Η xristin έχει νεύρα!

Ναι,η xristin έχει πολλά νεύρα και ευχαρίστως θα έσπαγε καμιά κεφάλα να ξαλαφρώσει και να βγάλει αυτήν την κακιά ενέργεια που τις έχει προκύψει εσχάτως.

Θέλει να δείρει κάποιον επειγόντως!

Προσπαθεί να καταλάβει τι τις συμβαίνει και άκρη δεν βγάζει.

Είναι και αυτό το υπερατλαντικό ταξίδι που είχε καθιερώσει να κάνει κάθε χρόνο και η κολόνα του σπιτιού τις είπε ορθά,κοφτά «no many,no Amerika», και στεναχωρήθηκε που δεν μπορεί να δώσει χείρα βοηθείας σε αυτόν τον ταλαίπωρο Ομπάμα,που θα πρέπει να βασιστεί αποκλειστικά στο ισραηλιτικό λόμπι και την Ομπάμαινα, που καλά να είναι η γυναίκα αλλά τι να πρωτοκάνει και αυτή η έρμη, που πρέπει να πλένει τα σώβρακα του προέδρου, να του μεγαλώνει τα παιδιά,και είναι αναγκασμένη να τον προμοτάρει κιόλας ,καθότι αυτός πασχίζει να πείσει τους ξεροκέφαλους Αμερικανούς ότι ο κύριος εχθρός της Αμερικής την σημερινή εποχή δεν είναι η Ρωσία,και όποιος το ισχυρίζεται αυτό δεν κατανόησε την δύναμη της COCA COLA!

Θεώρησε εύκολο στόχο για ξέσπασμα τον Σαμαρά, αλλά είδε τον Βενιζέλο να τον.....πιέζει από τα αριστερά,τον Κουβέλη από ...τα αριστερότερα, την ΧΡΥΣΉ ΑΥΓΉ να είναι έτοιμη να του σπάσει το κεφάλι με βαριοπούλα, τον ΣΥΡΙΖΑ να τον στέλνει στην Αργεντινή να πάρει μαθήματα.....φτώχειας,και τον λυπήθηκε,άσε που δεν ήταν σίγουρη ότι θα την...δει ότι τον πιέζει και παραιτήθηκε.

Είναι και η γύφτισσα που την έπιασε η xristin να αδειάζει το παχύ έντερο της στην μέση του υπόγειου γκαράζ της πολυκατοικίας και έτρεχε με το λάστιχο(η xristin) να σβήσει τα σημάδια της..... μοσχομυριστής κένωσης.

Φασολάδα είχε φάει η γύφτισσα και....μοσχομύρισε ο τόπος;

Είναι και αυτή η φουκαριάρα η mother της (που μόνο φουκαριάρα δεν είναι) που μόλις πάτησε το ποδάρι της στο χωριό(η xristin), της ένεχείρησε την τσουγκράνα και τις είπε να μαζέψει τα φύλλα από οικόπεδο ενός στρέμματος και η xristin είπε από μέσα της,όχι πάλι ρε πούστη μου,άσε που έβγαλε αφρούς,γιατί δεν αγαπάει καθόλου ότι έχει να κάνει με χώμα .Θέλει να πατάει σε στέρεο έδαφος,κάτι που δεν εννοεί να κατανοήσει η mother της.
Δεν τόλμησε να αντιμιλήσει στην mother γιατί την είδε να διαβάζει "Τα παιδιά του Στάλιν" του Owen Matthews και το μάτι της mother γυάλιζε επικίνδυνα με τα αίσχη του "πατερούλη",και η xristin διαπίστωσε ότι δύσκολα θα γλυτώσει από το γκουλάγκ(όχι γκούλας καλέ, γκουλάγκ είπαμε) αν δεν καθαρίσει τον τόπο από τα καταραμένα φύλλα. 

Είναι και αυτός ο διεστραμμένος αποκωδικοποιητής που τον θέλει η TV της να είναι high definition και η κολόνα τον πήρε σκέτο για οικονομία και κινδυνεύει να βλέπει μόνο Αυτιά ,που να του κόψει το κοκό η γυναίκα του με την τρομάρα που σπέρνει κάθε σαββατοκύριακο.

Η μόνη λύση είναι να ξεσπάσει στην κολόνα, αλλά δεν της αφήνει περιθώρια καθότι όταν του είπε ότι βλέπει τον Πρετεντέρη με δύο κεφάλια στην TV τις κρεβατοκάμαρας,τις είπε«μην γκρινιάζεις,θα σου την πάρω την TV των 360 ευρώ» και όταν τον ρώτησε πόθεν έσχες τα 360 ευρώ,τις είπε, από το κομμένο ταξίδι στο USA ,και η xristin τα πήρε κρανίο που για να βλέπει τον Πρετεντέρη με ένα κεφάλι,ενώ θα προτιμούσε να τον βλέπει χωρίς κεφάλι, θα αφήσει την Ομπάμαινα να βολοδέρνει μόνη της ,άσε που υποψιάζεται ότι ήταν παραμύθι αυτό με το ταξίδι και η κολόνα.... θα απλώσει τα 360 ευρώ σε 360 δόσεις,σαν την παστρικιά μπουγάδα του γείτονα με τα σώβρακα στην απέναντι πολυκατοικία,και της περνάει ακόμη από το μυαλό το βρίσιμο που θα ρίξουν οι κληρονόμοι για το φέσι που θα κληρονομήσουν, ενώ η xristin μετά της κολόνας θα κάνουν ανήσυχο αιώνιο ύπνο με πολλές ανήσυχες τούμπες.

Να δείτε που εμείς δεν θα.....ξεκουραστούμε ούτε στον αιώνιο ύπνο!

Αυτά! 

Η xristin προτείνει!

Μην την χάσετε!

Να πάτε να την δείτε οπωσδήποτε!

Αλλά ας πάρουμε τα πράγματα από την αρχή.

Η xristin αγαπάει πολύ τον θερινό σινεμά, και δη της Άνδρου, και αποφάσισε να την αποχαιρετήσει(την Άνδρο) παρακολουθώντας όποια ταινία της έγραφε η μοίρα, ξεκινώντας από τον Μάικ τον Φασολάκη μέχρι .....την Αχτένιστη αγελάδα!

Η μοίρα ήταν πολύ καλή μαζί της και της κλήρωσε το "Killer.......κάτι"(σκοτώστε με δεν θυμάμαι τον τίτλο)

Η xristin προτιμάει τα thriller ,αλλά και με τις μαζικές.......δολοφονίες δεν έχει πρόβλημα.

