H xristin στην φωλιά των......food bloggers!

Η φωτογραφία είναι "κλεμμένη" από το blog Sugar flowers creation

12/02/2012 και η xristin με τα γλυκά ανά χείρας και με το δώρο που υποσχέθηκε να φέρει στην σύναξη,ανηφορίζει την Αποστόλου Παύλου για να παραβρεθεί στην συγκέντρωση των food bloggers,και με την βρόχα να πίπτει.... στρέητ θρού στην κουρούπα της.

Τι ζητάει η αλεπού στο παζάρι η αλλιώς τι πάει να κάνει η xristin σε αυτή την συγκέντρωση που αφορά ανθρώπους που την μαγειρική την παίζουν.....στα ποδαράκια τους,ενώ η μαγειρική πέρασε δίπλα από την xristin.....και την προσπέρασε,διαπιστώνοντας ότι δεν αξίζει να ασχοληθεί μαζί της(με την xristin ντέ).

Η xristin έχει έναν ιερό σκοπό ο οποίος δεν είναι τίποτα άλλο από την επιθυμία να γνωρίσει κάποιους ανθρώπους με τους οποίους ενώ έχει συχνή επικοινωνία δεν της δόθηκε η ευκαιρία μέχρι τώρα να τους γνωρίσει από κοντά.

Και τους γνώρισα όλους.

Πρώτον γνώρισα το απίστευτα αεικίνητο spirtokoyto(κατά κόσμον Βιβή) και την σταθερή αξία στο πρόσωπο της Νίκης (Sugar flowers creation) ,δηλαδή της δύο διοργανώτριες της συνάντησης.

Υπέροχες γυναίκες με πολύ φαντασία και μεράκι. Τα θηρία προετοίμασαν μόνες τους μια άψογη από κάθε πλευρά σύναξη ξοδεύοντας σίγουρα χρόνο και.... χρήματα.

Η επιμονή στην λεπτομέρεια απίστευτη.

Αν ξαναπαντρευτώ....θα σας προτιμήσω σίγουρα κορίτσια ,καθότι τύφλα να έχουν οι επαγγελματίες διοργανωτές δεξιώσεων,μπροστά στην φαντασία και την καλαισθησία σας.

Οι εικόνες στα blogs σας μιλάνε από μόνες τους.

Δίπλα στο spirtokoyto ο Λύκος(Nostos) που με..... πρόβατο ομοίαζε με την γλυκύτητα του και το γλυκό χαμόγελο του,και ο οποίος Λύκος πρέπει να έβαλε γερή πλάτη για την επιτυχία της εκδήλωσης κατά την περιγραφή του spirtokoytoy στο μπλόγκ της.

Οι ανταλλαγές δώρον με κλήρωση συμπλήρωσαν την συνάντηση.

Πρώτη φορά βρέθηκα σε σύναξη στην οποία κόμισα ένα δώρο και έφυγα με 4.

Ντράπηκα η τσιγκούνα γυνή. Θα επανορθώσω του χρόνου. Το υπόσχομαι.

Θα φέρω 5 για να πάρω......10! Χα!

Σας λέω συμφέρουμε,να μας προτιμήσετε.

Ένα από τα δώρα που μου κλήρωσαν ήταν βάζο με χειροποίητη μαρμελάδα από τα χεράκια της Ξανθής(Συνταγές της Ασπρούλας).Όταν την έφερα στο σπίτι η κολόνα του σπιτιού(γνωστός καλοφαγάς) την δοκίμασε και.....χάθηκαν τα ίχνη της.
Πού είναι η μαρμελάδα οεο;
Άσπρισα από το κακό Ασπρούλα μου, και την νύχτα,όταν ηρέμησε όλη η πλάση και πήγε για ύπνο και η τελευταία κατσαρίδα η xristin αναστάτωσε όλο το ψυγείο και την βρήκε πίσω από το 3-ο λάχανο και αριστερά από το 5-ο αγγουράκι ......στο δεύτερο ράφι του ψυγείου και σιγά μην το άφηνε στην θέση της.
Η μαρμελάδα βρήκε την νέα θέση της κάνοντας τον ψόφιο κοριό κάτω από ένα μεγάλο μαρούλι.
Σας λέω της μαρμελάδας μήλο κακάο γίνεται στην οικία μου. 
Περιμένω την επόμενη κίνηση της κολόνας.
Αυτά, και του χρόνου Θεού θέλοντος και τρόικας επιτρέποντος να ξανασυναντηθούμε.

Εδώ είμαι να βάλω και πλάτη!

Για να δείτε όλο το σκηνικό της συνάντησης κάντε μια βόλτα στα λημέρια του spirtokoytoy και Sugar flowers creation.

Όταν η xristin στήνει......αυτί!

Δύο κορίτσια σαν τα κρύα νερά συζητούν στο βαγόνι του μετρό.

-Τι λες,θα τα καταφέρεις να πάμε σήμερα για clubbing;

-Ούφ,δεν νομίζω,γιατί ο πατέρας μου,μου είπε ότι το μνημόνιο δεν μας επιτρέπει τέτοια έξοδα και ότι είναι σαν την μαύρη τρύπα που καταπίνει το μισθό του.

-Ρε συ,ξέρεις τι είναι η μαύρη τρύπα;

-Εγώ το μόνο μαύρο που ξέρω είναι η "μαύρη είναι η νύχτα στα βουνά",την μαύρη ζώνη+ένα νταν,και την "μαύρη χελώνα που έχει κατουρήσει,πάνω από τον τάφο με το κυπαρίσσι" του Τζιμάκου Πανούση.

Α,ξέρω και αυτήν την φτηνιάρα και μη επιλεκτική φιλενάδα μας την Ματίνα, την επονομαζόμενη και Μαύρη Τρύπα,γιατί.....ρουφάει τα πάντα και κάνει παιχνίδι με όλους "εντός έδρας".

Αλλά τι σχέση έχει ο πατέρας μου με την Μαύρη Τρύπα,sorry...την Ματίνα;

-Η Ματίνα με όλους.....έχει σχέση!

-Μήπως πρέπει να πω στην μάνα μου ,κάνε πίσω τα μαλλιά σου, να φανούν τα κέρατά σου;

-Άσε την μάνα σου να τα βρει με τον πατέρα σου και πιάσε (πάλι) το μνημόνιο γιατί και ο δικός μου πατέρας τα ίδια μου τσαμπουνάει κάθε μέρα!

