.

Η περδικούλα της έκανε κρά για έναν "Ακάθιστο ",αλλά πως να τον ψάλλει τον "Ακάθιστο" ......καθιστή;
Η xristin ανακαλύπτει ότι είναι πολύ καλή στο ισοκράτημα , καθότι και σταθερή φωνή στον κανονικό τόνο παρουσίασε,και καλό συγχρονισμό με τον ψάλτη είχε.
Κόπιασε κάπως παραπάνω,γιατί που να βρεις ισοκράτες να βάλουν πλάτη στο 178-ο χλμ. Εθνικής Οδού Λαμίας, και έτσι μια το έπαιζε ψάλτης ,μια ισοκράτης , αλλά χαλάλι γιατί με την κλίμακα ήθους(διάθεσης) η xristin πρέπει να χτύπησε το τέλειο,δηλαδή και το διασταλτικό ήθος έπιασε και με το συσταλτικό έκανε κονέ,αλλά και με το ησυχαστικό καλά τα πήγε.

Στο158 χλμ. της Εθνικής Οδού η xristin δεν πατούσε πια στην γη. Ήταν αλλού. Άγγελοι πλημμύρισαν το του-του της με πρώτα τα Χερουβείμ που έψελναν ακατάπαυστα Τρισάγια και τον Τζοήλ, των Ηγέτη των Σεραφείμ να κάνει αέρα στην xristin με τις 6 φτερούγες του.
Μες την βαθιά κατάνυξη, μια την βρίσκεις την xristin να ψέλνει στο Πλάγιο του Πρώτου και Πλάγιο του Τέταρτου στο Διατονικό γένος,μετά να χάνεται στα βάθη του Δεύτερου και Πλάγιου του Δεύτερου του Χρωματικόυ γένους και στο τσακίρ κέφι(sorry κατάνυξης) χτύπησε Τρίτο και Βαρύ στο Εναρμόνιο.
Γίνεται κολλητή με την Πυθαγορική Οκτάχορδο,την οποία παίζει στα δακτυλάκια της..
Ε ρε γλέντια!
Μπορεί η xristin απο το Πάτερ Υμών να γνωρίζει μόνο......το" Αμήν" και το "Και άφησε μας τα χρέη μας" (Και άφες ημίν τα οφειλήματα ημών) γιατί νομίζει ότι θα της χαριστούν τα χρέη,αλλά φαίνεται ότι υπήρχε μια κρυμμένη ανάγκη για προσέγγιση του Θείου και έτσι ψέλνει με τον πρωτοψάλτη εκστασιασμένη "Το πολυέλαιο της Παπαδικής".
Ευκαιρίας δοθείσης ζητάει και συγχώρεση απο τον Μεγαλοδύναμο που δεν πατάει το ποδάρι της στην εκκλησία,και όταν το πατάει ένεκα κοινωνικών υποχρεώσεων,βαράει με μανία τον σταυρό από τα αριστερά προς τα δεξιά.
Όταν η xristin έφτασε επιτέλους μπροστά από την είσοδο του σπιτιού χτύπησε και ένα τελευταίο " Για σένα θα ζω,Όσο στην γη θα πατώ",Αλληλούια, Αλληλούια και......ηρέμησε!
Ένα ταξίδι ακόμη στην ιδιαίτερη της πατρίδα την χωρίζει να γίνει απο xristin …...η εν Χριστό αδελφή xristin.
O Θεός μαζί της!

Ψάχνοντας κρυψώνα για τα βιβλιάρια τραπέζης!

2011-10-15T14:03:00.005+03:00

Ντρίιιιιιν!-Γεια σου xristin!
-Γεια σου και σένα φιλενάς!
-Xristin είμαι να σκάσω. Μπαμ θα κάνω η γυναίκα!
-Τι σου συμβαίνει και χτυπιέσαι σαν octapus φιλενάς;
-Η μάνα μου στο χωριό πάλι έχασε τα βιβλιάρια τραπέζης η μάλλον ξέχασε που τα έχει κρύψει και τρέχω να εκδώσω καινούρια. Να φανταστείς, ότι για να μπερδέψει τους υποψήφιους κλέφτες , αλλάζει στα βιβλιάρια συνεχώς κρυψώνα. Έχουν καταντήσει σαν τους άστεγους Κούρδους.
Τα βρίσκεις παντού και τις πιο ακατάλληλες στιγμές. Πας να μαγειρέψεις,και τα βρίσκεις στον πάτο της χύτρας ταχύτητας. Ανοίγεις την κατάψυξη και τα βρίσκεις ανάμεσα στις χοιρινές μπριζόλες.
Δεν πάει άλλο!
Αποφάσισα να βάλω τέλος στο οδοιπορικό των βιβλιαρίων.
Θα τους βρω μόνιμη στέγη να κουρνιάσουν,να ανασάνω και εγώ και να ξέρει η μάνα μου την καινούρια θέση τους.
-Και ποιο είναι το πρόβλημα φιλενάς;
-Το πρόβλημα είναι ιδεολογικό,xristin.
-.............
-Σε τάπωσα,ε;
-Όπως το λες είναι!
-Άκου λοιπόν να μαθαίνεις. Πρότεινα στην μάνα μου να τα κρύψει σε μία από τις πολλές βιογραφίες ιστορικών προσώπων που έχει στα ράφια της βιβλιοθήκης της, και επειδή είναι από τις σπάνιες περιπτώσεις ανθρώπων που έχουν διαβάσει όλα τα βιβλία της βιβλιοθήκης τους, προέκυψε σοβαρό πρόβλημα.
-Μήπως να τα βάλουμε στον Φράνκο μάνα;-της πρότεινα.
-Σιγά μην τα βάλω στον Φρανθίσκο Φράνκο Μπααμόντε(??????),αυτόν τον φασίστα δικτάτορα που αιματοκύλησε την Ισπανία , ονόμασε τον εαυτό του caudillo και άφησε την χώρα του να υποστεί έναν τρίχρονο εμφύλιο πόλεμο. Και αν θες να ξέρεις αποχαρακτήρισε δασική έκταση για να κτίσει γήπεδο το αγαπημένο του παιδί η Μπαρτσελόνα. Μες την παρανομία λειτουργούσε ο generalissimo. Δεν τον θέλω προστάτη των βιβλιαρίων μου.
-Μήπως να τα βάλουμε στον Στάλιν;
-Α,για τον Χαλύβδινο μου μιλάς;
-Ποιόν Χαλύβδινο μάνα;
-Τον Στάλιν, που στα ρώσικα σημαίνει Χαλύβδινος. Σιγά μην βάλω εγώ τα βιβλιάρια μου στον άνθρωπο που από μικρός έδειξε τι κουμάσι θα γίνει όταν μεγαλώσει. Όταν έγραψε στην μαθητική του έκθεση τους λόγους που προκάλεσαν την δολοφονία του Καίσαρα,αναφέρθηκε στην έλλειψη προσωπικού μηχανισμού δύναμης για να αντιμετωπίσει τους Συγκλητικούς, και αντί να τους υποτάξει και να τους εξοντώσει,προσπαθούσε να τους κάνει φίλους και συμμάχους-και τάχασε και ο δάσκαλος του. Από μικρός δικτάτορας ο Χαλύβδινος.
-Α το βρήκα μάνα!Θα τα βάλουμε στον Χιροχίτο. Δεν φαντάζομαι να έχεις πρόβλημα και με τον Χιροχίτο.
-Γιατί να μην έχω πρόβλημα αφού ξέρω ότι με εντολή του έγιναν τα απεχθέστερα πειράματα σε ανθρώπους στην Μαντζουρία στην προσπάθεια να κατασκευάσει η Ιαπωνία βιολογικά όπλα.
Επειδή δεν τα ξέρουν όλοι τα γεγονότα,δεν σημαίνει ότι τα αγνοώ και εγώ.
Άσε που ήταν και ψώνιο και αξίωσε από τους συμπατριώτες του να του αποδώσουν θειική ιδιότητα. Μιλάμε για μεγάλο ψώνιο.
-Μήπως στον Μαρξ μάνα;Δεν έχεις φαντάζομαι να του προσάψεις τίποτα.
-Δεν τον κατηγορώ για εγκλήματα κόρη μου,αλλά αυτός ο διαλεκτικός υλισμός του Μαρξ μου κάθεται στο λαιμό. Όταν έλεγε ο Μαρξ ότι η ιστορική αποστολή του προλεταριάτου είναι να εξαλείψει το αστικό καθεστώς,να μετασχηματίσει επαναστατικά την κοινωνία,να ανοικοδομήσει ένα ανώτερο,αταξικό κοινωνικό καθεστώς,τον κομμουνισμό, δεν πήρε υπόψιν του ότι κάποιες ομάδες στην πατρίδα μας θα το παίρναν σοβαρά το θέμα και στην προσπάθεια να το εφαρμόσουν θα έμενε η Ελλάδα δύο εβδομάδες με ....... αμάζευτα σκουπίδια.
Του χρεώνω λοιπόν έλλειψη προνοητικότητας, και αυτό είναι μείον του,και αυτό είναι μείον του που λέει και το άσμα.
-Εδώ που τα λέμε κόρη μου ,εγώ βασικά στον Λένιν θα ήθελα να τα βάλουμε,αλλά κοίτα τι χάλια έχει η βιογραφία του. Κάποιος τον έκανε δίσκο και πρέπει να αναποδογύρισε το πιάτο με το ιμάμ-μπαϊλντί. Κοίτα λάδια,κοίτα κακό. Πως να βάλεις τα βιβλιάρια στην βιογραφία του.
-Και που να τα βάλω τα βιβλιάρια μάνα;
-Την Κοκκινοσκουφίτσα την βλέπεις στο δεύτερο ράφι κόρη μου;Μια χαρά βιβλίο είναι για τα βιβλιάρια.
Τι να κάνω xristin,έβαλα τα βιβλιάρια στο καλαθάκι της Κοκκινοσκουφίτσας μαζί με το φαγητό της γιαγιάς,και ζήσαμε εμείς καλά και τα....... βιβλιάρια καλύτερα!

Bay,Bay Amerika!

2011-09-30T23:21:00.011+03:00

Ντρίιιιιιν!
Hallo xristin,τι γίνετε στο Ελάντα και γιατί δεν ήρθατε this year στο Αμέρικα;
-Αμέρικα, Αμέρικα,για θύμισε μου τι είναι αυτό;
-Are you feel good,xristin;
-Ναι καλέ. Μια χαρά είμαι. Μήπως Αμέρικα ονομάζεις αυτό το μεγάλο κράτος με τα μεγάλα αυτοκίνητα και τα μεγάλα shopping center που είναι πατρίδα του Τσάκ Νόρις και που την ανακάλυψε ο Κολόμβος και έχτισε εκεί την καλύβα του ο μπάρμπα Θωμάς;
-Τι έπαθες;You forgot Αμέρικα;Αφού εσείς every year μας επισκεπτόσασταν και μάλιστα κάνατε και shopping therapy. Do you remember;
-Κάτι θυμάμαι, αλλά πολύ αμυδρά γιατί η πατρίδα μου μου έδωσε εντολή να κάνω delete αυτά που ήξερα μέχρι τώρα,και εγώ που αγαπάω την πατρίδα μου έκανα delete ξεχνώντας να κάνω copy,και κατάντησα tabula rasa (άγραφος πίνακας καλέ!)
-Ξέρεις εδώ στην Ελλάδα έχουμε οικονομική κρίση και είναι δύσκολα τα πράγματα.
Το λέω σε σένα που τρέχει στις φλέβες σου ένδοξο ελληνικό αίμα,άσχετα αν τα ελληνικά σου είναι για κλάματα και από Τριανταφυλλιά μου έγινες Rosalyn ,αλλά never mind, αλλού ήθελα να καταλήξω και χάθηκα ,α το βρήκα τι ήθελα να πω, δηλαδή ότι για κλάματα είμαστε και εμείς,αλλά έχουμε την υπερηφάνεια που μας ξέμεινε από την π.κ (προ κρίσης) εποχή και δεν θέλουμε να μας λυπούνται τα εγγόνια του μπάρμπα Θωμά.
Γιαυτό σε παρακαλώ ζήτα εκ μέρους μου συγνώμη και δικαιολόγησε με στους κολλητούς μου Tommy Hilfiger,Ralph Lauren,Gap,Donna Karan,Liz Claiborne και λοιπές καπιταλιστικές δυνάμεις για την απουσία μου από τα ράφια με τα καλούδια τους.
Δεν γίνεται η κυρία Κανέλλη να κυκλοφορεί με μια μπλε σακούλα με τα άκρως απαραίτητα, όπως γάλα και ψωμί και εγώ να ακουμπάω τον οβολό μου σε καπιταλιστικούς πορδοκόφτες και δη Αμερικάνικους.
Στην ανάγκη κοπάνα και κανά ψέμα για να μην χάσουμε και τα υπολείμματα της εθνικής μας υπερηφάνειας,γιατί για μια υπερηφάνεια ζούμε ,και πες τους ότι η xristin δεν την γλύτωσε την ψυχωσική κατάθλιψη και ακούει φωνές και μάλιστα ισχυρίζεται ότι άκουσε τον Καραμανλή να μιλάει ,ενώ αυτός έχει βάλει βουλοκέρι στο στοματάκι του και δεν του παίρνεις λέξη.
Εναλλακτικά πες τους για αιμορροΐδες σε έξαρση,σύνδρομο του ευερέθιστου εντέρου,ποδάγρα,και
και αν δεν πιάσει και αυτό,ε πες τους ότι τα καναρίνια της xristin έπαθαν Διάταση Πρόλοβου με αποτέλεσμα να χάνουν βάρος,να ξερνάνε ολημερίς,να έχουν αχώνευτες τροφές στα σκατά(sorry περιττώματα) και να ζέχνουν τα χνώτα τους. Η θεραπεία που σύστησε ο κτηνίατρος είναι η συνεχής αξιολόγηση των σκατών(sorry περιττωμάτων) των πουλιών,μετά από χορήγηση αντιβίωσης,και έτσι η xristin δεν μπορεί να κάνει ρούπι μέχρι να συνέλθουν τα καναρίνια.
Ο χρόνος αποθεραπείας των καναρινιών μπορεί να είναι μακρύς και δύσκολος.
Αυτά Rosalyn και να ξέρεις οτι στα χέρια σου εναποθέτώ την υπερηφάνεια και αξιοπρέπεια ενός ολόκληρου λαού.
Και όπως είπε ο Καβάφης Rosalyn «Η Ιθάκη σ΄έδωσε τ΄ωραίο ταξίδι
Χωρίς αυτήν δεν θάβγαινες στο δρόμο
Αλλά δεν έχει να σε δώσει πια »
-xristin,χτίσατε σπίτι και στην Ιθάκη;
-Ναι,και στην Κεφαλλονιά,την Νάξο και την Σύρο!
Bay,Bay Rosalyn!