Ποπ-κόρν λοιπόν στο ένα χέρι,πορτοκαλάδα στο άλλο και η παράσταση αρχίζει.

Η ταινία είχε έναν καλό,έναν κακό και έναν σεΐχη που ζητούσε εκδίκηση για τον θάνατο των γιων του. Συχνά,πυκνά όλοι τους αναφέρονταν σε κάποια SAS και η xristin μάταια προσπαθούσε να καταλάβει τι στον κόρακα είναι αυτή η SAS,που να SAS μετρήσουν την αυξημένη πίεση με πιεσόμετρο που μιλάει ελληνικά(το πιεσόμετρο,βεβαίως,βεβαίως).

Ο καλός ήταν μονίμως βλοσυρός και δεν έβγαζε το πέτσινο από πάνω του, και περιφέρονταν ανά την υφήλιο με την ευκολία του...... ΓΑΠ του ταξιδευτή.

Μια τon έβρισκες στο Ομάν,μια στο Λονδίνο,μια στην Αυστραλία,μια στο Μέχικο και μια στο Παρίσι.

Ο κακός είχε έμμονη ιδέα να καθαρίσει τον Xaris ,αλλά όλο το ανέβαλε.

Κάποια στιγμή ο κακός είπε στον καλό «ο φίλος σου είναι μεγάλος μαλάκας» και βρέθηκαν να παλεύουν σε ένα φρεάτιο,και έκαναν τα σκατά να χορεύουν με τόσο πιστολίδι που έπεσε,και.....φράκαρε και το φρεάτιο με έναν χοντρό και μετά έβαλαν έναν τύπο(δεν ξέρω σε ποια χώρα) στην μπανιέρα και τον χάιδεψαν με μια βαριοπούλα, και εκτός που του χάλασαν την κόμμωση του έκαναν και την κουρούπα......κιμά.

Ο καλός είχε μανία με τις πτήσεις,γιατί είχε βρει εισιτήρια στην έκπτωση και όλο σκεφτόταν μια ψηλόλιγνη σε κάποια χώρα(η xristin δεν κατάλαβε σε ποια χώρα) και την ονειρεύονταν να ανακατεύει τα χορτάρια με μια τσουγκράνα και καουμπόικες μπότες σε γυμνά πόδια, και ενώ πετούσε για το Ομάν, βρέθηκε.....να φιλάει την ψηλόλιγνη στο....Παρίσι, που είχε αποχωριστεί την τσουγκράνα και ισορροπούσε με δυσκολία στο 12-ποντο(η ψηλόλιγνη), και μετά ο καλός πήρε ένα πινέλο ζωγραφικής και αντί να ξεπετάξει κάνα τοπίο.........το έχωσε στον λαιμό στρουμπουλού κακού και καπάκι του πέρασε και μια σακούλα super market στην κουρούπα, και με την φόρα που είχε πάρει καθάρισε τον τόπο από 6-7 ενοχλητικούς τύπους που δεν τον άφηναν σε ησυχία.

Και μετά ο καλός την είδε γιατρός και φόρτωσε όλο το φαρμακείο του νοσοκομείου και η xristin αναρωτήθηκε τι θα τις κάνει τόσες ινσουλίνες.

Ο κακός είπε στον καλό (που ο Θεός να τον κάνει καλό με τόσους φόνους στο ενεργητικό του) ότι είναι όρνεο(ευτυχώς όχι του Τυρνάβου) και θα καθαρίσει το σύμπαν(ο κακός),αλλά ο καλός του είπε «πρώτα πρέπει να αγοράσεις α.....α»(δεν κάνω πλάκα)

Εν τω μεταξύ ο καλός βρήκε έναν άλλο κακό να χαμουρεύεται με την ψηλόλιγνη στο κρεβάτι και τον ....έκοψε στην πιο κρίσιμη στιγμή, και εκτός που έμεινε με το σώβρακο στο χέρι(ο κακός),βρέθηκε δεμένος μέσα σε ένα ΒΑΝ, από το οποίο κατάφερε να την κοπανήσει,αλλά καθότι απρόσεκτος τον....έφαγε στην στροφή ο..... Φαταούλας που πήγαινε να αδειάσει το φορτίο του στο.....ποτάμι!

Ο καλός καθάρισε ακόμη έναν μαύρο και του είπε Τέλος,ενώ ήταν ήδη τελειωμένος και είπε σε έναν άλλο κακό ,αν πειράξεις την ψηλόλιγνη (αυτή με την τσουγκράνα) θα σε κοντύνω,και μετά πράγματι τον....κόντυνε κατά ....δύο πόδια με μια σπαθιά.

Και μετά η xristin..... πετάχτηκε στο διπλανό σουβλατζίδικο,και εκτός από γύρο με μπόλικο τζατζίκι,πήρε και πατάτες τηγανιτές, και όταν επέστρεψε βρήκε ακόμη 5-6 πτώματα και τον κακό να μετράει τα ραδίκια ανάποδα,και χάρηκε γιατί και δικαιοσύνη αποδόθηκε και......γύρο με μπόλικο τζατζίκι έφαγε!

Αυτά!

Υ.Γ
Στο blog της FLORA GIA έκλεισε ο διαγωνισμός που έτρεχε εδώ και 3 εβδομάδες.

Αν είχατε σκοπό να αγοράσετε βιβλίο μην το κάνετε.

Τρέξτε στο blog να διαβάσετε 20 ιστορίες φίλων μπλογκεράδων και να μπουμπουνίσετε και την βαθμολογία σας.

Αξίζει να τις διαβάσετε. Υπάρχει πολύ ταλέντο εκεί έξω.

Λοιπόν κλικάρουμε,δεν λουφάρουμε!

Σχολιάζοντας την επικαιρότητα

ΔΕΝ ΕΧΩ....ρε!

Ερώτηση φίλου από το εξωτερικό:

-Τι είναι αυτό το ΝΤΕΝ ΕΧΩ που ακούω από τα χείλος όλων των Ελλήνων from my last visit στο πατρίντα σου xristin;

Α,xristin,αυτό το ΝΤΕΝ ΕΧΩ πρέπει να κάνει good company με τον μαλάκα,γκιατί ακούω να λένε, ΝΤΕΝ ΕΧΩ, ρε μαλάκα!

