Ο γάτος που τον έλεγαν......Γείτσας!

Όσοι είναι τακτικοί επισκέπτες του σπιτιού στην Άνδρο ξέρουν πολύ καλά ότι κάθε χρόνο θα βρουν στην βεράντα και ένα μικρό γατάκι το οποίο μας προμηθεύει ο τρελός του χωριού,που τυγχάνει να είναι και φιλόζωος.

Κάθε χρόνο ο Μούτος βγάζει από τον βρώμικο τορβά του ένα γατάκι και το παρατάει στην βεράντα του σπιτιού.
Όταν τελειώνει το καλοκαίρι ξεκινάει για μας ο Γολγοθάς για το που θα αφήσουμε τον γάτο.
Μας την πέφτουν όλοι οι φιλόζωοι της οικογένειας(και πιστέψτε με είναι πολύ και υπερβολικοί στην φιλοζωία τους) να μην αφήσουμε τον γάτο στο νησί.
Το αποτέλεσμα είναι στα 8 χρόνια παραμονής στο νησί να έχουμε εμπλουτίσει την γατοκολεξιόν συγγενικού προσώπου με 8 γατιά.
Τον φετινό γάτο τον ονομάσαμε Γείτσας.
Γείτσας!Όνομα και πράμα!
Είναι να μην τον ονομάσεις Γείτσας αφού ολημερίς και ολονυχτίς φταρνίζεται ο Γείτσας και όλοι αυθόρμητα του λένε, γείτσες.
Η κολόνα του σπιτιού μέσα στην ασχετοσύνη της για τα ζώα είπε και το ωραίο:
Μήπως έχει χλαπάτσα ο ψωφόγατος, η καμιά ......φυματίωση και μας κολλήσει όλους;
Ε κάπως έτσι του βγήκε και το όνομα Γείτσας,καθότι μας προέκυψε και αρσενικός ο γατούλης.
Για το αρσενικός δεν παίρνω και όρκο,βεβαίως,βεβαίως διότι η απόψεις διίστανται.
Κάθε φιλοξενούμενος της οικίας μας παίρνει πολύ σοβαρά τον ρόλο του προσδιορισμού του φύλου του Γείτσα και ακούγονται διάφορες απόψεις.
Ο Γείτσας κάθεται υπομονετικά να τον εξετάσουν όλοι οι φίλοι μας που σηκώνουν την φουντωτή ουρά του ψάχνοντας στοιχεία του φύλου του στο ασχημάτιστο ακόμη κορμάκι του.
Θηλυκό λέει ο ένας,αρσενικό λέει ο άλλος,άντε να βγάλεις συμπέρασμα για το φύλο του γάτου.
Ο Γείτσας μας έχει μεγάλη πλάκα, σας λέω!
Είναι άξεστος και κακομαθημένος.
Έχει επιλέξει μια γλάστρα στην βεράντα του σπιτιού και την έχει κάνει προσωπική τουαλέτα,με αποτέλεσμα να χτυπιέται και να οδύρεται η κολόνα του σπιτιού και να κινδυνεύει να βρεθεί με περιποιημένο σουτ της κολόνας στο διπλανό οικόπεδο,μην σας πω και παραπέρα ο Γείτσας,καθότι το φυτό έχει και τις αντοχές του. Πόσο να αντέξει το έρμο από το πότισμα του Γείτσα!
Τις κολόνας οι αντοχές είχαν προ πολλού τελειώσει και έτσι οι φίλοι μας πρότειναν μια πονηρή λύση που θα έσωζε το έρμο το φυτό.
Μας είπαν να βάλουμε στο χώμα του φυτού καλαμάκια για να μην μπορεί να κατουράει ο γάτος με την άνεση που τον διακρίνει.

Και έτσι μας προέκυψε το φυτό που σας παρουσιάζω στην φωτογραφία.

Η παρέα του σπιτιού αποφάσισε να προχωρήσει το θέμα παραπέρα και να κάνει πλάκα στην κολόνα και όταν πήγε να κοιμηθεί (η κολόνα βεβαίως,βεβαίως) τοποθετήσαμε στην γλάστρα χαρτί υγείας.
Το πρωί έγινε χαμός.
Η κολόνα δεν μπορούσε να καταλάβει πώς βρέθηκε το χαρτί υγείας στην γλάστρα,ενώ εμείς του λέγαμε" γιατί διαμαρτύρεσαι καλέ".
Πρέπει να χαίρεσαι που ο Γείτσας σου χέζει μεν την γλάστρα αλλά έχει και καλούς τρόπους.
Σκουπίζει και τον ποπό του!
Τώρα θα μου πείτε,σκασίλα μας μεγάλη αν σκουπίζει τον ποπό του ο Γείτσας.
Η χώρα έχει πολύ σοβαρότερα προβλήματα από την την γλάστρα της κολόνας σου.
Αφού τα λύσαμε καλέ!
Δεν τα λύσαμε;
Μήπως δεν με πληροφόρησε σωστά ο Χατζηνικολάου και ο Πρετεντέρης;
Που να πάρω να ρωτήσω η απληροφόρητη γυνή;
Γιατί αν εγώ ασχολούμαι με το χέσιμο του Γείτσα και η πατρίδα μου ακόμη κινδυνεύει......ε τότε δεν την γλυτώνει ο γάτος.
Θα αφήσω την κολόνα να το κάνει αυτό το σουτ και όπου.......τον βγάλει τον γάτο.
Η πατρίδα μου νάνε καλά και από γάτους να φαν και οι ........κότες!

Ο κύριος Χαρίλαος έχει νεύρα!