Εσείς ποια χρεοκοπία διαλέγετε;

2011-09-22T15:09:00.011+03:00

Ο καλός μου φίλος ΝΕΡΩΝ είναι αυτό που λέμε ψυχρός δολοφόνος όταν κάνει ανάλυση που αφορά οικονομικά θέματα.

Κάθε μέρα τον παίρνω τηλέφωνο και κλαψουρίζω για τις κομμένες συντάξεις και μισθούς και κάθε φορά τον ρωτάω μέχρι που μπορεί να φτάσει η κατρακύλα μας.
Προχθές ο ΝΕΡΩΝ τα πήρε κρανίο και μου είπε θέλεις να σου πω την αλήθεια η να σε καλοπιάσω σαν τους "αγανακτισμένους" και ακόμη μου είπε « πάψε επιτέλους να κλαψουρίζεις,διάβασε το mail που σου στέλνω και άσε με ήσυχο να ρίξω κανάν ύπνο»,η κοινώς μου τα ζάλισες xristin.
Και μου έστειλε ένα κείμενο με τον τίτλο "Τρία πουλάκια κάθονταν" η αλλιώς" Οι τρεις μορφές της χρεοκοπίας".

Μου είπε επίσης ψυχραιμία xristin,πως κάνεις έτσι(σας είπα είναι ψυχρός δολοφόνος ο άνθρωπος) και μετά με πάτωσε λέγοντας οτι "αν με ξαναξυπνήσεις στις 3 η ώρα την νύχτα να με ρωτήσεις τι θα σου κόψουν,ορκίζομαι ότι εγώ με τα ίδια μου τα χεράκια θα σου κόψω τον κώλο"
Σας παραθέτω το κείμενο του (εννοείται ότι δεν τον ρώτησα αν γουστάρει να το κοτσάρω στο blog μου) για να καταλάβουμε όλοι επιτέλους με πολύ σαφή τρόπο τι επιλογές έχουμε σαν χώρα μπροστά μας,καθότι μπορεί ο ΝΕΡΩΝ να είναι στριμμένο άντερο αλλά τα οικονομικά τα παίζει στα.... ποδαράκια του.Από εκεί και πέρα σας αφήνω να κάνετε εσείς την επιλογή της μορφής χρεοκοπίας που θέλετε για την πατρίδα μας.
Εννοείται ότι μετά το mail του καλού φίλου τόριξα και εγώ στον ύπνο γιατί θεώρησα ότι δεν μου μένει τίποτα άλλο να κάνω και επιτέλους σταμάτησα το κλαψούρισμα.
Σας εύχομαι......... καλή επιλογή!
Πάμε λοιπόν:

"Τρία πουλάκια κάθονταν" η αλλιώς" Οι τρεις μορφές της χρεοκοπίας".

1.ΑΣΥΝΤΑΚΤΗ ΧΡΕΟΚΟΠΙΑ
Η πλέον απευκταία μορφή χρεοκοπίας είναι η λεγόμενη ασύντακτη (άτακτη) χρεοκοπία ( disorderly default ), η οποία εν μέσω πανικού , γίνεται βίαια και χωρίς να δίνεται χρόνος προετοιμασίας στους πολίτες ή στο τραπεζικό σύστημα προκειμένου να αντιδράσει. Η άτακτη χρεοκοπία αναφέρεται σε περιπτώσεις κρατών που δεν μπορούν να εκπληρώσουν τις δανειακές τους υποχρεώσεις .Συνήθως εκδηλώνεται με μεγάλο δημοσιονομικό έλλειμμα Οι κυριότερες επιπτώσεις μιας άτακτης χρεοκοπίας είναι η κατάρρευση των οικονομικών συναλλαγών (αύξηση ηθικού κινδύνου στην οικονομία), η πτώχευση πολλών τραπεζών και η απότομη αύξηση της ανεργίας. , θα πρέπει να σημειώσουμε πως η μείωση του δανειακού βάρους που συνεπάγεται η ασύντακτη χρεοκοπία μπορεί να οδηγήσει σε σοβαρές εθνικές περιπέτειες καθώς και στην αλλαγή του πολιτικού σκηνικού αλλά και του μοντέλου οικονομικής κατάστασης μιας χώρας μετά την εμφάνιση μιας τεράστιας στρατιάς νεόπτωχων πολιτών ,
2.ΤΑΚΤΙΚΗ ΧΡΕΟΚΟΠΙΑ
Στην τακτική (συντεταγμένη) χρεοκοπία ( orderly default ) ενός κράτους τα αίτια είναι ουσιαστικά τα ίδια όπως και στην ασύντακτη χρεοκοπία. Όμως, στην περίπτωση αυτή, η χρεοκοπία μπορεί να αποτελεί και μια στρατηγική επιλογή του κράτους που την εφαρμόζει. Με άλλα λόγια, είτε από την πλευρά του δανειστή είτε από την πλευρά του δανειζομένου είτε και από τις δύο ενδεχομένως , να αναπτυχθεί μια οργανωμένη συλλογιστική αθέτησης των δανειακών υποχρεώσεων του κράτους. Το κύριο χαρακτηριστικό της τακτικής χρεοκοπίας είναι ο χαρακτήρας της συναίνεσης μεταξύ δανειστή και δανειζομένου, ο οποίος μπορεί να εξασφαλίσει και μια πιο γρήγορη επάνοδο στις διεθνείς αγορές του κράτους που χρεοκοπεί. Η τακτική χρεοκοπία απαιτεί την ύπαρξη ενός οργανωμένου θεσμικού πλαισίου. Το ίδιο ισχύει και στην περίπτωση μιας επιχείρησης (πτωχευτικό δίκαιο άρθρο 99 ) όσο και σε αυτήν ενός κράτους (για την περίπτωση της Ευρωζώνης ο ESM που θα λειτουργεί από το 2013). Αυτό είναι απαραίτητο γιατί προκύπτουν περίπλοκα ζητήματα που θίγουν τον πυρήνα των εθνικών κυριαρχικών δικαιωμάτων και ιδιοκτησίας τα οποία θα πρέπει να επιλυθούν. Λόγω του ότι στην τακτική χρεοκοπία η έννοια και ο ρόλος του χρόνου διαφέρουν πολύ σε σχέση με την ασύντακτη χρεοκοπία (στην τακτική υπάρχει χρόνος προετοιμασίας), οι επιπτώσεις της στην οικονομία και την κοινωνία είναι πολύ διαφορετικές σε σύγκριση με την ασύντακτη. Η αύξηση της ανεργίας , της μετανάστευσης και παύσης λειτουργίας των επιχειρήσεων ( λουκέτα ) είναι πολύ μικρότερη σε σχέση με την περίπτωση της ασύντακτης χρεοκοπίας, ενώ, όπως ήδη αναφέραμε, η τακτική χρεοκοπία οδηγεί σε έναν περιορισμένο αποκλεισμό από τις διεθνείς αγορές κεφαλαίων.
3.ΕΠΙΛΕΚΤΙΚΗ ΧΡΕΟΚΟΠΙΑ
Τέλος, μία άλλη μορφή χρεοκοπίας για την οποία έγινε αρκετή συζήτηση τελευταία είναι αυτή της επιλεκτικής χρεοκοπίας ( selective default ) η οποία αφορά την αθέτηση (διαγραφή) πληρωμής μέρους των δανειακών υποχρεώσεων ενός κράτους ή μίας επιχείρησης με την συμφωνία όμως των πιστωτών . Γενικά η έννοια της επιλεκτικής χρεοκοπίας έχει πολλά από τα στοιχεία της τακτικής χρεοκοπίας,

Μέχρι σήμερα η Ελλάδα έχει ουσιαστικά πτωχεύσει τέσσερις φορές στην νεότερη ιστορία της , το 1827 επί Καποδίστρια , το 1843 επί Όθωνα, το 1893 επί   Χ. Τρικούπη και το 1932 . Από αυτές, οι τρείς πρώτες, είχαν ασύντακτο χαρακτήρα, ενώ η τέταρτη , επί   Ελ. Βενιζέλου ( υπουργός οικονομικών Κυριάκος Βαρβαρέσος ), είχε στοιχεία τακτικής χρεοκοπίας κυρίως διότι υπήρχε μεγάλη και κυρίως αποτελεσματική προετοιμασία , εν μέσω μάλιστα , παγκόσμιας οικονομικής κρίσις που αφετηρία είχε τις Ηνωμένες Πολιτείες της Αμερικής.

Ιστορικά, υπάρχει ένας πολύ μακρύς κατάλογος χωρών που έχουν , με δραματικό τρόπο , δοκιμαστεί από παρόμοιες τραγικές οικονομικές εξελίξεις.
4.ΕΠΙΛΟΓΟΣ
Θα λέγαμε πως απαιτείται σοβαρή επιστημονική δουλειά για να επιλέξει ένα κράτος τη μία ή την άλλη κατηγορία (ασύντακτη, τακτική ή επιλεκτική). Στην Ελλάδα η ιστορική μνήμη που σχετίζεται με την έννοια της χρεοκοπίας είναι ισχυρή και στηρίζεται σε πραγματικά γεγονότα. Σήμερα, όταν οι Έλληνες αναφέρονται σε χρεοκοπία την ταυτίζουν με την έννοια της ασύντακτης χρεοκοπίας, χωρίς να υπολογίζουν ότι ο σημερινός ευρωπαϊκός οικονομικός πολιτισμός, όπως εκφράζεται μέσα στην Ευρωζώνη και η έννοια της ασύντακτης χρεοκοπίας ενός μέλους της , είναι έννοιες εντελώς ξένες μεταξύ τους ( προσοχή η ασύντακτη όχι η ελεγχόμενη ή η επιλεκτική χρεοκοπία )

                                          ΝΕΡΩΝ

Όταν το μνημόνιο γίνεται..........μνημόσυνο!

2011-09-19T00:27:00.007+03:00

Ντριιιιίν!
Γεια σου xristin.Τι γίνεται στην Αθήνα;
-Ολα καλά.Γιατί ρωτάς;
-Γιατί δεν σας βλέπω καλά αφού μαθαίνω οτι το μνημόνιο το μπερδέψατε με το μνημόσυνο και μας έχετε καραμπερδέψει και εμάς.
Εμείς στα Τρίκαλα μνημόσυνο το λέγαμε και μνημόσυνο συνεχίζουμε να το λέμε.Εσείς γιατί το λέτε μνημόνιο;
-Ποιο μνημόσυνο καλέ;
Αυτό που εκείνη η ανοργασμικιά Μέρκελ μας το υπενθυμίζει πρωί,μεσημέρι,βράδυ και με έχει σε μόνιμη αναμονή και με τα κόλλυβα στο πιάτο. Πόσες φορές θα κάνω κόλλυβα χωρίς να ξέρω πότε θα γίνει η τελετή στη μνήμη του νεκρού;Έχουν και αυτά(τα κόλλυβα καλέ) ημερομηνία λήξης.
Άσε που με έχετε μπερδέψει και δεν καταλαβαίνω αν θα κάνουμε τα σαράντα ,τα τρίμηνα,τα εξάμηνα,τα ετήσια η στα τρία χρόνια του μακαρίτη;
Δεν θα πρέπει να επικολλήσουμε στην γειτονιά αγγελτήριο η να βάλουμε αναγγελία στην εφημερίδα προς ενημέρωση συγγενών και φίλων;
Πότε θα γίνουν όλα αυτά;
Χristin πρέπει επίσης να διευκρινίσετε αν ο νεκρός ήταν αυτόχειρας η αφορεσμένος. Γιατί αν ήταν τότε μόνο με ειλικρινή μεταμέλεια πριν το τέλος του αφορεσμένου και την απόδειξη οτι ενήργησε με όχι πλήρεις τα φρένας για τον αυτόχειρα μπορείτε να τελέσετε μνημόσυνο.
Προσέξτε το αυτό!
Και τι είναι πάλι αυτές οι δόσεις που τσαμπουνάνε όλοι;
Μήπως λέτε δόσεις τις τελετές αναπαύσεως των νεκρών;
Αν κατάλαβα καλά εσείς στην Αθήνα την 3η ημέρα από τον θάνατο την λέτε πρώτη δόση
-τα εννιάμερα τα λέτε δεύτερη δόση
-τα σαράντα του μακαρίτη τα λέτε τρίτη δόση
-τα τρίμηνα τέταρτη δόση
-τα εξάμηνα πέμπτη δόση
-και τον χρόνο του μακαρίτη τον λέτε έκτη δόση
Σύνολο έξι τελετές που εσείς ονομάζεται έξι δόσεις από τις οποίες τις πέντε τις τελέσατε με μεγάλη επιτυχία και κολλήσατε στην έκτη.
Γιατί καλέ κολλήσατε στην έκτη;
Μήπως παραβράσατε το σιτάρι για τα κόλλυβα η μήπως ξεχάσατε το σουσάμι στο τηγάνι και το κάψατε;Αφού είπαμε,όταν κάνουμε κόλλυβα δεν πάμε για κουτσομπολιό στην γειτονιά.
Με τα μυαλά που κουβαλάτε εσείς ,προβλέπω να κάνετε με ξένα κόλλυβα μνημόσυνο.
Α, μην ξεχάσετε να βάλετε και κουκουνάρι στα κόλλυβα. Τα κόλλυβα χωρίς κουκουνάρι είναι σαν τον Βενιζέλο χωρίς έκτακτο φόρο.
Xristin,Xristin που είσαι καλέ,γιατί δεν μιλάς τόση ώρα;
-Τι να πω καλέ γειτόνισσα;Το μόνο που μπορώ να πω είναι αιωνία η μνήμη του και να ζήσουμε να τον θυμόμαστε!

