Νάμαι πάλι εδώ!

Νάμαι πάλι εδώ!
Που είχα πάει;
Πετάχτηκα για λίγο στο hospital όπου παρέδωσα την ατελείωτη κορμάρα μου στα "τρυφερά" χεράκια του doctor με την περίεργη ειδικότητα που κάνει κρόουλ ανάμεσα στις μύξες για να βρει το στραβό διάφραγμα και να το ισιώσει.
Ειδικότητα να σου τύχει. Μες την μύξα και το κουκούδι!Μπλιάχ!
Στην παρακάτω ανάρτηση θα προσπαθήσω να αποδομήσω τον ΜΥΘΟ που έχει δημιουργηθεί γύρω από την επέμβαση του ρινικού διαφράγματος, που τρομάζει τους υποψήφιους "μπουκομένους" πελάτες με τις φήμες περί τρομερού πόνου και τρομερής ταλαιπωρίας.
Λοιπόν αγαπητή Zoyzoy,αν το διάφραγμα σου αρμενίζει.......στραβά,διάβασε την ανάρτηση για να το φέρεις στον ίσιο δρόμο.
Στο hospital έφτασα πρωί-πρωι με την αυγούλα (08.00) και αφού έκανα την εισαγωγή και τις προεγχειριτικές εξετάσεις(καρδιογράφημα,αιματολογικές,ακτινογραφία θώρακος),με πήγαν στο δωμάτιο (δίκλινο) το οποίο το βρήκα πολύ προσεγμένο και με πολύ ωραίο μπάνιο.
Εκεί άραξα όλη την ημέρα,τόριξα στην μελέτη,λύσσαξα στην πείνα(μετά το μεσημέρι απαγορεύεται να φας και να πιεις) και την επομένη αφού με άφησαν να κρατήσω μόνο το βρακί, μου φορέσανε το λίαν σεξουαλικό μπλε κοστουμάκι που διαγράφει τις καμπύλες με την διαφάνεια του και δένει και στην πλάτη , με φορτώσανε στο φορείο και με πήγαν τσάρκα μέχρι το χειρουργείο.
Ενεσούλα από την θορυβώδη νταρντανο-αναισθησιολόγο και κλείνουμε τα μάτια περιμένοντας το........
-Δεν μου λες Μαρίνα,θα πας στον Παρνασσό το Σαββατοκύριακο;
-Αφού δεν έχω τζάκι στο σπίτι,τι να πάω να κάνω!
Θεέ μου τι είναι αυτό που ακούω;
Ανοίγω τα μάτια μου και βλέπω όλο το ιατρικό team πάνω από το προσκέφαλο μου να κάνει μια χαλαρή κουβέντα περιμένοντας το.......βύθισμα μου.
Όλοι νέοι άνθρωποι να τους βλέπεις και να τους χαίρεσαι.
Βλέποντας με να ανοίγω τα μάτια η νεαρή ειδικευόμενη γιατρός με ρωτάει αν με πειράζει η κουβέντα που κάνουν.
-Γιατί να με πειράξει;Αν είναι να βυθιστώ με εικόνες από τον Παρνασσό,θεωρώ τον εαυτό μου τυχερό. Λέτε να καταφέρω να κάνω και σλάλομ;
Το έλεγα και το εννοούσα ότι δεν με ενοχλεί η κουβέντα. Ισα-ισα με έκανε και αισθανόμουν πολύ οικία.
Γέλασε όλο το team και συνέχισε μες την καλά χαρά.
Τα φάρμακα για τις αναισθησίες έχουν προχωρήσει πάρα πολύ και προσωπικά δεν είχα ίχνος από πονοκέφαλο ενώ δεν ζαλιζόμουν καθόλου μετά την επέμβαση.
Το χειρουργείο κράτησε 40-45 λεπτά και ο αναμενόμενος μετεγχειρητικός πόνος δεν εμφανίσθηκε ποτέ.
Μετά ξάπλα στο κρεβατάκι μου με την μύτη φασκιωμένη με επιδέσμο,να με βλέπεις και να με χαίρεσαι,αλλά χωρίς μώλωπες και σημάδια που να μαρτυρούν ότι κάποιος αναζητούσε τον χαμένο θησαυρό στην μύτη μου με σφυρί και με καλέμι.
Ρινικά ταμπόν στην μύτη,απαίσια σουπίτσα για γεύμα και επισκέψεις φίλων και συγγενών.
Μετά το ρίξα στον ύπνο ανακουφισμένη και χαρούμενη που είχα όλη την διαδικασία πίσω μου και την επομένη θα βρισκόμουν στο σπιτάκι μου.

Μετά από δύο μέρες ξαναπέρασα από τον doctor για να μου αφαιρέσει τα ταμπόν και εκεί αποδομήθηκε και ο άλλος μύθος που σχετίζεται με αυτήν την διαδικασία και που θέλει τον ασθενή να τραβάει τα βασανιστήρια του....... Μπάμπαλη στην ταράτσα της Μπουμπουλίνας.
Τίποτα καλέ. Μια στιγμιαία δυσφορία που πολύ απέχει από αυτό που ονομάζουμε πόνο.
Όταν όμως βγάλαμε τα ταμπόν αυτό που ένιωσα ήταν εξωπραγματικό,στη κυριολεξία........γέμισα από αέρα.
Μου μένει ακόμη να βγάλω τις σιλικόνες σε δύο μέρες και ποιος την πιάνει την xristin την........ οξυγονωμένη.
Πριν κάνω την επέμβαση είχα ενημερωθεί από ανθρώπους του διαδικτύου για τις λεπτομέρειες της και διάβασα άπειρα άρθρα ειδικών στο θέμα.
Είχα γίνει ξεφτέρι και ο ΝΕΡΩΝ(αυτό το στριμμένο άντερο που παίζει τα οικονομικά στα......ποδαράκια του) μου έστειλε mail γράφοντας "don't try kalemia kai kopidia on home!"Xa!Xa!
Μάταια όμως προσπαθούσα να βρω διευθύνσεις και ονόματα. Κανείς δεν τολμάει να δώσει στοιχεία γιατρών και νοσοκομείων. Λες και είναι κρατικό μυστικό.
Και επειδή σε αντίθεση με πολλούς άλλους εγώ θεωρώ ότι τον καλό επαγγελματία πρέπει να τον επιβραβεύουμε κάνοντας τον γνωστό στο ευρύτερο κοινό,θα σας δώσω τα στοιχεία του γιατρού,γιατί το αξίζει.
Στο κάτω-κάτω δεν είναι μυστικός πράκτορας αλλά δημόσιος λειτουργός τον οποίο πληρώνω εγώ και εσείς και έχουμε δικαίωμα να γνωρίζουμε την ποιότητα των υπηρεσιών που προσφέρει.
Λοιπόν το επώνυμο του γιατρού είναι Φελέκης Ε.Δημήτριος,Επιμελητής Β΄ Ω.Ρ.Λ, με το χαρακτηριστικό κόκκινο τρίχωμα στην κουρούπα. Ευγενέστατος ,ήρεμος και γλυκός άνθρωπος.
Το χαμόγελο του και η καλοσύνη του γεμίζουν τον χώρο.