Ο παρακάτω διάλογος είναι αυθεντικός και δεν επιδέχεται καμία αμφισβήτηση.Ο κύριος Χαρίλαος είναι πολεοδόμος σε μία από της πολλές αμαρτωλές πολεοδομίες της Αθήνας.
Και μην φανταστείτε πως έχει κάποια ιδιαίτερη μόρφωση. Το γυμνάσιο της εποχής του τελείωσε και μπράβο του και του βγάζουμε το καπέλο, καθότι την εποχή του Χαρίλαου δεν ήταν αυτονόητο ότι οι γονείς είχαν την οικονομική ευχέρεια να στείλουν το παιδί τους να τελειώσει έστω και το έρμο το γυμνάσιο.
Βολεμένος για πολλά χρόνια στην υπηρεσία του εξελίχθηκε σε πρώτο "λαδιάρη".
Εξυπηρέτηση και φακελάκι.
Είχε τόσο πολύ εθιστεί στο φακελάκι που έφτασε στο σημείο να υπερηφανεύεται για την ικανότητα να ξεζουμίζει τους πολίτες που έπεφταν στην ανάγκη του.
Κάθε συνάντηση μαζί ήταν για μένα που απεχθάνομαι τους κατ επάγγελμα φακελάκηδες και μία μαχαιριά για την κατάντια των ανθρώπων της δημόσιας διοίκησης.
Και να μην τολμάς να μιλήσεις στον κύριο Χαρίλαο για το μέγεθος της απρέπειας του καθότι σου την έπεφτε άγρια λέγοντας ότι έτσι λειτουργεί η πολεοδομία. Τελεία και παύλα.
Με το λάδωμα απέκτησε και σεβαστά περουσιακά στοιχεία για τα οποία υπερηφανευόταν ξεδιάντροπα.
Πριν λίγες μέρες ξανασυνάντησα τον κύριο Χαρίλαο και είχαμε τον παρακάτω διάλογο:
-τι γίνεται στην πολεοδομία κύριε Χαρίλαε- τον ρώτησα-διαβάζω στον τύπο για ριζικές αλλαγές στην λειτουργία των πολεοδομιών και για μεταφορά αρμοδιοτήτων στους δήμους. Αλλάζει και ο τρόπος έκδοσης οικοδομικών αδειών .Μέσα σε τρεις μέρες θα παίρνει την απάντηση ο πολίτης αν μπορεί να χτίσει-με την έγκριση δόμησης. Αφού δοθεί η εν λόγω έγκριση-και όταν κατατεθούν όλα τα απαραίτητα δικαιολογητικά εγκρίνεται μέσα σε πέντε μέρες η άδεια δόμησης με ευθύνη του μηχανικού.
Καλό δεν είναι αυτό κύριε Χαρίλαε;
Γυάλισε το μάτι του κύριου Χαρίλαου,με κοίταξε αγριεμένος και .........ξεσπάθωσε.
-Άι στο διάολο αυτοί και η καινούριες ιδέες τους!Μια χαρά ήταν τα πράγματα πριν έρθουν αυτοί οι σωτήρες!
-Μα πώς ήταν μια χαρά όταν για να βγάλεις οικοδομική άδεια πλήρωνες από 200-9000 ευρώ και για επίσπευση των διαδικασιών από 250-15.000 ευρώ; -ρώτησα τάχαμου αθώα για να εισπράξω μια οργισμένη απάντηση για την αδικία που συντελείται σήμερα στην πολεοδομία.
-εσύ εκεί το χαβά σου. Αφού σου λέω δεν κουνιέται φύλλο. Ποια 200 και 15.000ευρώ. Όλα έχουν αλλάξει. Να πάν να γ......ε!Το κλίμα είναι βαρύ. Λέω να βγω στην σύνταξη.
-Αφού είσαι μόνο 58 ετών. Μπορείς να δουλέψεις μέχρι τα 65 σου. Γιατί να βγεις στην σύνταξη;
-Και τι να κάνω σε μια πολεοδομία στην οποία δεν μπορώ να δουλέψω όπως δούλευα.
-Δηλαδή.....τώρα(πως να το πω γαμώτο).......δεν υπάρχουν φακελάκια (ουφ,τ όπα και ξαλάφρωσα)
-Ποια φακελάκια καλέ;Δεν τολμάει κανείς να κουνηθεί. Έχουμε δεμένα τα χέρια.
-Πίστευα πως θα κατάφερνα τουλάχιστον να βάλω τον γιο μου στην πολεοδομία, αλλά αυτοί οι γ.......οι έχουν κλείσει όλες τις πόρτες για την είσοδο του γιου μου στην υπηρεσία. Και όχι μόνο για τον γιο μου. Για όλα τα παιδάκια του κόσμου.
-Μα τώρα υπάρχει το ΑΣΕΠ- ψέλλισα-και οι προσλήψεις γίνονται με εξετάσεις. Ας εκτεθεί ο γιος σου και όλοι οι γιοι του κόσμου στην βάσανο των εξετάσεων και ας προσληφθεί ο ικανότερος. Δεν το βρίσκεται δίκαιο;
-Τι ΑΣΕΠ και ΞΕΑΣΕΠ μου τσαμπουνάς. Εγώ με μέσον μπήκα και μια χαρά τα κατάφερα(κράτα με Θεέ μου να μην κάνω φόνο).
Παιδιά δεν είναι όλα χάλια στην πατρίδα μας. Κάτι μοιάζει να κινείται.
Αφού ο αρχιλαδιάρης Χαρίλαος διαμαρτύρεται ότι δεν μπορεί να πάρει φακελάκι και δεν μπορεί να χώσει τον γιο του στο δημόσιο,μην απελπίζεστε. Υπάρχει ελπίς.
Όσο για τον κύριο Χαρίλαο τον βλέπω και αυτόν έτοιμο για την Πλατεία Συντάγματος.
Γιατί μην μασάτε.
Υπάρχουν πολλοί Χαρίλαοι στην Πλατεία Συντάγματος,που τους κόπηκε η μάσα και διαμαρτύρονται μαζί με τους δικαιολογημένα αγανακτισμένους.

Η Σβετλάνα του κυρ Μήτσου!

Σβετλάνα,τι κάνει ο κύριος Μήτσος;
-Το κύρ Μήτσος δεν είναι καλά και η Σβετλάνα πολύ στενοχωρημένο.
-Εσύ κάνεις ότι μπορείς Σβετλάνα και ο Θεός είναι μεγάλος.
-Το Θεός μπορεί να είναι μεγάλος,αλλά δεν βλέπει το πρόβλημα που έχει το Σβετλάνα.
-Τι θέλεις να πεις;
-Εγώ xristin είμαι 58 ετών και πρέπει να δουλέψω 2χρόνια για να πάρω το σύνταξη όταν γίνω 60 ετών. Αν ο κυρ Μήτσος πάει να συναντήσει αυτό το Πέτρο που έχει τα κλειδιά εκεί στον ουρανό πριν συμπληρώσω 2 χρόνια στο πατρίντα σου,δεν θα πάρω το σύνταξη από το ΙΚΑ.
-Μα πώς είναι δυνατόν να πάρεις σύνταξη με 2 μόνο χρόνια εργασίας;Εμείς φτύνουμε αίμα(όχι απαραίτητα όλοι) για να πάρουμε την έρμη την σύνταξη.
-Εγώ έχει πολλά χρόνια δουλειά και στο Βουλγαρία.
-Αααααα!Τώρα κατάλαβα!Εσύ αλλού τρως, αλλού πίνεις, αλλά από εδώ ........θα τα πάρεις!
Και έτσι ο κύρ Μήτσος απολαμβάνει σπέσιαλ περιποίηση από την νταρντανο-Σβετλάνα για να μην αποδημήσει εις Κύριον πριν κλείσει τα δύο χρόνια παραμονής στην Ελλάδα η νταρντανο-Σβετλάνα,η οποία βρήκε ευκαιρία να ξεζουμίσει το ελληνικό κράτος εκμεταλλευόμενη αυτή και πολλοί άλλοι αλλοδαποί με την βοήθεια αετονύχηδων δικηγόρων τις ασάφειες του νόμου.
Τρεις φορές την ημέρα πλένει τον κώλο του κυρ Μήτσου η Σβετλάνα για να μην συγκαεί ο γλυκός μου.
Δεν φταίει βέβαια η Σβετλάνα,φταίει το τρύπιο ασφαλιστικό σύστημα που το μόνο θετικό που έχει να παρουσιάσει είναι ο πεντακάθαρος κώλος του κύρ Μήτσου.
Μετά από τόσα χρόνια προκλητικής ανοχής,ξαφνικά ξύπνησε το ελληνικό κράτος από τον βαθύ λήθαργο και αποφάσισε να πάρει πρόσθετα μέτρα που θα δυσκολεύουν(χωρίς να αποκλείουν βεβαίως,βεβαίως,και πολύ σωστά) την παροχή συντάξεων στους αλλοδαπούς που εργάζονται λίγα χρόνια στην Ελλάδα.
Το ελληνικό κράτος ανακάλυψε ξαφνικά ότι δεν εφαρμόζονται σωστά οι διατάξεις που διέπουν την απονομή συντάξεων στους πολίτες της Ευρωπαϊκής Ένωσης και έπαιρναν συντάξεις πολίτες που είχαν 300 ημέρες ασφάλισης στην Ελλάδα και 12000 ημέρες ασφάλισης στην χώρα τους. Το ΙΚΑ τους έδινε την κατώτατη σύνταξη (486 ευρώ) και αποκτούσαν δικαίωμα και για......ΕΚΑΣ (230ευρώ).
Και τόσον καιρό τι στο διάολο κάνανε;
Κύριε Πατσούρη (υποδιοικητής του ΙΚΑ που υπέγραψε την εγκύκλιο) μήπως αργήσατε κομματάκι;
Αυτό είναι το πρόβλημα.
Αργήτε. Αργήτε εγκληματικά.
Ήταν τόσο δύσκολο να αντιδράσετε νωρίτερα για να μην υπάρχει ανάγκη αναδρομικής εφαρμογής της εγκυκλίου με παράλληλη αναζήτηση επιστροφής των ποσών που εισπράχτηκαν παράνομα κατά τα τελευταία χρόνια;
Και μετά αναρωτιόμαστε πως φαλίρισε αυτό το μαγαζί!
Άι στον κόρακα και συγχύστηκα!
Αυτά.