-Κοίτα να δεις Πωλ,και εμείς τώρα το ανακαλύψαμε το ΝΤΕΝ ΕΧΩ (τον μαλάκα τον είχαμε εμπεδώσει),γιατί μέχρι πρότινος απαγορευόταν να μην έχουμε,μην σου πω ότι ήταν και ντροπή να μην έχουμε.

Εμείς Πώλ,φάγαμε καλά,και τώρα μας φέραν τον λογαριασμό και μας κάθισε κομματάκι βαρύς,σαν την φασολάδα ένα πράμα,που όταν την φας βραδιάτικα και τα αέρια σου θα απελευθερώσεις και μαύρα όνειρα θα κάνεις.

Σε πήρε η μπόχα Πωλ;

Είναι που μας έπεσαν βαριά τα Μεσογειακά Ολοκληρωμένα Προγράμματα,το Πρώτο Κοινοτικό Πλαίσιο Στήριξης,το Β΄Κοινοτικό Πλαίσιο Στήριξης,το Γ' Κοινοτικό Πλαίσιο Στήριξης και το  ΕΣΠΑ (Εθνικό Στρατηγικό Πλαίσιο Αναφοράς).

-Δηλαδή αυτό το κύριο Πάγκαλο ,που λέει ότι μαζί τα φάγκατε,τώρα......αερίζεται και αυτό;

-Αυτό το κύριο Πάγκαλο Πωλ και αερίζεται ασύστολα και κοιμάται για να κάνει καλή πέψη στις αισθήσεις και ονειρεύεται για να έχει καλή αφόδευση,γιατί ως γνωστόν ο "ύπνος είναι η πέψη των αισθήσεων, και τα όνειρα είναι η αφόδευση".

Μόνο δεν καταλαβαίνω γιατί καθυστέρησε τόσο πολύ το κύριο Πάγκαλο να μας πει κάποιες αλήθειες. Τώρα θυμήθηκε ότι τα έτρωγε(-ώγαμε); Σαράντα χρόνια που ήταν εξουσία τι έκανε για να μην τα τρώνε όσοι δεν τα δικαιούνται; 

Ανεξάρτητα από την αιτία αυτής της αργοπορημένης κατά 30 χρόνια διαπίστωσης (που δεν είναι άλλη από την ανάγκη να κρατηθεί στην δημοσιότητα),αυτό το κύριο Πάγκαλο Πωλ,είπε μερικές αλήθειες,που λίγοι από εμάς παραδεχόμαστε,και τον βαράμε όλοι αλύπητα,γιατί έτσι είμαστε εμείς.

Δεν παραδεχόμαστε τα σφάλματα μας,και ρίχνουμε τις ευθύνες στον διπλανό.

Είναι και αυτή η μεγάλη μπάκα που έχει και όλοι ισχυρίζονται ότι μόνος τα έφαγε.

Αλλά κακά τα ψέματα,δεν τα έφαγε μόνος του.

Μαζί τα φάγαμε,και μαζί.......αεριζόμαστε!

Αλλά Πωλ,κάτι καλό βγήκε από όλη αυτή την ιστορία.

Μάθαμε να λέμε ΔΕΝ ΕΧΩ,χωρίς να είναι ντροπή να μην έχεις,γιατί τώρα που όλοι δεν έχουμε,έχουμε πιο καθαρό βλέμμα,και ας τρέχουν οι λογαριασμοί με ταχύτητα φωτός,και δεν προλαβαίνουμε τους φόρους όπως το ΕΤΑΚ του 2009, η έκτακτη εισφορά στην ακίνητη περιουσία του 2009, το Έκτακτο Ειδικό Τέλος της ΔΕΗ για το 2011 και το 2012 , ο Φόρος Ακίνητης Περιουσίας των ετών 2010 και 2011, η ειδικής εισφορά αλληλεγγύης και πολλοί άλλοι.

Σίγουρα θα ήταν καλύτερα να έχουμε,αλλά να ξέραμε και τι θα τα κάναμε.

Εμείς είχαμε πάρει φόρα και με ξένα κόλλυβα θάψαμε τον παππού,την γιαγιά και την θεία Πηνελόπη.

Αυτά Πωλ και μην τολμήσεις να μου πεις να πάμε για καφέ!

ΝΤΕΝ ΕΧΩ ρε......μαλάκα!

Υ.γ1

Παιδιά,μην μου την πέσετε όλοι μαζί!

Ένας,ένας για να σας προλαβαίνω!

Υ.γ2

Η xristin σας προτείνει ένα καινούριο blog http://www.texnistories.blogspot.gr/ ,που ξέρει με πόσο κόπο και μεράκι το έστησε η κάτοχος του.

Τα χρυσά χεράκια της ζωγραφίζουν ελεύθερα με λάδια, κάνουν βυζαντινή αγιογραφία, φτιάχνουν καλλιτεχνικό κόσμημα και ντεκουπάζ, κεντάνε με μανία (κυρίως δικά της σχέδια),πλέκουν λίγο,

μαγειρεύουν με μεράκι και φτιάχνουν γλυκά.

Όλα αυτά σε ένα blog!

Επίσης ασχολείται με την αφήγηση του ελληνικού λαϊκού παραμυθιού και μάλιστα τώρα τρέχει έναν διαγωνισμό με τίτλο "Παίζοντας με τις λέξεις"(σιγά μην σας πω και τους κανόνες του παιχνιδιού)

Μόνη σας να τους βρήτε.

Λοιπόν!

Στηρίζουμε τους νέους μπλογκεράδες και τρέχουμε να γραφτούμε!Δεν καθόμαστε!

Μην σπρώχνεστε!

Όλοι θα πάρετε!

Δεν λουφάρουμε!Σερφάρουμε με .......ταψί!

ΕΝΗΜΕΡΩΣΗ

Ενημερώνω όλους τους φίλους μπλογκεράδες,ότι η ειδοποίηση που παρουσιάζετε κατά την

είσοδο στο blog μου για πιθανότητα ύπαρξης κακόβουλου λογισμικού,δεν είναι τίποτα άλλο από αδυναμία της Google Chrome και σε πολλές περιπτώσεις και του Internet Explorer

να διαβάσουν σωστά κάποια Scripts που τα θεωρούν κακόβουλα λογισμικά.

Πέραν τούτου τίποτα, η αλλιώς δεν κινδυνεύω ούτε εγώ,ούτε εσείς.

Επειδή το πρόβλημα μπορεί να το αντιμετωπίσουν (η το έχουν αντιμετωπίσει στο παρελθόν) και άλλοι φίλοι, τους προτείνω την χρήση του Firefox και δεν θα υπάρχει κανένα πρόβλημα.