Γοητεύοντας την εξουσία

2011-09-06T22:04:00.012+03:00

ΑΝΟΙΞΑΜΕ ΚΑΙ ΣΑΣ ΠΕΡΙΜΕΝΟΥΜΕ!

Όταν η γκουβερνάντα είπε στον τετράχρονο Στεφάν Εσσέλ (ορμώμενη από την τάση του να καυγαδίζει με όλον τον κόσμο) «Στεφάν,παιδάκι μου,η οργή είναι κακό πράγμα. Αυτό που έχει σημασία είναι να προσπαθείς να γοητεύεις» δεν ήξερε ότι με τα λόγια της σημάδεψε μια προσωπικότητα που έχει γίνει το σύμβολο των Αγανακτισμένων με τα βιβλία του «Αγανακτήστε» και το τελευταίο του βιβλίο «Στρατευθείτε».

Ο καλός αυτός άνθρωπος ,διπλωμάτης-φιλόσοφος, 93 ετών παρακαλώ,αφού τους κατέβασε όλους στους δρόμους με το πρώτο του βιβλίο ,αποφάσισε τώρα με το δεύτερο βιβλίο να τους μαζέψει για να περάσουν στο επόμενο στάδιο που θα είναι η στράτευση με προβληματισμό και προτάσεις και ως παλιός διπλωμάτης είπε ότι «πρέπει να διαπραγματεύεσαι,να παίζεις μεσολαβητικό ρόλο,και να μην επαφίεσαι μόνο στην καταγγελία και την βία»
Μετά το δεύτερο βιβλίο δεν τον βλέπω καλά τον φιλόσοφο μας.
Θα τον φάνε ζωντανό οι Αγανακτισμένοι.
Τέλος πάντων.

Εγώ αλλού κόλλησα και πιο συγκεκριμένα στην φράση της γκουβερνάντας που σημάδεψε τον Εσσέλ ,και ιδιαίτερα εκεί που αναφέρεται στην προσπάθεια να γοητεύεις που σημαίνει πρέπει να γίνεις ελκυστικός για να έχεις θετικό αποτέλεσμα και ξαφνικά το μυαλό μου που χαρακτηρίζεται από IQ κουνουπιού πήρε στροφές λες και γύρισα κάποια αόρατη μανιβέλα και κοιτάξτε τι κατέβασε.
Αφού βρε παιδιά τόσον καιρό δεν καταφέραμε να πείσουμε την κυβέρνηση με τα μάρμαρα του Συντάγματος να πέφτουν σαν το χαλάζι,μήπως,λέω μήπως ο Εσσέλ εννοεί ότι πρέπει να γοητεύσουμε την εξουσία με την εμφάνιση μας και τα τσαλιμάκια μας;
Αν κατεβούμε με τα δωδεκάποντα στην πλατεία ,πόσο να αντέξει μια εξουσία στην θέα του δωδεκάποντου που σου κάνει κάτι πόδια Ναααααα!!!!
Αν πετάξουμε και τους ηλιοκαμένους βίζους μας έξω την βλέπω τανάσκελα και έτοιμη για παραχωρήσεις την εξουσία.
Εδώ δεν άντεξε το φερμουάρ του Στρός Καν στην θέα της μαυρούκας καμαριέρας με την στολή της εργασίας και άνευ δωδεκάποντου. Καλά, αυτός πρέπει να ακολούθησε τις συμβουλές του Marcel Proust που έλεγε« Ας αφήσουμε τις όμορφες γυναίκες για τους άντρες που δεν έχουν φαντασία»
Όταν λέει ο Εσσέλ να μην επαφίεσαι μόνο στην καταγγελία και στην βία τι άλλο να εννοεί ο χριστιανός;
Αλλά πάλι ρε γαμώτο,μήπως δεν κατάλαβα καλά τα λεγόμενα του παππούλη;
Μήπως πάλι με πρόδωσε το καταραμένο IQ;
Μήπως δεν εννοούσε το δωδεκάποντο αλλά άλλου είδους γοητεία,δηλαδή την ικανότητα μιας ομάδας να γοητεύσει την εξουσία με τις δημιουργικές της προτάσεις,και χωρίς να ξηλώνει τα μάρμαρα της πλατείας τα οποία η ίδια θα πληρώσει;
Τι να σας πω. Και εγώ δωδεκάποντο φοράω και φυσάει πολύ εκεί πάνω βρε παιδιά.. Που μυαλό για αναλύσεις.
Αλλά σας έχω και άλλη πρόταση που δεν έχει καμία σχέση με τον Εσσέλ.
Τον Αμερικλάνο τον ξέρετε όλοι (και όσοι δεν τον ξέρετε......χάσατε πολλά επεισόδια).Λοιπόν αυτό το άξιο παλικάρι αφού τρέλανε τους ποντικο-αρουραίους του στα πειράματα,ξαφνικά την είδε θύτης και τον έπιασε μια λύπη για τα τρωκτικά του,να με το συμπάθιο.
Σου λέει ο Αμερικλάνος πόσο να αντέξουν τα ζωντανά την ακινησία στα μικρά κλουβιά τους.
Δεν μπορεί, μια κατάθλιψη θα την πάθουν.
Και βάλθηκε να βρεί τρόπους να ψυχαγωγήσει τα γουρούνια,τους αρουραίους και τα ινδικά χοιρίδια. Και τι δεν έκανε για να ανυψώσει το πεσμένο ηθικό τους.
Κουτιά για να κρύβονται,ξύλα για να μασουλάνε και άχυρο για να το ψάχνουν ανάμεσα στα πριονίδια και να το τρώνε.
Και εγώ βαρούσα κάποτε ενέσεις σε κουνέλια αλλά δεν έκανα έτσι μάνα μου.

Λοιπόν γιατί και εμείς να μην κάνουμε το ίδιο;
Να την αφήσουμε την εξουσία να εκτονωθεί πάνω μας.
Θα βαρέσουν,θα βαρέσουν,στο τέλος........θα μας λυπηθούνε.
Γιατί έχει και ο θύτης στιγμές αδυναμίας και που ξέρετε μπορεί να μας πετάξουν και εμάς κανένα κοκαλάκι.
Άχυρο μην μας δώσουν γιατί μασιέται δύσκολα.

Ψάχνοντας το σεντούκι της κυρά-Μαντώς

2011-08-16T10:50:00.005+03:00

Η κυρά Μαντώ είναι μια γηραιά κυρία που παρέα με τον κύριο Σταμάτη,τον σύζυγο της μένουν στο 200 ετών σπίτι της κυράς Μαντώς στην Άνδρο. Πολύ καλοί γείτονες και άνθρωποι για παρέα και ανταλλαγή προϊόντων. Τα τάπερ πηγαινοέρχονται από το ένα σπίτι στο άλλο.

Η καλή γειτονία και φιλία που αναπτύξαμε και η βοήθεια που τους προσφέρουμε έκανε την κυρά Μαντώ να με καλέσει στο σπίτι της και να μου ανακοινώσει με δάκρυα στα μάτια την απόφαση του ζευγαριού να μου χαρίσουν των τεραστίων διαστάσεων σεντούκι της γιαγιάς της.
Μα τι να το κάνω εγώ η xristin το τεράστιο σεντούκι που γενικώς μια απέχθεια για παλιά αντικείμενα την έχω η χριστιανή. Που στο καλό να κοτσάρω κοτζάμ γαίδουρο-σεντούκι που η κυρά Μαντώ αξίωνε να στολίσω με αυτό το σπίτι της Άνδρου και μόνο αυτό.
Το σεντούκι δεν ταίριαζε με τίποτα στην υπάρχουσα διακόσμηση του σπιτιού. Μόνο με την "κομοδινή" κουρούπα του προέδρου των ταξιτζήδων Ευθύμιου Λυμπερόπουλου μπορούσε να κάνει παρέα το συγκεκριμένο σεντούκι με τις βαριές κλειδαριές,και αυτό ένεκα χρωματικής ομοιότητας.
Και τα δύο λανσάρανε το ίδιο κομοδινή χρώμα.
Άντε και το παίρνω το σεντούκι κυρά Μαντώ,λέω στην γηραιά γειτόνισσα,δεν πρέπει να το αδειάσουμε από το περιεχόμενο του;
Μα εγώ θέλω να το πάρεις με τα προικιά μου,μου απαντάει δακρυσμένη η κυρά Μαντώ,γιατί σε αγαπάω πολύ και θέλω να σε ευχαριστήσω για την προθυμία σου να μας προσφέρεις βοήθεια όποτε την έχουμε ανάγκη.
Η επιμονή μου να αδειάσει το σεντούκι,έκανε την κυρά Μαντώ να το ανοίξει και...... ξεκίνησε το άδειασμα του σεντουκιού.
Βγάλαμε 10 τσεβρέδες κεντισμένους με τα χρυσά χεράκια της οικοδέσποινας,το σαμάρι του γαϊδάρου του πατέρα της οικοδέσποινας,5-6 τραπεζομάντιλα,2-3 φλοκάτες,τα επίσημα μαχαιροπίρουνα της γιαγιάς,την Ανδριώτικη επίσημη στολή της γιαγιάς και στον πάτο του σεντουκιού τα.....σάβανα της γιαγιάς απλωμένα με τάξη και έτοιμα για χρήση.
Ανατρίχιασα η γυνή βλέποντας τα σάβανα,ενώ η κυρά Μαντώ τα πήρε με ευλάβεια στα χέρια της.
Και τότε......δεν θα το πιστέψετε καλοί μου φίλοι.........απο τα σάβανα κύλησε στο πάτωμα ένα μικρό δεματάκι.
Το άνοιξε η οικοδέσποινα και.......Παναγιά μου,τιν τούτο;
Το δεματάκι περιείχε δύο μασούρια με λίρες του Γεωργίου,από 50 λίρες έκαστο μασούρι,τυλιγμένα σε χαρτί που θύμιζε λαδόκολλα,σαν και αυτή που η κολόνα του σπιτιού τυλίγει το κατσικάκι για να το κάνει γιούλμπασι,όταν είναι σε μεγάλα κέφια(η κολόνα,βεβαίως,βεβαίως,και όχι το γοιύλμπασι).
Κυρά Μαντώ τι είναι αυτό;Έχεις στο σεντούκι σου έναν θησαυρό και δεν το ξέρεις;
Μάτια ορθάνοιχτα η οικοδέσποινα. Το ίδιο και ο σύζυγος Σταμάτης.
Της μάνας μου είναι οι λίρες-απαντάει ξεψυχισμένα η κυρά Μαντώ.
-Τις έκρυψε η καημένη και εμείς νομίζαμε ότι τις έδωσε στον αδελφό μας των Κωστή,ο οποίος βρέθηκε ξαφνικά με ένα κρεοπωλείο και καινούριο σπίτι.
Και έριξε το κλάμα της αρκούδας η κυρά Μαντώ πάνω από τα μασούρια με τις λίρες,και εγώ βρήκα την ευκαιρία να ξεφορτωθώ το σεντούκι λέγοντας ότι μετά από αυτήν την ανακάλυψη θα ήταν ασέβεια να φύγει από το πατρικό της γιαγιάς(sic) Τι να το κάνω εξάλλου χωρίς τις λίρες. Χα,Χα!
Τώρα τι να πω εγώ;
Γ..ώ την γκαντεμιά μου!Γ..ώ το ριζικό μου!
Έλα μωρέ xristin,αφού εσύ αποκλείεται να μην επέστρεφες τον θησαυρό σε ένα ηλικιωμένο ζευγάρι που πασχίζει να τα βγάλει πέρα με την σύνταξη του ΙΚΑ.
Σε ξέρουμε τώρα!
Ναι δίκιο έχετε!
Αλλά λέμε τώρα!Λέμε!
Όπως καταλαβαίνετε η κυρά Μαντώ μου πρότεινε μετά την αναπάντεχη ανακάλυψη να μου χαρίσει μερικές λίρες να τις κάνω μενταγιόν,αλλά εγώ βεβαίως,βεβαίως δεν δέχτηκα ένεκα μιας βλακώδους υπερηφάνειας που κουβαλάω παιδιόθεν και την οποία κληρονόμησα από τον επίσης υπερήφανο και υπερβολικά τίμιο πατέρα.
Α ρε πατέρα!
Πρότεινα στην κυρά Μαντώ να μου χαρίσει το......σαμάρι του γαϊδάρου του πατέρα της οικοδέσποινας.
Κάτι είναι και αυτό!
Γιαυτό σας λέω,μην περιφρονείται(σαν και μένα) τα σεντούκια και τα μπαούλα των προγόνων σας.
Κάποιο θησαυρό μπορεί να κρύβουν μέσα.

Ο γάτος που τον έλεγαν......Γείτσας!

2011-07-27T16:49:00.002+03:00

Όσοι είναι τακτικοί επισκέπτες του σπιτιού στην Άνδρο ξέρουν πολύ καλά ότι κάθε χρόνο θα βρουν στην βεράντα και ένα μικρό γατάκι το οποίο μας προμηθεύει ο τρελός του χωριού,που τυγχάνει να είναι και φιλόζωος.