Ανδρος

Για την Άνδρο θα γράψω σήμερα,καθότι σας πιάνω να ενημερώνεστε ανελλιπώς από την zoyzoy για τα ωραία της Σύρου και δεν το αντέχω. Λοιπόν σας ενημερώνω ότι και στην Άνδρο έχουμε εκδηλώσεις και το φχαριστιώμαστε.

Πρόσφατο παράδειγμα η προχθεσινή εκδήλωση στην πλατεία της Άνδρου στην χώρα όπου στήθηκε εξέδρα στην οποία ο Σύλλογος Γυναικών Άνδρου διοργάνωσε εκδήλωση με συμμετοχή του χορευτικού συγκροτήματος του δήμου ο οποίος παρουσίασε τοπικούς και άλλους χορούς.



Μέχρι και λάτιν χόρεψαν οι νέοι του νησιού.
Κατά τα άλλα στην Άνδρο παλεύουμε με τα σκουπίδια,καθότι το περασμένο χειμώνα η χωματερή τα έφτυσε μετά από σφοδρές βροχοπτώσεις και είπε να κάνει μια τσάρκα προς την θάλασσα.
Τι συνέβη;
Μια μεγάλη κατολίσθηση κατέβασε όλο τον όγκο των σκουπιδιών της χωματερής στην θάλασσα προκαλώντας τεράστια οικολογική καταστροφή αφού σκόρπισε απλόχερα τα σκουπίδια στο Αιγαίο Πέλαγος.
Αν ρωτήσετε την zoyzoy στην Σύρο,όλο και κάτι θα έχει να σας πει για τα αποφάγια μας,που όπως λένε πρέπει να έφτασαν μέχρι και το νησί της.
Τώρα βρισκόμαστε στο σημείο μηδέν,δηλαδή δεν ξέρουμε που να πάμε τα σκουπίδια μας με αποτέλεσμα την συσσώρευση τους στους δρόμους.
Αίντε τώρα να υποδεχτούμε τους τουρίστες με τέτοια κατάσταση.
Κατά τα άλλα όλα καλά αλλά........ένα προβληματάκι με τους Ανδριώτες το έχω.
Το πρόβλημα είναι η έλλειψη φιλοξενίας τους που σπάει κόκαλα.
Κλειστοί άνθρωποι με ερμητικά κλειστά σπίτια.
Είναι ικανοί να σου μιλάνε επί ώρες από την πόρτα του σπιτιού τους,χωρίς να κάνουν το αυτονόητο,δηλαδή να την ανοίξουν να περάσεις μέσα.
Για έναν καφέ βρε αδερφέ!
Πάρτε ένα τελευταίο παράδειγμα.
Βρισκόμαστε με την κολόνα του σπιτιού σε φιλικό σπίτι για φαγητό όπου παρίσταται και ένα ζευγάρι γειτόνων με τους οποίους μέχρι τώρα λέγαμε μια καλημέρα από το παράθυρο του αυτοκινήτου όποτε περνούσαμε μπροστά από το σπίτι τους.
Αφού γνωριστήκαμε και έμοιαζε να ταιριάζουν τα χνώτα μας έκανα το αυτονόητο,δηλαδή να τους προσκαλέσω στο σπίτι.
Η πρόσκληση έγινε δεκτή με πολύ χαρά από τους γείτονες οι οποίοι είναι και μόνιμοι κάτοικοι του χωριού. Ωραία ως εδώ.
Τι θα περιμένατε να γίνει παραπέρα;
Να ακούσω και μία αντιπρόταση ότι και αυτοί έχουνε σπίτι και άμα και που λάχει κάνουν και κανάν καφέ.
Αμ δε!
Δέκα φορές την επανέλαβα την ριμάδα την πρόσκληση για να δω αν πράγματι ισχύει αυτό που κυκλοφορεί ευρέως για την έλλειψη φιλοξενίας των αγαπητών Ανδριωτών και δυστυχώς για τους Ανδριώτες είναι πραγματικότητα αυτό που κυκλοφορεί.
Δυσκολεύομαι να το συνηθίσω καθότι από παιδιόθεν μεγάλωσα σε σπίτι με ορθάνοιχτες πόρτες,μην σας πω και παράθυρα και συνεχίζω την οικογενειακή παράδοση στο νησί των ανέμων.
Για να καταλάβετε τι συμβαίνει,σας λέω ότι, όταν οι φίλοι μας θέλουν να μας επισκεφτούν στην Άνδρο παίρνουν τηλέφωνο και γίνεται ο εξής διάλογος:
-xristin άνοιξε το ημερολόγιο και πες μου πότε αδειάζει το δωμάτιο(είναι σίγουροι ότι είναι κατειλημμένο) γιατί σκοπεύουμε να αριβάρουμε προς Άνδρο μεριά.
-Και επειδή δεν σου έχω και πολύ εμπιστοσύνη,και μπορεί να βρεθούμε να κοιμόμαστε αγκαλιά με τους προηγούμενους μουσαφιραίους σου,γράψε το ονοματάκι μας σε ένα χαρτί και κόλα το στο ψυγείο να το βλέπεις.
Αλήθεια Zoyzoy,εσείς στην Σύρω πως τα πάτε από κλειστές (οι ανοιχτές) πόρτες;
Ακόμη βολοδέρνω με το θέμα του Internet με αποτέλεσμα να μην έχω σταθερή επαφή με τους φίλους.
Που θα πάει όμως,θα το λύσω!

Αυτά.