Όταν τον γνωρίσεις λες "δεν πάω πουθενά,εδώ θα κατσικοθώ".
 Και το βασικότερο είχε τις τσέπες της ιατρικής του ποδιάς ερμητικά κλειστές.
Όταν λέμε κλειστές,εννοούμε κλειστές και οι δικές του τσέπες και ολόκληρου του ιατρικού team.
Στο ιατρικό team βρίσκεις και την αεικίνητη και απίστευτα καταρτισμένη ειδικευόμενη γιατρό Μαρία Ε.Γιοπάνου η οποία ξεχωρίζει για την ανθρωπιά της(πράγμα σπάνιο την σημερινή εποχή) και για κάτι που δεν το βρίσκεις με τίποτα στις επαφές με τους γιατρούς.
Και τι είναι αυτό;
Η λεπτομερής ενημέρωση για την φύση του προβλήματος και τον τρόπο αντιμετωπίσεις του.
Εύγε Μαρία!
Να τους προτιμήσετε.
Το νοσοκομείο είναι το ΓΝΑ  Γ.Γεννηματάς στην Αθήνα.
Λοιπόν τελειώνοντας προτρέπω όσους έχουν πρόβλημα με το διάφραγμα να κάνουν την επέμβαση.
Ταλαιπωρία δυόμιση ημερών για καλή αναπνοή στην υπόλοιπη ζωή σας.
Και μην χαίρεστε ότι δεν αφορά εσάς αλλά των......γείτονα.
Οι στατιστικές λένε ότι αν σας βάλω κάτω και ψάξω το ρινικό σας σύστημα οι εννιά στους δέκα από εσάς  θα βρεθείτε με το ίδιο πρόβλημα,είτε διαθέτετε γαλλική μυτούλα η την μύτη του Πινόκιο.
Αυτά!

Υ.γ
Ευχαριστώ πολύ τους μπλογκόφιλους golden,ΝΕΡΩΝ,Ζoyzoy,VAD,ΕΥΡΗΤΑΝΑΣ ΙΧΝΗΛΑΤΗΣ,Fri,akrat,Oly,Κωστής Τζαγκαράκης για την στήριξη τους.
Βέβαια είμαι σίγουρη ότι είχα την νοητή στήριξη όλων των υπόλοιπων μπλογκόφιλων.
Να είστε καλά.

Αγάπα το στραβό διάφραγμα σου με τα ελαττώματα του!

Αγαπητοί μπλογκόφιλοι!

Αφού βγάλαμε πρωθυπουργό,ορκίσαμε και την νέα κυβέρνηση μήπως ήρθε η ώρα να φτιάξουμε και το στραβό διάφραγμα της μύτης μας;
Ναι αγαπητοί φίλοι!
Θα σας εξομολογηθώ την αμαρτία μου.
Έχω στραβό διάφραγμα.
Τι να κάνω,είναι στραβό και εγώ η στραβή το ανακάλυψα κάπως αργά,δηλαδή στην τελευταία υπερατλαντική πτήση.
Δεν φταίει το αεροπλάνο βέβαια αλλά το ωτορινολαρυγγολογικό πρόβλημα που αγνοούσα μέχρι εκείνη την στιγμή.
Δεν τις άντεξε τις διαφορές πίεσης το σύστημα μου και αντέδρασε με έναν αφόρητο πόνο σαν κάποιος να προσπαθούσε να βρει έστω και λίγη φαιά ουσία στον εγκέφαλο τρυπώντας το κρανίο μου με τρυπάνι. Τζάμπα κόπος δηλαδή.
Για να σας το πω αλλιώς,ενώ όλοι ήταν μες την καλή χαρά,εγώ χοροπηδούσα σαν τον αναστενάρη στα αναμμένα κάρβουνα.
Ρεζίλι παιδάκι μου.
Η κώλωνα του σπιτιού έκανε πως δεν με γνωρίζει.
Ναι καλέ!
Το παρατημένο πρόβλημα με το στραβό διάφραγμα είναι ικανό να επηρεάσει εκτός από το κυκλοφοριακό,και τους πνεύμονες και τα έρμα...... τα αυτιά.
Αφού λοιπόν για ένα χρόνο έχαψα ένα σκασμό μύγες με ανοιχτό το στόμα,απευθύνθηκα στον doctor προς βοήθεια.
Ο doctor, αφού έχωσε ότι εργαλείο βρήκε μπροστά του στα ρουθούνια μου, μου είπε με απόλυτο τρόπο την λέξη που δεν ήθελα με τίποτα να ακούσω.
ΕΓΧΕΊΡΗΣΗ!
Και έτσι βρέθηκα να προετοιμάζω το σακβουαγιάζ μου με τα άκρως απαραίτητα.
Μην φανταστείτε τίποτα ιδιαίτερο.
Πιτζαμούλα,πλαστικό ποτηράκι,χαρτοπετσέτες,πετσετούλα πάνω από το προσκέφαλο.
Χυμούς και μπανάνες δεν παίρνω,θα φέρουν οι συγγενείς και φίλοι.
Μην ξεχάσω τα 7-8 βρακιά(προς Θεού δεν παίρνουμε πορδοκόφτες στο νοσοκομείο).
Μην ρωτάτε γιατί τόσα βρακιά!
Ας υπάρχουν καλού-κακού.
Μήπως να αγοράσω και πάπια;
Ο μακελάρης μου είπε ότι θα ξαπλάρω για δύο μέρες στο hospital.
Ε ρε ξάπλες που θα ρίξω!
Σκοπεύω να το παίξω κανονική ασθενής,έστω για δύο μέρες.
Μετά την επέμβαση έχουμε να πούμε πολλά.
Αναμείνατε στο ακουστικό σας.

Το παλιό μου παλτό

Μια φορά και έναν καιρό ζούσε στην ντουλάπα της xristin ένα......παλτό!
Δύο χρόνια το φορούσε η xristin και καμάρωνε σαν γύφτικο σκεπάρνι,καθώς και την μέση της αναδείκνυε και με το σκατουλέ χρώμα των ματιών τις ταίριαζε.
Μετά από δύο χρόνια η xristin την είδε αριστοκράτισσα και έκρινε ότι δεν είναι δυνατόν να συνεχίζει να περιφέρει την ατελείωτη κορμάρα της με το ίδιο παλτό,και το έχωσε σε σακούλα του Σκλαβενίτη με απώτερο σκοπό να το φουντάρει στον σκουπιδοτενεκέ της γειτονιάς της.
Η συνταρακτική είδηση του άδοξου τέλους του παλτού έφτασε με ταχύτητα φωτός στις Βρυξέλλες οι οποίες διαμήνυσαν με πολύ αυστηρό τρόπο στις ελληνικές αρχές,ότι δεν είναι διατεθειμένες να δεχτούν τέτοιες συμπεριφορές.
Και ακόμη είπαν ότι "δεν το αγοράσαμε μαζί το παλτό. Η σπάταλη xristin το αγόρασε,και αν τολμήσει να το φουντάρει στον σκουπιδοτενεκέ θα την φουντάρουμε και αυτήν και εσάς στον σκουπιδοτενεκέ της Μέρκελ και θα σας αναγκάσουμε να επιστρέψετε στην ψωροδραχμή σας".
Έκλεισαν την κουβέντα λέγοντας ότι "δεν θα κάνουν οι λαοί μας το σκατό τους παξιμάδι για να ξοδεύει αλόγιστα η χαζοβιόλα xristin".
Οι ελληνικές αρχές έθεσαν την xristin προ των ευθυνών της λέγοντας της "άι στο διάβολο μωρή καραβλαχάρα,που την είδες αριστοκράτισσα και πετάς καινούριο παλτό στα σκουπίδια.
Εσύ με την αφασία που σε δέρνει είσαι ικανή να μας πεις ότι και τις φλοκάτες στο χωριό σου τις άλλαζες κάθε δύο χρόνια.
Ποιος σου είπε ότι έχεις το δικαίωμα να αλλάζεις παλτουδάκι κάθε δύο χρόνια;
Αυτά να τα ξεχάσεις γιατί αν μας επιστρέψεις στην δραχμή,όχι παλτουδάκι δεν θα αγοράσεις,αλλά ούτε και πορδοκόφτι.
Σύνελθε επιτέλους".
Η xristin έκλασε μέντες και πόμολα από την τρομάρα.
Δεν μπορούσε να πάρει τόσο μεγάλη ευθύνη στους ώμους της.
Μπροστά στο δίλημμα "ευρώ" η "δραχμή" που τις έθεσαν Βρυξέλλες και Αθήνα,έβγαλε από την σακούλα του Σκλαβενίτη το παλτό,γονάτισε μπροστά του και δηλώνοντας την ειλικρινή μεταμέλεια της το ξανάχωσε στην σακούλα του Σκλαβενίτη με απώτερο σκοπό να το πάει στο......καθαριστήριο.
Όταν πήρε το παλτό από το καθαριστήριο διαπίστωσε ότι .....σαν να είχαν δίκιο η Βρυξέλλες.
Το παλτουδάκι ήταν σαν καινούριο.
Μα γιατί όμως δεν το είδε νωρίτερα;
Η xristin ενημέρωσε την ελληνική κυβέρνηση η οποία ενημέρωσε τις Βρυξέλλες οι οποίες .....δεν μας ενημέρωσαν ακόμη αν θα συγχωρέσουν την άμυαλη xristin για το ατόπημα της και περιμένουμε όλοι με κομμένη την ανάσα να δούμε αν και πότε θα βγει άσπρος καπνός από το τζάκι της Μέρκελ.