Με το μνημόνιο ξυπνάει το πρωί,με το μνημόνιο πέφτει για ύπνο. Τι είναι επιτέλους αυτό το μνημόνιο; Μήπως εσύ ξέρεις να μου πεις φιλενάδα;

-Που να ξέρω και εγώ;Μήπως έχει σχέση με την μνήμη;

-Δίκιο έχεις.Μνήμη,μνημόνιο,κάποια σχέση πρέπει να έχουν αυτά τα δύο. Το λέει και η λέξη.

Μήπως ο πατέρας μου έχει αρχές Αλτσχάιμερ, και το χάπι για την μνήμη το λένε ….μνημόνιο; Έχει μια λογική, γιατί αν ο πατέρας μου έχει Αλτσχάιμερ ,ξεχνάει φαίνεται να πάρει τα πρωινά ......μνημόνια.

-Ρε συ μήπως έχει σχέση με το μνήμα; Πριν ένα μήνα θάψαμε την γιαγιά.

Αλλά γιατί πάλι να λέει ο πατέρας μου το μνήμα της γιαγιάς.......μνημόνιο και κάθε φορά που το αναφέρει να αγριεύει το πρόσωπο του;

-Μήπως βλέπει το μνήμα της γιαγιάς σου στα όνειρα του;

-Μα ο ονειροκρίτης λέει ότι αν ονειρευτείς ένα μνήμα, είναι καλός οιωνός και συμβολίζει την ευτυχία, την ευημερία και την οικονομική ευρωστία.

-Ναι αλλά αν ονειρεύεται ότι κοιμάται πάνω στο μνήμα η πέφτει πάνω του,ο ονειροκρίτης λέει ότι προμηνύει προβλήματα,καταστροφές και μεγάλους κινδύνους.

-Μα γιατί να ονειρεύεται ο πατέρας μου ότι κουτουλάει στο μνήμα της γιαγιάς;

Δεν μπορεί,κάτι άλλο είναι. Μήπως του ζητήσανε αύξηση από το νεκροταφείο;Μα εμείς μπορεί να μην έχουμε σπίτι και να μένουμε στο νοίκι ,αλλά έχουμε οικογενειακό τάφο. Γιατί να μας ζητήσουν αύξηση;

Κανονικά πρέπει να πετάει από την χαρά που έχουμε οικογενειακό τάφο και μας χωράει όλους μέσα και αν στριμωχτούμε μπορεί να χωρέσει και το σόι της μάνας που δεν έχει που την κεφαλήν κλίνη. 
-Θα βάλετε και κρεβάτι μέσα;

Τι να πω. Περίεργοι είναι αυτοί οι σημερινοί γονείς.

-Ρε συ,μήπως μνημόνιο δεν λένε το μνήμα αλλά.... την κηδεία;

-Ναι βρε,δίκιο έχεις,αφού κάθε φορά που λέει την λέξη μνημόνιο είναι σαν έχουμε .....κηδεία στο σπίτι!

-Πως το βλέπεις λοιπόν,θα τα καταφέρουμε να πάμε σήμερα για clubbing;

-Άσε πρώτα να πάρει ο δικός σου πατέρας τα ....."μνημόνια" για το Αλτσχάιμερ,να συνέλθει και ο δικός μου από το......."μνημόνιο" της γιαγιάς και βλέπουμε!

ΑΣ ΠΑΡΑΚΟΛΟΥΘΗΣΟΥΜΕ ΜΑΖΙ ΤΟΝ ΕΓΚΕΦΑΛΟ ΤΟΥ ΣΥΝΤΑΞΙΟΥΧΟΥ ΠΡΙΝ ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΤΗΝ ΑΝΑΚΟΙΝΩΣΗ ΤΩΝ ΜΕΤΡΩΝ ΓΙΑ ΤΗΝ ΠΑΡΟΧΗ ΔΑΝΕΙΟΥ

Εγκέφαλος συνταξιούχου πριν την ανακοίνωση των οικονομικών μέτρων.Διακρίνουμε μία χαλαρότητα,ηρεμία και σιγουριά για τον 13ο και 14ο μισθό.

Εγκέφαλος συνταξιούχου κατά την διάρκεια των διαβουλεύσεων με την τρόικα.Διακρίνουμε μία αρχώμενη αγωνία για τον 13ο και 14ο μισθό.

 Εγκέφαλος συνταξιούχου μετά την ανακοίνωση των μέτρων.Τα 5 εγκεφαλικά δείχνουν ξεκάθαρα ότι δύσκολα θα την βγάλει.

Ο εκγέφαλος του συνταξιούχου στην φορμόλη μετά την υπογραφή των οικονομικών μέτρων.

Εγκέφαλος της Τζούλιας Αλεξανδράτου πρίν και μετά την ανακοίνωση των οικονομικών μέτρων

Όταν ο Μήτσος.......αγάπησε την Ασημούλα!

Ελάτε να παίξουμε με τις λέξεις και ας απολαύσουμε τον διάλογο της Ασημούλας με τον Μήτσο,πριν τον γάμο και μετά τον γάμο.

«Κάθε ομοιότης και σχέση με πρόσωπα πράγματα και γεγονότα είναι τυχαία και συμπτωματική»

Χα!

Πρίν τον γάμο

Μήτσος: Άντε επιτέλους. Βαρέθηκα να περιμένω!

Ασημούλα: Θέλεις να φύγω;

Μήτσος: Τρελάθηκες;Δεν μου πέρασε καν από το μυαλό!

Ασημούλα: Με αγαπάς;

Μήτσος: Φυσικά. Αυτό πάντα έκανα,και αυτό θα συνεχίσω να κάνω.

Ασημούλα: Με απάτησες;

Μήτσος: Όχι φυσικά!Ξαφνιάζομαι που ρωτάς γιαυτό.

Ασημούλα:Θα με φιλάς;

Μήτσος: Σε κάθε ευκαιρία που θα βρίσκω!

Ασημούλα:Θα με χτυπάς;

Μήτσος: Τρελάθηκες;Φυσικά όχι!

Ασημούλα: Μπορώ να σε εμπιστευτώ;

Μήτσος: Ναι!

Ασημούλα: Αγάπη μου!

Μετά τον γάμο

Ξεκινήστε να διαβάζετε από το τέλος.

Εσείς μπορεί να το διασκεδάσετε,για την Ασημούλα δεν παίρνω όρκο.

Μήπως τελικά είναι χρήσιμος ο διάλογος της Ασημούλας με τον Μήτσο γιατί μας βοηθάει να διαβάσουμε ανάποδα τον διάλογο των ηγετών μας με τους πολίτες;

Δηλαδή αν τον ΓΑΠ τον διαβάζαμε ανάποδα θα είχαμε:

-δημοψήφισμα

-μνημόνιο

-ΔΝΤ και τρόικα

-δάνειο

-και στο τέλος «λεφτά υπάρχουν»

Αρα μήπως το φταίξιμο είναι δικό μας που δεν τους διαβάζουμε....από το τέλος;

Μία φωτογραφία,ένας Μιχελάκης,δύο.......παλτά η αλλιώς, αν έχεις δύο παλτά.....κράτησε τα και τα δύο!