 

Μήπως να συνδέσω το laptop στο.......ψυγείο;

Δεν είμαι εδώ,λείπω,τόκλεισα το σπίτι,έβαλα το αυτόματο πότισμα στην ζαρντινιέρα και μην την είδατε την xristin την κοπανατζού.Ανέβηκα στο καράβι και.......νάμαι στην Άνδρο.
Εδώ θα στήσω το τσαρδί μου για όλο το καλοκαίρι.
Άντε όμως και το στήσαμε το τσαρδί,το laptop που στον κόρακα να το συνδέσω;
Στο ψυγείο η στο πλυντήριο;
Ρε τι έπαθα η μπλογκατζού γυνή!
Έχω το εργαλείο και δεν έχω τα μέσα να το χρησιμοποιήσω.
Για να καταλάβετε το κείμενο το γράφω από την ιδιαίτερη πατρίδα μου που πετάχτηκα να δω την φουκαριάρα την μάνα μου.
Την μάνα μου την συνδέσαμε στο Internet και τώρα μου ζητάει επιτακτικά laptop.
Τι το θες μάνα το laptop;
Τόσα παιδιά σκόρπια ανά τον κόσμο έχω..Να μην τα βλέπω από το Skype;
Ε αυτό είναι!
Να δω την μάνα μου από το χωριό να κελαηδάει μέσω Skype και ας πεθάνω!
Δηλαδή εγώ τώρα θα ανεβάζω ανάρτηση κάθε φορά που θα πετάγομαι στον κάμπο της Θεσσαλίας;
Δεν λέει!Λέει;
Και τόλεγα εγώ. Τι το θες το blog κυρά μου;
Αφενός μεν πετάς στα ανυποψίαστα κεφάλια των ταλαίπωρων αναγνωστών σου ότι παλαβομάρα σούρθει στην κεφάλα,αφετέρου δε, δεν φρόντισες να τους δώσεις την δυνατότητα να σου τα ψέλνουν όποτε γουστάρουν.
Κάτι πρέπει να κάνω με το θέμα γιατί γουστάρω την επαφή με τους φίλους μπλογκεράδες.
Πάμε αλλού τώρα.
Σήμερα επέστρεψα από το χωριό μου στην αγαπημένη πρωτεύουσα της χώρας μας και........
Δεν είναι να σας αφήνω μόνους στην πρωτεύουσα. Λίμπα μου τα κάνατε.
Δεν αφήσατε μάρμαρο για μάρμαρο στην πλατεία Συντάγματος.
Από τα πολλά δακρυγόνα σας βρήκα όλους.......δακρυσμένους και βαθιά προβληματισμένους.
Μέχρι και αλλαγή κυβέρνησης μου προετοιμάζετε.
Δηλαδή εγώ τώρα θα πάω στην Άνδρο με πρωθυπουργό τον ΓΑΠ και επιστρέφοντας θα βρω τον Τσίπρα πρωθυπουργό;
Αν είναι να αποτρέψω αυτήν την έκβαση των πραγμάτων με την παρουσία μου εδώ,ενημερώστε με και εγώ εδώ είμαι.

Και ο "αγανακτισμένος" θέλει το.......σουβλάκι του!

Εγώ, όχι πως θα το παινευτώ αλλά μια ροπή σε κάθε τι ανατρεπτικό,επαναστατικό και αγωνιστικό την έχω μέσα μου. Μάρτυς μου ο.....καναπές!

Έχω κάνει εγώ αγώνες και αγώνες επί του καναπέος χωρίς να ........αγανακτώ!

Αλλά να που εμφανίστηκαν τώρα τελευταία κάποιοι που βαρέθηκαν να μένουν συνεχώς τανάσκελα στον καναπέ και είπαν να ξεκουνήσουν και να πάνε στην Πλατεία Συντάγματος για επαναστατική γυμναστική.

Επαναστατική γυμναστική των αγανακτισμένων στην Πλατεία Συντάγματος χωρίς την xristin γίνεται;

Δεν γίνεται!

Εξάλλου βλέποντας τους αγανακτισμένους να σηκώνουν τους κώλους τους από τους καναπέδες,μια ζήλια, μια ψώρα την αισθάνθηκα,το ομολογώ!

Θα τον σηκώσω είπα και θα τον θέσω προ των ευθυνών του(τον κώλο μου καλέ!).

Πρέπει να σας ενημερώσω ότι μαζί με τον κώλο μου πήρα και το δεξί πόδι στολισμένο με ένα μικρό ρωγμώδες κάταγμα μεταταρσίου που απέκτησα μετά από βδελυρές καπιταλιστικές συνήθειες που μου επέβαλαν να κρατήσω κορμί λαμπάδα και οστά μπετόν-αρμέ κάνοντας κάμψεις, βηματισμούς με κλοτσιές,αναπηδήσεις,βυθίσεις τρικέφαλων στην......καρέκλα και άλλες τέτοιες αηδίες.

Ο ελαφρώς σαλεμένος φίλος ορθοπεδικός μου είπε «μην χαϊδεύεσαι, ξεκούνα και περπάτα καθότι η πρόσφατες τάσεις αντιμετώπισής καταγμάτων είναι να περπατάμε και να κάνουμε πως δεν υπάρχει κάταγμα».

Γιατρός είναι τον άκουσα και κάνω πως δεν βλέπω το κάταγμα!

Και έτσι νάμαι και εγώ στις επάλξεις του αγώνα!

Ο αγώνας θέλει θυσίες.

Η ομάδα κρούσης ξεκίνησε με πέντε "αγανακτισμένους" και κατέληξε με δύο.

Η διαρροές ξεκίνησαν όταν η πρώτη "αγανακτισμένη" μας είπε ότι θα αγωνιστεί στο εξοχικό της για να αποκτήσουν τα...... γεράνια τη δική τους φωνή στη Βουλή,η δεύτερη μας ενημέρωσε ότι ένας αγώνας χωρίς ιδεολογικό προσανατολισμό δεν είναι αγώνας και ο τρίτος μας είπε ότι θα........ "αγανακτήσει" μπροστά από την TV...... αν χάσει η ομάδα του.

Απόμεινα εγώ με μία και μοναδική "αγανακτισμένη" συναγωνίστρια. Πάλι καλά είπα μέσα μου γιατί και ο αγώνας θέλει την παρέα του.

Τέλος πάντων, κάποια στιγμή βρέθηκα στην Πανεπιστημίου όπου στα Προπύλαια είχανε στήσει τρικούβερτο γλέντι οι Κρητικοί παρουσιάζοντας χορούς και τραγούδια της πατρίδας τους. Θέλουν να μας διασπάσουν σκέφτηκα. Να αφήσουμε το γάμο και να πάμε για πουρνάρια.

Όταν δε οι Κρητικοί τόριξαν στον μαλεβιζιώτη παραλίγο να λυγίσω η χαχαχούχα γυνή αλλά μαζεύτηκα εγκαίρως γιατί θυμήθηκα το επαναστατικό καθήκον.



Στα Προπύλαια εξέφρασα την συμπαράσταση μου στους.......Αφγανούς πολιτικούς πρόσφυγες και και τους ευχήθηκα να τους δοθεί πολιτικό άσυλο τα επόμενα .......20,30η 40 χρόνια και πήγα να συναντήσω την συναγωνίστρια με την οποία προχωρήσαμε μέσα από ένα τσούρμο Πακιστανών που είχαν στήσει την πραμάτεια τους στο οδόστρωμα και η περιοχή φάνταζε περισσότερο με υπαίθριο παζάρι παρά με χώρο "αγανακτισμένων" επαναστατών.

Δεν πειράζει σκέφτηκα,και αυτοί άνθρωποι είναι (οι Πακιστανοί καλέ!)

Και επιτέλους βρεθήκαμε στην κατάμεστη Πλατεία Συντάγματος.

Το πλήθος ετερόκλητο. Τι ωραία έκφραση καλέ αυτό το "ετερόκλητο πλήθος" και ήταν να μην την μάθω. Θα την τρώτε στην μάπα σε κάθε ανάρτηση. Σιγά μην την αφήσω στον Πρετεντέρη και την Τρέμη.