Conclusion:
Μην πετάτε τίποτα στην εποχή του ευρώ που μπορεί να σας φανεί χρήσιμο την εποχή της δραχμής.
Αυτά.

Ξεσκονίζοντας τα εκλογικά βιβλιάρια

Εκλογές έρχονται,βιβλιάρια ξεσκονίζονται.
Η xristin είναι πανέτοιμη

Έτοιμη είναι και η κάλπη

Φαντάζομαι ότι στα πλαίσια του προεκλογικού αγώνα θα έχουμε και ντιμπέιτ.
Να μια ευκαιρία για την xristin να κάνει ερωτήσεις στους πολιτικούς.
Ας μιλήσουμε λοιπόν πολιτικά και ας παρουσιάσουμε τις ερωτήσεις που θα έκανε η xristin στο ντιμπέιτ με τους πολιτικούς αρχηγούς.
 

1.Προς Γιώργο Παπανδρέου

 

2.Προς Αντώνη Σαμαρά



3.Προς Αλέκα Παπαρήγα



4.Προς Γιώργο Καρατζαφέρη

5.Προς Αλέξη Τσίπρα
 

 

CONCLUSION(συμπεράσμα καλέ!)

Σώσον Κύριε την αμαρτωλή xristin, και ευλόγησε τα.......πεπόνια της!

Η επιστροφή της xristin απο το χωριό ήταν όλα.....τα κεριά της εκκλησίας.

Αφού φόρτωσε το του-του με 50 πεπόνια και όλα τα καλά του κήπου (μηδέ μαϊντανού εξαιρουμένου) ξεκίνησε την επιστροφή μόνη της καθότι η κολόνα του σπιτιού βρήκε χίλιες δικαιολογίες να την κοπανήσει απο την κάθοδο στο σπίτι της πεθερούλας του.
Γιατί δεν έρχεσαι μαζί μου-έκανε την χαζή ερώτηση η xristin.
-Θα πάω στο αεροδρόμιο να παραλάβω την .....έκτη δόση,της είπε και.....καθάρισε!
Και έτσι ταξιδεύει μόνη της και η ώρα δεν περνάει με τίποτα,τα χιλιόμετρα μειώνονται αργά και βασανιστικά,η διαδρομή γνωστή και χωρίς εκπλήξεις,και η xristin πλήττει,κοινώς σκυλοβαριέται.
Ανοίγει το ραδιόφωνο,ψάχνει κάποιους αγαπημένους σταθμούς αλλά......πιάνει μόνο παράσιτα.
Και ενώ είναι έτοιμη να τα παρατήσει , πέφτει στον σταθμό της .....εκκλησίας.
Καμπάνα ο σταθμός,παράσιτα μηδέν. Εδώ θα κατσικοθώ λέει η xristin και ξεκινάει το......γλέντι.
Το πρόγραμμα έχει "Μουσική Των Αγγέλων" και η xristin στην στιγμή τυλίγεται από μεθυστικές ψαλμωδίες.
Θεία μουσική ξεχύνετε στο του-του περνώντας με δυσκολία ανάμεσα απο τα πεπόνια και τρυπώνοντας πίσω απο τις κολοκύθες και τον μαϊντανό-σέλινο.
Το σώμα της τυλίγουν με τις βαριές τους μυρουδιές τα κεριά και τα λιβάνια, και η xristin μες την καλή χαρά και την.........θρησκευτική μαστούρα,το ρίχνει στο......ψάλσιμο!
Με τον ιεροψάλτη Βαζά ψέλνει το "Αποβλεψάμενος ο Τύραννος"και συνεχίζει με τον Νανάκο στο "Βασιλευ Ουράνιε"και φτάνει στο αποκορύφωμα με τους "τρείς Μεγίστους Φωστήρας της τρισηλίου Θεότητος" με τον Σύρκα.

Η περδικούλα της έκανε κρά για έναν "Ακάθιστο ",αλλά πως να τον ψάλλει τον "Ακάθιστο" ......καθιστή;
Η xristin ανακαλύπτει ότι είναι πολύ καλή στο ισοκράτημα , καθότι και σταθερή φωνή στον κανονικό τόνο παρουσίασε,και καλό συγχρονισμό με τον ψάλτη είχε.
Κόπιασε κάπως παραπάνω,γιατί που να βρεις ισοκράτες να βάλουν πλάτη στο 178-ο χλμ. Εθνικής Οδού Λαμίας, και έτσι μια το έπαιζε ψάλτης ,μια ισοκράτης , αλλά χαλάλι γιατί με την κλίμακα ήθους(διάθεσης) η xristin πρέπει να χτύπησε το τέλειο,δηλαδή και το διασταλτικό ήθος έπιασε και με το συσταλτικό έκανε κονέ,αλλά και με το ησυχαστικό καλά τα πήγε.

Στο158 χλμ. της Εθνικής Οδού η xristin δεν πατούσε πια στην γη. Ήταν αλλού. Άγγελοι πλημμύρισαν το του-του της με πρώτα τα Χερουβείμ που έψελναν ακατάπαυστα Τρισάγια και τον Τζοήλ, των Ηγέτη των Σεραφείμ να κάνει αέρα στην xristin με τις 6 φτερούγες του.
Μες την βαθιά κατάνυξη, μια την βρίσκεις την xristin να ψέλνει στο Πλάγιο του Πρώτου και Πλάγιο του Τέταρτου στο Διατονικό γένος,μετά να χάνεται στα βάθη του Δεύτερου και Πλάγιου του Δεύτερου του Χρωματικόυ γένους και στο τσακίρ κέφι(sorry κατάνυξης) χτύπησε Τρίτο και Βαρύ στο Εναρμόνιο.
Γίνεται κολλητή με την  Πυθαγορική Οκτάχορδο,την οποία παίζει στα δακτυλάκια της..
Ε ρε γλέντια!
Μπορεί η xristin απο το Πάτερ Υμών να γνωρίζει μόνο......το" Αμήν" και το "Και άφησε μας τα χρέη μας" (Και άφες ημίν τα οφειλήματα ημών) γιατί νομίζει ότι θα της χαριστούν τα χρέη,αλλά φαίνεται ότι υπήρχε μια κρυμμένη ανάγκη για προσέγγιση του Θείου και έτσι ψέλνει με τον πρωτοψάλτη εκστασιασμένη "Το πολυέλαιο της Παπαδικής".
Ευκαιρίας δοθείσης ζητάει και συγχώρεση απο τον Μεγαλοδύναμο που δεν πατάει το ποδάρι της στην εκκλησία,και όταν το πατάει ένεκα κοινωνικών υποχρεώσεων,βαράει με μανία τον σταυρό από τα αριστερά προς τα δεξιά.
Όταν η xristin έφτασε επιτέλους μπροστά από την είσοδο του σπιτιού χτύπησε και ένα τελευταίο " Για σένα θα ζω,Όσο στην γη θα πατώ",Αλληλούια, Αλληλούια και......ηρέμησε!
Ένα ταξίδι ακόμη στην ιδιαίτερη της πατρίδα την χωρίζει να γίνει απο xristin …...η εν Χριστό αδελφή xristin.
O Θεός μαζί της!