Xristin η τρουφοπαραγογώς

Η xristin το πήρε απόφαση.

Θα γίνει τρουφο-παραγωγός.

Δεν γίνεται να έχει φτάσει η τρούφα τα 900 ευρώ το κιλό και η xristin να κάαααθεται!

Παίρνει την "TROUFA.NET" Εμπόριο πιστοποιημένων,Γαλλικών και Ιταλικών φυτών τρούφας και ενημερώνεται για τις προϋποθέσεις και τις απαιτήσεις της καλλιέργειας.

-TROUFA.NET εκεί;

-TROUFA.NET. Τι θέλετε παρακαλώ;

-Εσείς ασχολήστε με αυτόν τον μύκητα που επάξια ανταγωνίζετε το χαβιάρι;

-Ναι μαντάμ

-Έχω ένα αγροτεμάχιο στο χωριό και δεν ξέρω τι να το κάνω και λέω να καλλιεργήσω τρούφα.

-Ωραία. Έχει το αγροτεμάχιο σας μυρμήγκια,σκαθάρια και άλλα ζωύφια που θα αναζωογονήσουν το έδαφος του,και θα αερίζουν το υπέδαφος;

-Δεν ξέρω για σκαθάρια αλλά ποντικό και έναν σιχαμερό κρομμυδάκο μπορώ να σας βεβαιώσω ότι έχω δει. Νομίζω ότι ο ποντικός μπορεί να αερίσει ωραιότατα ......το υπέδαφος,γιατί τον είδα να έχει κλάσει μέντες από την τρομάρα μόλις με αντίκρισε.

-Τι έχει το αγροτεμάχιο τώρα;

-Και τι δεν έχει κυρία μου. Όλα τα καλά του κόσμου έχει. Εκτός από το παλιό κοτέτσι της μάνας μου μπορείς να βρεις ωραιότατα λάπατα,τσουκνίδες,ραδίκια,βρούβες,ζοχούς και γλιστρίδες.

-Για δένδρα μιλάμε μαντάμ

-Δέντρα; Έχουμε και από αυτά. Και αχλαδιά έχουμε,και ροδιά έχουμε ,και κερασιά έχουμε και κυδωνιές έχουμε.

-Για δέντρα της άγριας χλωρίδας μιλάμε μαντάμ. Βελανιδιά,πουρνάρι,ρουπάκι,οστρυά,πεύκο κλπ.

-Δεν είναι άγρια χλωρίδα η 3 ελιές μας,που δεν αξιώθηκαν να μας δώσουν ούτε μία ελιά στα 10 χρόνια;Σιγά μην της πω ήμερες.

-Έχετε κάποια σχέση με την γεωργία;

-Ναι, είναι κουμπάρα μου.

-..........

-Εκπαιδευμένο τρουφόσκυλο η τουλάχιστον θηλυκό γουρούνι έχετε;

-Πιστεύεται ότι θα έχω τόσο μεγάλη παραγωγή που μπορώ να ταΐζω και γουρούνι;Και γιατί θηλυκό;Κατεβάζει η τρούφα γάλα στην γουρούνα;

-Σας ξαναρωτάω μαντάμ. Τι σχέση έχετε με την γεωργία;

-Ρε μανία με την Γεωργία. Είπαμε,είναι κουμπάρα μου.

-Μα πως θα βρίσκεται την τρούφα στο υπέδαφος του χωραφιού σας;

-Με την τσάπα της μάνας μου.

- Θα τσαπίζετε όλο το χωράφι για να βρείτε την τρούφα;

-Θα τσαπίζω όπου βλέπω τρούφα

-Μα την τρούφα δεν την βλέπεις

-Τι βλέπεις καλέ;

-Εσείς τίποτα. Αλλά το τρουφόσκυλο και η θηλύκια γουρούνα θα την μυρίσουν την τρούφα στο υπέδαφος. Παρεμπίπτοντος σε ποια περιοχή της Ελλάδας βρίσκεται το αγροτεμάχιο σας μαντάμ;

-Στον κάμπο της Θεσσαλίας.

-..............

-Τι πάθατε καλέ και δεν μιλάτε; Έχετε κάτι με τον κάμπο της Θεσσαλίας;

-Μια χαρά είναι ο κάμπος της Θεσσαλίας. Η τρούφα δεν τα πάει καλά με τον κάμπο.

-Και τι πρέπει να καλλιεργήσω στο χωράφι μου μαντάμ;

-Μπάμιες μαντάμ,μπάμιες!Άντε και με σκάσατε.

-Μπάμια είσαι και φαίνεσαι!

Και έτσι άδοξα έληξε η πρώτη προσπάθεια αξιοποιήσεις του αγροτεμαχίου.

Σιγά όμως μην κάτσει η xristin με σταυρωμένα τα χέρια.

Αν δεν καλλιεργήσω εγώ ..........σαλιγκάρια στο χωράφι,να μην με λένε xristin!

Αφιερωμένο στην mother μου και σε όλες τις mothers του κόσμου

Την μάνα,μητέρα,μαμά μου ποτέ δεν την λέω μαμά.

Της κόλλησα το mother και μια χαρά ακούει σε αυτό η μάνα,μητέρα,μαμά μου.

Μετά από πολλά χρόνια βρήκα φέτος την ευκαιρία να περάσω μαζί της αρκετές μέρες στο πατρικό στην επαρχία,τόσες ώστε να τα πούμε και να .......ξαναγνωριστούμε.

Ξέρετε, όταν δεν βλέπεις συχνά τον γονιό σου είναι σαν να τον ανακαλύπτεις μετά από χρόνια και να διαπιστώνεις ότι.......μεγάλωσε η mother μας και άλλαξαν πολλά στην καθημερινότητα της.

Δυσκόλεψε η ζωή της και στα πιο απλά πράγματα καθότι τα καταραμένα γεράματα κλπ.κλπ.

Μένει μόνη στο χωριό, όπως πολλές από τις μανάδες που τα παιδιά τους σκόρπισαν αναζητώντας την τύχη τους σε άλλους τόπους και άλλα μέρη.

Κρατάει ολόκληρο σπίτι σε μια τάξη θαυμαστή.Δηλωμένος εχθρός των πάσης φύσεως φύλλων που πέφτουν αναιδέστατα από τα δέντρα και ξαπλάρουν στην αυλή της.