Παππούδες,γιαγιάδες,νέοι,νέες και μικρά παιδιά.

Ενώ περιδιαβαίναμε την πλατεία,ακούω την συναγωνίστρια να μου σφυρίζει στο αφτί"τώρα τρέχουμε,έχουν ρίξει δακρυγόνα".

Που τα είδες τα δακρυγόνα;

Δεν βλέπεις στο βάθος τον πυκνό καπνό;

Ναι,έχεις δίκιο. Καπνό βλέπω,πανικό δεν βλέπω.

Πάμε να δούμε;

Και πήγαμε!Και είδαμε καντίνες με σουβλάκια,λουκάνικα,μαλλί της γριάς, λουκουμάδες και.....ηρεμήσαμε οι "αγανακτισμένες".



Δεκάδες καντίνες είχαν περικυκλώσει την πλατεία. Και ο "αγανακτισμένος" κάποια στιγμή μια λιγούρα θα την νιώσει,σκέφτηκαν οι πονηροί έμποροι και άπλωσαν την ευωδιαστή και τσικνισμένη πραμάτεια τους.

Δίπλα μας νέοι βαρούσαν τους τεντζερέδες των μανάδων τους δημιουργώντας ένα πανδαιμόνιο.

Γιατί παιδάκι μου την φόρεσες την κατσαρόλα στην κουρούπα σου και την βαράς αλύπητα την έρμη;

Μετά καλοί μου φίλοι ήρθε η ώρα του φασκελώματος.

Κάθε δέκα λεπτά σήκωναν τις παλάμες τους στον αέρα και.......πάρτα να μην στα χρωστάω!

Εγώ τίποτα. Ακούνητη. Ούτε ένα φάσκελο.

Μούντζωνε καλέ, με σκούντηξε η συναγωνίστρια.

Μου λες σε παρακαλώ προς τα που να μουντζώσω γιατί μπερδεύτηκα;

Ολόκληρη Βουλή μπροστά σου,δεν την βλέπεις;

Μα η Βουλή είναι άδεια ένεκα κυριακάτικης σχόλης. Τα ντουβάρια θα μουντζώνω;

Σκάσε και φασκέλωνε!

Ήταν να μην πάρω φόρα. Πρώτα φασκέλωσα δεξιά και πέτυχα στο δόξα πατρί τον σουβλατζή που με αγριοκοίταξέ,και μετά αριστερά όπου πέτυχα κατακούτελα 5-6 Ιάπωνες που μου ανταπέδωσαν το φάσκελο όλοι μαζί και μες την καλή χαρά.

Και μετά,και μετά.....φασκέλωσα και εγώ τα άδεια ντουβάρια της Βουλής χωρίς τον Πάγγαλο μέσα,που ήταν και το πουλέν της βραδιάς. Τι περιποίηση,τι στοργή και αγάπη του επιφύλαξαν οι "αγανακτισμένοι",δεν περιγράφεται. Κάτι λέγανε για σουβλάκια που μαζί τα φάγανε,δεν κατάλαβα,θα σας γελάσω.

Τελειώνοντας την περιγραφή μου σας παραθέτω μία από τις τοποθετήσεις "αγανακτισμένου" στην ανοιχτή συνέλευση της πλατείας που μου άρεσε ιδιαίτερα. «Να εκθρονιστούμε όλοι μας από το όποιο βόλεμα μας και να οργανωθούμε»

Ωραίο μου ακούγεται και δέχομαι να εκθρονιστώ από το βόλεμα μου.

Από τον καναπέ μη με εκθρονίσετε και εγώ ορκίζομαι κάθε φορά που θα ακούω την λέξη "μνημόνιο" να .......μαστιγώνομαι επί του .......καναπέος!

Πάρτε και ενα πλήρες οπτικουκουστικό υλικό απο την επαναστατική γυμναστική της "Αγανακτησμένης" xristin.



Μετρώντας της.......μνήμες μας!

Εσείς πως πάτε από μνήμη;

Δεν μιλάω για ιστορική μνήμη,ούτε για συλλογική ούτε καν για μνήμη RAM και ROM.
Για την απλή καθημερινή μνήμη μιλάω,την λεγόμενη και "επεισοδιακή μνήμη"δηλαδή αυτήν που ξεκινάς να πάρεις το μπουκάλι με το νερό από το ψυγείο και βρίσκεσαι να αδειάζεις το τάπερ με τα σουτζουκάκια,και αφού αδειάσει το τάπερ αναρωτιέσαι «μωρέ τι ήθελα εγώ από το ψυγείο».
Γυρνάς πάλι πίσω,στέκεσαι μπροστά από την ανοιχτή πόρτα και........παίρνεις 4 αυγά για να τα κάνεις τηγανιτά στις 12 η ώρα την νύχτα.
Αφού τα φας,ευχαριστείς τον Μεγαλοδύναμο που σου έδωσε καλό μεταβολισμό και τα καις όλα με εξαιρετική ευκολία,γιατί αλλιώς.......δεν την γλίτωνες την δίαιτα Dukan,που και σούπα βρώμη περιέχει καθημερινά (μπλιάχ) και μυζήθρα άπαχη (ξαναμπλιάχ) και cottage cheese (μιλάμε για πολύ μπλιάχ)!
Συνεχίζεις βέβαια να κάνεις φιλότιμες προσπάθειες να θυμηθείς τι στο διάολο ήθελες από το καταραμένο ψυγείο.
Και αν ήταν μόνο το ψυγείο,μικρό το κακό.
Όταν όμως ξεχνάς συστηματικά τις ονομαστικές γιορτές φίλων και συγγενών,το πράγμα βαραίνει κομματάκι.
Βέβαια έχεις φροντίσει να σε ενημερώνουν οι φίλοι ότι την επομένη γιορτάζουν και θα ήταν καλό να τους ευχυθείς.
Δεν κάνω πλάκα. Έχω καταφέρει οι φίλοι μου να με παίρνουν τηλέφωνο και να μου λένε το εξής καταπληκτικό «επειδή ξέρω τι γαϊδούρι είσαι και αποκλείεται να θυμηθείς ότι αύριο γιορτάζω,σε ενημερώνω από σήμερα ότι πράγματι αύριο γιορτάζω και τσακίσου να πάρεις κανά τηλέφωνο να μου ευχυθείς».
-Και γιατί μου το λες από σήμερα;
-Χάθηκε να μου το πεις αύριο για να μην το ξεχάσω;
Το τι ακούω δεν περιγράφεται αλλά την δουλειά μου την κάνω.
Τους φίλους πρέπει να τους εκπαιδεύεις.
Ο εκπαιδευμένος φίλος είναι και χρήσιμος φίλος.
Να, όπως η καλή μου φίλη που κάθε χρόνο μου τηλεφωνεί λέγοντας μου« τρελή και ονειροπαρμένη xristin,μην ξεχάσεις την αυριανή μέρα».
-Και τι ιδιαίτερο έχει η αυριανή μέρα;
-Άι στον κόρακα και εσύ και η επιλεκτική σου μνήμη,που θυμάται ότι γουστάρει και όποτε το γουστάρει. Πόσα χρόνια θα στο θυμίζω ακόμη, ότι την συγκεκριμένη μέρα έχεις την επέτειο του γάμου σου και καλό θα ήταν να την θυμάσαι;Η μήπως δεν θέλεις να την θυμάσαι;