Ψάχνοντας κρυψώνα για τα βιβλιάρια τραπέζης!

Ντρίιιιιιν!-Γεια σου xristin!
-Γεια σου και σένα φιλενάς!
-Xristin είμαι να σκάσω. Μπαμ θα κάνω η γυναίκα!
-Τι σου συμβαίνει και χτυπιέσαι σαν octapus φιλενάς;
-Η μάνα μου στο χωριό πάλι έχασε τα βιβλιάρια τραπέζης η μάλλον ξέχασε που τα έχει κρύψει και τρέχω να εκδώσω καινούρια. Να φανταστείς, ότι για να μπερδέψει τους υποψήφιους κλέφτες , αλλάζει στα βιβλιάρια συνεχώς κρυψώνα. Έχουν καταντήσει σαν τους άστεγους Κούρδους.
Τα βρίσκεις παντού και τις πιο ακατάλληλες στιγμές. Πας να μαγειρέψεις,και τα βρίσκεις στον πάτο της χύτρας ταχύτητας. Ανοίγεις την κατάψυξη και τα βρίσκεις ανάμεσα στις χοιρινές μπριζόλες.
Δεν πάει άλλο!
Αποφάσισα να βάλω τέλος στο οδοιπορικό των βιβλιαρίων.
Θα τους βρω μόνιμη στέγη να κουρνιάσουν,να ανασάνω και εγώ και να ξέρει η μάνα μου την καινούρια θέση τους.
-Και ποιο είναι το πρόβλημα φιλενάς;
-Το πρόβλημα είναι ιδεολογικό,xristin.
-.............
-Σε τάπωσα,ε;
-Όπως το λες είναι!
-Άκου λοιπόν να μαθαίνεις. Πρότεινα στην μάνα μου να τα κρύψει σε μία από τις πολλές βιογραφίες ιστορικών προσώπων που έχει στα ράφια της βιβλιοθήκης της, και επειδή είναι από τις σπάνιες περιπτώσεις ανθρώπων που έχουν διαβάσει όλα τα βιβλία της βιβλιοθήκης τους, προέκυψε σοβαρό πρόβλημα.
-Μήπως να τα βάλουμε στον Φράνκο μάνα;-της πρότεινα.
-Σιγά μην τα βάλω στον Φρανθίσκο Φράνκο Μπααμόντε(??????),αυτόν τον φασίστα δικτάτορα που αιματοκύλησε την Ισπανία , ονόμασε τον εαυτό του caudillo και άφησε την χώρα του να υποστεί έναν τρίχρονο εμφύλιο πόλεμο. Και αν θες να ξέρεις αποχαρακτήρισε δασική έκταση για να κτίσει γήπεδο το αγαπημένο του παιδί η Μπαρτσελόνα. Μες την παρανομία λειτουργούσε ο generalissimo. Δεν τον θέλω προστάτη των βιβλιαρίων μου.
-Μήπως να τα βάλουμε στον Στάλιν;
-Α,για τον Χαλύβδινο μου μιλάς;
-Ποιόν Χαλύβδινο μάνα;
-Τον Στάλιν, που στα ρώσικα σημαίνει Χαλύβδινος. Σιγά μην βάλω εγώ τα βιβλιάρια μου στον άνθρωπο που από μικρός έδειξε τι κουμάσι θα γίνει όταν μεγαλώσει. Όταν έγραψε στην μαθητική του έκθεση τους λόγους που προκάλεσαν την δολοφονία του Καίσαρα,αναφέρθηκε στην έλλειψη προσωπικού μηχανισμού δύναμης για να αντιμετωπίσει τους Συγκλητικούς, και αντί να τους υποτάξει και να τους εξοντώσει,προσπαθούσε να τους κάνει φίλους και συμμάχους-και τάχασε και ο δάσκαλος του. Από μικρός δικτάτορας ο Χαλύβδινος.
-Α το βρήκα μάνα!Θα τα βάλουμε στον Χιροχίτο. Δεν φαντάζομαι να έχεις πρόβλημα και με τον Χιροχίτο.
-Γιατί να μην έχω πρόβλημα αφού ξέρω ότι με εντολή του έγιναν τα απεχθέστερα πειράματα σε ανθρώπους στην Μαντζουρία στην προσπάθεια να κατασκευάσει η Ιαπωνία βιολογικά όπλα.
Επειδή δεν τα ξέρουν όλοι τα γεγονότα,δεν σημαίνει ότι τα αγνοώ και εγώ.
Άσε που ήταν και ψώνιο και αξίωσε από τους συμπατριώτες του να του αποδώσουν θειική ιδιότητα. Μιλάμε για μεγάλο ψώνιο.
-Μήπως στον Μαρξ μάνα;Δεν έχεις φαντάζομαι να του προσάψεις τίποτα.
-Δεν τον κατηγορώ για εγκλήματα κόρη μου,αλλά αυτός ο διαλεκτικός υλισμός του Μαρξ μου κάθεται στο λαιμό. Όταν έλεγε ο Μαρξ ότι η ιστορική αποστολή του προλεταριάτου είναι να εξαλείψει το αστικό καθεστώς,να μετασχηματίσει επαναστατικά την κοινωνία,να ανοικοδομήσει ένα ανώτερο,αταξικό κοινωνικό καθεστώς,τον κομμουνισμό, δεν πήρε υπόψιν του ότι κάποιες ομάδες στην πατρίδα μας θα το παίρναν σοβαρά το θέμα και στην προσπάθεια να το εφαρμόσουν θα έμενε η Ελλάδα δύο εβδομάδες με ....... αμάζευτα σκουπίδια.
Του χρεώνω λοιπόν έλλειψη προνοητικότητας, και αυτό είναι μείον του,και αυτό είναι μείον του που λέει και το άσμα.
-Εδώ που τα λέμε κόρη μου ,εγώ βασικά στον Λένιν θα ήθελα να τα βάλουμε,αλλά κοίτα τι χάλια έχει η βιογραφία του. Κάποιος τον έκανε δίσκο και πρέπει να αναποδογύρισε το πιάτο με το ιμάμ-μπαϊλντί. Κοίτα λάδια,κοίτα κακό. Πως να βάλεις τα βιβλιάρια στην βιογραφία του.
-Και που να τα βάλω τα βιβλιάρια μάνα;
-Την Κοκκινοσκουφίτσα την βλέπεις στο δεύτερο ράφι κόρη μου;Μια χαρά βιβλίο είναι για τα βιβλιάρια.
Τι να κάνω xristin,έβαλα τα βιβλιάρια στο καλαθάκι της Κοκκινοσκουφίτσας μαζί με το φαγητό της γιαγιάς,και ζήσαμε εμείς καλά και τα....... βιβλιάρια καλύτερα! 

Bay,Bay Amerika!