Τις πληροφορίες τις άντλησα από τον AATON, και είμαι σίγουρη ότι είναι θετικές,καθότι

AATON σημαίνει...... εγγύηση σε θέματα πληροφορικής!

Δουλειά δεν είχε ο ΝΕΡΩΝΑΣ,..........έβαλε την xristin σε μπελάδες.

Κοιτάξτε να δείτε τι μου είπε ο.....ξενιτεμένος στο νησί της Εύβοιας ΝΕΡΩΝΑΣ,που και στριμμένο άντερο είναι αλλά και ένα ψιλό IQ το έχει(δυστυχώς για μένα) και εννοεί να που το πετάει(το IQ του) στην καθυστερημένη κουρούπα μου.

Παραθερίζει λοιπόν που λέτε στο νησί και η κούτρα του κατεβάζει ιδέες.

Έχει και ένα θράσος απίστευτο.

Ενώ τον έκανα χρυσό να πάρει μαζί του το laptop, στο οποίο θα προσάρμοζε ένα stick για να κάνει την δουλειά του,δηλαδή να παίζει τάβλι με τις .....Ρωσίδες(δεν κάνω πλάκα. Με τις Ρωσίδες παίζει,και του ρίχνουν στην κεφάλα) ,και εκείνος αντιστεκόταν σαν την ....παρθένα που .....οφείλει να μείνει παρθένα.

-Δεν το παίρνω σου λέω γιατί δεν έχει σήμα.

-Πάρτο

-Δεν το παίρνω

-Μην σώσεις και το πάρεις,στριμμένο άντερο,ξεροκέφαλε ΝΕΡΩΝΑ!

Τελικά το πήρε και.......

Που είχαμε μείνει;

Α,ναι,στις ιδέες που κατεβάζει η κούτρα του ΝΕΡΩΝΑ.

Λοιπόν που λέτε,με πήρε τηλέφωνο ο ΝΕΡΩΝΑΣ και μου είπε το εξής καταπληκτικό:

-xristin,πως τα πας με την σύνδεση στο Internet σε αυτό το νησί με τα πολλά....σκουπίδια;

-Δεν έχω παράπονο,και πολλά σκουπίδια έχουμε,και μια χαρά σύνδεση έχω με το stick της.........,αλλά δεν έχω skype.

-Είχες και στην στάνη στο χωριό σου skype, τρομάρα σου,και έκανες conversation με τα πρόβατα

-Δεν είχαμε πρόβατα στο χωριό

-Τι είχατε,αγελάδες;Α,τώρα εξηγείται πόθεν προέκυψε αυτό το σπινθηροβόλο βλέμμα!

-Μην μου μιλάς έτσι,γιατί χάνω την αυτοπεποίθηση μου ΝΕΡΩΝΑ.

Έμαθες και την αυτοπεποίθηση, παιδί του σωλήνα,που η μάνα σου έπρεπε να πετάξει εσένα και να κρατήσει τον σωλήνα!Αλλά τέλος πάντων,εγώ έχω να σου προτείνω έναν δικό μου τρόπο να αυξήσεις την ταχύτητα στο λαπτόπι σου, και να το κάνεις turbo.

-Είμαι όλο αυτιά αγαπητέ ΝΕΡΩΝΑ(τον γλύφω ασύστολα)

-Λοιπόν,θα βάλεις το λαπτόπι σου κοντά στο παράθυρο,με κατεύθυνση την κεραία του παρόχου σου,και θα τοποθετήσεις κάτω από το stick ένα.... ταψάκι!

-Ταψάκι είπες καμάρι μου,η με γελούν τα αυτιά μου;
-Ταψάκι είπα,αλλά χωρίς την μελιτζάνες ιμάμ μέσα,στουρνάρι,ξύλο απελέκητο,ρεζίλι της Θεσσαλίας, που νομίζεις ότι το IQ είναι αρχικά εταιρίας καλλυντικών,(είδατε που σας το λέω;Πάλι χτυπάει το ευαίσθητο σημείο μου,που είναι.....μείον)
-Τι θα πιάνω με το ταψάκι;
-Δώσε μου υπομονή Θεέ του Ολύμπου (είναι και  "Χ.Ο.",δηλαδή,Χαρουμενος Ολυμπιστής,τρομάρα του). Θα πιάνεις τα σήματα των UFO.......ούφο!Τι θες να πιάνεις μαρή;Για γρήγορο Internet δεν συζητάμε,άσχετη γυνή,που όταν ο Θεός σε έπλαθε,πρέπει να ξέμεινε από λάσπη,και άφησε άδειο τον εγκέφαλο σου!

-skype θα πιάνω;

-Άντε πάλι με το skype!

-Μα θέλω να επικοινωνώ με φίλους και γνωστούς. Κακό είναι;Να βλέπω και εσένα,να λέμε καμιά κουβέντα.

-Και skype θα πιάνεις,αλλά μην τολμήσεις να με καλέσεις,γιατί θα βομβαρδίσω το blog σου με σχόλια,και δεν θα προλαβαίνεις να κάνεις delete!

-Να ανακεφαλαιώσουμε ΝΕΡΩΝΑ. Αν κατάλαβα καλά, εσύ βρήκες τρόπο να έχεις γρήγορο Internet με την βοήθεια....ταψιού. Κατάλαβα καλά;

-Καλά κατάλαβες,......Gyps fulvus, η αλλιώς όρνιο του Τυρνάβου, που αν η μαλακία ήταν εργόχειρο, θα είχες μια προίκα....να με το συμπάθιο,άσε που όταν η Κοκκινοσκουφίτσα έφτιαξε πρώτη φορά προφίλ στο facebook,την ρώτησες: Like-like είσαι εδώ;

-Gyps fulvus των Τρικάλων ΝΕΡΩΝΑ,αλλά δεν μου είπες πόσα... φου να είναι το ταψί.

-Φού.....και στα μούτρα σου,που καλύτερα να είχα φίλη την....φουφού του καστανά,παρά εσένα!

-Με βρίζεις ΝΕΡΩΝΑ η μου φαίνεται;;

-Σου φαίνεται καλέ!Εγώ λέω ότι ο εγκέφαλος σου ξεχειλίζει από IQ,απλώς δεν ξέρεις να χρησιμοποιείς τον εγκέφαλό σου!

-Σε ευχαριστώ ΝΕΡΩΝΑ ! Είσαι πολύ γλυκός!Εξάλλου,εσύ είσαι το φιλαράκι μου!