Σου υπενθυμίζω ότι «όποιος δεν θυμάται το παρελθόν του, είναι καταδικασμένος να το ξαναζήσει».
Κακίες φίλης. Σιγά μην ξαναζήσω εγώ τον γάμο μου.
Η μήπως κάτι άλλο ήθελε να πει η κακίστρω φίλη μου;
Έχω και άλλα προβλήματα καθότι όπως λέει ο Μάρκος Φάβιος Κοϊνπλιανός,ο Ρωμαίος ρήτορας «όποιος λέει ψέματα πρέπει να έχει πολύ καλή μνήμη » και με την λειψή μνήμη που διαθέτω εγώ δεν τολμάω να πω ψέματα.
Για μεγάλα ψέματα μιλάμε,γιατί στα μικρά μια χαρά τα πάω.
Τελειώνοντας σας προσκαλώ να μετρήσουμε τις μνήμες μας!
Για να να δούμε ποιος την έχει...........μικρότερη,εσείς η εγώ;

Ανοιχτή επιστολή προς τον Ντομινίκ Στρός Καν

Αγαπητέ Ντομινίκ πολύ στεναχωρήθηκα με το δράμα σας.

Μην συμβεί σε άλλο άνθρωπο αυτό που τραβάς εσύ,αλλά και εσύ δεν πρόσεξες πρόεδρε μου.
Γιατί γλυκέ μου διάλεξες την Αμερική για τα ξενοπηδήματα σου;
Δεν ρωτούσες πρώτα ποια χώρα έχει κατανόηση στα πάσης φύσεως παραστρατήματα;
Εσύ ξέρεις καλύτερα από όλους ότι στην γλυκιά μου πατρίδα την Ελλάδα εδώ και ενάμιση χρόνο ολόκληρη η Ευρώπη εκτονώνει όλα τα ερωτικά της απωθημένα.
Μια μας κάνουν καρεκλάτο ,την άλλη μας πετάν τους οφθαλμούς όξω με καναπεδάτο.....με αποτέλεσμα να έχουμε αποκτήσει μια απίστευτη ευλυγισία και να έχουμε κάνει κορμάρες που τις κόβεις φέτες,φέτες.

Αν ερχόσασταν σε εμάς θα σας μαθαίναμε μέχρι και........ταντρικό σεξ (οχι αντρικό καλέ,ταντρικό λέμε) δηλαδή εισαγωγή βήμα,βήμα σε άλλα κόλπα,το οποίο προϋποθέτει βέβαια να βάλεις τέρμα στο "ένα στα γρήγορα" καθότι το ταντρικό σε βάζει σε αργή βασανιστική κίνηση,στο στήσιμο του (α)κατάλληλου σκηνικού (βλέπε κεριά,φωτισμός και δέσιμο ματιών) έπειτα στο ταντρικό άγγιγμα,όπου μας ξύνεις μέχρι και τις πατούσες για να περάσουμε στις βαθιές ανάσες που θα κάνουμε συγχρονισμένα για 5 λεπτά τουλάχιστον για να βρεθούμε στο ίδιο πνευματικό σύμπαν και θα τελειώναμε με την ώρα της απογείωσης,όπου θα σε απογειώναμε ίσαμε το φεγγάρι,μην σου πω και παραπέρα.
Εμάς κύριε .....δεν θα ήσασταν αναγκασμένος να μας κυνηγάτε στην σουίτα σας για να μας περιποιηθείτε,καθότι θα σου καθόμασταν για την Ελλάδα .....ρε γαμώτο.
Λένε ότι το σεξ είναι προσωπική υπόθεση.
Για μας δεν ισχύει αυτό γιατί το έχουμε πάρει πατριωτικά το θέμα και αν προσέξετε τα προκαταρκτικά,στα οποία μια ευαισθησία την έχουμε θα σας κάναμε να βλέπατε τον Χριστό.....πρωθυπουργό.
Αν δίνατε και μία βάση στη φάση μετά το σεξ δηλαδή να μας αγκαλιάσετε,να μας χαϊδέψετε, τότε μπορεί και να το ευχαριστιόμασταν.
Αγαπητέ Ντομινίκ διέκρινα στην όλη πορεία σου μια αγωνία για το πόσα χρόνια σεξουαλικής ζωής σου είχαν απομείνει.
Σε βρίσκω αδιάβαστο γλυκέ μου πρόεδρε,καθότι ένα σεξουαλικό εγχειρίδιο να άνοιγες θα μάθαινες ότι είχες μπροστά σου πολλά .....πηδηχτά χρόνια,καθότι η σεξουαλική ζωή του άντρα συνεχίζεται ως την ηλικία που εκείνος επιθυμεί,αρκεί βέβαια να προσαρμοστεί στις αλλαγές που εμφανίζονται με την πάροδο του χρόνου.
Και ποιες είναι αυτές οι αλλαγές;
Πιθανόν να μαλάκωνε η......σκληρότητα σας και να μην μπορούσατε να κάνετε 7 φορές σεξ την.....ημέρα αλλά σας εγγυώμαι ότι ο βαθμός ικανοποίησης θα παρέμενε ο ίδιος.
Αλλά εσύ προτίμησες την ξενέρωτη Αμερικάνα η οποία δεν είχε ανάγκη επίδειξης πατριωτικής συνείδησής,καθότι δεν την δέσατε χειροπόδαρα με τα δάνεια σας.
Αγαπητέ Ντομινίκ αν έβρισκες λίγο χρόνο να ασχοληθείς με την πατρίδα μου θα ερχόσουν τρέχοντας εδώ να κάνεις τα ξενοπηδήματα σου, καθότι θα μάθαινες ότι όταν στην Ελλάδα ο πολιτικός προϊστάμενος παρενοχλεί σεξουαλικά την υφισταμένη του, βουτάει στο κενό από τον 6ο,γιατί δεν αντέχει την κατακραυγή,σώζεται σαν από θαύμα και πάει σπιτάκι του,ενώ στις φυλακής τα σίδερα οδηγήτε......η υφισταμένη!
Έτσι απλά!

Και το όνομα αυτού......ΠΑΠ!

Όχι τεστ ΠΑΠ καλέ,αλλά Πανελλήνιο Άρμα Πολιτών,δηλαδή το κόμμα του Γιάννη Δημαρά και του ανθρώπου με το σπινθηροβόλο βλέμμα και την απίστευτη ρητορική δεινότητα, του Βασίλη Οικονόμου.

Καλώς το κόμμα,το τρίτο και.....μικρότερο, που εμφανίζεται στην μετεκλογική περίοδο με αποτέλεσμα να έχουμε τώρα οκτακομματική Βουλή.
Στην Ελλάδα όσο πέφτει η παραγωγικότητα τόσο αυξάνει η πολιτική δραστηριότητα και μοιάζει η πολιτική να τρέφεται από την πτώση της παραγωγικότητας.
Οι δύο πρώην βουλευτές του ΠΑΣΟΚ που την είδαν αμφότεροι, υποψήφιοι δημοτικοί άρχοντες με αποτελέσματα ......άστα να πάνε,είπαν "ρε,δεν κάνουμε δικό μας κόμμα,μπάς και δούμε ξανά έδρανα της Βουλής. Καλά την βγάλαμε μέχρι τώρα. Τι θα κάνουμε όμως στην επόμενη βουλευτική περίοδο αν βρεθούμε έξω από το μαντρί".
Βλέπεις είναι πολύ γλυκιά η εξουσία.
Μια φορά να την ακουμπήσεις την ερωτεύεσαι την ρημάδα.
Και έτσι μας προέκυψε το όγδοο κόμμα(άνευ οπαδών προς το παρόν) το οποίο φιλοδοξεί να δουλέψει για την σωτηρία της ψυχής μας (και αυτό).
Λοιπόν καλώς το τεστ ΠΑΠ(sorry το κόμμα ΠΑΠ)......και ας άργησε!