Αυτό που αγαπάω στο πατρικό τους χειμωνιάτικους μήνες είναι η ζέστη του σπιτιού.

Η mother μου μπουμπουνίζει το καλοριφέρ το πρωί και το κλείνει αργά την νύχτα.

Δεν την υπολογίζει την κρίση,της βγάζει την γλώσσα και με πείσμα λέει "κρύο σπίτι,κρύες καρδιές".

Έλα μανούλα μου στο δικό μας σπιτικό στην Αθήνα να δεις κρύες καρδιές καθότι καλοριφέρ όλη την ημέρα μόνο στου Βαρδινογιάννη και στις mother μου θα βρείτε.

Στο δικό μας σπίτι μόνο πρωί,μεσημέρι,βράδυ,και αυτό με σύνεση.

Περάσαμε λοιπόν καλά όπως σας είπα.

Το βράδυ ανοίγαμε το Skype και σηκώναμε από τα κρεβάτια όλη την φαμίλια κουτσομπολεύοντας ανερυθρίαστα τους πάντες και τα πάντα.

Η mother μας είναι ιδιαίτερη περίπτωση μάνας.

Τις αρέσει να διαβάζει,να ενημερώνεται και τώρα που έμαθε ότι ο γούγλης κατεβάζει πληροφορίες για πάσα νόσο και πάσα......βλακεία,τον τρελάναμε στις ερωτήσεις.

-Mother, είσαι να κάνουμε την πλάκα μας;

-Για λέγε,για λέγε!

-Θα ρωτήσουμε τον γούγλη.......από που κατουράει η.....κότα (και ο κόκορας βεβαίως,βεβαίως),καθότι πάντα την είχα αυτήν την απορία,και δεν σκοπεύω να φύγω από τον μάταιο τούτο κόσμο χωρίς να μάθω από που αδειάζει τα τσίσα της η κότα.

Πριν φτάσω στην απάντηση που μας έδωσε ο γούγλης θα σας περιγράψω την προηγούμενη βραδιά στο πατρικό μας,όπου μαζευτήκαμε 3-4 γυναίκες και η κουβέντα κατέληξε με το σοβαρό θέμα που έθεσε επί τάπητος η "σοβαρή" xristin και ήταν ..........από που κατουράει η κότα (και μην μου πείτε ότι ξέρετε γιατί έτοιμη είμαι να το κάνω το τέστ και δεν σας συμφέρει).

-Δεν ξέρ΄ς μαρή από που κατράει η κότα;-ρωτάει η πρώτη

-Μου διέφυγε μαρή φιλενάδα. Ενημέρωσε με την άσχετη.

-Απ΄ κεί που κατράει και ο κόκορας!

-Τώρα με φώτισες!Δηλαδή από πού;

-Απ΄την μύτ΄!Απ΄κει βγάζ΄ το νερό η κότα. Το είδα με τα μάτια΄μ!

-Χα,Χα!Σιγά μην κατράει και απ΄τ΄αυτιά!-πετάγεται η άλλη!Εγώ ξέρ΄ ότι η κότα δεν έχ΄φούσκα και κατράει απ΄κει που βγάζ΄και τις κουτσουλιές!

-Καλά εσύ είσαι ντίπ χαζιά. Κουτσουλιές με τσίσα;Που το είδες μαρή αυτό;

Και έτσι κύλησε η βραδιά χωρίς να έχουμε αποφανθεί σαφώς από που κατράει η κότα.

Η γλυκιά μου mother δεν παίρνει θέση και μοιάζει να το σκέφτεται.

-Δηλαδή κορίτσια δεν ξέρετε από που κάνει τσίσα η κότα με τόσες κότες που έχετε;Και εγώ που νόμιζα ότι θα με βοηθήσετε να εξιχνιάσω το μυστήριο.

Και επιστρέφουμε στην βραδιά με την mother, που ξελιγωμένες στο γέλιο είμαστε αποφασισμένες πάση θυσία να μάθουμε από που κατράει η κότα.

Και έψαχνα η τρελή γυνή νυχτιάτικα στον γούγλη να λύσω το μέγα μυστήριο.

Και το έλυσα,αφού πρώτα εντρύφησα στις κίτρινο-πράσινες κουτσουλιές που υποδηλώνουν ασθένεια στο συκώτι,και στα ολόκληρα σπόρια στα σκατά (sorry κουτσουλιές) που υποδηλώνουν μύκητες η Escherichia Coli.

Όταν δε το σκατό (sorry,κουτσουλιά) έχει χρώμα γκρί,κλάφτην την κότα,καθότι το πάγκρεας της είναι για πέταμα.

-Mother,κατά πως τα λέει και πώς χτυπιέται ο γούγλης,η κότα δεν έχει ουροδόχο κύστη και τα ούρα της αποβάλλονται με την κουτσουλιά από το παχύ έντερο.

Είδατε τι μαθαίνετε στο blog της xristin;

Με την φόρα που είχα πάρει ήμουν έτοιμη να ρωτήσω τον γούγλη πως σκαρφαλώνουν τα μυρμήγκια στον τοίχο χωρίς να πέφτουν, και αν ο κόκορας ενδιαφέρεται να ικανοποιήσει σεξουαλικά την κότα η σκασίλα του μεγάλη αν θα βρει η όχι το σημείο G της κότας.

Αυτά!

Πως κάνουμε το blog μας......ελαφρύτερο;