Κάθε χρόνο ο Μούτος βγάζει από τον βρώμικο τορβά του ένα γατάκι και το παρατάει στην βεράντα του σπιτιού.
Όταν τελειώνει το καλοκαίρι ξεκινάει για μας ο Γολγοθάς για το που θα αφήσουμε τον γάτο.
Μας την πέφτουν όλοι οι φιλόζωοι της οικογένειας(και πιστέψτε με είναι πολύ και υπερβολικοί στην φιλοζωία τους) να μην αφήσουμε τον γάτο στο νησί.
Το αποτέλεσμα είναι στα 8 χρόνια παραμονής στο νησί να έχουμε εμπλουτίσει την γατοκολεξιόν συγγενικού προσώπου με 8 γατιά.
Τον φετινό γάτο τον ονομάσαμε Γείτσας.
Γείτσας!Όνομα και πράμα!
Είναι να μην τον ονομάσεις Γείτσας αφού ολημερίς και ολονυχτίς φταρνίζεται ο Γείτσας και όλοι αυθόρμητα του λένε, γείτσες.
Η κολόνα του σπιτιού μέσα στην ασχετοσύνη της για τα ζώα είπε και το ωραίο:
Μήπως έχει χλαπάτσα ο ψωφόγατος, η καμιά ......φυματίωση και μας κολλήσει όλους;
Ε κάπως έτσι του βγήκε και το όνομα Γείτσας,καθότι μας προέκυψε και αρσενικός ο γατούλης.
Για το αρσενικός δεν παίρνω και όρκο,βεβαίως,βεβαίως διότι η απόψεις διίστανται.
Κάθε φιλοξενούμενος της οικίας μας παίρνει πολύ σοβαρά τον ρόλο του προσδιορισμού του φύλου του Γείτσα και ακούγονται διάφορες απόψεις.
Ο Γείτσας κάθεται υπομονετικά να τον εξετάσουν όλοι οι φίλοι μας που σηκώνουν την φουντωτή ουρά του ψάχνοντας στοιχεία του φύλου του στο ασχημάτιστο ακόμη κορμάκι του.
Θηλυκό λέει ο ένας,αρσενικό λέει ο άλλος,άντε να βγάλεις συμπέρασμα για το φύλο του γάτου.
Ο Γείτσας μας έχει μεγάλη πλάκα, σας λέω!
Είναι άξεστος και κακομαθημένος.
Έχει επιλέξει μια γλάστρα στην βεράντα του σπιτιού και την έχει κάνει προσωπική τουαλέτα,με αποτέλεσμα να χτυπιέται και να οδύρεται η κολόνα του σπιτιού και να κινδυνεύει να βρεθεί με περιποιημένο σουτ της κολόνας στο διπλανό οικόπεδο,μην σας πω και παραπέρα ο Γείτσας,καθότι το φυτό έχει και τις αντοχές του. Πόσο να αντέξει το έρμο από το πότισμα του Γείτσα!
Τις κολόνας οι αντοχές είχαν προ πολλού τελειώσει και έτσι οι φίλοι μας πρότειναν μια πονηρή λύση που θα έσωζε το έρμο το φυτό.
Μας είπαν να βάλουμε στο χώμα του φυτού καλαμάκια για να μην μπορεί να κατουράει ο γάτος με την άνεση που τον διακρίνει.

Και έτσι μας προέκυψε το φυτό που σας παρουσιάζω στην φωτογραφία.

Η παρέα του σπιτιού αποφάσισε να προχωρήσει το θέμα παραπέρα και να κάνει πλάκα στην κολόνα και όταν πήγε να κοιμηθεί (η κολόνα βεβαίως,βεβαίως) τοποθετήσαμε στην γλάστρα χαρτί υγείας.
Το πρωί έγινε χαμός.
Η κολόνα δεν μπορούσε να καταλάβει πώς βρέθηκε το χαρτί υγείας στην γλάστρα,ενώ εμείς του λέγαμε" γιατί διαμαρτύρεσαι καλέ".
Πρέπει να χαίρεσαι που ο Γείτσας σου χέζει μεν την γλάστρα αλλά έχει και καλούς τρόπους.
Σκουπίζει και τον ποπό του!
Τώρα θα μου πείτε,σκασίλα μας μεγάλη αν σκουπίζει τον ποπό του ο Γείτσας.
Η χώρα έχει πολύ σοβαρότερα προβλήματα από την την γλάστρα της κολόνας σου.
Αφού τα λύσαμε καλέ!
Δεν τα λύσαμε;
Μήπως δεν με πληροφόρησε σωστά ο Χατζηνικολάου και ο Πρετεντέρης;
Που να πάρω να ρωτήσω η απληροφόρητη γυνή;
Γιατί αν εγώ ασχολούμαι με το χέσιμο του Γείτσα και η πατρίδα μου ακόμη κινδυνεύει......ε τότε δεν την γλυτώνει ο γάτος.
Θα αφήσω την κολόνα να το κάνει αυτό το σουτ και όπου.......τον βγάλει τον γάτο.
Η πατρίδα μου νάνε καλά και από γάτους να φαν και οι ........κότες!

Ο κύριος Χαρίλαος έχει νεύρα!

2011-07-06T15:17:00.002+03:00

Ο παρακάτω διάλογος είναι αυθεντικός και δεν επιδέχεται καμία αμφισβήτηση.Ο κύριος Χαρίλαος είναι πολεοδόμος σε μία από της πολλές αμαρτωλές πολεοδομίες της Αθήνας.
Και μην φανταστείτε πως έχει κάποια ιδιαίτερη μόρφωση. Το γυμνάσιο της εποχής του τελείωσε και μπράβο του και του βγάζουμε το καπέλο, καθότι την εποχή του Χαρίλαου δεν ήταν αυτονόητο ότι οι γονείς είχαν την οικονομική ευχέρεια να στείλουν το παιδί τους να τελειώσει έστω και το έρμο το γυμνάσιο.
Βολεμένος για πολλά χρόνια στην υπηρεσία του εξελίχθηκε σε πρώτο "λαδιάρη".
Εξυπηρέτηση και φακελάκι.
Είχε τόσο πολύ εθιστεί στο φακελάκι που έφτασε στο σημείο να υπερηφανεύεται για την ικανότητα να ξεζουμίζει τους πολίτες που έπεφταν στην ανάγκη του.
Κάθε συνάντηση μαζί ήταν για μένα που απεχθάνομαι τους κατ επάγγελμα φακελάκηδες και μία μαχαιριά για την κατάντια των ανθρώπων της δημόσιας διοίκησης.
Και να μην τολμάς να μιλήσεις στον κύριο Χαρίλαο για το μέγεθος της απρέπειας του καθότι σου την έπεφτε άγρια λέγοντας ότι έτσι λειτουργεί η πολεοδομία. Τελεία και παύλα.
Με το λάδωμα απέκτησε και σεβαστά περουσιακά στοιχεία για τα οποία υπερηφανευόταν ξεδιάντροπα.
Πριν λίγες μέρες ξανασυνάντησα τον κύριο Χαρίλαο και είχαμε τον παρακάτω διάλογο:
-τι γίνεται στην πολεοδομία κύριε Χαρίλαε- τον ρώτησα-διαβάζω στον τύπο για ριζικές αλλαγές στην λειτουργία των πολεοδομιών και για μεταφορά αρμοδιοτήτων στους δήμους. Αλλάζει και ο τρόπος έκδοσης οικοδομικών αδειών .Μέσα σε τρεις μέρες θα παίρνει την απάντηση ο πολίτης αν μπορεί να χτίσει-με την έγκριση δόμησης. Αφού δοθεί η εν λόγω έγκριση-και όταν κατατεθούν όλα τα απαραίτητα δικαιολογητικά εγκρίνεται μέσα σε πέντε μέρες η άδεια δόμησης με ευθύνη του μηχανικού.
Καλό δεν είναι αυτό κύριε Χαρίλαε;
Γυάλισε το μάτι του κύριου Χαρίλαου,με κοίταξε αγριεμένος και .........ξεσπάθωσε.
-Άι στο διάολο αυτοί και η καινούριες ιδέες τους!Μια χαρά ήταν τα πράγματα πριν έρθουν αυτοί οι σωτήρες!
-Μα πώς ήταν μια χαρά όταν για να βγάλεις οικοδομική άδεια πλήρωνες από 200-9000 ευρώ και για επίσπευση των διαδικασιών από 250-15.000 ευρώ; -ρώτησα τάχαμου αθώα για να εισπράξω μια οργισμένη απάντηση για την αδικία που συντελείται σήμερα στην πολεοδομία.
-εσύ εκεί το χαβά σου. Αφού σου λέω δεν κουνιέται φύλλο. Ποια 200 και 15.000ευρώ. Όλα έχουν αλλάξει. Να πάν να γ......ε!Το κλίμα είναι βαρύ. Λέω να βγω στην σύνταξη.
-Αφού είσαι μόνο 58 ετών. Μπορείς να δουλέψεις μέχρι τα 65 σου. Γιατί να βγεις στην σύνταξη;
-Και τι να κάνω σε μια πολεοδομία στην οποία δεν μπορώ να δουλέψω όπως δούλευα.
-Δηλαδή.....τώρα(πως να το πω γαμώτο).......δεν υπάρχουν φακελάκια (ουφ,τ όπα και ξαλάφρωσα)
-Ποια φακελάκια καλέ;Δεν τολμάει κανείς να κουνηθεί. Έχουμε δεμένα τα χέρια.
-Πίστευα πως θα κατάφερνα τουλάχιστον να βάλω τον γιο μου στην πολεοδομία, αλλά αυτοί οι γ.......οι έχουν κλείσει όλες τις πόρτες για την είσοδο του γιου μου στην υπηρεσία. Και όχι μόνο για τον γιο μου. Για όλα τα παιδάκια του κόσμου.
-Μα τώρα υπάρχει το ΑΣΕΠ- ψέλλισα-και οι προσλήψεις γίνονται με εξετάσεις. Ας εκτεθεί ο γιος σου και όλοι οι γιοι του κόσμου στην βάσανο των εξετάσεων και ας προσληφθεί ο ικανότερος. Δεν το βρίσκεται δίκαιο;
-Τι ΑΣΕΠ και ΞΕΑΣΕΠ μου τσαμπουνάς. Εγώ με μέσον μπήκα και μια χαρά τα κατάφερα(κράτα με Θεέ μου να μην κάνω φόνο).
Παιδιά δεν είναι όλα χάλια στην πατρίδα μας. Κάτι μοιάζει να κινείται.
Αφού ο αρχιλαδιάρης Χαρίλαος διαμαρτύρεται ότι δεν μπορεί να πάρει φακελάκι και δεν μπορεί να χώσει τον γιο του στο δημόσιο,μην απελπίζεστε. Υπάρχει ελπίς.
Όσο για τον κύριο Χαρίλαο τον βλέπω και αυτόν έτοιμο για την Πλατεία Συντάγματος.
Γιατί μην μασάτε.
Υπάρχουν πολλοί Χαρίλαοι στην Πλατεία Συντάγματος,που τους κόπηκε η μάσα και διαμαρτύρονται μαζί με τους δικαιολογημένα αγανακτισμένους.

Η Σβετλάνα του κυρ Μήτσου!

2011-06-25T12:54:00.006+03:00

Σβετλάνα,τι κάνει ο κύριος Μήτσος;
-Το κύρ Μήτσος δεν είναι καλά και η Σβετλάνα πολύ στενοχωρημένο.
-Εσύ κάνεις ότι μπορείς Σβετλάνα και ο Θεός είναι μεγάλος.
-Το Θεός μπορεί να είναι μεγάλος,αλλά δεν βλέπει το πρόβλημα που έχει το Σβετλάνα.
-Τι θέλεις να πεις;
-Εγώ xristin είμαι 58 ετών και πρέπει να δουλέψω 2χρόνια για να πάρω το σύνταξη όταν γίνω 60 ετών. Αν ο κυρ Μήτσος πάει να συναντήσει αυτό το Πέτρο που έχει τα κλειδιά εκεί στον ουρανό πριν συμπληρώσω 2 χρόνια στο πατρίντα σου,δεν θα πάρω το σύνταξη από το ΙΚΑ.
-Μα πώς είναι δυνατόν να πάρεις σύνταξη με 2 μόνο χρόνια εργασίας;Εμείς φτύνουμε αίμα(όχι απαραίτητα όλοι) για να πάρουμε την έρμη την σύνταξη.
-Εγώ έχει πολλά χρόνια δουλειά και στο Βουλγαρία.
-Αααααα!Τώρα κατάλαβα!Εσύ αλλού τρως, αλλού πίνεις, αλλά από εδώ ........θα τα πάρεις!
Και έτσι ο κύρ Μήτσος απολαμβάνει σπέσιαλ περιποίηση από την νταρντανο-Σβετλάνα για να μην αποδημήσει εις Κύριον πριν κλείσει τα δύο χρόνια παραμονής στην Ελλάδα η νταρντανο-Σβετλάνα,η οποία βρήκε ευκαιρία να ξεζουμίσει το ελληνικό κράτος εκμεταλλευόμενη αυτή και πολλοί άλλοι αλλοδαποί με την βοήθεια αετονύχηδων δικηγόρων τις ασάφειες του νόμου.
Τρεις φορές την ημέρα πλένει τον κώλο του κυρ Μήτσου η Σβετλάνα για να μην συγκαεί ο γλυκός μου.
Δεν φταίει βέβαια η Σβετλάνα,φταίει το τρύπιο ασφαλιστικό σύστημα που το μόνο θετικό που έχει να παρουσιάσει είναι ο πεντακάθαρος κώλος του κύρ Μήτσου.
Μετά από τόσα χρόνια προκλητικής ανοχής,ξαφνικά ξύπνησε το ελληνικό κράτος από τον βαθύ λήθαργο και αποφάσισε να πάρει πρόσθετα μέτρα που θα δυσκολεύουν(χωρίς να αποκλείουν βεβαίως,βεβαίως,και πολύ σωστά) την παροχή συντάξεων στους αλλοδαπούς που εργάζονται λίγα χρόνια στην Ελλάδα.
Το ελληνικό κράτος ανακάλυψε ξαφνικά ότι δεν εφαρμόζονται σωστά οι διατάξεις που διέπουν την απονομή συντάξεων στους πολίτες της Ευρωπαϊκής Ένωσης και έπαιρναν συντάξεις πολίτες που είχαν 300 ημέρες ασφάλισης στην Ελλάδα και 12000 ημέρες ασφάλισης στην χώρα τους. Το ΙΚΑ τους έδινε την κατώτατη σύνταξη (486 ευρώ) και αποκτούσαν δικαίωμα και για......ΕΚΑΣ (230ευρώ).
Και τόσον καιρό τι στο διάολο κάνανε;
Κύριε Πατσούρη (υποδιοικητής του ΙΚΑ που υπέγραψε την εγκύκλιο) μήπως αργήσατε κομματάκι;
Αυτό είναι το πρόβλημα.
Αργήτε. Αργήτε εγκληματικά.
Ήταν τόσο δύσκολο να αντιδράσετε νωρίτερα για να μην υπάρχει ανάγκη αναδρομικής εφαρμογής της εγκυκλίου με παράλληλη αναζήτηση επιστροφής των ποσών που εισπράχτηκαν παράνομα κατά τα τελευταία χρόνια;
Και μετά αναρωτιόμαστε πως φαλίρισε αυτό το μαγαζί!
Άι στον κόρακα και συγχύστηκα!
Αυτά.