-Βεβαίως,για ό,τι χρειαστείς...... λεφτά, παρέα, βοήθεια, ηθική υποστήριξη, κατανόηση, αγάπη, μια χάρη βρε αδελφέ....... μη τυχόν και μ' ενοχλήσεις!!

-ΝΕΡΩΝΑ μήπως να χρησιμοποιήσω.....ανοξείδωτη κατσαρόλα,που μπορεί να μην έχει πολλά φου (sorry Φ,είπαμε),αλλά έχει βάθος, και μπορεί να ......τραβάει καλύτερα τις συχνότητες;

-Βάλε την κατσαρόλα,αλλά μην ξεχάσεις να βγάλεις τον λαγό στιφάδο. Σκασίλα μου μεγάλη τι θα χρησιμοποιήσεις!

Λοιπόν,αυτά μου είπε ο ΝΕΡΩΝΑΣ, και ξεκίνησα τους πειραματισμούς με όλους τους τεντζερέδες της κουζίνας,σημειώνοντας με επιμέλεια τα φού τους(sorry Φ τους),και......τζίφος η υπόθεση.

Με το μεγάλο ταψί, με φου 45 (sorry,Φ,είπαμε),είδα για μερικά κλάσματα του δευτερολέπτου την αγριεμένη φάτσα του ΝΕΡΩΝΑ στο skype,αλλά τον έστειλα γρήγορα,γρήγορα......στο άπειρο.

Άι στον κόρακα με τον ΝΕΡΩΝΑ!

Πάλι με σύγχυσε,αλλά την αυτοπεποίθηση δεν την έχασα,γιατί διάβασα την επερώτηση που έκανε στην Βουλή ο  Στρατούλης για τον.......αφανισμό του κλάδου των φορτοεκφορτωτών,και μου.......σηκώθηκε και εμένα και των φορτοεκφορτωτών (η αυτοπεποίθηση,βεβαίως,βεβαίως)!

Αυτός ο Στρατούλης καταφέρνει και στα δύσκολα είναι πάντα δίπλα μου!

Λοιπόν!Δοκιμάστε και εσείς το ταψί,και μην πτοήστε με την αποτυχία μου.

Αποτυχία της xristin=σίγουρη δικιά σας επιτυχία!

Και όπως είπαμε!

Ταψάκι, και......δεν ψήνουμε. Σερφάρουμε!

Να το βάψουμε το σπίτι xristin;

-Να το βάψουμε το σπίτι xristin;

-Να το βάψουμε,κολόνα του σπιτιού μου,ήλιε της ζωής μου,βάλσαμο της ψυχής μου,μπογιατζή της...... καρδιάς μου,απάντησε η xristin.

Βάψιμο θέλει η κολόνα ;

Μπογιατζής θα το παίξει η xristin.

Και άπλωσε η κολόνα κουβάδες,κουβαδάκια,χρώματα ,ταινίες,σκάλα,πινέλα,ρολό βαφής.....κουρεμένο (κουρεμένο ρολό;Xρηστός και Παναγία),.......και το πανηγύρι ξεκίνησε!

-Τι χρώμα θα το κάνουμε το σπίτι;

-Ας παίξουμε με τα χρώματα και βλέπουμε!

Και ξεκίνησε τα παιχνίδια με τα χρώματα η κολόνα, και μπαίνει η πρώτη πινελιά στον τοίχο του σπιτιού.

-Παναγιά μου!Τι είναι αυτό;Την Νέα Δημοκρατία θα στεγάσει το σπίτι μας κολόνα του σπιτιού μου,ήλιε της ζωής μου,βάλσαμο της ψυχής μου,μπογιατζή του...... σπιτικού μας και φεγγάρι της νύχτας μου;

Πως προέκυψε αυτό το μπλε;Ούτε ο Πικάσο στην γαλάζια περίοδο του δεν ζωγράφιζε με τόσο βαθύ μπλε!Εμείς για σομόν δεν πηγαίναμε,της ύπαρξης μου...... στέμμα;

Θα μου έπεσε παραπάνω το μαύρο χρώμα,απαντάει της..... πορτοκαλιάς ο ανθός μου, και το άστρο του ουρανού μου!

-Θα του ρίξω λίγο κόκκινο,να ανοίξει

Και έριξε......λίγο κόκκινο χρώμα και......

-Μετακόμιση θα κάνει το Σπίτι του Λαού στην Άνδρο,μπαξέ της καρδιάς μου,αγιάτρευτο μαράζι,χαμένη μου λογική;

Και ξεκίνησε πάλι η κολόνα τις χρωματικές ακροβασίες,και επιθυμητό χρώμα δεν προέκυπτε με τίποτα.

Την λύση στο χρωματικό δίλημμα την έδωσε ο....... μαύρος .....γνωστός και ως Πίου-Πίου,που με έναν πήδο βρέθηκε στον κουβά με την μπογιά,και ουρλιάζοντας πετάχτηκε στον αέρα, από όπου επέστρεψε στην γη......κάνοντας το πρόσωπο της κολόνας ένα ζωντανό πολύχρωμο οπτικό και μετεωρολογικό φαινόμενο,κατά το οποίο έχουμε διάθλαση των ακτίνων του ήλιου,μετά από ανάκλαση. Αφού μας παρουσίασε στο πρόσωπο του όλη την γκάμα των χρωμάτων του ουράνιου τόξου,σταθεροποιήθηκε δυνατά στο.....κόκκινο,γνωστό και ως χρώμα της αυξημένης πίεσης,και....... βρέθηκε η κολόνα του σπιτιού,ο ήλιος της ζωής μου,το βάλσαμο της ψυχής μου,ο μπογιατζής του...... σπιτικού μας, το φεγγάρι της νύχτας ,το αγέρι του βοριά.......να τρέχει πίσω από τον μαύρο γάτο, επονομαζόμενο και Πίου-Πίου,κραδαίνοντας το ρόλο,και ουρλιάζοντας ....θα τον σκοτώσω τον π....η!

Μπρος έτρεχε ο Πίου-Πίου γεμίζοντας τον τόπο με μπογιές με τις μικρές πατουσίτσες του ,πίσω.....το σεντόνι της κρεβατοκάμαρας μου,το ναρκωτικό της ζωής μου,η νιφάδα του χιονιού,η ηλιαχτίδα του χιονιά,το φύσημα του ανέμου, η ολάνθιστη αμυγδαλιά.......και τελευταία η xristin με το........σύρμα να ξίνει με μανία την μπογιά πριν προλάβει ο Αίολος της Άνδρου να την κάνει ένα με τους σχιστόλιθους.