Αμερικλάνε,πές αλεύρι,η απεύθυνση σε γυρεύει!

Περίπτωση αυτός ο Αμερικλάνος.

Δεν μπορώ να μην ασχοληθώ με την πάρτι του.
Προσωρινώς κάτοικος της μαμάς Αμερικής,κάνει φιλότιμες προσπάθειες να πάρει το διδακτορικό γράφοντας συγχρόνως στο blog του στο οποίο δείχνει να έχει πάρει διαζύγιο με την ορθογραφία και της πετάει όξω τα μάτια, και αυτό άνευ......αναισθησίας.
Τον κατανοώ βέβαια,διότι και εγώ για να γράψω την λέξη "επιμήκυνση", ζήτησα την συμβουλή του Ασκητή,παρενόχλησα τον Μπαμπινιώτη και αφού βάρεσα 5-6 σταυρούς την πέταξα στο κείμενο σαν έκθετο και με κλειστά τα μάτια.
Πίσω στον Αμερικλάνο,ο οποίος την μία μας πετάει το μαραμένο και πεσμένο.......μαγιάτικο στεφάνι του,και την επομένη τα πανικόβλητα πειραματογουρούνια του.
Μετά μας λέει ότι έχει μια προεξεταστική διέγερση και εμείς τρέχουμε να βρούμε VIAGRA για να συντονιστούμε μαζί του,καθότι εμείς δεν έχουμε εξετάσεις και που να την βρούμε την διέγερση,που την θέλει και.......υπερδιέγερση.
Το πώς κατάφερε ο Αμερικλάνος και μας έβαλε στο......σώβρακο του είναι από τα μυστήρια που θα λύσει ο ιστορικός του μέλλοντος.
Προς το παρόν τραβάμε εξαιτίας του τον παθών μας τον τάραχο!
Πάρτε ένα πρόσφατο παράδειγμα.
Ενώ ο Αμερικλάνος δίνει εξετάσεις στην κβαντομηχανική για να παραμείνει στην πατρίδα του μπάρμπα-Θωμά και να πάρει το έρμο το διδακτορικό,κατάφερε και μας έκανε κοινωνούς του προβλήματος του με αποτέλεσμα να δίνουμε....όλοι εξετάσεις, κινδυνεύοντας να βρεθούμε με διδακτορικό και να μην ξέρουμε τι να το κάνουμε ένεκα ανεργίας.
Αυτή η κβαντομηχανική είναι μια τρελή επιστήμη που έρχεται σε αντίθεση με τον κοινό νου,εξ ου και του πάει γάντι του Αμερικλάνου.
Λέει λοιπόν η κβαντομηχανική ότι αν βάλετε μια ζωντανή γάτα σε κλειστό κουτί που περιέχει ραδιενεργό υλικό,μαζί με φιάλη δηλητηρίου και έτσι διαρρυθμισμένα ώστε ΑΝ η ραδιενεργός αποσύνθεση πράγματι συνέβαινε να σπάσει η φιάλη και να αποδημήσει εις Κύριον η άμοιρη γάτα.
Στον νορμάλ κόσμο υπάρχει η πιθανότητα 50-50 η γάτα να έχει πεθάνει,και χωρίς να κοιτάξουμε στο εσωτερικό του κουτιού μπορούμε να πούμε,αρκετά εύκολα,ότι η γάτα που βρίσκεται μέσα είναι είτε ζωντανή είτε νεκρή.
Στον τρελό κόσμο της κβαντομηχανικής η γάτα ούτε έχει πεθάνει,ούτε είναι ζωντανή,μέχρι να κοιτάξουμε στο εσωτερικό του κουτιού και δούμε τι έγινε!
Δηλαδή μας λέει ότι τίποτα δεν είναι πραγματικό,εκτός εάν παρατηρείται!
Μα είναι επιστήμη αυτή βρε Αμερικλάνε;
Και ζωντανή η γάτα και ψόφια!
Δεν το λυπάστε το έρμο το ζώο που δεν ξέρει αν πρέπει να νιαουρίσει η όχι!
Αναποφάσιστη την βλέπω την επιστήμη σου!
Που είχαμε μείνει;
Α, στον παθών μας τον τάραχο.
Που λέτε λοιπόν για να περάσει το μάθημα της κβαντομηχανικής μας φόρτωσε με το άγχος του, με αποτέλεσμα να βλέπουμε κβάντο-εφιάλτες και οσμο-εφιάλτες.
Για να καταλάβετε εγώ προχθές είδα στον ύπνο μου ένα μοχθηρό κβάντ να κάνει κολεγιά με μια απαίσια σε εμφάνιση όσμωση και να επιτίθενται στον Αμερικλάνο.
Ο Αμερικλάνος αντιστεκόταν ηρωικά κρατώντας στο χέρι μια....κουτάλα αλλά το κβάντ με ένα zuki και η όσμωση με ένα geri και μαζί με 5-6 ντάν τον ξάπλωσαν τανάσκελα και εγώ ....... ξύπνησα λουσμένη στον ιδρώτα και με τον πανικό στο μάτι.
Στην ερώτηση της κολόνας του σπιτιού τι είδα στο όνειρο και γυάλισε ο οφθαλμός μου,του είπα ότι είδα την Μέρκελ να φορτώνει την Ακρόπολη σε φορτηγό και τον Στρός Καν να κρατάει τα κλειδιά του Μαξίμου!
Τι να πω η κβαντοχτυπημένη γυνή!
Αυτά!

Υ.γ
Σε πάω με χίλια ρε Αμερικλάνε,αλλά τελείωνε με τις εξετάσεις να κοιμηθώ και εγώ επιτέλους χωρίς να βλέπω εφιάλτες.


Μην ξεχάσετε να λάβετε μέρος στην ψηφοφορία του Twisted Tool.
Σας υπενθυμίζω τι αφορά αυτός ο διαγωνισμός.
Λοιπόν ο καλός μας φίλος ο Twisted Tool έγραψε μία ιστορία και......ξέχασε να γράψει το τέλος της.
Οι φίλοι του κλήθηκαν να συμπληρώσουν  το τέλος της ιστορίας απο το σημείο που  την......παράτησε ο Twisted Tool συμμετέχοντας παράλληλα στον διαγωνισμό για το "καλύτερο" τέλος της.
Γιαυτό λοιπόν ΔΕΝ ΛΟΥΦΑΡΟΥΜΕ,ΚΛΙΚΑΡΟΥΜΕ! 