Ανδρος

2011-06-22T11:22:00.002+03:00

Για την Άνδρο θα γράψω σήμερα,καθότι σας πιάνω να ενημερώνεστε ανελλιπώς από την zoyzoy για τα ωραία της Σύρου και δεν το αντέχω. Λοιπόν σας ενημερώνω ότι και στην Άνδρο έχουμε εκδηλώσεις και το φχαριστιώμαστε.

Πρόσφατο παράδειγμα η προχθεσινή εκδήλωση στην πλατεία της Άνδρου στην χώρα όπου στήθηκε εξέδρα στην οποία ο Σύλλογος Γυναικών Άνδρου διοργάνωσε εκδήλωση με συμμετοχή του χορευτικού συγκροτήματος του δήμου ο οποίος παρουσίασε τοπικούς και άλλους χορούς.

Μέχρι και λάτιν χόρεψαν οι νέοι του νησιού.
Κατά τα άλλα στην Άνδρο παλεύουμε με τα σκουπίδια,καθότι το περασμένο χειμώνα η χωματερή τα έφτυσε μετά από σφοδρές βροχοπτώσεις και είπε να κάνει μια τσάρκα προς την θάλασσα.
Τι συνέβη;
Μια μεγάλη κατολίσθηση κατέβασε όλο τον όγκο των σκουπιδιών της χωματερής στην θάλασσα προκαλώντας τεράστια οικολογική καταστροφή αφού σκόρπισε απλόχερα τα σκουπίδια στο Αιγαίο Πέλαγος.
Αν ρωτήσετε την zoyzoy στην Σύρο,όλο και κάτι θα έχει να σας πει για τα αποφάγια μας,που όπως λένε πρέπει να έφτασαν μέχρι και το νησί της.
Τώρα βρισκόμαστε στο σημείο μηδέν,δηλαδή δεν ξέρουμε που να πάμε τα σκουπίδια μας με αποτέλεσμα την συσσώρευση τους στους δρόμους.
Αίντε τώρα να υποδεχτούμε τους τουρίστες με τέτοια κατάσταση.
Κατά τα άλλα όλα καλά αλλά........ένα προβληματάκι με τους Ανδριώτες το έχω.
Το πρόβλημα είναι η έλλειψη φιλοξενίας τους που σπάει κόκαλα.
Κλειστοί άνθρωποι με ερμητικά κλειστά σπίτια.
Είναι ικανοί να σου μιλάνε επί ώρες από την πόρτα του σπιτιού τους,χωρίς να κάνουν το αυτονόητο,δηλαδή να την ανοίξουν να περάσεις μέσα.
Για έναν καφέ βρε αδερφέ!
Πάρτε ένα τελευταίο παράδειγμα.
Βρισκόμαστε με την κολόνα του σπιτιού σε φιλικό σπίτι για φαγητό όπου παρίσταται και ένα ζευγάρι γειτόνων με τους οποίους μέχρι τώρα λέγαμε μια καλημέρα από το παράθυρο του αυτοκινήτου όποτε περνούσαμε μπροστά από το σπίτι τους.
Αφού γνωριστήκαμε και έμοιαζε να ταιριάζουν τα χνώτα μας έκανα το αυτονόητο,δηλαδή να τους προσκαλέσω στο σπίτι.
Η πρόσκληση έγινε δεκτή με πολύ χαρά από τους γείτονες οι οποίοι είναι και μόνιμοι κάτοικοι του χωριού. Ωραία ως εδώ.
Τι θα περιμένατε να γίνει παραπέρα;
Να ακούσω και μία αντιπρόταση ότι και αυτοί έχουνε σπίτι και άμα και που λάχει κάνουν και κανάν καφέ.
Αμ δε!
Δέκα φορές την επανέλαβα την ριμάδα την πρόσκληση για να δω αν πράγματι ισχύει αυτό που κυκλοφορεί ευρέως για την έλλειψη φιλοξενίας των αγαπητών Ανδριωτών και δυστυχώς για τους Ανδριώτες είναι πραγματικότητα αυτό που κυκλοφορεί.
Δυσκολεύομαι να το συνηθίσω καθότι από παιδιόθεν μεγάλωσα σε σπίτι με ορθάνοιχτες πόρτες,μην σας πω και παράθυρα και συνεχίζω την οικογενειακή παράδοση στο νησί των ανέμων.
Για να καταλάβετε τι συμβαίνει,σας λέω ότι, όταν οι φίλοι μας θέλουν να μας επισκεφτούν στην Άνδρο παίρνουν τηλέφωνο και γίνεται ο εξής διάλογος:
-xristin άνοιξε το ημερολόγιο και πες μου πότε αδειάζει το δωμάτιο(είναι σίγουροι ότι είναι κατειλημμένο) γιατί σκοπεύουμε να αριβάρουμε προς Άνδρο μεριά.
-Και επειδή δεν σου έχω και πολύ εμπιστοσύνη,και μπορεί να βρεθούμε να κοιμόμαστε αγκαλιά με τους προηγούμενους μουσαφιραίους σου,γράψε το ονοματάκι μας σε ένα χαρτί και κόλα το στο ψυγείο να το βλέπεις.
Αλήθεια Zoyzoy,εσείς στην Σύρω πως τα πάτε από κλειστές (οι ανοιχτές) πόρτες;
Ακόμη βολοδέρνω με το θέμα του Internet με αποτέλεσμα να μην έχω σταθερή επαφή με τους φίλους.
Που θα πάει όμως,θα το λύσω!

Αυτά.

Μήπως να συνδέσω το laptop στο.......ψυγείο;

2011-06-15T21:14:00.002+03:00

Δεν είμαι εδώ,λείπω,τόκλεισα το σπίτι,έβαλα το αυτόματο πότισμα στην ζαρντινιέρα και μην την είδατε την xristin την κοπανατζού.Ανέβηκα στο καράβι και.......νάμαι στην Άνδρο.
Εδώ θα στήσω το τσαρδί μου για όλο το καλοκαίρι.
Άντε όμως και το στήσαμε το τσαρδί,το laptop που στον κόρακα να το συνδέσω;
Στο ψυγείο η στο πλυντήριο;
Ρε τι έπαθα η μπλογκατζού γυνή!
Έχω το εργαλείο και δεν έχω τα μέσα να το χρησιμοποιήσω.
Για να καταλάβετε το κείμενο το γράφω από την ιδιαίτερη πατρίδα μου που πετάχτηκα να δω την φουκαριάρα την μάνα μου.
Την μάνα μου την συνδέσαμε στο Internet και τώρα μου ζητάει επιτακτικά laptop.
Τι το θες μάνα το laptop;
Τόσα παιδιά σκόρπια ανά τον κόσμο έχω..Να μην τα βλέπω από το Skype;
Ε αυτό είναι!
Να δω την μάνα μου από το χωριό να κελαηδάει μέσω Skype και ας πεθάνω!
Δηλαδή εγώ τώρα θα ανεβάζω ανάρτηση κάθε φορά που θα πετάγομαι στον κάμπο της Θεσσαλίας;
Δεν λέει!Λέει;
Και τόλεγα εγώ. Τι το θες το blog κυρά μου;
Αφενός μεν πετάς στα ανυποψίαστα κεφάλια των ταλαίπωρων αναγνωστών σου ότι παλαβομάρα σούρθει στην κεφάλα,αφετέρου δε, δεν φρόντισες να τους δώσεις την δυνατότητα να σου τα ψέλνουν όποτε γουστάρουν.
Κάτι πρέπει να κάνω με το θέμα γιατί γουστάρω την επαφή με τους φίλους μπλογκεράδες.
Πάμε αλλού τώρα.
Σήμερα επέστρεψα από το χωριό μου στην αγαπημένη πρωτεύουσα της χώρας μας και........
Δεν είναι να σας αφήνω μόνους στην πρωτεύουσα. Λίμπα μου τα κάνατε.
Δεν αφήσατε μάρμαρο για μάρμαρο στην πλατεία Συντάγματος.
Από τα πολλά δακρυγόνα σας βρήκα όλους.......δακρυσμένους και βαθιά προβληματισμένους.
Μέχρι και αλλαγή κυβέρνησης μου προετοιμάζετε.
Δηλαδή εγώ τώρα θα πάω στην Άνδρο με πρωθυπουργό τον ΓΑΠ και επιστρέφοντας θα βρω τον Τσίπρα πρωθυπουργό;
Αν είναι να αποτρέψω αυτήν την έκβαση των πραγμάτων με την παρουσία μου εδώ,ενημερώστε με και εγώ εδώ είμαι.

Και ο "αγανακτισμένος" θέλει το.......σουβλάκι του!

2011-05-31T02:55:00.015+03:00

Εγώ, όχι πως θα το παινευτώ αλλά μια ροπή σε κάθε τι ανατρεπτικό,επαναστατικό και αγωνιστικό την έχω μέσα μου. Μάρτυς μου ο.....καναπές!

Έχω κάνει εγώ αγώνες και αγώνες επί του καναπέος χωρίς να ........αγανακτώ!

Αλλά να που εμφανίστηκαν τώρα τελευταία κάποιοι που βαρέθηκαν να μένουν συνεχώς τανάσκελα στον καναπέ και είπαν να ξεκουνήσουν και να πάνε στην Πλατεία Συντάγματος για επαναστατική γυμναστική.

Επαναστατική γυμναστική των αγανακτισμένων στην Πλατεία Συντάγματος χωρίς την xristin γίνεται;

Δεν γίνεται!

Εξάλλου βλέποντας τους αγανακτισμένους να σηκώνουν τους κώλους τους από τους καναπέδες,μια ζήλια, μια ψώρα την αισθάνθηκα,το ομολογώ!

Θα τον σηκώσω είπα και θα τον θέσω προ των ευθυνών του(τον κώλο μου καλέ!).

Πρέπει να σας ενημερώσω ότι μαζί με τον κώλο μου πήρα και το δεξί πόδι στολισμένο με ένα μικρό ρωγμώδες κάταγμα μεταταρσίου που απέκτησα μετά από βδελυρές καπιταλιστικές συνήθειες που μου επέβαλαν να κρατήσω κορμί λαμπάδα και οστά μπετόν-αρμέ κάνοντας κάμψεις, βηματισμούς με κλοτσιές,αναπηδήσεις,βυθίσεις τρικέφαλων στην......καρέκλα και άλλες τέτοιες αηδίες.

Ο ελαφρώς σαλεμένος φίλος ορθοπεδικός μου είπε «μην χαϊδεύεσαι, ξεκούνα και περπάτα καθότι η πρόσφατες τάσεις αντιμετώπισής καταγμάτων είναι να περπατάμε και να κάνουμε πως δεν υπάρχει κάταγμα».

Γιατρός είναι τον άκουσα και κάνω πως δεν βλέπω το κάταγμα!

Και έτσι νάμαι και εγώ στις επάλξεις του αγώνα!

Ο αγώνας θέλει θυσίες.

Η ομάδα κρούσης ξεκίνησε με πέντε "αγανακτισμένους" και κατέληξε με δύο.

Η διαρροές ξεκίνησαν όταν η πρώτη "αγανακτισμένη" μας είπε ότι θα αγωνιστεί στο εξοχικό της για να αποκτήσουν τα...... γεράνια τη δική τους φωνή στη Βουλή,η δεύτερη μας ενημέρωσε ότι ένας αγώνας χωρίς ιδεολογικό προσανατολισμό δεν είναι αγώνας και ο τρίτος μας είπε ότι θα........ "αγανακτήσει" μπροστά από την TV...... αν χάσει η ομάδα του.

Απόμεινα εγώ με μία και μοναδική "αγανακτισμένη" συναγωνίστρια. Πάλι καλά είπα μέσα μου γιατί και ο αγώνας θέλει την παρέα του.

Τέλος πάντων, κάποια στιγμή βρέθηκα στην Πανεπιστημίου όπου στα Προπύλαια είχανε στήσει τρικούβερτο γλέντι οι Κρητικοί παρουσιάζοντας χορούς και τραγούδια της πατρίδας τους. Θέλουν να μας διασπάσουν σκέφτηκα. Να αφήσουμε το γάμο και να πάμε για πουρνάρια.