Έτσι άδοξα έληξε η πρώτη μέρα του βαψίματος του σπιτικού μας.

Εδώ τελειώσαμε!

Δεν έχει άλλο!

Σιγά μην σας πω για την τύχη του Πίου-Πίου!

Η κολόνα του σπιτιού μου,ο αποτυχημένος μπογιατζής,το μεγάλο βάσανο μου,ο ακάλεστος των ονείρων μου.......αναρρώνει από το σοκ!

Μου είπε να μην τα ξεράσω όλα στο blog,γιαυτό εγώ σας ξέρασα...... λίγα,όχι όλα,να ,τόσα, όσα...... πατάει η γάτα,η αλλιώς, όσες πατημασιές σκόρπισε ο Πίου-Πίου στον πανικό του(και ήταν πολλές,πιστέψτε με).

Χα!Χα!

Υ.γ1:

Πάρτε και μερικές πληροφορίες για τον Πίου-Πίου!

Μικρός,μαύρος,σκανδαλιάρης, που κάνει στενή παρέα με έναν μικρό,άσπρο και αβάπτιστο,που η xristin δεν τον πάει με τίποτα(τον άσπρο),αλλά οφείλει να παραδεχτεί ότι την συγκίνησε με την συμπεριφορά του(ο άσπρος ντε!).

Η xristin γενικώς αγαπάει τα ζώα,αλλά δεν γίνεται και κολλητή φιλενάς τους.

Θέλει μια σχέση.....έξω από το σπίτι και, κυρίως ........μακριά και να αγαπιόμαστε.

Ο Πίου-Πίου είναι χαδιάρης,και αναζητάει τα χάδια με ιδιαίτερη επιμονή.

Πως όμως να τον χαιδέψει η xristin,που μια σιχαμάρα την νιώθει.....τι να κάνουμε τώρα.

Αποφάσισε λοιπόν, σαν παστρική νοικοκυρά που είναι,να....μπουγαδιάσει τον Πίου-Πίου,προκειμένου να του προσφέρει καθαρά και μοσχομυριστά χαδάκια.

Μην βαράτε,καλέ!Ξέρω ότι τα γατιά δεν μπουγαδιάζονται!Δεν τον έπλυνα δα και στους 90ºC!Στους 40ºC τον έπλυνα, και χωρίς....στύψιμο, και τον έκανα.......αόρατο!

Αν δεν πλύνετε γάτα,δεν θα με καταλάβετε!

Όταν τον είδε η xristin πλυμένο και σκουπισμένο στην βεράντα,τις ήρθε να βάλει τα κλάματα. Αυτό δεν ήταν γατί, αλλά βρεγμένο.......ποντίκι. Έτρεμε ολόκληρος και τίναζε τις πατούσες του,προσπαθώντας να αποβάλλει το υπόλοιπο νερό.

Η άσπρη,η αβάπτιστη,τον πλησίασε,τον μύρισε, ακούμπησαν γλυκά τις μυτούλες τους, και......ξεκίνησε η περιποίηση. Τον έγλειφε με συγκινητική υπομονή επί ώρα,και αυτός καθόταν παραδομένος στην περιποίηση της,τρέμοντας σαν το φύλλο στον αέρα από τον φόβο και το ξάφνιασμα!

Μην πείτε τίποτα!

Το ξέρω ότι θα καώ στην κόλαση!

Οι διάβολοι ήδη ζεσταίνουν το νερό στο καζάνι ,στους.......90ºC!

Υ.γ2:

Πληροφορίες για την κολόνα .......δεν δίνουμε!

Υ.γ3:

Ο Πίου-Πίου και ο άσπρος ο αβάπτιστος μετά το καλοκαίρι θα μετακομίσουν στην Αθήνα,σε φιλικό σπίτι, για να συνεχίσουν την ζωή τους.

Ας ελπίσουμε η επόμενη νοικοκυρά να μην κουβαλάει την τρέλα της xristin!

Μετρώντας τις.......θέες μας!

Τι θυμήθηκα,τι θυμήθηκα!

Πριν από λίγο καιρό το γνωστό spirtokoyto παρουσίασε ανάρτηση στην οποία μας παρουσίαζε την θέα που έχει από το μπαλκόνι του σπιτιού της (πάρτε και την θέα του spirtokoytoy να φταχτείτε).
Θα μου πείτε,σιγά τα λάχανα. Όλοι έχουμε κάποια θέα από τα μπαλκόνια μας.
Δεν είναι έτσι όμως,καθότι η θέα του spirtokoytoy, όπως και το μπαλκόνι της στην Αθήνα,είναι όλα τα λεφτά.
Το spirtokoyto προχώρησε παρά πέρα, και με το διεστραμμένο μυαλό που κουβαλάει, μας ζήτησε και τις δικές μας θέες (και γαμώ τον πληθυντικό της θέας!) από τα μπαλκόνια μας.
Η xristin ανταποκρινόμενη στην πρόσκληση, βγάζει σε κοινή θέα την..... θέα από το μπαλκόνι της.
Μην περιμένετε βέβαια να σας παρουσιάσει την θέα από την βεράντα της Άνδρου.
Την θέα από το window της πολυκατοικίας στην Αθήνα θα σας παρουσιάσει,και δεν θέλει.....ου!
Λοιπόν αγαπητοί μπλογκόφιλοι,όταν η xristin ανοίγει την μπαλκονόπορτα αντικρίζει.....πολυκατοικίες!
Στο ρετιρέ της απέναντι πολυκατοικίας η γηραιά γειτόνισσα κρεμάει μία φορά την εβδομάδα την μπουγάδα της με τα.....βρακιά της οικογένειας,δηλαδή 7 βρακιά του συζύγου και 7 δικά της βρακιά.
Και προς Θεού,όχι στην απλώστρα όπως κάθε σύγχρονη νοικοκυρά,αλλά σε ένα σχοινί,το οποίο έχει σηκώσει ψιλά για να αερίζονται καλύτερα τα βρακιά ,και να έχει η xristin την επιθυμητή θέα.
Ο αέρας παίζει τρυφερά παιχνίδια για μια ολόκληρη ημέρα με τα τεράστια σώβρακα του συζύγου και αερίζει με περισσή φροντίδα τις τεράστιες βράκες της παστρικής νοικοκυράς.
Η xristin δεν χορταίνει το θέαμα, αν και συχνά πυκνά μπερδεύει την βρακομπουγάδα της γειτόνισσας, με την κουρτινομπουγάδα της.
Το πρόβλημα προκύπτει όταν οι γείτονες απουσιάζουν από το σπιτικό τους.
Μάταια η xristin περιμένει στο μπαλκόνι να αντικρίσει τα βρακιά των γειτόνων,και παρουσιάζει στερητικά συμπτώματα,επονομαζόμενα και συμπτώματα στέρησης......14 βρακιών.
Αναζητάει κολασμένα την μπουγάδα.
Γιατί μου το κάνουν αυτό οι γείτονες;
Και το χειρότερο δεν σας το έχει πει η xristin ακόμη,καθότι έχει πιάσει την γειτόνισσα να κρεμάει μερικές φορές μόνο 6 (άκουσον,άκουσον!) βρακιά του συζύγου,και εδώ ανακύπτουν πολύ σοβαρά ερωτήματα για την xristin,στα οποία οφείλει να δώσει πειστικές απαντήσεις η γειτόνισσα!
   1) γιατί ο σύζυγος άλλαξε μόνο 6 φορές σώβρακο;
   2) τι συνέβη την 7η και βρομερή μέρα;
   3) κυκλοφόρησε ο σύζυγος δύο μέρες με το ίδιο σώβρακο;
   4) με ποιο δικαίωμα αφαιρεί την θέα του έβδομου σώβρακου από την εθισμένη xristin;