Τα παιδοβούβαλα

Η παρέα που εισέβαλε στο βαγόνι του μετρό ήταν πολύβουη και ....μες την καλή χαρά.10 γυναίκες με φούστα κλαρωτή,χωρίς γαρίφαλο στο αφτί αλλά με νύχια α λα Μarble technique(έτσι για να μαθαίνετε) στα βρώμικα νύχια,και πολύχρωμα κοκαλάκια στα μαλλιά.
Ναι,για Ρομά επρόκειτο, που έσερναν μαζί τους και ένα αναμαλλιασμένο και τσιμπλιασμένο μωρό,το οποίο περνούσε από αγκαλιά σε αγκαλιά με ταχύτητα φωτός.
Αφού απλώθηκαν με άνεση στο βαγόνι όπως θα έκαναν στο "σαλόνι του τσαντιριού τους",ξεκίνησαν την ατελείωτη και θορυβώδη πάρλα στα ρουμανικά χωρίς να δίνουν σημασία στους υπόλοιπους επιβάτες.
Δίπλα στις χαρούμενες γύφτισσες κάθισαν δύο παιδοβούβαλα,από αυτά που βαριούνται που ζουν και αναπνέουν,δηλαδή δύο αγόρια 17-18 χρονών με την όψη τους να λέει"μάνα μου γιατί με γέννησες,βαριέμαι που ζω".
Σε έναν από τους σταθμούς μπήκε στο βαγόνι ένας ηλικιωμένος άντρας που η όψη του έδειχνε ολοφάνερα ότι αντιμετωπίζει πρόβλημα υγείας και δυσκολεύεται να σταθεί όρθιος για πολύ ώρα.
Πιασμένος από την χειρολαβή ισορροπούσε με δυσκολία πάνω από τα δύο παιδοβούβαλα.
Σίγουρη ότι τα καλόπαιδα θα παραχωρήσουν την θέση τους στον ηλικιωμένο άντρα,δεν προσφέρομε να παραχωρήσω την θέση μου.
Αμ δε!
Τα γομαρόπαιδα απλώνονται στις θέσεις τους επιδεικτικά.

Συνεχίζω να παρακολουθώ μέχρι που θα φτάσει η αναισθησία των καλοθρεμμένων γομαρόπαιδων
που κανείς μέχρι τώρα δεν τους έχει πει ότι υπάρχουν και άγραφοι κανόνες σε μια οργανωμένη κοινωνία τους οποίους πρέπει να τηρούμε.
Καμία αντίδραση!
Και ενώ κάνω την κίνηση να σηκωθώ γιατί ο άντρας υποφέρει όρθιος,η νεαρή γύφτισσα που καθόταν απέναντι μου,μου έκλεισε το μάτι και σηκώθηκε με χάρη και τσαχπινιά παραχωρώντας την θέση της στον ανήμπορο άντρα.
Έτσι απλά και ανθρώπινα και με ένα πλατύ χαμόγελο στο πρόσωπο της.
Τα παιδοβούβαλα γύρισαν τα άδεια βλέμματα προς το παράθυρο.
Γεια σου κοπέλα μου που πίσω από τα βρώμικα και μισοβαμμένα νύχια σου κρύβεις την ανθρωπιά και ευαισθησία που εμείς οι πολιτισμένοι και φρεσκοπλυμένοι έχουμε προ πολλού απολέσει.
Μας έδειξες πόσο απλά είναι μερικά πράγματα.
Ένα χαμόγελο,πολύ τσαχπινιά και περισσότερη ακόμη ανθρωπιά.
Δεν χρειάζεται να παίρνεις για να δώσεις.
Μπορείς και να δώσεις χωρίς να πάρεις.
Τα γομαρο-παιδοβούβαλα μας, έμαθαν μόνο να ζητάνε και να παίρνουν.
Έχουν μόνο δικαιώματα,αλλά καμία υποχρέωση.
Αυτοί είμαστε,αυτά τα παιδοβούβαλα μας αξίζουν!

Ψάχνοντας το σημείο......G!

Σαν δεν ντρέπονται που πέταξαν έξω από το Dancing with the stars την Μαριέττα Χρουσαλά και έριξαν σε βαθιά κατάθλιψη εμένα,την μαμά Πατίτσα και την μαμά Χρουσαλά.
Φτού να μου χαθείται άσχετοι,ω άσχετοι!
Από την στενοχώρια μου άλλαξα οργισμένη κανάλι και βρέθηκα να παρακολουθώ την αναπαραγωγή του πυρρογάστορα βατράχου στο κανάλι της Βουλής και......ηρέμησα!
Καλέ τι ωραία που πηδάει ο βάτραχος την πυρρογάστορα βατραχέσα;
Αφού την κάλεσε κουάζοντας ,την άρπαξε από τα πίσω πόδια σε ένα οσφυϊκό αγκάλιασμα και της......πέταξε τα μάτια έξω!
Τελειώνοντας άραξε στην επιφάνεια του νερού,και το έριξε στον ύπνο.
Ο βάτραχος ξεκουραζόταν και εγώ πάσχιζα να καλμάρω τις αναστατωμένες ορμόνες μου,που είχαν χτυπήσει κόκκινο,και έτρεξα να παρενοχλήσω την κολόνα του σπιτιού η οποία την ώρα που ο βάτραχος εκτονωνόταν στην βατραχέσα βρισκόταν στην 4η φάση του ύπνου η οποία δεν χαρακτηρίζεται από ιδιαίτερη δραστηριότητα.
Ενώ αν τον πετύχαινα στην 5η,θα είχαμε πάρτι,καθότι η φάση αυτή επονομαζόμενη και φάση REM του "παράδοξου ύπνου", εκτός από γρήγορες κινήσεις των ματιών περιλαμβάνει και μία ..........μεγαλειώδη στύση!(τι σας μαθαίνω,τι σας μαθαίνω).
Την στύση....την έχασα,και έμεινα με τις ορμόνες στο χέρι και με το σημείο G σε αχρηστία.
Είπα σημείο G;
Το ξέρετε ότι εμείς(οι γυναίκες ντε) ενδέχεται να έχουμε δύο σημεία G,αλλά θέλει πολύ ψάξιμο το θέμα.
Δεν τα λέω εγώ,στην TV το άκουσα.
Α,και να μην ξεχάσω όταν ξυπνήσει η κολόνα να την ενημερώσω για το θέμα των δύο G.
Δυο G;
Εγώ γιατί πορεύομαι μια ολόκληρη ζωή με ένα μην σας πω και με μισό G,μου λέτε;
Έλα μωρέ,πλάκα σας κάνω!
Άμα θέλω εγώ βρίσκω τα σημεία G μέχρι να πεις κύμινο.
Είναι που δεν θέλω να σας κομπλάρω.
Πάλι χάθηκα η ανικανοποίητη γυναίκα!
Αυτή η TV μου βάζει δύσκολα.
Αλλά να μου πεις αν η TV έχει κέφια μπορεί να σου βγάλει και ένα,και δύο και......G,μην σας πω και την τετραγωνική ρίζα του G και απανωτά όλα τα σημεία G των spreads(γεια σου Triton)καθότι έναν Τράγκα να βλέπεις την ημέρα,όχι μόνο τα G σημεία σου ξυπνάνε,αλλά και ολόκληρο το ζώο που έχεις μέσα σου,με αποτέλεσμα να θες να βρίσεις,να κουτουλήσεις όποιον βρεις μπροστά σου.
Τώρα,πάει ο Τράγκας,πάει και το.....ζώο!
Το σημείο G αναζητήται!
Αυτά!


Υ.γ
Αλήθεια, η βατραχέσα έχει σημείο G;