Όταν δε οι Κρητικοί τόριξαν στον μαλεβιζιώτη παραλίγο να λυγίσω η χαχαχούχα γυνή αλλά μαζεύτηκα εγκαίρως γιατί θυμήθηκα το επαναστατικό καθήκον.

Στα Προπύλαια εξέφρασα την συμπαράσταση μου στους.......Αφγανούς πολιτικούς πρόσφυγες και και τους ευχήθηκα να τους δοθεί πολιτικό άσυλο τα επόμενα .......20,30η 40 χρόνια και πήγα να συναντήσω την συναγωνίστρια με την οποία προχωρήσαμε μέσα από ένα τσούρμο Πακιστανών που είχαν στήσει την πραμάτεια τους στο οδόστρωμα και η περιοχή φάνταζε περισσότερο με υπαίθριο παζάρι παρά με χώρο "αγανακτισμένων" επαναστατών.

Δεν πειράζει σκέφτηκα,και αυτοί άνθρωποι είναι (οι Πακιστανοί καλέ!)

Και επιτέλους βρεθήκαμε στην κατάμεστη Πλατεία Συντάγματος.

Το πλήθος ετερόκλητο. Τι ωραία έκφραση καλέ αυτό το "ετερόκλητο πλήθος" και ήταν να μην την μάθω. Θα την τρώτε στην μάπα σε κάθε ανάρτηση. Σιγά μην την αφήσω στον Πρετεντέρη και την Τρέμη.

Παππούδες,γιαγιάδες,νέοι,νέες και μικρά παιδιά.

Ενώ περιδιαβαίναμε την πλατεία,ακούω την συναγωνίστρια να μου σφυρίζει στο αφτί"τώρα τρέχουμε,έχουν ρίξει δακρυγόνα".

Που τα είδες τα δακρυγόνα;

Δεν βλέπεις στο βάθος τον πυκνό καπνό;

Ναι,έχεις δίκιο. Καπνό βλέπω,πανικό δεν βλέπω.

Πάμε να δούμε;

Και πήγαμε!Και είδαμε καντίνες με σουβλάκια,λουκάνικα,μαλλί της γριάς, λουκουμάδες και.....ηρεμήσαμε οι "αγανακτισμένες".

Δεκάδες καντίνες είχαν περικυκλώσει την πλατεία. Και ο "αγανακτισμένος" κάποια στιγμή μια λιγούρα θα την νιώσει,σκέφτηκαν οι πονηροί έμποροι και άπλωσαν την ευωδιαστή και τσικνισμένη πραμάτεια τους.

Δίπλα μας νέοι βαρούσαν τους τεντζερέδες των μανάδων τους δημιουργώντας ένα πανδαιμόνιο.

Γιατί παιδάκι μου την φόρεσες την κατσαρόλα στην κουρούπα σου και την βαράς αλύπητα την έρμη;

Μετά καλοί μου φίλοι ήρθε η ώρα του φασκελώματος.

Κάθε δέκα λεπτά σήκωναν τις παλάμες τους στον αέρα και.......πάρτα να μην στα χρωστάω!

Εγώ τίποτα. Ακούνητη. Ούτε ένα φάσκελο.

Μούντζωνε καλέ, με σκούντηξε η συναγωνίστρια.

Μου λες σε παρακαλώ προς τα που να μουντζώσω γιατί μπερδεύτηκα;

Ολόκληρη Βουλή μπροστά σου,δεν την βλέπεις;

Μα η Βουλή είναι άδεια ένεκα κυριακάτικης σχόλης. Τα ντουβάρια θα μουντζώνω;

Σκάσε και φασκέλωνε!

Ήταν να μην πάρω φόρα. Πρώτα φασκέλωσα δεξιά και πέτυχα στο δόξα πατρί τον σουβλατζή που με αγριοκοίταξέ,και μετά αριστερά όπου πέτυχα κατακούτελα 5-6 Ιάπωνες που μου ανταπέδωσαν το φάσκελο όλοι μαζί και μες την καλή χαρά.

Και μετά,και μετά.....φασκέλωσα και εγώ τα άδεια ντουβάρια της Βουλής χωρίς τον Πάγγαλο μέσα,που ήταν και το πουλέν της βραδιάς. Τι περιποίηση,τι στοργή και αγάπη του επιφύλαξαν οι "αγανακτισμένοι",δεν περιγράφεται. Κάτι λέγανε για σουβλάκια που μαζί τα φάγανε,δεν κατάλαβα,θα σας γελάσω.

Τελειώνοντας την περιγραφή μου σας παραθέτω μία από τις τοποθετήσεις "αγανακτισμένου" στην ανοιχτή συνέλευση της πλατείας που μου άρεσε ιδιαίτερα. «Να εκθρονιστούμε όλοι μας από το όποιο βόλεμα μας και να οργανωθούμε»

Ωραίο μου ακούγεται και δέχομαι να εκθρονιστώ από το βόλεμα μου.

Από τον καναπέ μη με εκθρονίσετε και εγώ ορκίζομαι κάθε φορά που θα ακούω την λέξη "μνημόνιο" να .......μαστιγώνομαι επί του .......καναπέος!

Πάρτε και ενα πλήρες οπτικουκουστικό υλικό απο την επαναστατική γυμναστική της "Αγανακτησμένης" xristin.

Μετρώντας της.......μνήμες μας!

2011-05-26T02:34:00.004+03:00

Εσείς πως πάτε από μνήμη;

Δεν μιλάω για ιστορική μνήμη,ούτε για συλλογική ούτε καν για μνήμη RAM και ROM.
Για την απλή καθημερινή μνήμη μιλάω,την λεγόμενη και "επεισοδιακή μνήμη"δηλαδή αυτήν που ξεκινάς να πάρεις το μπουκάλι με το νερό από το ψυγείο και βρίσκεσαι να αδειάζεις το τάπερ με τα σουτζουκάκια,και αφού αδειάσει το τάπερ αναρωτιέσαι «μωρέ τι ήθελα εγώ από το ψυγείο».
Γυρνάς πάλι πίσω,στέκεσαι μπροστά από την ανοιχτή πόρτα και........παίρνεις 4 αυγά για να τα κάνεις τηγανιτά στις 12 η ώρα την νύχτα.
Αφού τα φας,ευχαριστείς τον Μεγαλοδύναμο που σου έδωσε καλό μεταβολισμό και τα καις όλα με εξαιρετική ευκολία,γιατί αλλιώς.......δεν την γλίτωνες την δίαιτα Dukan,που και σούπα βρώμη περιέχει καθημερινά (μπλιάχ) και μυζήθρα άπαχη (ξαναμπλιάχ) και cottage cheese (μιλάμε για πολύ μπλιάχ)!
Συνεχίζεις βέβαια να κάνεις φιλότιμες προσπάθειες να θυμηθείς τι στο διάολο ήθελες από το καταραμένο ψυγείο.
Και αν ήταν μόνο το ψυγείο,μικρό το κακό.
Όταν όμως ξεχνάς συστηματικά τις ονομαστικές γιορτές φίλων και συγγενών,το πράγμα βαραίνει κομματάκι.
Βέβαια έχεις φροντίσει να σε ενημερώνουν οι φίλοι ότι την επομένη γιορτάζουν και θα ήταν καλό να τους ευχυθείς.
Δεν κάνω πλάκα. Έχω καταφέρει οι φίλοι μου να με παίρνουν τηλέφωνο και να μου λένε το εξής καταπληκτικό «επειδή ξέρω τι γαϊδούρι είσαι και αποκλείεται να θυμηθείς ότι αύριο γιορτάζω,σε ενημερώνω από σήμερα ότι πράγματι αύριο γιορτάζω και τσακίσου να πάρεις κανά τηλέφωνο να μου ευχυθείς».
-Και γιατί μου το λες από σήμερα;
-Χάθηκε να μου το πεις αύριο για να μην το ξεχάσω;
Το τι ακούω δεν περιγράφεται αλλά την δουλειά μου την κάνω.
Τους φίλους πρέπει να τους εκπαιδεύεις.
Ο εκπαιδευμένος φίλος είναι και χρήσιμος φίλος.
Να, όπως η καλή μου φίλη που κάθε χρόνο μου τηλεφωνεί λέγοντας μου« τρελή και ονειροπαρμένη xristin,μην ξεχάσεις την αυριανή μέρα».
-Και τι ιδιαίτερο έχει η αυριανή μέρα;
-Άι στον κόρακα και εσύ και η επιλεκτική σου μνήμη,που θυμάται ότι γουστάρει και όποτε το γουστάρει. Πόσα χρόνια θα στο θυμίζω ακόμη, ότι την συγκεκριμένη μέρα έχεις την επέτειο του γάμου σου και καλό θα ήταν να την θυμάσαι;Η μήπως δεν θέλεις να την θυμάσαι;

Σου υπενθυμίζω ότι «όποιος δεν θυμάται το παρελθόν του, είναι καταδικασμένος να το ξαναζήσει».
Κακίες φίλης. Σιγά μην ξαναζήσω εγώ τον γάμο μου.
Η μήπως κάτι άλλο ήθελε να πει η κακίστρω φίλη μου;
Έχω και άλλα προβλήματα καθότι όπως λέει ο Μάρκος Φάβιος Κοϊνπλιανός,ο Ρωμαίος ρήτορας «όποιος λέει ψέματα πρέπει να έχει πολύ καλή μνήμη » και με την λειψή μνήμη που διαθέτω εγώ δεν τολμάω να πω ψέματα.
Για μεγάλα ψέματα μιλάμε,γιατί στα μικρά μια χαρά τα πάω.
Τελειώνοντας σας προσκαλώ να μετρήσουμε τις μνήμες μας!
Για να να δούμε ποιος την έχει...........μικρότερη,εσείς η εγώ;

Ανοιχτή επιστολή προς τον Ντομινίκ Στρός Καν

2011-05-17T21:43:00.007+03:00

Αγαπητέ Ντομινίκ πολύ στεναχωρήθηκα με το δράμα σας.

Μην συμβεί σε άλλο άνθρωπο αυτό που τραβάς εσύ,αλλά και εσύ δεν πρόσεξες πρόεδρε μου.
Γιατί γλυκέ μου διάλεξες την Αμερική για τα ξενοπηδήματα σου;
Δεν ρωτούσες πρώτα ποια χώρα έχει κατανόηση στα πάσης φύσεως παραστρατήματα;
Εσύ ξέρεις καλύτερα από όλους ότι στην γλυκιά μου πατρίδα την Ελλάδα εδώ και ενάμιση χρόνο ολόκληρη η Ευρώπη εκτονώνει όλα τα ερωτικά της απωθημένα.
Μια μας κάνουν καρεκλάτο ,την άλλη μας πετάν τους οφθαλμούς όξω με καναπεδάτο.....με αποτέλεσμα να έχουμε αποκτήσει μια απίστευτη ευλυγισία και να έχουμε κάνει κορμάρες που τις κόβεις φέτες,φέτες.

Αν ερχόσασταν σε εμάς θα σας μαθαίναμε μέχρι και........ταντρικό σεξ (οχι αντρικό καλέ,ταντρικό λέμε) δηλαδή εισαγωγή βήμα,βήμα σε άλλα κόλπα,το οποίο προϋποθέτει βέβαια να βάλεις τέρμα στο "ένα στα γρήγορα" καθότι το ταντρικό σε βάζει σε αργή βασανιστική κίνηση,στο στήσιμο του (α)κατάλληλου σκηνικού (βλέπε κεριά,φωτισμός και δέσιμο ματιών) έπειτα στο ταντρικό άγγιγμα,όπου μας ξύνεις μέχρι και τις πατούσες για να περάσουμε στις βαθιές ανάσες που θα κάνουμε συγχρονισμένα για 5 λεπτά τουλάχιστον για να βρεθούμε στο ίδιο πνευματικό σύμπαν και θα τελειώναμε με την ώρα της απογείωσης,όπου θα σε απογειώναμε ίσαμε το φεγγάρι,μην σου πω και παραπέρα.
Εμάς κύριε .....δεν θα ήσασταν αναγκασμένος να μας κυνηγάτε στην σουίτα σας για να μας περιποιηθείτε,καθότι θα σου καθόμασταν για την Ελλάδα .....ρε γαμώτο.
Λένε ότι το σεξ είναι προσωπική υπόθεση.
Για μας δεν ισχύει αυτό γιατί το έχουμε πάρει πατριωτικά το θέμα και αν προσέξετε τα προκαταρκτικά,στα οποία μια ευαισθησία την έχουμε θα σας κάναμε να βλέπατε τον Χριστό.....πρωθυπουργό.
Αν δίνατε και μία βάση στη φάση μετά το σεξ δηλαδή να μας αγκαλιάσετε,να μας χαϊδέψετε, τότε μπορεί και να το ευχαριστιόμασταν.
Αγαπητέ Ντομινίκ διέκρινα στην όλη πορεία σου μια αγωνία για το πόσα χρόνια σεξουαλικής ζωής σου είχαν απομείνει.
Σε βρίσκω αδιάβαστο γλυκέ μου πρόεδρε,καθότι ένα σεξουαλικό εγχειρίδιο να άνοιγες θα μάθαινες ότι είχες μπροστά σου πολλά .....πηδηχτά χρόνια,καθότι η σεξουαλική ζωή του άντρα συνεχίζεται ως την ηλικία που εκείνος επιθυμεί,αρκεί βέβαια να προσαρμοστεί στις αλλαγές που εμφανίζονται με την πάροδο του χρόνου.
Και ποιες είναι αυτές οι αλλαγές;
Πιθανόν να μαλάκωνε η......σκληρότητα σας και να μην μπορούσατε να κάνετε 7 φορές σεξ την.....ημέρα αλλά σας εγγυώμαι ότι ο βαθμός ικανοποίησης θα παρέμενε ο ίδιος.
Αλλά εσύ προτίμησες την ξενέρωτη Αμερικάνα η οποία δεν είχε ανάγκη επίδειξης πατριωτικής συνείδησής,καθότι δεν την δέσατε χειροπόδαρα με τα δάνεια σας.
Αγαπητέ Ντομινίκ αν έβρισκες λίγο χρόνο να ασχοληθείς με την πατρίδα μου θα ερχόσουν τρέχοντας εδώ να κάνεις τα ξενοπηδήματα σου, καθότι θα μάθαινες ότι όταν στην Ελλάδα ο πολιτικός προϊστάμενος παρενοχλεί σεξουαλικά την υφισταμένη του, βουτάει στο κενό από τον 6ο,γιατί δεν αντέχει την κατακραυγή,σώζεται σαν από θαύμα και πάει σπιτάκι του,ενώ στις φυλακής τα σίδερα οδηγήτε......η υφισταμένη!
Έτσι απλά!