Ντρίιιιιιν!
Hallo xristin,τι γίνετε στο Ελάντα και γιατί δεν ήρθατε this year στο Αμέρικα;
-Αμέρικα, Αμέρικα,για θύμισε μου τι είναι αυτό;
-Are you feel good,xristin;
-Ναι καλέ. Μια χαρά είμαι. Μήπως Αμέρικα ονομάζεις αυτό το μεγάλο κράτος με τα μεγάλα αυτοκίνητα και τα μεγάλα shopping center που είναι πατρίδα του Τσάκ Νόρις και που την ανακάλυψε ο Κολόμβος και έχτισε εκεί την καλύβα του ο μπάρμπα Θωμάς;
-Τι έπαθες;You forgot Αμέρικα;Αφού εσείς every year μας επισκεπτόσασταν και μάλιστα κάνατε και shopping therapy. Do you remember;
-Κάτι θυμάμαι, αλλά πολύ αμυδρά γιατί η πατρίδα μου μου έδωσε εντολή να κάνω delete αυτά που ήξερα μέχρι τώρα,και εγώ που αγαπάω την πατρίδα μου έκανα delete ξεχνώντας να κάνω copy,και κατάντησα tabula rasa (άγραφος πίνακας καλέ!)
-Ξέρεις εδώ στην Ελλάδα έχουμε οικονομική κρίση και είναι δύσκολα τα πράγματα.
Το λέω σε σένα που τρέχει στις φλέβες σου ένδοξο ελληνικό αίμα,άσχετα αν τα ελληνικά σου είναι για κλάματα και από Τριανταφυλλιά μου έγινες Rosalyn ,αλλά never mind, αλλού ήθελα να καταλήξω και χάθηκα ,α το βρήκα τι ήθελα να πω, δηλαδή ότι για κλάματα είμαστε και εμείς,αλλά έχουμε την υπερηφάνεια που μας ξέμεινε από την π.κ (προ κρίσης) εποχή και δεν θέλουμε να μας λυπούνται τα εγγόνια του μπάρμπα Θωμά.
Γιαυτό σε παρακαλώ ζήτα εκ μέρους μου συγνώμη και δικαιολόγησε με στους κολλητούς μου Tommy Hilfiger,Ralph Lauren,Gap,Donna Karan,Liz Claiborne και λοιπές καπιταλιστικές δυνάμεις για την απουσία μου από τα ράφια με τα καλούδια τους.
Δεν γίνεται η κυρία Κανέλλη να κυκλοφορεί με μια μπλε σακούλα με τα άκρως απαραίτητα, όπως γάλα και ψωμί και εγώ να ακουμπάω τον οβολό μου σε καπιταλιστικούς πορδοκόφτες και δη Αμερικάνικους.
Στην ανάγκη κοπάνα και κανά ψέμα για να μην χάσουμε και τα υπολείμματα της εθνικής μας υπερηφάνειας,γιατί για μια υπερηφάνεια ζούμε ,και πες τους ότι η xristin δεν την γλύτωσε την ψυχωσική κατάθλιψη και ακούει φωνές και μάλιστα ισχυρίζεται ότι άκουσε τον Καραμανλή να μιλάει ,ενώ αυτός έχει βάλει βουλοκέρι στο στοματάκι του και δεν του παίρνεις λέξη.
Εναλλακτικά πες τους για αιμορροΐδες σε έξαρση,σύνδρομο του ευερέθιστου εντέρου,ποδάγρα,και
και αν δεν πιάσει και αυτό,ε πες τους ότι τα καναρίνια της xristin έπαθαν Διάταση Πρόλοβου με αποτέλεσμα να χάνουν βάρος,να ξερνάνε ολημερίς,να έχουν αχώνευτες τροφές στα σκατά(sorry περιττώματα) και να ζέχνουν τα χνώτα τους. Η θεραπεία που σύστησε ο κτηνίατρος είναι η συνεχής αξιολόγηση των σκατών(sorry περιττωμάτων) των πουλιών,μετά από χορήγηση αντιβίωσης,και έτσι η xristin δεν μπορεί να κάνει ρούπι μέχρι να συνέλθουν τα καναρίνια. 
Ο χρόνος αποθεραπείας των καναρινιών μπορεί να είναι μακρύς και δύσκολος.
Αυτά Rosalyn και να ξέρεις οτι στα χέρια σου εναποθέτώ την υπερηφάνεια και αξιοπρέπεια ενός ολόκληρου λαού.
Και όπως είπε ο Καβάφης Rosalyn «Η Ιθάκη σ΄έδωσε τ΄ωραίο ταξίδι
                                        Χωρίς αυτήν δεν θάβγαινες στο δρόμο
                                         Αλλά δεν έχει να σε δώσει πια »
-xristin,χτίσατε σπίτι και στην Ιθάκη;
-Ναι,και στην Κεφαλλονιά,την Νάξο και την Σύρο!
Bay,Bay Rosalyn!

Εσείς ποια χρεοκοπία διαλέγετε;

Ο καλός μου φίλος ΝΕΡΩΝ είναι αυτό που λέμε  ψυχρός δολοφόνος όταν κάνει ανάλυση που αφορά οικονομικά θέματα.

Κάθε μέρα τον παίρνω τηλέφωνο και κλαψουρίζω για τις κομμένες συντάξεις και μισθούς και κάθε φορά τον ρωτάω μέχρι που μπορεί να φτάσει η κατρακύλα μας.
Προχθές ο ΝΕΡΩΝ τα πήρε κρανίο και μου είπε θέλεις να σου πω την αλήθεια η να σε καλοπιάσω σαν τους "αγανακτισμένους" και ακόμη μου είπε « πάψε επιτέλους να κλαψουρίζεις,διάβασε το mail που σου στέλνω και άσε με ήσυχο να ρίξω κανάν ύπνο»,η κοινώς μου τα ζάλισες xristin.
Και μου έστειλε ένα κείμενο με τον τίτλο "Τρία πουλάκια κάθονταν" η αλλιώς" Οι τρεις μορφές της χρεοκοπίας".

Μου είπε επίσης ψυχραιμία xristin,πως κάνεις έτσι(σας είπα είναι ψυχρός δολοφόνος ο άνθρωπος) και μετά με πάτωσε λέγοντας οτι "αν με ξαναξυπνήσεις στις 3 η ώρα την νύχτα να με ρωτήσεις τι θα σου κόψουν,ορκίζομαι ότι εγώ με τα ίδια μου τα χεράκια θα σου κόψω τον κώλο"
Σας παραθέτω το κείμενο του (εννοείται ότι δεν τον ρώτησα αν γουστάρει να το κοτσάρω στο blog μου) για να καταλάβουμε όλοι επιτέλους με πολύ σαφή τρόπο τι επιλογές έχουμε σαν χώρα μπροστά μας,καθότι μπορεί ο ΝΕΡΩΝ να είναι στριμμένο άντερο αλλά τα οικονομικά τα παίζει στα.... ποδαράκια του.Από εκεί και πέρα σας αφήνω να κάνετε εσείς την επιλογή της μορφής χρεοκοπίας που θέλετε για την πατρίδα μας.
Εννοείται ότι μετά το mail του καλού φίλου τόριξα και εγώ στον ύπνο γιατί θεώρησα ότι δεν μου μένει τίποτα άλλο να κάνω και επιτέλους σταμάτησα το κλαψούρισμα.
Σας εύχομαι......... καλή επιλογή!
Πάμε λοιπόν:

"Τρία πουλάκια κάθονταν" η αλλιώς" Οι τρεις μορφές της χρεοκοπίας".