Γειτόνισσα,φέρε πίσω το 7ο σώβρακο του γείτονα!
Θεέ μου, ας με σταματήσει κάποιος,γιατί όταν μιλάω για τα βρακιά των γειτόνων χάνω τον εαυτό μου,την αίσθηση του χρόνου, του τόπου, της αιτίας και του απώτερου σκοπού,και πιάνω τον Καβάφη στα ασεβή μου χέρια, και για χάρη του γείτωνα του αλλάζω τα φώτα! 
Ας με μαζέψει κάποιος την εθισμένη γυνή!
Please!


Γείτονα!
Σαν βγεις στον πηγαιμό για την .....μπουγάδα
Να εύχεσαι να έχει.....7 σώβρακα φρεσκοπλυμένα
Τον γείτονα, την γειτόνισσα
Την θυμωμένη xristin μη φοβάσαι
Πάντα στον νου σου νάχεις τα εφτά.... σώβρακα
Το φθάσιμον στην ...μπουγάδα τους είναι ο προορισμός σου.
Aλλά μη βιάζεις το ταξίδι για το ....πλυντήριο διόλου.
Καλλίτερα μερικές ώρες παραπάνω να διαρκέσει·
Και γέρος,με φρέσκα σώβρακα ν’ αράξεις στο μπαλκόνι,
Πλούσιος σε σώβρακα που κέρδισες στον δρόμο,
Μη προσδοκώντας άλλα σώβρακα να σε δώσει μία μόνο μπουγάδα.
Η μπουγάδα σ’ έδωσε τ’ ωραία σώβρακα.
Χωρίς αυτά πως θάβγαινες στον δρόμο.
Άλλα δεν έχει να σε δώσει πια.
Κι αν πτωχική την βρεις, η μπουγάδα δεν σε γέλασε.
Έτσι σοφός που έγινες, με τόσα καθαρά σώβρακα,
ήδη θα το κατάλαβες ....τα καθαρά σώβρακα τι σημαίνουν.

Όταν ο Αίολος..... κούνησε την xristin!

Η xristin είναι μια κουνημένη!

Πάει και τελείωσε.

Δεν περπατάει πλέον,αλλά λικνίζεται αισθησιακά στον ρυθμό των......μποφόρ.

Κάθε μέρα αλλάζει ρυθμό,ανάλογα με την ένταση των ανέμων στην Άνδρο.

Στα 3 μποφόρ(που τα ψάχνεις με το κερί) τρέχει με ταχύτητα φωτός να ψήσει καμιά μπριζόλα στην ψησταριά,για να γλυκάνει τους......επίσης κουνημένους επισκέπτες της,πριν την κοπανήσουν από το φιλόξενο σπιτικό,με δικαιολογίες που σπάνε κόκαλα,όπως ο επικείμενος......θάνατος της γιαγιάς.

-μα την γιαγιά σου την περιμένετε να πεθάνει εδώ και τρία χρόνια. Γιατί νομίζεις ότι θα πεθάνει τώρα που απουσιάζεις εσύ;-κάνει την εύλογη ερώτηση η xristin

-διότι πριν φύγω xristin, είδα το δεξί μάτι της να παίζει,και αυτό δεν είναι καλός οιωνός.

-και εμένα παίζει το αριστερό μου μάτι,αλλά δεν σκοπεύω να......φύγω.

Για να τους κρατήσω,τους είπα ότι ο Κασιδιάρης θα δώσει διάλεξη στην Άνδρο με θέμα ....."πως να κάνεις την πορδή σου δύναμη" και "πως θα δέρνετε μια γυναίκα με......λουλούδια, χωρίς να αφήνετε σημάδια",και ακόμη τους υποσχέθηκα να βάλω στην σούβλα την κατσίκα(του γείτονα!),που μας ρίχνει γλυκές ματιές πάνω από το φράχτη.

Να δούμε πως θα ξεμπερδέψω,γιατί, για τον μεν Κασιδιάρη μπορώ να επικαλεστώ ότι τα βρήκε με την Κανέλη και βγήκαν για καφέ,για την κατσίκα του γείτονα όμως τι να πω;

Επιστροφή στα μποφόρ και στον .... Αίολο,που σίγουρα ήταν......κουνημένη περίπτωση,κοινώς......την άνοιγε την πίσω πόρτα,άσε που έχω βάσιμες υποψίες ότι την κουνούσε την καμπάνα, μην σας πω ότι κουνούσε και την αχλαδιά με όλα τα κουνημένα αχλάδια της, και καπάκι και την βερικοκιά,αλλιώς δεν εξηγείται το μένος του.

Μόνο μια ...κουνημένη θα ήταν τόσο κακιασμένη.

Ποιος νομίζει ότι είναι;

Ως ταμία των ανέμων των διόρισε ο Δίας,και αυτό εκτός ΑΣΕΠ.

Για ξεκάρφωμα φούσκωσε 12 φορές την Αμφιθέα,και γέμισε τον τόπο με κουτσούβελα,μοιράζοντας τους ανέμους κατά το δοκούν.

Οι γιοι τους δυνατούς ανέμους, οι θυγατέρες τους ήπιους (τις αύρες).