Και το όνομα αυτού......ΠΑΠ!

2011-05-15T23:01:00.003+03:00

Όχι τεστ ΠΑΠ καλέ,αλλά Πανελλήνιο Άρμα Πολιτών,δηλαδή το κόμμα του Γιάννη Δημαρά και του ανθρώπου με το σπινθηροβόλο βλέμμα και την απίστευτη ρητορική δεινότητα, του Βασίλη Οικονόμου.

Καλώς το κόμμα,το τρίτο και.....μικρότερο, που εμφανίζεται στην μετεκλογική περίοδο με αποτέλεσμα να έχουμε τώρα οκτακομματική Βουλή.
Στην Ελλάδα όσο πέφτει η παραγωγικότητα τόσο αυξάνει η πολιτική δραστηριότητα και μοιάζει η πολιτική να τρέφεται από την πτώση της παραγωγικότητας.
Οι δύο πρώην βουλευτές του ΠΑΣΟΚ που την είδαν αμφότεροι, υποψήφιοι δημοτικοί άρχοντες με αποτελέσματα ......άστα να πάνε,είπαν "ρε,δεν κάνουμε δικό μας κόμμα,μπάς και δούμε ξανά έδρανα της Βουλής. Καλά την βγάλαμε μέχρι τώρα. Τι θα κάνουμε όμως στην επόμενη βουλευτική περίοδο αν βρεθούμε έξω από το μαντρί".
Βλέπεις είναι πολύ γλυκιά η εξουσία.
Μια φορά να την ακουμπήσεις την ερωτεύεσαι την ρημάδα.
Και έτσι μας προέκυψε το όγδοο κόμμα(άνευ οπαδών προς το παρόν) το οποίο φιλοδοξεί να δουλέψει για την σωτηρία της ψυχής μας (και αυτό).
Λοιπόν καλώς το τεστ ΠΑΠ(sorry το κόμμα ΠΑΠ)......και ας άργησε!

Αμερικλάνε,πές αλεύρι,η απεύθυνση σε γυρεύει!

2011-05-10T01:17:00.011+03:00

Περίπτωση αυτός ο Αμερικλάνος.

Δεν μπορώ να μην ασχοληθώ με την πάρτι του.
Προσωρινώς κάτοικος της μαμάς Αμερικής,κάνει φιλότιμες προσπάθειες να πάρει το διδακτορικό γράφοντας συγχρόνως στο blog του στο οποίο δείχνει να έχει πάρει διαζύγιο με την ορθογραφία και της πετάει όξω τα μάτια, και αυτό άνευ......αναισθησίας.
Τον κατανοώ βέβαια,διότι και εγώ για να γράψω την λέξη "επιμήκυνση", ζήτησα την συμβουλή του Ασκητή,παρενόχλησα τον Μπαμπινιώτη και αφού βάρεσα 5-6 σταυρούς την πέταξα στο κείμενο σαν έκθετο και με κλειστά τα μάτια.
Πίσω στον Αμερικλάνο,ο οποίος την μία μας πετάει το μαραμένο και πεσμένο.......μαγιάτικο στεφάνι του,και την επομένη τα πανικόβλητα πειραματογουρούνια του.
Μετά μας λέει ότι έχει μια προεξεταστική διέγερση και εμείς τρέχουμε να βρούμε VIAGRA για να συντονιστούμε μαζί του,καθότι εμείς δεν έχουμε εξετάσεις και που να την βρούμε την διέγερση,που την θέλει και.......υπερδιέγερση.
Το πώς κατάφερε ο Αμερικλάνος και μας έβαλε στο......σώβρακο του είναι από τα μυστήρια που θα λύσει ο ιστορικός του μέλλοντος.
Προς το παρόν τραβάμε εξαιτίας του τον παθών μας τον τάραχο!
Πάρτε ένα πρόσφατο παράδειγμα.
Ενώ ο Αμερικλάνος δίνει εξετάσεις στην κβαντομηχανική για να παραμείνει στην πατρίδα του μπάρμπα-Θωμά και να πάρει το έρμο το διδακτορικό,κατάφερε και μας έκανε κοινωνούς του προβλήματος του με αποτέλεσμα να δίνουμε....όλοι εξετάσεις, κινδυνεύοντας να βρεθούμε με διδακτορικό και να μην ξέρουμε τι να το κάνουμε ένεκα ανεργίας.
Αυτή η κβαντομηχανική είναι μια τρελή επιστήμη που έρχεται σε αντίθεση με τον κοινό νου,εξ ου και του πάει γάντι του Αμερικλάνου.
Λέει λοιπόν η κβαντομηχανική ότι αν βάλετε μια ζωντανή γάτα σε κλειστό κουτί που περιέχει ραδιενεργό υλικό,μαζί με φιάλη δηλητηρίου και έτσι διαρρυθμισμένα ώστε ΑΝ η ραδιενεργός αποσύνθεση πράγματι συνέβαινε να σπάσει η φιάλη και να αποδημήσει εις Κύριον η άμοιρη γάτα.
Στον νορμάλ κόσμο υπάρχει η πιθανότητα 50-50 η γάτα να έχει πεθάνει,και χωρίς να κοιτάξουμε στο εσωτερικό του κουτιού μπορούμε να πούμε,αρκετά εύκολα,ότι η γάτα που βρίσκεται μέσα είναι είτε ζωντανή είτε νεκρή.
Στον τρελό κόσμο της κβαντομηχανικής η γάτα ούτε έχει πεθάνει,ούτε είναι ζωντανή,μέχρι να κοιτάξουμε στο εσωτερικό του κουτιού και δούμε τι έγινε!
Δηλαδή μας λέει ότι τίποτα δεν είναι πραγματικό,εκτός εάν παρατηρείται!
Μα είναι επιστήμη αυτή βρε Αμερικλάνε;
Και ζωντανή η γάτα και ψόφια!
Δεν το λυπάστε το έρμο το ζώο που δεν ξέρει αν πρέπει να νιαουρίσει η όχι!
Αναποφάσιστη την βλέπω την επιστήμη σου!
Που είχαμε μείνει;
Α, στον παθών μας τον τάραχο.
Που λέτε λοιπόν για να περάσει το μάθημα της κβαντομηχανικής μας φόρτωσε με το άγχος του, με αποτέλεσμα να βλέπουμε κβάντο-εφιάλτες και οσμο-εφιάλτες.
Για να καταλάβετε εγώ προχθές είδα στον ύπνο μου ένα μοχθηρό κβάντ να κάνει κολεγιά με μια απαίσια σε εμφάνιση όσμωση και να επιτίθενται στον Αμερικλάνο.
Ο Αμερικλάνος αντιστεκόταν ηρωικά κρατώντας στο χέρι μια....κουτάλα αλλά το κβάντ με ένα zuki και η όσμωση με ένα geri και μαζί με 5-6 ντάν τον ξάπλωσαν τανάσκελα και εγώ ....... ξύπνησα λουσμένη στον ιδρώτα και με τον πανικό στο μάτι.
Στην ερώτηση της κολόνας του σπιτιού τι είδα στο όνειρο και γυάλισε ο οφθαλμός μου,του είπα ότι είδα την Μέρκελ να φορτώνει την Ακρόπολη σε φορτηγό και τον Στρός Καν να κρατάει τα κλειδιά του Μαξίμου!
Τι να πω η κβαντοχτυπημένη γυνή!
Αυτά!

Υ.γ
Σε πάω με χίλια ρε Αμερικλάνε,αλλά τελείωνε με τις εξετάσεις να κοιμηθώ και εγώ επιτέλους χωρίς να βλέπω εφιάλτες.

Μην ξεχάσετε να λάβετε μέρος στην ψηφοφορία του Twisted Tool.
Σας υπενθυμίζω τι αφορά αυτός ο διαγωνισμός.
Λοιπόν ο καλός μας φίλος ο Twisted Tool έγραψε μία ιστορία και......ξέχασε να γράψει το τέλος της.
Οι φίλοι του κλήθηκαν να συμπληρώσουν το τέλος της ιστορίας απο το σημείο που την......παράτησε ο Twisted Tool συμμετέχοντας παράλληλα στον διαγωνισμό για το "καλύτερο" τέλος της.
Γιαυτό λοιπόν ΔΕΝ ΛΟΥΦΑΡΟΥΜΕ,ΚΛΙΚΑΡΟΥΜΕ!

Τα παιδοβούβαλα

2011-05-06T18:22:00.003+03:00

Η παρέα που εισέβαλε στο βαγόνι του μετρό ήταν πολύβουη και ....μες την καλή χαρά.10 γυναίκες με φούστα κλαρωτή,χωρίς γαρίφαλο στο αφτί αλλά με νύχια α λα Μarble technique(έτσι για να μαθαίνετε) στα βρώμικα νύχια,και πολύχρωμα κοκαλάκια στα μαλλιά.
Ναι,για Ρομά επρόκειτο, που έσερναν μαζί τους και ένα αναμαλλιασμένο και τσιμπλιασμένο μωρό,το οποίο περνούσε από αγκαλιά σε αγκαλιά με ταχύτητα φωτός.
Αφού απλώθηκαν με άνεση στο βαγόνι όπως θα έκαναν στο "σαλόνι του τσαντιριού τους",ξεκίνησαν την ατελείωτη και θορυβώδη πάρλα στα ρουμανικά χωρίς να δίνουν σημασία στους υπόλοιπους επιβάτες.
Δίπλα στις χαρούμενες γύφτισσες κάθισαν δύο παιδοβούβαλα,από αυτά που βαριούνται που ζουν και αναπνέουν,δηλαδή δύο αγόρια 17-18 χρονών με την όψη τους να λέει"μάνα μου γιατί με γέννησες,βαριέμαι που ζω".
Σε έναν από τους σταθμούς μπήκε στο βαγόνι ένας ηλικιωμένος άντρας που η όψη του έδειχνε ολοφάνερα ότι αντιμετωπίζει πρόβλημα υγείας και δυσκολεύεται να σταθεί όρθιος για πολύ ώρα.
Πιασμένος από την χειρολαβή ισορροπούσε με δυσκολία πάνω από τα δύο παιδοβούβαλα.
Σίγουρη ότι τα καλόπαιδα θα παραχωρήσουν την θέση τους στον ηλικιωμένο άντρα,δεν προσφέρομε να παραχωρήσω την θέση μου.
Αμ δε!
Τα γομαρόπαιδα απλώνονται στις θέσεις τους επιδεικτικά.

Συνεχίζω να παρακολουθώ μέχρι που θα φτάσει η αναισθησία των καλοθρεμμένων γομαρόπαιδων
που κανείς μέχρι τώρα δεν τους έχει πει ότι υπάρχουν και άγραφοι κανόνες σε μια οργανωμένη κοινωνία τους οποίους πρέπει να τηρούμε.
Καμία αντίδραση!
Και ενώ κάνω την κίνηση να σηκωθώ γιατί ο άντρας υποφέρει όρθιος,η νεαρή γύφτισσα που καθόταν απέναντι μου,μου έκλεισε το μάτι και σηκώθηκε με χάρη και τσαχπινιά παραχωρώντας την θέση της στον ανήμπορο άντρα.
Έτσι απλά και ανθρώπινα και με ένα πλατύ χαμόγελο στο πρόσωπο της.
Τα παιδοβούβαλα γύρισαν τα άδεια βλέμματα προς το παράθυρο.
Γεια σου κοπέλα μου που πίσω από τα βρώμικα και μισοβαμμένα νύχια σου κρύβεις την ανθρωπιά και ευαισθησία που εμείς οι πολιτισμένοι και φρεσκοπλυμένοι έχουμε προ πολλού απολέσει.
Μας έδειξες πόσο απλά είναι μερικά πράγματα.
Ένα χαμόγελο,πολύ τσαχπινιά και περισσότερη ακόμη ανθρωπιά.
Δεν χρειάζεται να παίρνεις για να δώσεις.
Μπορείς και να δώσεις χωρίς να πάρεις.
Τα γομαρο-παιδοβούβαλα μας, έμαθαν μόνο να ζητάνε και να παίρνουν.
Έχουν μόνο δικαιώματα,αλλά καμία υποχρέωση.
Αυτοί είμαστε,αυτά τα παιδοβούβαλα μας αξίζουν!

Ψάχνοντας το σημείο......G!