1.ΑΣΥΝΤΑΚΤΗ ΧΡΕΟΚΟΠΙΑ
Η πλέον απευκταία μορφή χρεοκοπίας είναι η λεγόμενη ασύντακτη (άτακτη) χρεοκοπία ( disorderly default ), η οποία εν μέσω πανικού , γίνεται βίαια και χωρίς να δίνεται χρόνος προετοιμασίας στους πολίτες ή στο τραπεζικό σύστημα προκειμένου να αντιδράσει. Η άτακτη χρεοκοπία αναφέρεται σε περιπτώσεις κρατών που δεν μπορούν να εκπληρώσουν τις δανειακές τους υποχρεώσεις .Συνήθως εκδηλώνεται με μεγάλο δημοσιονομικό έλλειμμα Οι κυριότερες επιπτώσεις μιας άτακτης χρεοκοπίας είναι η κατάρρευση των οικονομικών συναλλαγών (αύξηση ηθικού κινδύνου στην οικονομία), η πτώχευση πολλών τραπεζών και η απότομη αύξηση της ανεργίας. , θα πρέπει να σημειώσουμε πως η μείωση του δανειακού βάρους που συνεπάγεται η ασύντακτη χρεοκοπία μπορεί να οδηγήσει σε σοβαρές εθνικές περιπέτειες καθώς και στην αλλαγή του πολιτικού σκηνικού αλλά και του μοντέλου οικονομικής κατάστασης μιας χώρας μετά την εμφάνιση μιας τεράστιας στρατιάς νεόπτωχων πολιτών ,                            
 2.ΤΑΚΤΙΚΗ ΧΡΕΟΚΟΠΙΑ
Στην τακτική (συντεταγμένη) χρεοκοπία ( orderly default ) ενός κράτους τα αίτια είναι ουσιαστικά τα ίδια όπως και στην ασύντακτη χρεοκοπία. Όμως, στην περίπτωση αυτή, η χρεοκοπία μπορεί να αποτελεί και μια στρατηγική επιλογή του κράτους που την εφαρμόζει. Με άλλα λόγια, είτε από την πλευρά του δανειστή είτε από την πλευρά του δανειζομένου είτε και από τις δύο ενδεχομένως , να αναπτυχθεί μια οργανωμένη συλλογιστική αθέτησης των δανειακών υποχρεώσεων του κράτους. Το κύριο χαρακτηριστικό της τακτικής χρεοκοπίας είναι ο χαρακτήρας της συναίνεσης μεταξύ δανειστή και δανειζομένου, ο οποίος μπορεί να εξασφαλίσει και μια πιο γρήγορη επάνοδο στις διεθνείς αγορές του κράτους που χρεοκοπεί. Η τακτική χρεοκοπία απαιτεί την ύπαρξη ενός οργανωμένου θεσμικού πλαισίου. Το ίδιο ισχύει και στην περίπτωση μιας επιχείρησης (πτωχευτικό δίκαιο άρθρο 99 ) όσο και σε αυτήν ενός κράτους (για την περίπτωση της Ευρωζώνης ο ESM που θα λειτουργεί από το 2013). Αυτό είναι απαραίτητο γιατί προκύπτουν περίπλοκα ζητήματα που θίγουν τον πυρήνα των εθνικών κυριαρχικών δικαιωμάτων και ιδιοκτησίας τα οποία θα πρέπει να επιλυθούν. Λόγω του ότι στην τακτική χρεοκοπία η έννοια και ο ρόλος του χρόνου διαφέρουν πολύ σε σχέση με την ασύντακτη χρεοκοπία (στην τακτική υπάρχει χρόνος προετοιμασίας), οι επιπτώσεις της στην οικονομία και την κοινωνία είναι πολύ διαφορετικές σε σύγκριση με την ασύντακτη. Η αύξηση της ανεργίας , της μετανάστευσης και παύσης λειτουργίας των επιχειρήσεων ( λουκέτα )  είναι πολύ μικρότερη σε σχέση με την περίπτωση της ασύντακτης χρεοκοπίας, ενώ, όπως ήδη αναφέραμε, η τακτική χρεοκοπία οδηγεί σε έναν περιορισμένο αποκλεισμό από τις διεθνείς αγορές κεφαλαίων.
3.ΕΠΙΛΕΚΤΙΚΗ ΧΡΕΟΚΟΠΙΑ
Τέλος, μία άλλη μορφή χρεοκοπίας για την οποία έγινε αρκετή συζήτηση τελευταία είναι αυτή της επιλεκτικής χρεοκοπίας ( selective default ) η οποία αφορά την αθέτηση (διαγραφή) πληρωμής μέρους των δανειακών υποχρεώσεων ενός κράτους ή μίας επιχείρησης με την συμφωνία  όμως των πιστωτών . Γενικά η έννοια της επιλεκτικής χρεοκοπίας έχει πολλά από τα στοιχεία της τακτικής χρεοκοπίας,


Μέχρι σήμερα η Ελλάδα έχει ουσιαστικά πτωχεύσει τέσσερις φορές στην νεότερη ιστορία της , το 1827 επί Καποδίστρια , το 1843 επί Όθωνα, το 1893 επί   Χ. Τρικούπη και το 1932 . Από αυτές, οι τρείς  πρώτες, είχαν ασύντακτο χαρακτήρα, ενώ η τέταρτη , επί   Ελ. Βενιζέλου ( υπουργός οικονομικών Κυριάκος Βαρβαρέσος ), είχε στοιχεία τακτικής χρεοκοπίας κυρίως διότι υπήρχε μεγάλη και κυρίως αποτελεσματική προετοιμασία , εν μέσω  μάλιστα , παγκόσμιας οικονομικής κρίσις που αφετηρία είχε τις Ηνωμένες Πολιτείες της Αμερικής.


Ιστορικά, υπάρχει ένας πολύ μακρύς κατάλογος χωρών που έχουν , με δραματικό τρόπο , δοκιμαστεί από παρόμοιες τραγικές οικονομικές εξελίξεις.
4.ΕΠΙΛΟΓΟΣ 
Θα λέγαμε πως απαιτείται σοβαρή επιστημονική δουλειά για να επιλέξει ένα κράτος τη μία ή την άλλη κατηγορία (ασύντακτη, τακτική ή επιλεκτική). Στην Ελλάδα η ιστορική μνήμη που σχετίζεται με την έννοια της χρεοκοπίας είναι ισχυρή και στηρίζεται σε πραγματικά γεγονότα. Σήμερα, όταν οι Έλληνες αναφέρονται σε χρεοκοπία την ταυτίζουν με την έννοια της ασύντακτης χρεοκοπίας, χωρίς να υπολογίζουν ότι ο σημερινός ευρωπαϊκός οικονομικός πολιτισμός, όπως εκφράζεται μέσα στην Ευρωζώνη και η έννοια της ασύντακτης χρεοκοπίας ενός μέλους της , είναι έννοιες εντελώς  ξένες μεταξύ τους ( προσοχή η ασύντακτη όχι η ελεγχόμενη ή η επιλεκτική χρεοκοπία )


                                          ΝΕΡΩΝ

Όταν το μνημόνιο γίνεται..........μνημόσυνο!