Τα παράπονα για το blog μου τον τελευταίο καιρό πολλά.
Σέρνεται μου λέει ο ένας,αγκομαχάει μου παραπονιέται ο άλλος,δεν παίρνει μπρος ούτε με μανιβέλα γκρινιάζει η zoyzoy.
-Τρία τσιγάρα έκανα μέχρι να ανοίξει το κολομπλόγκ σου,μου είπε εξοργισμένος ο ΝΕΡΩΝΑΣ (το γνωστό στριμμένο άντερο που παίζει τα οικονομικά......στα ποδαράκια του) και ένας άλλος με απείλησε ότι αν δεν το ελαφρύνω, δεν ξαναπατάει στο κονάκι μου.
-xristin,δεν φτάνει που γεννήθηκες και εσύ σαν τον Κουλούρη την ώρα που οι πλανήτες σας βαρούσαν μ.....α,την είδες και συγγραφέας-δημοσιογράφος και νομίζεις ότι θα ξεροσταλιάζουμε για να διαβάσουμε τα αναμασήματα σου!
-Πέτα όλη την σαβούρα να ελαφρύνει το πράγμα.
-Σαβούρα οι αναρτήσεις μου;
-Καλά, κράτα την ανάρτηση "Εσωστρέφειας ανάγνωσμα" γιατί.......έχει ωραίους πορδοκόφτες!
Αναμεταξύ μας τώρα, και εγώ, όποτε θέλω να μπω στο blog μου,πατάω click, και μετά κάνω .....γενική φασίνα στο σπιτικό,μην σας πω ότι ξεπετάω και το σίδερο της εβδομάδας.
Επειδή η xristin είναι 100 χρόνια πίσω απ΄τα γελάδια,κοινώς άσχετη με το αντικείμενο,και μπροστά στον φόβο να χάσει τα εκατομμύρια επισκέπτες της,αποφάσισε να ζητήσει την βοήθεια των ειδικών.
Δεν μπορεί κάποιος θα ξέρει τι κάνουμε όταν το blog δεν βγάζει την ανηφόρα.
Η συμβουλή που θα μου δώσετε μπορεί να φανεί χρήσιμη και σε άλλους μπλογκόφιλους,καθότι δεν σέρνεται μόνο το δικό μου blog.
Ονόματα δεν θα πω,υπολείψεις δεν θα θίξω,αλλά έχω κάνει γενική φασίνα και με άλλα blogs.
Με ένα blog που αγαπάω ιδιαίτερα και είμαι αποφασισμένη να το διαβάσω,αργήσει, δεν αργήσει να μου ανοίξει την πόρτα .....πετάγομαι για ψώνια στου Σκλαβενίτη.
Αν μου πείτε να πετάξω το περίσσευμα φορτίου θα το κάνω με πολύ βαριά καρδιά, αλλά θα το κάνω.
Αλλά μην το λέτε σαβούρα(σαν τον απαίσιο ΝΕΡΩΝΑ)
Θα με υποχρεώσετε.
Εδώ είμαι λοιπόν και περιμένω προτάσεις.


Ήρθε η ώρα να κάνουμε τα blogs μας.......ελαφρύτερα!

Μήπως είδατε τον μαύρο τον αόμματο;

Σιγά μην ξεκινήσω την νέα χρονιά με την γουρουνάδα που γουρούνιασα.
Την έφαγα καλέ,πάει και τελείωσε. Κοκαλάκι δεν έμεινε.
Άλλο είναι το πρόβλημα μου.
Χάσαμε το μαύρο πατάκι. STOP
Τι θα κάνουμε τώρα που χάσαμε το μαύρο πατάκι μας;
Γιατί αυτός δεν ήταν γάτος αλλά ένα ζωντανό χαδιάρικο πατάκι.
Για να περάσεις την πόρτα του πατρικού μας σκούπιζες τα πόδια στην γούνα του και περνούσες μέσα.
Η φαμίλια μου δεν φημίζεται για ιδιαίτερα φιλοζωικά αισθήματα , αλλά με αυτόν τον μαύρο τον αόμματο την καταβρήκε.
Η ιστορία του μικρή και πονεμένη.
Βρέθηκε πριν ένα χρόνο από το πουθενά στην αυλή του σπιτιού και αποφάσισε να.....μείνει.
Στην πορεία ανακαλύψαμε ότι είναι τυφλός και έτυχε ιδιαίτερης φροντίδας και περιποιήσης.
Πέρασε καλά, αν κρίνω από την γυαλιστερή του γούνα και την μονίμως γεμάτη κοιλιά που την έσερνε με δυσκολία.
Ζωντανό παράδειγμα ότι μπορείς να επιβιώσεις και στα δύσκολα.
Τα φετινά Χριστούγεννα, αφού την τέζαρε καλά με την καλοψημένη γουρουνάδα μας.......χάθηκε ξαφνικά,όπως ξαφνικά εμφανίστηκε.
Πάει το πατάκι μας.
Ρίξαμε το κλάμα των.....Κορεατών. Των Βορείων βεβαίως,βεβαίως που ακόμη τον κλαίνε τον "πεφωτισμένο" τους με τις περίτεχνες μπούκλες και τα ψηλοτάκουνα παπούτσια.
Το "ομορφάαααντρα μου" γι αυτόν γράφτηκε.
Και καλά εμείς να κλαίμε τον μαύρο τον αόμματο που δεν μας άφησε ούτε έναν απόγονο να γλυκάνουμε την καρδούλα μας.
Οι Κορεάτες γιατί χτυπιούνται αλύπητα;
Είπαμε ότι ο άρρωστος θέλει γιατρό και ο πεθαμένος κλάμα,αλλά βρε παιδιά εσείς το παρακάνατε.
Για πόσο θα κλαίτε ακόμη;
Εμείς σταματήσαμε το ομαδικό κλάμα. Κλαίμε κατά μόνας. Εσείς γιατί το συνεχίζετε;
Και εμείς χάσαμε τον μαύρο τον αόμματο αλλά δεν κάνουμε έτσι.
Αφού ο "πεφωτισμένος" φρόντισε σαν καλός πατερούλης για τον αντικαταστάτη του.
O αντικαταστάτης του "πεφωτισμένου" και γιος του, είναι το δέκα το καλό για τους Κορεάτες.
Τι σπινθηροβόλο βλέμμα είναι αυτό που σου χάρισε ο Βούδας παιδοβούβαλο μου;
Αχ παλικάρι μου, τι φταις και εσύ αν ο πατέρας σου (αν και πεφωτισμένος) δεν .....τραβήχτηκε εγκαίρως, δίνοντας το δικαίωμα στον Μurphy να λέει ότι " οτιδήποτε ξεκινά άσχημα,τελειώνει χειρότερα".
Μωρέ ας μας άφηνε και εμάς ο μαύρος ο αόμματος έναν τέτοιο........σπινθηροβόλο απόγονο και να δεις πάρτι που θα κάναμε.
Αυτά.

Γκαγκά είσαι και φαίνεσαι!