Εμείς τώρα παλεύουμε με τους 6 ανεπρόκοπους γιους του.

Σας λέω στην Άνδρο,και σε όλο το Αιγαίο γίνεται της .......κουνημένης γυναικός το κιγκλίδωμα.

Η xristin αδυνατεί να καταλάβει με τα κουνημένα εγκεφαλικά κύτταρα, αν στην Σύνοδο Κορυφής κέρδισε ο Βοράς η ο Νότος,αν και είδε έναν μαύρο....Νότιο να ρίχνει κάτι στρογγυλό σε δίχτυα του Βορά,και ο Βοράς να τα παίρνει κρανίο και να λέει στο Νότο  «Arbeit macht frei» (Η εργασία ελευθερώνει) και τελικά η xristin δεν κατάλαβε τι ήθελε να πεί ο Βοράς στον Νότο!Το μόνο που κατανόησε σαφέστατα είναι ότι ο Τσίπρας  «δεν θα παρενέβαινε στην πιο κρίσιμη Σύνοδο Κορυφής με επιστολές υποτέλειας και δουλοπρέπειας».

Αχ παλικάρι μου,όταν εσύ μιλάς,μέχρι και τα κουνημένα κύτταρα μου παίρνουν μπρος. Μίλα μου,μίλα μου!Κρέμομαι από τα........χείλη σου.

Αυτά!

Γυναίκα και πολιτική

Τώρα που κάθισε ο κουρνιαχτός των εκλογών,ήρθε η ώρα να κάνουμε έναν μίνι-απολογισμό.

Ο απολογισμός αφορά τις γυναίκες εκπροσώπους των κομμάτων.

Τελικά είμαστε πολύ bitches εμείς οι γυναίκες,κοινώς δεν παιζόμαστε!

Σε όλη την διάρκεια της προεκλογικής εκστρατείας παρέλασαν από τα πάνελ των τηλεοπτικών εκπομπών πάρα πολλές γυναίκες που μιλούσαν,μιλούσαν,μιλούσαν,μιλούσαν,και τελειωμό δεν είχαν.

Το θέμα βέβαια δεν ήταν ότι μιλούσαν,αλλά ο τρόπος προβολής των επιχειρημάτων τους.

Στο μέτωπο τους ήταν γραμμένο "γυναίκα έτοιμη για καυγά".

Πείτε μου βρε παιδιά,μόνο εγώ αισθάνθηκα την ανάγκη να φωνάξω- βούλωσε το επιτέλους κυρά μου. Άσε και κανέναν άλλο να μιλήσει. Μας έπρηξες με τον μονόλογο σου!

Είχες την εντύπωση ότι όλες,μα όλες, συνέχιζαν τον καυγά που είχαν ξεκινήσει στο σπίτι με τις δύστυχες κολόνες των σπιτιών τους.

Όσα δεν πρόλαβαν να σούρουν στον έρμο τον σύζυγο,τα πετούσαν στην ανυποψίαστη κουρούπα του υποψηφίου άντρα πολιτευτή.

Απίστευτο μένος, ήχος της φωνής που σου τρυπούσε τα αυτιά  με τα υψηλά ντεσιμπέλ του.

Είτε νέες,είτε μεστωμένες ,όλες με ενδείξεις μείωσης των επιπέδων των οιστρογόνων ,που κάνουν την γυναίκα οξύθυμη,αγχωτική,απόλυτη και καβγατζού.

Σου περνούσε από το μυαλό να........κασιδιαρίσεις τα μαγουλάκια τους.

Μήπως τελικά δεν φταίει μόνο ο......φονιάς;

Φτού σου,αναίσθητη xristin!

Γιατί ρε γαμώτο το φύλο μου να έχει αυτήν την επιθετική στάση, όταν του δίνεται η δυνατότητα να εκφράσει πολιτικές απόψεις;

Και το παρατηρώ αυτό μόνο όταν είναι να εκφραστούν σε θέματα που άπτονται της πολιτικής.

Σε οποιοδήποτε άλλο θέμα μια χαρά κουβέντα μπορείς να κάνεις με το φύλο μου.

Στην πολιτική.......μουλαρώνουν!

Πρέπει να περάσει η δική τους άποψη. Πάει και τελείωσε.

Το τραπέζι του διαλόγου έμοιαζε με προέκταση του κρεβατιού τους ,και ο διάλογος συνέχεια της κρεβατομουρμούρας που είχαν ξεκινήσει στο σπίτι και εννοούσαν να τελειώσουν οπωσδήποτε στο πάνελ του διαλόγου.

Γιατί γινόμαστε τόσο σκύλες,όταν μας δύνεται η δυνατότητα να εκφράσουμε τις πολιτικές απόψεις μας;

Αχ, καημένο φύλο μου!

Σου δόθηκε απλόχερα η δυνατότητα να παρουσιάσεις τις απόψεις σου και εσύ την μετέτρεψες σε κρεβατομουρμούρα.

Τι και αν η Coco Chanel μας συμβούλευε ότι πρέπει να είμαστε αριστοκρατικές και υπέροχες.

Εμείς εκεί, σκύλες ,και απόλυτες.

Σίγουρα υπάρχουν πολλές ερμηνείες για αυτήν την επιθετικότητα των γυναικών, που αισθάνονται ότι αντιμετωπίζονται με προκατάληψη από το άλλο φύλο,η σαν εισβολείς σε χώρο που δεν τους ανήκει.

Όλα αυτά τα κατανοώ,αλλά δυναμική και μαχητική παρουσία δεν σημαίνει και καβγατζίδικη παρουσία. Η επιθετικότητα ως απάντηση,δεν είναι λύση.

Λοιπόν γυναίκες!Μπορούμε και καλύτερα!

Με την επιμονή μας,την μεθοδικότητα μας,την ευγένεια μας και την ευελιξία που μας έχει διδάξει η φύση, μπορούμε να καταφέρουμε να γίνουμε ισότιμοι παίκτες.

Με την μετριοπάθεια μας μπορούμε να απαλύνουμε τα πολιτικά πάθη επηρεάζοντας ευεργετικά τις πολιτικές εξελίξεις.

Conclusion.

Άντρες,μην διαφωνείτε με μια γυναίκα. Είναι καλύτερα να περιμένετε να αλλάξει γνώμη!

Υ.γ

Λέτε αυτά να φοβήθηκε ο πρωθυπουργός,και ψάχνεις να βρεις με το κερί εκπρόσωπο γυναικείου φύλου στην νέα κυβέρνηση;