Ντριιιιίν!
Γεια σου xristin.Τι γίνεται στην Αθήνα;
-Ολα καλά.Γιατί ρωτάς;
-Γιατί δεν σας βλέπω καλά αφού μαθαίνω οτι το μνημόνιο το μπερδέψατε με το μνημόσυνο και μας έχετε καραμπερδέψει και εμάς. 
Εμείς στα Τρίκαλα μνημόσυνο το λέγαμε και μνημόσυνο συνεχίζουμε να το λέμε.Εσείς γιατί το λέτε μνημόνιο;
-Ποιο μνημόσυνο καλέ;
Αυτό που εκείνη η ανοργασμικιά Μέρκελ μας το υπενθυμίζει πρωί,μεσημέρι,βράδυ και με έχει σε μόνιμη αναμονή και με τα κόλλυβα στο πιάτο. Πόσες φορές θα κάνω κόλλυβα χωρίς να ξέρω πότε θα γίνει η τελετή στη μνήμη του νεκρού;Έχουν και αυτά(τα κόλλυβα καλέ) ημερομηνία λήξης.
Άσε που με έχετε μπερδέψει και δεν καταλαβαίνω αν θα κάνουμε τα σαράντα ,τα τρίμηνα,τα εξάμηνα,τα ετήσια η στα τρία χρόνια του μακαρίτη;
Δεν θα πρέπει να επικολλήσουμε στην γειτονιά αγγελτήριο η να βάλουμε αναγγελία στην εφημερίδα προς ενημέρωση συγγενών και φίλων;
Πότε θα γίνουν όλα αυτά;
Χristin πρέπει επίσης να διευκρινίσετε αν ο νεκρός ήταν αυτόχειρας η αφορεσμένος. Γιατί αν ήταν τότε μόνο με ειλικρινή μεταμέλεια πριν το τέλος του αφορεσμένου και την απόδειξη οτι ενήργησε με όχι πλήρεις τα φρένας για τον αυτόχειρα μπορείτε να τελέσετε μνημόσυνο.
Προσέξτε το αυτό!
Και τι είναι πάλι αυτές οι δόσεις που τσαμπουνάνε όλοι;
Μήπως λέτε δόσεις τις τελετές αναπαύσεως των νεκρών;
Αν κατάλαβα καλά εσείς στην Αθήνα την 3η ημέρα από τον θάνατο την λέτε πρώτη δόση
-τα εννιάμερα τα λέτε δεύτερη δόση
-τα σαράντα του μακαρίτη τα λέτε τρίτη δόση
-τα τρίμηνα τέταρτη δόση
-τα εξάμηνα πέμπτη δόση
-και τον χρόνο του μακαρίτη τον λέτε έκτη δόση
Σύνολο έξι τελετές που εσείς ονομάζεται έξι δόσεις από τις οποίες τις πέντε τις τελέσατε με μεγάλη επιτυχία και κολλήσατε στην έκτη.
Γιατί καλέ κολλήσατε στην έκτη;
Μήπως παραβράσατε το σιτάρι για τα κόλλυβα η μήπως ξεχάσατε το σουσάμι στο τηγάνι και το κάψατε;Αφού είπαμε,όταν κάνουμε κόλλυβα δεν πάμε για κουτσομπολιό στην γειτονιά.
Με τα μυαλά που κουβαλάτε εσείς ,προβλέπω να κάνετε με ξένα κόλλυβα μνημόσυνο.
Α, μην ξεχάσετε να βάλετε και κουκουνάρι στα κόλλυβα. Τα κόλλυβα χωρίς κουκουνάρι είναι σαν τον Βενιζέλο χωρίς έκτακτο φόρο.
Xristin,Xristin που είσαι καλέ,γιατί δεν μιλάς τόση ώρα;
-Τι να πω καλέ γειτόνισσα;Το μόνο που μπορώ να πω είναι αιωνία η μνήμη του και να ζήσουμε να τον θυμόμαστε!

Γοητεύοντας την εξουσία

ΑΝΟΙΞΑΜΕ ΚΑΙ ΣΑΣ ΠΕΡΙΜΕΝΟΥΜΕ!

 

Όταν η γκουβερνάντα είπε στον τετράχρονο Στεφάν Εσσέλ (ορμώμενη από την τάση του να καυγαδίζει με όλον τον κόσμο) «Στεφάν,παιδάκι μου,η οργή είναι κακό πράγμα. Αυτό που έχει σημασία είναι να προσπαθείς να γοητεύεις» δεν ήξερε ότι με τα λόγια της σημάδεψε μια προσωπικότητα που έχει γίνει το σύμβολο των Αγανακτισμένων με τα βιβλία του «Αγανακτήστε» και το τελευταίο του βιβλίο «Στρατευθείτε».

Ο καλός αυτός άνθρωπος ,διπλωμάτης-φιλόσοφος, 93 ετών παρακαλώ,αφού τους κατέβασε όλους στους δρόμους με το πρώτο του βιβλίο ,αποφάσισε τώρα με το δεύτερο βιβλίο να τους μαζέψει για να περάσουν στο επόμενο στάδιο που θα είναι η στράτευση με προβληματισμό και προτάσεις και ως παλιός διπλωμάτης είπε ότι «πρέπει να διαπραγματεύεσαι,να παίζεις μεσολαβητικό ρόλο,και να μην επαφίεσαι μόνο στην καταγγελία και την βία»
Μετά το δεύτερο βιβλίο δεν τον βλέπω καλά τον φιλόσοφο μας.
Θα τον φάνε ζωντανό οι Αγανακτισμένοι.
Τέλος πάντων.

Εγώ αλλού κόλλησα και πιο συγκεκριμένα στην φράση της γκουβερνάντας που σημάδεψε τον Εσσέλ ,και ιδιαίτερα εκεί που αναφέρεται στην προσπάθεια να γοητεύεις που σημαίνει πρέπει να γίνεις ελκυστικός για να έχεις θετικό αποτέλεσμα και ξαφνικά το μυαλό μου που χαρακτηρίζεται από IQ κουνουπιού πήρε στροφές λες και γύρισα κάποια αόρατη μανιβέλα και κοιτάξτε τι κατέβασε.
Αφού βρε παιδιά τόσον καιρό δεν καταφέραμε να πείσουμε την κυβέρνηση με τα μάρμαρα του Συντάγματος να πέφτουν σαν το χαλάζι,μήπως,λέω μήπως ο Εσσέλ εννοεί ότι πρέπει να γοητεύσουμε την εξουσία με την εμφάνιση μας και τα τσαλιμάκια μας;
Αν κατεβούμε με τα δωδεκάποντα στην πλατεία ,πόσο να αντέξει μια εξουσία στην θέα του δωδεκάποντου που σου κάνει κάτι πόδια Ναααααα!!!!
Αν πετάξουμε και τους ηλιοκαμένους βίζους μας έξω την βλέπω τανάσκελα και έτοιμη για παραχωρήσεις την εξουσία.
Εδώ δεν άντεξε το φερμουάρ του Στρός Καν στην θέα της μαυρούκας καμαριέρας με την στολή της εργασίας και άνευ δωδεκάποντου. Καλά, αυτός πρέπει να ακολούθησε τις συμβουλές του Marcel Proust που έλεγε« Ας αφήσουμε τις όμορφες γυναίκες για τους άντρες που δεν έχουν φαντασία»
Όταν λέει ο Εσσέλ να μην επαφίεσαι μόνο στην καταγγελία και στην βία τι άλλο να εννοεί ο χριστιανός;
Αλλά πάλι ρε γαμώτο,μήπως δεν κατάλαβα καλά τα λεγόμενα του παππούλη;
Μήπως πάλι με πρόδωσε το καταραμένο IQ;
Μήπως δεν εννοούσε το δωδεκάποντο αλλά άλλου είδους γοητεία,δηλαδή την ικανότητα μιας ομάδας να γοητεύσει την εξουσία με τις δημιουργικές της προτάσεις,και χωρίς να ξηλώνει τα μάρμαρα της πλατείας τα οποία η ίδια θα πληρώσει;
Τι να σας πω. Και εγώ δωδεκάποντο φοράω και φυσάει πολύ εκεί πάνω βρε παιδιά.. Που μυαλό για αναλύσεις.
Αλλά σας έχω και άλλη πρόταση που δεν έχει καμία σχέση με τον Εσσέλ.
Τον Αμερικλάνο τον ξέρετε όλοι (και όσοι δεν τον ξέρετε......χάσατε πολλά επεισόδια).Λοιπόν αυτό το άξιο παλικάρι αφού τρέλανε τους ποντικο-αρουραίους του στα πειράματα,ξαφνικά την είδε θύτης και τον έπιασε μια λύπη για τα τρωκτικά του,να με το συμπάθιο.
Σου λέει ο Αμερικλάνος πόσο να αντέξουν τα ζωντανά την ακινησία στα μικρά κλουβιά τους.
Δεν μπορεί, μια κατάθλιψη θα την πάθουν.
Και βάλθηκε να βρεί τρόπους να ψυχαγωγήσει τα γουρούνια,τους αρουραίους και τα ινδικά χοιρίδια. Και τι δεν έκανε για να ανυψώσει το πεσμένο ηθικό τους.
Κουτιά για να κρύβονται,ξύλα για να μασουλάνε και άχυρο για να το ψάχνουν ανάμεσα στα πριονίδια και να το τρώνε.
Και εγώ βαρούσα κάποτε ενέσεις σε κουνέλια αλλά δεν έκανα έτσι μάνα μου.