Είδα το τελευταίο βιντεοκλίπ (Marry The Night) της Gaga! 
Η Gaga είναι άρρωστη!
Πάει και τελείωσε!
Όσο και να προσπάθησε μετά να με πείσει ότι και χα-χα-χα και χου-χου-χου και τίποτα δεν ήτανε, μια πλακίτσα κάναμε για να περνάει η ώρα,εμένα δεν με πείθεις βρε Gagoula μου.
Τι γυμνή στην μπανιέρα εμφανίζεται,τι ξετσιτσιδωμένη κουτσομπολεύει στο τηλέφωνο,τι παίζει πιάνο γυμνή,τι μπουκωμένη με δημητριακά πλασάρεται.
Αμ εκείνο το τσαντιλέ βρακί;
Καλά έκανες γλυκιά μου και πετάχτηκες στο νοσοκομείο,φόρεσες την νοσοκομειακή στολή και ξάπλαρες στο φορείο,καθότι το έβλεπα εγώ το κακό να έρχεται.
Όταν δε η νοσοκόμα σε συμβούλευσε να αποφεύγεις τις ερωτικές επαφές στα πλαίσια της ανάρρωσης μετά από επέμβαση,τι τις απάντησες εσύ γλυκιά μου με το δάκρυ να τρέχει κορόμηλο;
-εγώ θα γίνω star,γιατί δεν έχω τίποτα να χάσω.
Έχουμε εμείς όμως πολλά να χάσουμε,και κυρίως την ψυχική μας γαλήνη.
Δήλωσες και βαθιά συγκινημένη, καθότι το video είναι αυτοβιογραφικό μας είπες,και μοιράζεσαι μαζί μας ένα κομμάτι από το παρελθόν σου.
Γιατί γκαγκά μου μοιράζεσαι μαζί μας την τρέλα σου;
Δεν μας φτάνει η δικιά μας,θα φορτωθούμε και την δικιά σου;
Μετά από 13 λεπτά του video εγώ πρώτα έψαχνα να βρω την αναπνοή μου,μετά σκιάχτηκα, και στα όρια του πανικού ξεκίνησα να σκαλίζω το παρελθόν των προγόνων μου. Έχει το γενεαλογικό μου δέντρο περιπτώσεις δυαδικής τρέλας η αλλιώς παραληρητικής διαταραχής ;
Γιατί δεν είναι παιχνιδάκι η δυαδική τρέλα "γκαγκά" μου!
Σαν την ίωση είναι. Κολλάει!
Η δυαδική τρέλα θέλει βασικά δύο άτομα αλλά ενίοτε και περισσότερα, και μάλιστα υπάρχει στην διεθνή βιβλιογραφία και περιστατικό παραληρητικής διαταραχής στην οποία εμπλεκόταν και ένας σκύλος!
Δεν την γλύτωσε ο σκύλος εγώ γιατί να την σκαπουλάρω "γκαγκά" μου;
Μπορεί να την έχεις εσύ(που σίγουρα την έχεις την ψυχωσική διαταραχή), και να μου την περάσεις και εμένα την παραληρητική σου ιδέα,και να με κάνεις σαν τα μούτρα σου,δηλαδή να αποκτήσω διωκτικό παραλήρημα,θρησκευτικό παραλήρημα,κατατονία και σύγχυση,φόβο ότι εκπέμπω οσμή ασβού,και φόβο ότι όλα τα παράσιτα της γης βρήκαν στέγη στο κορμί μου,και αυτό δεν το θέλουμε με τίποτα κυρία "γκαγκά" μου.
Γιαυτό και εγώ για να σε ξεπεράσω θα πάω να δω τα" Κορίτσια με τα μαύρα" να σκάσει το χειλάκι μου.
Και πήγαμε,αφού πρώτα χτυπήσαμε κάρτα στου "Zonar΄s"(Café d'Athènes πλέον) για καφέ.
Αχ τι ωραία περάσαμε στου "Zonar΄s".
Το μισό ΠΑΣΟΚ βρήκαμε εκεί σκυμμένο πάνω από τον cappuccino και με ύφος συνωμοτικό να παίρνει τα.....μέτρα του προέδρου.
Τι τον μετράτε και τον ξαναμετράτε καλέ!
Για 1.90 τον κόβω εγώ,και αν δεν είσαστε σίγουροι,βάλτε και 5 πόντους παραπάνω.
Δεν θα παρεξηγηθεί ο "Μυστράς".
Σας λέω της γιάφκας με ανοιχτές πόρτες και παράθυρα γίνεται στου " Zonar΄s ".
Κλείστε καλέ καμιά πόρτα.
Έχετε δει γιάφκα που να μπάζει από παντού;
Ρωτήστε και τον Κουφοντίνα να σας φωτίσει!
Εγώ βασικά για τα "Κορίτσια με τα μαύρα" πήγαινα,αλλά βρέθηκα να μετράω Πασόκους στου  "Zonar΄s ".
Μου κόστισε κάτι παραπάνω(χρυσό τον πλήρωσα τον καφέ) αλλά η ρεπόρτερ xristin δεν μπορούσε να αφήσει τους αναγνώστες τις χωρίς φρέσκα νέα.
Α, μια και μιλάμε για τα κορίτσια που φόρεσαν τα μαύρα,να τα ψάλλω στο συγγραφικό δίδυμο.
Αφού κύριοι Ρήγο-Αποστολάδες το πείρα το μήνυμα,το κατάλαβα,το εμπέδωσα,το ενόησα,μέσα από μισόλογα και μουσουτού, ότι θέλεις να μου μιλήσεις για την διαφθορά και τη διαπλοκή, γιατί λοιπόν θέλεις στο τέλος να μου το μπουμπουνίσεις με ονόματα και διευθύνσεις θεωρώντας ότι δεν θα το εμπεδώσω;
Με κόβεις για απροσάρμοστο,καθυστερημένο, και πρέπει να μου το δώσεις και μασημένο το μηνυματάκι σου;
Σαν τις αμερικάνικες ταινίες ένα πράμα,που ενώ ο καλός έχει κατεβάσει τον ουρανό με τ΄αστρα,έχει γονατίσει και με το μονόπετρο στο χέρι,αν δεν πει όμως ξεψυχισμένα και το I love you,δεν θα καταλάβει η γκόμενα και το σύμπαν όλο ότι την αγαπάει.
Δεν τα θέλω μασημένα ρε!
Τα μασάω μόνη μου και φτύνω και τα κουκούτσια!


Πως κατέληξα καλέ από την Gaga στο ΠΑΣΟΚ;
Να δεις που την κόλλησα τελικά την δυαδική τρέλα.
                                               

Πολιτικό μίξερ



Δεν θα πλάσω κουλουράκια με τα δυό μου τα χεράκια!

Γιατί ταβλιάστηκε αυτός;
Έμαθε οτι η xristin θα πλάσει κουλουράκια και δεν το άντεξε!