2011-05-01T23:41:00.006+03:00

Σαν δεν ντρέπονται που πέταξαν έξω από το Dancing with the stars την Μαριέττα Χρουσαλά και έριξαν σε βαθιά κατάθλιψη εμένα,την μαμά Πατίτσα και την μαμά Χρουσαλά.
Φτού να μου χαθείται άσχετοι,ω άσχετοι!
Από την στενοχώρια μου άλλαξα οργισμένη κανάλι και βρέθηκα να παρακολουθώ την αναπαραγωγή του πυρρογάστορα βατράχου στο κανάλι της Βουλής και......ηρέμησα!
Καλέ τι ωραία που πηδάει ο βάτραχος την πυρρογάστορα βατραχέσα;
Αφού την κάλεσε κουάζοντας ,την άρπαξε από τα πίσω πόδια σε ένα οσφυϊκό αγκάλιασμα και της......πέταξε τα μάτια έξω!
Τελειώνοντας άραξε στην επιφάνεια του νερού,και το έριξε στον ύπνο.
Ο βάτραχος ξεκουραζόταν και εγώ πάσχιζα να καλμάρω τις αναστατωμένες ορμόνες μου,που είχαν χτυπήσει κόκκινο,και έτρεξα να παρενοχλήσω την κολόνα του σπιτιού η οποία την ώρα που ο βάτραχος εκτονωνόταν στην βατραχέσα βρισκόταν στην 4η φάση του ύπνου η οποία δεν χαρακτηρίζεται από ιδιαίτερη δραστηριότητα.
Ενώ αν τον πετύχαινα στην 5η,θα είχαμε πάρτι,καθότι η φάση αυτή επονομαζόμενη και φάση REM του "παράδοξου ύπνου", εκτός από γρήγορες κινήσεις των ματιών περιλαμβάνει και μία ..........μεγαλειώδη στύση!(τι σας μαθαίνω,τι σας μαθαίνω).
Την στύση....την έχασα,και έμεινα με τις ορμόνες στο χέρι και με το σημείο G σε αχρηστία.
Είπα σημείο G;
Το ξέρετε ότι εμείς(οι γυναίκες ντε) ενδέχεται να έχουμε δύο σημεία G,αλλά θέλει πολύ ψάξιμο το θέμα.
Δεν τα λέω εγώ,στην TV το άκουσα.
Α,και να μην ξεχάσω όταν ξυπνήσει η κολόνα να την ενημερώσω για το θέμα των δύο G.
Δυο G;
Εγώ γιατί πορεύομαι μια ολόκληρη ζωή με ένα μην σας πω και με μισό G,μου λέτε;
Έλα μωρέ,πλάκα σας κάνω!
Άμα θέλω εγώ βρίσκω τα σημεία G μέχρι να πεις κύμινο.
Είναι που δεν θέλω να σας κομπλάρω.
Πάλι χάθηκα η ανικανοποίητη γυναίκα!
Αυτή η TV μου βάζει δύσκολα.
Αλλά να μου πεις αν η TV έχει κέφια μπορεί να σου βγάλει και ένα,και δύο και......G,μην σας πω και την τετραγωνική ρίζα του G και απανωτά όλα τα σημεία G των spreads(γεια σου Triton)καθότι έναν Τράγκα να βλέπεις την ημέρα,όχι μόνο τα G σημεία σου ξυπνάνε,αλλά και ολόκληρο το ζώο που έχεις μέσα σου,με αποτέλεσμα να θες να βρίσεις,να κουτουλήσεις όποιον βρεις μπροστά σου.
Τώρα,πάει ο Τράγκας,πάει και το.....ζώο!
Το σημείο G αναζητήται!
Αυτά!

Υ.γ
Αλήθεια, η βατραχέσα έχει σημείο G;

Μεταπασχαλινοί διάλογοι φιλενάδων

2011-04-28T19:01:00.014+03:00

Εγώ ακόμη ψήνω!

-Πώς πέρασες το Πάσχα φιλενάδα;

-Καλά,αλλά έφαγα πολύ και με δέρνουν οι τύψεις.
-Μπορούν οι τύψεις να δέρνουν;Από που το πήραν αυτό το δικαίωμα;
-Εγώ τους το έδωσα γουρουνιάζοντας ασύστολα.
-Δηλαδή εσείς ψήσατε στην σούβλα γουρούνι αντί για αρνί;
-Ποιο γουρούνι μωρή ονειροπαρμένη;
-Εσύ δεν είπες ότι γουρουνιάσατε το Πάσχα;
-Τι κάνεις Γιάννη;Κουκιά σπέρνω.
-Σπείρατε και κουκιά με τον Γιάννη;Δεν είναι λίγο αργά για τα κουκιά;
-Ναι είναι λίγο αργά,αλλά όταν μεγαλώσουν θα τα κάνουμε ριζότο με σύγκλινο και φασκόμηλο.
Συγκεντρώσου μωρή!Οι αμνοεριφο-τοξίνες σου έκαψαν τα εγκεφαλικά κύτταρα.
-Συγκεντρωμένη είμαι αλλά πές μου εσείς τελικά το καπνίσατε το γουρούνι με φασκόμυλο;Γιατί και η γιαγιά μου στην Μάνη με φασκόμηλο καπνίζει το χοιρινό.
-Το άλλο το ξέρεις;Σαπουνίζοντας γουρούνι,χάνεις χρόνο και σαπούνι!Σύνελθε μωρή!
-Τι μου λες!Σαπουνίσατε το γουρούνι πριν το καπνίσετε;Είχε κυλιστεί στα σκατά;
-Ναι,πέρσι έχεσε,φέτος βρώμισε.
-Αν είχε να χέσει από πέρσι,φαίνεται είχε πρόβλημα με το έντερο του, το καημένο. Καλά κάνατε και το σφάξατε.
-Φιλενάδα,αν σφάξω εσένα,τι συνέπειες θα έχω,μου λες;

2011-04-19T23:18:00.010+03:00

ΚΑΛΟ ΠΑΣΧΑ!
Θα φάω και ας μου βγει και σε κακό!

Όταν η έμπνευση......... μύρισε αρνάκι σούβλας!

2011-04-17T01:46:00.015+03:00

Σου λένε οι γνώστες ότι αν δεν βάλεις μια ανάρτηση την εβδομάδα,μην το είδατε τον πελάτη(sorry τον αναγνώστη).Σου την έκανε,και άιντε μετά να τον γυρίσεις από τα μισά του δρόμου.
Δεν σε ρωτάει, αν την έχεις την καταραμένη την έμπνευση η έχει πάει για βρούβες.
Κάτι σαν την δική μου (την έμπνευση ντε) που μύρισε αρνάκι σούβλας και δεν λέει να στρώσει κώλο!
Εγώ είμαι Αθήνα ακόμη και αυτή η ξεμυαλισμένη ήδη κάνει κονέ με το αμνοερίφιο!
Λοιπόν καλοί μου φίλοι ο Triton(τον ξέρετε πια) αυτό το άξιο παλικάρι πρέπει να παίζει στα δαχτυλάκια του τα οικονομικά,και κάθε φορά που βουτάω στο blog του,κοιτάζω την οθόνη σαν βαριά καθυστερημένο άτομο(από σύνδρομο Down και πάνω) και δεν καταλαβαίνω τι θέλει να μου πει.
Εγώ με τους αριθμούς έχω μια περίεργη σχέση.
Όταν κάνω πρόσθεση σε δύο μήλα,μονίμως μου βγαίνουν......τρία μήλα!
Ντρέπομαι απίστευτα,αλλά η ντροπή δεν με βοηθάει να κατανοήσω ούτε καν τις βασικές αρχές της οικονομίας,και ο Triton μου βάζει δύσκολα.
Να σας δώσω ένα παράδειγμα για να καταλάβετε τον πόνο μου.
Ξεπέρασε για 1η φορά το 13% η απόδοση του 10ετούς,νέο ρεκόρ στα CDS-γράφει ο Triton,και εγώ χτυπάω το κεφάλι μου στο τοίχο και τρέχω να δω Κώνστα στο ALTER να μου τα κάνει λιανά.
Μήπως ήθελε να γράψει ότι για πρώτη φορά ξεπέρασαν το 13% η πωλήσεις των πειρατικών cd's από τους μαύρους;
Λογικό δεν ακούγεται;
Ρε,λες να έκανε λάθος ο Triton;
Τέλος πάντων,αλλού ήθελα να καταλήξω.
Επειδή το γουστάρω το άτομο και ας μεταδίδουμε σε άλλο μήκος κύματος του γράφω σχόλια από "πειραγμένα" ποιηματάκια μέχρι "λατινομαγειρεμένα" κειμενάκια,για να σκάσει το χειλάκι του εκεί στας Βρυξέλλας που κατοικοεδρεύει.
Τελευταία με έχει πιάσει μια μανία με την Ιθάκη του Καβάφη και προσαρμόζω τα σχόλια μου που αφορούν διάφορα θέματα των blogs, παραποιώντας ανερυθρίαστα αυτό το υπέροχο ποίημα.
Ο θεός ας με συγχωρέσει!
Με την φόρα που είχα πάρει έγραψα και σχόλιο στην ανάρτηση του Triton,που μου είχε πετάξει .......τα μάτια έξω με τα CDS του, για να τον ......εκδικηθώ!
Εξάλλου ο καλός μου φίλος ο Νέρων μου είπε "μια χαρά ανάρτηση θα γίνει. Θα κάνεις και οικονομία στο.....κουνημένο σου μυαλό,που είναι αλλού".
Ε,αφού το λέει και ο φίλος,ας κάνω το σχόλιο στον Triton με τον παραποιημένο Καβάφη ανάρτηση.
Τι έχω να χάσω;
Ο Καβάφης θα χάσει τον .......αιώνιο ύπνο!
Πάρτε λοιπόν τον Καβάφη που μας αξίζει!

Σαν βγείς στον πηγαιμό για το ......ΔΝΤ
να εύχεσαι νά μην συναντήσεις τον Ντομινίκ
Τον Μπαρόζο και τους τροϊκανούς
Την θυμωμένη Μέρκελ μη φοβάσαι,
τέτοιους στον δρόμο σου θα βρείς.....πολλούς
Να εύχεσαι να'ναι .....κοντό.....το κούρεμα
Πάντα στο νού σου να είναι η πτώχευση
Το φθάσιμο .......στη πτώχευση είν ο προορισμός σου
Αλλά μη βιάζεις την.....πτώχευση διόλου
Καλλίτερα χρόνια πολλά να διαρκέσει
και γέρος πια ν'αράξεις στον καναπέ σου
φτωχός με όσα έχασες στο δρόμο
μη προσδοκώντας πλούτη να σε δώσει το ........ΔΝΤ!
Το ΔΝΤ σου έδωσε το ωραίο μνημόνιο
Χωρίς αυτό δεν θα βγαινες στον δρόμο
Άλλα δεν έχει να σε δώσει πια.
Και αν πτωχική την βρείς την ΔουΝουΤου-βοήθεια
το ΔΝΤ ο Στρος Καν και η Μέρκελ δεν σε γέλασαν
Έτσι σοφός που έγινες ,με τόση μνημονιο-πείρα
ήδη θα το κατάλαβες οι ΔουΝουΤου-Ιθάκες τι σημαίνουν!

Υ.γ
Θα μου πείτε τώρα,ποια είναι η κυρίως ανάρτηση,καλέ;
Μας μπέρδεψες με την πολυλογία σου.
Μήπως ξέρω και εγώ;

Η κατουρο-οδήσσεια ενός δημοτικού άρχοντα!

2011-04-10T01:19:00.003+03:00

Συμμερίζομαι απόλυτα την αγανάκτηση του δημάρχου Θεσσαλονίκης,Μπουτάρη που έτρεχε από δημόσιο ουρητήριο,σε κοινόχρηστο αποχωρητήριο θέλοντας να αδειάσει την παραφουσκωμένη ουροδόχο κύστη του,και τα βρήκε όλα κλειστά.

Δεν ξέρω που άδειασε τελικά την κύστη του ο δήμαρχος (ελπίζω όχι σαν τον σκύλο κάτω από το δέντρο με ανασηκωμένο το πόδι) αλλά συμπάσχω πλήρως μαζί του.
Το έκανε θέμα μάλιστα ο άνθρωπος στο Δημοτικό Συμβούλιο στιγματίζοντας την υφιστάμενη κατάσταση.
Επειδή ο δήμαρχος μια ακράτεια φαίνεται να την έχει ο γλυκούλης μου, υπάρχει ελπίς για τα ουρητήρια της Θεσσαλονίκης.
Για την Αθήνα δεν εγγυάται κανείς καθότι ο δήμαρχος Καμίνης και μικρότερος είναι και τον κόβω ικανό να ελέγξει καλύτερα την επαναστατημένη κύστη του.
Για φανταστείτε έναν τουρίστα να θέλει να αδειάσει την κύστη και να μην βρίσκει ουρητήριο.
Πάει περίπατο ο μεγαλεπήβολος σχεδιασμός της τουριστικής ανάπτυξης.

Κενός περιεχομένου.
Από το.........τσίσα του Γερμανού κρεμόμαστε,ας το καταλάβουμε επιτέλους.
Γιατί με άλλη διάθεση θα περιηγηθεί ένας ....ξαλαφρωμένος τουρίστας από έναν ....... παραφουσκωμένο τουρίστα.
Γιαυτό προτείνω να γεμίσει η πόλη με βελάκια που θα τον κατευθύνουν όχι στην Ακρόπολη,που κάνει μπάμ πάνω στον βράχο της,αλλά ......στα δημόσια ουρητήρια.
Το μόνο που με παρηγορεί είναι ότι όλοι,είτε πολιτικοί είτε δήμαρχοι,είτε απλοί πολίτες,κάποια στιγμή μοιραζόμαστε την ίδια αγωνία όταν η ουροδόχος κύστη μας αποφασίσει να ζητήσει επιτακτικά το άδειασμα της.

Η ισότητα σε όλο της το μεγαλείο.
Ότι και να σας πω εγώ,καλύτερα να διαβάσετε την ανάρτηση του καλού φίλου(πλέον) και καλύτερου ακόμη μπλογκεράκια Taxi-δάκια ο οποίος περιγράφει με σπαρταριστές λεπτομέρειες την κατουρο-οδήσσεια ενός οδηγού ταξί.
Απολαύστε τον! http://taxi-dakia.blogspot.com/2011/02/to-pee-or-not-to-pee.html