Λοιπόν γιατί και εμείς να μην κάνουμε το ίδιο;
Να την αφήσουμε την εξουσία να εκτονωθεί πάνω μας.
Θα βαρέσουν,θα βαρέσουν,στο τέλος........θα μας λυπηθούνε.
Γιατί έχει και ο θύτης στιγμές αδυναμίας και που ξέρετε μπορεί να μας πετάξουν και εμάς κανένα κοκαλάκι.
Άχυρο μην μας δώσουν γιατί μασιέται δύσκολα.

Ψάχνοντας το σεντούκι της κυρά-Μαντώς

Η κυρά Μαντώ είναι μια γηραιά κυρία που παρέα με τον κύριο Σταμάτη,τον σύζυγο της μένουν στο 200 ετών σπίτι της κυράς Μαντώς στην Άνδρο. Πολύ καλοί γείτονες και άνθρωποι για παρέα και ανταλλαγή προϊόντων. Τα τάπερ πηγαινοέρχονται από το ένα σπίτι στο άλλο.

Η καλή γειτονία και φιλία που αναπτύξαμε και η βοήθεια που τους προσφέρουμε έκανε την κυρά Μαντώ να με καλέσει στο σπίτι της και να μου ανακοινώσει με δάκρυα στα μάτια την απόφαση του ζευγαριού να μου χαρίσουν των τεραστίων διαστάσεων σεντούκι της γιαγιάς της.
Μα τι να το κάνω εγώ η xristin το τεράστιο σεντούκι που γενικώς μια απέχθεια για παλιά αντικείμενα την έχω η χριστιανή. Που στο καλό να κοτσάρω κοτζάμ γαίδουρο-σεντούκι που η κυρά Μαντώ αξίωνε να στολίσω με αυτό το σπίτι της Άνδρου και μόνο αυτό.
Το σεντούκι δεν ταίριαζε με τίποτα στην υπάρχουσα διακόσμηση του σπιτιού. Μόνο με την "κομοδινή" κουρούπα του προέδρου των ταξιτζήδων Ευθύμιου Λυμπερόπουλου μπορούσε να κάνει παρέα το συγκεκριμένο σεντούκι με τις βαριές κλειδαριές,και αυτό ένεκα χρωματικής ομοιότητας.
Και τα δύο λανσάρανε το ίδιο κομοδινή χρώμα.
Άντε και το παίρνω το σεντούκι κυρά Μαντώ,λέω στην γηραιά γειτόνισσα,δεν πρέπει να το αδειάσουμε από το περιεχόμενο του;
Μα εγώ θέλω να το πάρεις με τα προικιά μου,μου απαντάει δακρυσμένη η κυρά Μαντώ,γιατί σε αγαπάω πολύ και θέλω να σε ευχαριστήσω για την προθυμία σου να μας προσφέρεις βοήθεια όποτε την έχουμε ανάγκη.
Η επιμονή μου να αδειάσει το σεντούκι,έκανε την κυρά Μαντώ να το ανοίξει και...... ξεκίνησε το άδειασμα του σεντουκιού.
Βγάλαμε 10 τσεβρέδες κεντισμένους με τα χρυσά χεράκια της οικοδέσποινας,το σαμάρι του γαϊδάρου του πατέρα της οικοδέσποινας,5-6 τραπεζομάντιλα,2-3 φλοκάτες,τα επίσημα μαχαιροπίρουνα της γιαγιάς,την Ανδριώτικη επίσημη στολή της γιαγιάς και στον πάτο του σεντουκιού τα.....σάβανα της γιαγιάς απλωμένα με τάξη και έτοιμα για χρήση.
Ανατρίχιασα η γυνή βλέποντας τα σάβανα,ενώ η κυρά Μαντώ τα πήρε με ευλάβεια στα χέρια της.
Και τότε......δεν θα το πιστέψετε καλοί μου φίλοι.........απο τα σάβανα κύλησε στο πάτωμα ένα μικρό δεματάκι.
Το άνοιξε η οικοδέσποινα και.......Παναγιά μου,τιν τούτο;
Το δεματάκι περιείχε δύο μασούρια με λίρες του Γεωργίου,από 50 λίρες έκαστο μασούρι,τυλιγμένα σε χαρτί που θύμιζε λαδόκολλα,σαν και αυτή που η κολόνα του σπιτιού τυλίγει το κατσικάκι για να το κάνει γιούλμπασι,όταν είναι σε μεγάλα κέφια(η κολόνα,βεβαίως,βεβαίως,και όχι το γοιύλμπασι).
Κυρά Μαντώ τι είναι αυτό;Έχεις στο σεντούκι σου έναν θησαυρό και δεν το ξέρεις;
Μάτια ορθάνοιχτα η οικοδέσποινα. Το ίδιο και ο σύζυγος Σταμάτης.
Της μάνας μου είναι οι λίρες-απαντάει ξεψυχισμένα η κυρά Μαντώ.
-Τις έκρυψε η καημένη και εμείς νομίζαμε ότι τις έδωσε στον αδελφό μας των Κωστή,ο οποίος βρέθηκε ξαφνικά με ένα κρεοπωλείο και καινούριο σπίτι.
Και έριξε το κλάμα της αρκούδας η κυρά Μαντώ πάνω από τα μασούρια με τις λίρες,και εγώ βρήκα την ευκαιρία να ξεφορτωθώ το σεντούκι λέγοντας ότι μετά από αυτήν την ανακάλυψη θα ήταν ασέβεια να φύγει από το πατρικό της γιαγιάς(sic) Τι να το κάνω εξάλλου χωρίς τις λίρες. Χα,Χα!
Τώρα τι να πω εγώ;
Γ..ώ την γκαντεμιά μου!Γ..ώ το ριζικό μου!
Έλα μωρέ xristin,αφού εσύ αποκλείεται να μην επέστρεφες τον θησαυρό σε ένα ηλικιωμένο ζευγάρι που πασχίζει να τα βγάλει πέρα με την σύνταξη του ΙΚΑ.
Σε ξέρουμε τώρα!
Ναι δίκιο έχετε!
Αλλά λέμε τώρα!Λέμε!
Όπως καταλαβαίνετε η κυρά Μαντώ μου πρότεινε μετά την αναπάντεχη ανακάλυψη να μου χαρίσει μερικές λίρες να τις κάνω μενταγιόν,αλλά εγώ βεβαίως,βεβαίως δεν δέχτηκα ένεκα μιας βλακώδους υπερηφάνειας που κουβαλάω παιδιόθεν και την οποία κληρονόμησα από τον επίσης υπερήφανο και υπερβολικά τίμιο πατέρα.
Α ρε πατέρα!
Πρότεινα στην κυρά Μαντώ να μου χαρίσει το......σαμάρι του γαϊδάρου του πατέρα της οικοδέσποινας.
Κάτι είναι και αυτό!
Γιαυτό σας λέω,μην περιφρονείται(σαν και μένα) τα σεντούκια και τα μπαούλα των προγόνων σας.
Κάποιο θησαυρό μπορεί να κρύβουν μέσα.