Χριστούγεννα έρχονται φίλοι μου και η xristin είναι στις μαύρες της.Δεν τα αγαπάει και ας έχει και το όνομα του Χριστού.
Είπαμε γεννήθηκε(ο Χρηστός!),μην το κάνουμε και θέμα.
Πότε πέρασε ένας χρόνος και δεν το πήρε πρέφα;
Η παραδώσεις λένε ότι το σπίτι επιβάλλεται να γεμίσει χριστουγεννιάτικες μυρωδιές.
Που να τις βρει η xristin τις χριστουγεννιάτικες μυρωδιές που μία μηλόπιτα φτιάχνει και γίνεται θέμα στις τηλεοράσεις.
Πουλάν τα σούπερ μάρκετ χριστουγεννιάτικες ευωδιές;

Αλλά επειδή το καλό το παλικάρι ξέρει και άλλο μονοπάτι πετάχτηκε στις Ε-Νoikokyra .........άνοιξε το blog της και.......δεν βρήκε χριστουγεννιάτικα κουλουράκια αλλά πασχαλινά, που και τραγανά είναι απέξω και αφράτα από μέσα και σκέφτηκε ποιος θα καταλάβει ότι είναι πασχαλινά και........ γέμισε ο τόπος ευωδιές. Και όπως ρουφούσε με την βιονική της μύτη και το ισιωμένο διάφραγμα της, τις μυρωδιές, της ήρθε μια φλασιά ......να φτιάξει και εκείνη κουλουράκια και ας είναι πασχαλινά,και επειδή είναι άτομο κοινωνικό και μοιράζετε όλες τις τρέλες (γιατί τρέλα είναι να φτιάξει η xristin κουλουράκια,έστω και πασχαλινά) με τους φίλους τις,ενημερώνει ατάκα και επιτόπου την κολλητή για το θαύμα που πρόκειται να γίνει.

-Φιλενάς, λέω φέτος να φτιάξω κουλουράκια!
-Την είδες την πρόταση xristin;
- Ποια πρόταση καλέ;Αυτή για την συγχώνευση των επικουρικών ταμείων σε ένα;
-Μην παίζεις με τον πόνο μου
-Σε πονάει η συγχώνευση;
-Για την πρόταση γάμου στον πάγο σου μιλάω. Τι ωραία γονάτισε το παλικάρι μπροστά από την αγαπημένη του. Τι ρομαντικό. Σωστός ιππότης.
-Α,κατάλαβα!Ο καθείς με τον πόνο του!Λέγε,κοινώς ξέρασε τα όλα!
-xristin περιμένω και εγώ πρόταση γάμου από τον Μήτσο,αλλά κάθε φορά που λέω "νάτην,νάτην πετιέται",ο Μήτσος ξεχνάει να μου την κάνει.
-Μωρέ τι ήθελα να σου πω,μου λέει,και το ξέχασα;
-Μήπως να στο θυμίσω εγώ Μήτσο μου,του προτείνω.
-Έλα μωρέ,που θα πάει θα το θυμηθώ,μου απαντάει ο Μήτσος.
-Και έτσι αγαπητή xristin,περνάει ο καιρός και βλέπω την Φαίη,την Καλομοίρα,την Σταματίνα να ντύνονται νυφούλες, και μόνο εγώ περιμένω πότε ο Μήτσος θα θυμηθεί να μου κάνει πρόταση γάμου. Έχει ο Λίαγκας καλύτερη μνήμη από τον Μήτσο;
Μήπως να του πάρω ενισχυτικά μνήμης;
Δεν αντέχω άλλο!
Χτυπάει και το καταραμένο το βιολογικό ρολόι μου,τικ,τακ,τικ,τακ και με έχει κουφάνει.
Όταν το λέω στον Μήτσο,μου απαντάει "κλείσε το αναθεματισμένο το ρολόι. Σε λάθος ώρα έβαλες το ξυπνητήρι".
Αλήθεια xristin,γιατί με πήρες τηλέφωνο;
-Για να σου πω ότι θα φτιάξω κουλουράκια.
-Χα!Χα!Χα!Η xristin θα φτιάξει κουλουράκια!


Όχι φίλοι μου,δεν θα φτιάξει κουλουράκια η xristin.
Όνειρο ήταν και πέταξε.
Κανείς δεν πρόκειται να πιστέψει ότι η xristin έπλασε κουλουράκια με τα "στραβά" της χεράκια.

 

Είμαστε μια ωραία........ατμόσφαιρα!

Νάμαι πάλι εδώ!

Νάμαι πάλι εδώ!
Που είχα πάει;
Πετάχτηκα για λίγο στο hospital όπου παρέδωσα την ατελείωτη κορμάρα μου στα "τρυφερά" χεράκια του doctor με την περίεργη ειδικότητα που κάνει κρόουλ ανάμεσα στις μύξες για να βρει το στραβό διάφραγμα και να το ισιώσει.
Ειδικότητα να σου τύχει. Μες την μύξα και το κουκούδι!Μπλιάχ!
Στην παρακάτω ανάρτηση θα προσπαθήσω να αποδομήσω τον ΜΥΘΟ που έχει δημιουργηθεί γύρω από την επέμβαση του ρινικού διαφράγματος, που τρομάζει τους υποψήφιους "μπουκομένους" πελάτες με τις φήμες περί τρομερού πόνου και τρομερής ταλαιπωρίας.
Λοιπόν αγαπητή Zoyzoy,αν το διάφραγμα σου αρμενίζει.......στραβά,διάβασε την ανάρτηση για να το φέρεις στον ίσιο δρόμο.
Στο hospital έφτασα πρωί-πρωι με την αυγούλα (08.00) και αφού έκανα την εισαγωγή και τις προεγχειριτικές εξετάσεις(καρδιογράφημα,αιματολογικές,ακτινογραφία θώρακος),με πήγαν στο δωμάτιο (δίκλινο) το οποίο το βρήκα πολύ προσεγμένο και με πολύ ωραίο μπάνιο.
Εκεί άραξα όλη την ημέρα,τόριξα στην μελέτη,λύσσαξα στην πείνα(μετά το μεσημέρι απαγορεύεται να φας και να πιεις) και την επομένη αφού με άφησαν να κρατήσω μόνο το βρακί, μου φορέσανε το λίαν σεξουαλικό μπλε κοστουμάκι που διαγράφει τις καμπύλες με την διαφάνεια του και δένει και στην πλάτη , με φορτώσανε στο φορείο και με πήγαν τσάρκα μέχρι το χειρουργείο.
Ενεσούλα από την θορυβώδη νταρντανο-αναισθησιολόγο και κλείνουμε τα μάτια περιμένοντας το........
-Δεν μου λες Μαρίνα,θα πας στον Παρνασσό το Σαββατοκύριακο;
-Αφού δεν έχω τζάκι στο σπίτι,τι να πάω να κάνω!
Θεέ μου τι είναι αυτό που ακούω;
Ανοίγω τα μάτια μου και βλέπω όλο το ιατρικό team πάνω από το προσκέφαλο μου να κάνει μια χαλαρή κουβέντα περιμένοντας το.......βύθισμα μου.
Όλοι νέοι άνθρωποι να τους βλέπεις και να τους χαίρεσαι.
Βλέποντας με να ανοίγω τα μάτια η νεαρή ειδικευόμενη γιατρός με ρωτάει αν με πειράζει η κουβέντα που κάνουν.
-Γιατί να με πειράξει;Αν είναι να βυθιστώ με εικόνες από τον Παρνασσό,θεωρώ τον εαυτό μου τυχερό. Λέτε να καταφέρω να κάνω και σλάλομ;
Το έλεγα και το εννοούσα ότι δεν με ενοχλεί η κουβέντα. Ισα-ισα με έκανε και αισθανόμουν πολύ οικία.
Γέλασε όλο το team και συνέχισε μες την καλά χαρά.
Τα φάρμακα για τις αναισθησίες έχουν προχωρήσει πάρα πολύ και προσωπικά δεν είχα ίχνος από πονοκέφαλο ενώ δεν ζαλιζόμουν καθόλου μετά την επέμβαση.
Το χειρουργείο κράτησε 40-45 λεπτά και ο αναμενόμενος μετεγχειρητικός πόνος δεν εμφανίσθηκε ποτέ.
Μετά ξάπλα στο κρεβατάκι μου με την μύτη φασκιωμένη με επιδέσμο,να με βλέπεις και να με χαίρεσαι,αλλά χωρίς μώλωπες και σημάδια που να μαρτυρούν ότι κάποιος αναζητούσε τον χαμένο θησαυρό στην μύτη μου με σφυρί και με καλέμι.
Ρινικά ταμπόν στην μύτη,απαίσια σουπίτσα για γεύμα και επισκέψεις φίλων και συγγενών.
Μετά το ρίξα στον ύπνο ανακουφισμένη και χαρούμενη που είχα όλη την διαδικασία πίσω μου και την επομένη θα βρισκόμουν στο σπιτάκι μου.

Μετά από δύο μέρες ξαναπέρασα από τον doctor για να μου αφαιρέσει τα ταμπόν και εκεί αποδομήθηκε και ο άλλος μύθος που σχετίζεται με αυτήν την διαδικασία και που θέλει τον ασθενή να τραβάει τα βασανιστήρια του....... Μπάμπαλη στην ταράτσα της Μπουμπουλίνας.
Τίποτα καλέ. Μια στιγμιαία δυσφορία που πολύ απέχει από αυτό που ονομάζουμε πόνο.
Όταν όμως βγάλαμε τα ταμπόν αυτό που ένιωσα ήταν εξωπραγματικό,στη κυριολεξία........γέμισα από αέρα.
Μου μένει ακόμη να βγάλω τις σιλικόνες σε δύο μέρες και ποιος την πιάνει την xristin την........ οξυγονωμένη.
Πριν κάνω την επέμβαση είχα ενημερωθεί από ανθρώπους του διαδικτύου για τις λεπτομέρειες της και διάβασα άπειρα άρθρα ειδικών στο θέμα.
Είχα γίνει ξεφτέρι και ο ΝΕΡΩΝ(αυτό το στριμμένο άντερο που παίζει τα οικονομικά στα......ποδαράκια του) μου έστειλε mail γράφοντας "don't try kalemia kai kopidia on home!"Xa!Xa!
Μάταια όμως προσπαθούσα να βρω διευθύνσεις και ονόματα. Κανείς δεν τολμάει να δώσει στοιχεία γιατρών και νοσοκομείων. Λες και είναι κρατικό μυστικό.
Και επειδή σε αντίθεση με πολλούς άλλους εγώ θεωρώ ότι τον καλό επαγγελματία πρέπει να τον επιβραβεύουμε κάνοντας τον γνωστό στο ευρύτερο κοινό,θα σας δώσω τα στοιχεία του γιατρού,γιατί το αξίζει.
Στο κάτω-κάτω δεν είναι μυστικός πράκτορας αλλά δημόσιος λειτουργός τον οποίο πληρώνω εγώ και εσείς και έχουμε δικαίωμα να γνωρίζουμε την ποιότητα των υπηρεσιών που προσφέρει.
Λοιπόν το επώνυμο του γιατρού είναι Φελέκης Ε.Δημήτριος,Επιμελητής Β΄ Ω.Ρ.Λ, με το χαρακτηριστικό κόκκινο τρίχωμα στην κουρούπα. Ευγενέστατος ,ήρεμος και γλυκός άνθρωπος.
Το χαμόγελο του και η καλοσύνη του γεμίζουν τον χώρο.

Όταν τον γνωρίσεις λες "δεν πάω πουθενά,εδώ θα κατσικοθώ".
 Και το βασικότερο είχε τις τσέπες της ιατρικής του ποδιάς ερμητικά κλειστές.
Όταν λέμε κλειστές,εννοούμε κλειστές και οι δικές του τσέπες και ολόκληρου του ιατρικού team.
Στο ιατρικό team βρίσκεις και την αεικίνητη και απίστευτα καταρτισμένη ειδικευόμενη γιατρό Μαρία Ε.Γιοπάνου η οποία ξεχωρίζει για την ανθρωπιά της(πράγμα σπάνιο την σημερινή εποχή) και για κάτι που δεν το βρίσκεις με τίποτα στις επαφές με τους γιατρούς.
Και τι είναι αυτό;
Η λεπτομερής ενημέρωση για την φύση του προβλήματος και τον τρόπο αντιμετωπίσεις του.
Εύγε Μαρία!
Να τους προτιμήσετε.
Το νοσοκομείο είναι το ΓΝΑ  Γ.Γεννηματάς στην Αθήνα.
Λοιπόν τελειώνοντας προτρέπω όσους έχουν πρόβλημα με το διάφραγμα να κάνουν την επέμβαση.
Ταλαιπωρία δυόμιση ημερών για καλή αναπνοή στην υπόλοιπη ζωή σας.
Και μην χαίρεστε ότι δεν αφορά εσάς αλλά των......γείτονα.
Οι στατιστικές λένε ότι αν σας βάλω κάτω και ψάξω το ρινικό σας σύστημα οι εννιά στους δέκα από εσάς  θα βρεθείτε με το ίδιο πρόβλημα,είτε διαθέτετε γαλλική μυτούλα η την μύτη του Πινόκιο.
Αυτά!

Υ.γ
Ευχαριστώ πολύ τους μπλογκόφιλους golden,ΝΕΡΩΝ,Ζoyzoy,VAD,ΕΥΡΗΤΑΝΑΣ ΙΧΝΗΛΑΤΗΣ,Fri,akrat,Oly,Κωστής Τζαγκαράκης για την στήριξη τους.
Βέβαια είμαι σίγουρη ότι είχα την νοητή στήριξη όλων των υπόλοιπων μπλογκόφιλων.
Να είστε καλά.