xristin, πω-πω χάλια, μ' έκανες με εφτά.......οφθαλμούς!

Έχει επιχειρήσει κάποιος από εσάς, να δουλέψει με Photo Shop;

Αν η απάντηση είναι ΟΧΙ,τότε πολύ ορθώς πράξατε!

Και η xristin που το επιχείρησε,τι κατάλαβε νομίζετε;

Λοιπόν το θέμα έχει ως εξής.

Πριν μερικές ημέρες η xristin δέχτηκε τηλεφώνημα από την καλή φίλη Φλώρα,η οποία την ρώτησε αν ξέρει να……κόβει κεφάλια.

-Mε χαντζάρα τα θέλεις η με γκιλοτίνα και κυρίως ενημέρωσε με ποιόν γουστάρει η περδικούλα σου να αποκεφαλίσω και η xristin εδώ είναι να σου κάνει το χατίρι, άσε που μπορεί να συμπέσουμε στην επιλογή της κουρούπας που πολύ θα θέλαμε να βρεθεί στο μαγικό σάκο του Περσέα δίπλα στο κομψό κεφαλάκι της Μέδουσας  με τις "φιδίσιες" μπουκλίτσες.

-Μα δεν θέλω αποκεφαλισμό με τόσο επώδυνο τρόπο!

-Επώδυνος τρόπος η γκιλοτίνα,αυτό το εργαλείο  "ανώδυνου θανάτου" που έκανε σουξέ  στην Γαλλική Επανάσταση και έφυγαν με "ανώδυνο θάνατο" περισσότεροι από 4000 πολιτικοί αντίπαλοι;

Aν δεν με πιστεύεις ρώτα και  την Μαρία Αντουανέτα.

Xristin άσε τα αίματα και πιάσε το …..Photo Shop να δεις πως μπορούμε να κόψουμε ένα κεφάλι και στην θέση του να βάλουμε άλλο,δηλαδή να κάνουμε φωτομοντάζ.Ωραίο θα ήταν να μπορούμε  να επεξεργαστούμε φωτογραφίες για τις ανάγκες των blogs μας.

Αυτό ήταν!

Άνοιξε η όρεξη της xristin και άνοιξε  το Google και αφού περιπλανήθηκε σε διάφορα  προγράμματα φωτομοντάζ  κατσικώθηκε στο Gimp που το θεώρησε ευκολότερο,άσε δε που είναι και δωρεάν.

Τι τόθελες  όμως μάνα μου και κυρίως  δεν ήξερες,δεν ρώταγες ;

Αυτά τα προγράμματα μάλλον προορίζονται για κάποιους με πολύ ψιλό IQ και σίγουρα όχι για το IQ κουνουπιού της xristin.

Για να καταλάβετε την άριστη συνεννόηση που είχε με το πρόγραμμα σας ενημερώνει ότι όταν έπεσε στην λειτουργία  "Επίπεδο Μάσκες", η xristin  πέταξε το Επίπεδο και κράτησε τις Μάσκες και  έτρεχε να βρεί…..μάσκες προσώπου με……μοσχαρίσιες μπριζόλες να γλύφεις τις μπριζόλες και της μούρης να μην δίνεις.

Για τέτοια συνεργασία μιλάμε!

Οι ακαταλαβίστικες επεξηγήσεις ήταν  για την xristin  κάτι σαν το…..μνημόνιο για τον ΓΑΠ!

Τέλος πάντων κάποια στιγμή και μετά από πολύ κόπο κατάφερε να κάνει το πρώτο φωτομοντάζ και σας το παρουσιάζει με μεγάλη υπερηφάνεια!

Αυτό είναι το πρώτο και το τελευταίο και φροντίστε να το  βάλετε στα αγαπημένα γιατί δεν έχει άλλο.

Οσο θα βλέπετε την φωτογραφία σηκωθείτε καλού-κακού από καρέκλες,πολυθρόνες,καναπέδες,κάντε ένα περιποιημένο ευχέλαιο,τρέξτε να ετοιμάσετε την διαθήκη και τακτοποιήστε τα θέματα της κηδείας.Αυτό με την κηδεία ισχύει μόνο αν είστε τυχερός και βρούνε το.....πτώμα σας!

Μπρρρρρρρρ! 

Μην τολμήσει κανείς να ρωτήσει την xristin πως κατάφερε και έκανε τον Μητσοτάκη εκτός από εφτάψυχο και….. επτάφθαλμο γιατί απάντηση δεν θα λάβει.

Αυτού του είδους τα θαύματα γίνονται μόνο μία φορά και όχι....εφτά!

H xristin κάνει διάλογο με τον Βαρουφάκη!

-Καλημέρα κύριε Βαρουφάκη!

-Καλημέρα xristin!Τι γίνεται στην πατρίδα;

-Τι σας νοιάζει εσάς τι γίνεται,αφού την έχετε κοπανήσει για άλλη 
γη και άλλα μέρη;

-Ε πως,με νοιάζει, γιατί περιμένω  από ώρα σε ώρα να πτωχεύσει, και αυτή ακόμη αντέχει. Θα με σκάσει!

-Κύριε Βαρουφάκη σας έφτιαξε καφέ η γυναίκα σας;

-Ναι!

-Σας έφερε και νεράκι με τον καφέ;

-Όχι!

-Λοιπόν,τρέξτε στην κουζίνα και φέρτε ένα ποτήρι  με νερό.

-Οκ,το  έφερα.Τι να το κάνω; Να το πιώ;

-Όχι,μην το πιείτε, αλλά σηκώστε το  ψιλά και  πείτε μου πόσο ζυγίζει αυτό το ποτήρι

-200 γραμμάρια περίπου.

-Οκ  κύριε Βαρουφάκη. Εγώ τώρα θα πεταχτώ στο δάσος να πιάσω έναν λαγό για το στιφάδο που έχω προγραμματίσει για μεσημεριανό,και όταν επιστρέψω θέλω να μου πείτε πόσο νομίζετε ότι ζυγίζει το ποτήρι.

-Επέστρεψα κύριε Βαρουφάκη!Το στιφάδο έγινε μούρλια! Λαγό δεν έπιασα γιατί μπέρδεψα τα μάτια του λαγού με της κουκουβάγιας,αλλά σας πληροφορώ ότι την εποχή της κρίσης και η κουκουβάγια της συνομοταξίας Χορδωτά και της τάξης Στριγγόμορφα μια χαρά στιφάδο κάνει. Αφού έτσι μούρχεται να δοκιμάσω να κάνω στιφάδο και  τον…… αραγμένο κεραμιδόγατο του γείτονα. Σαν λουκούμι τον βλέπω σας λέω! Και για να μην ξεχνιόμαστε! Πόσο νομίζετε ότι ζυγίζει το ποτήρι με το νερό;

 -Βάρυνε κάπως! Για δύο κιλά το κόβω!

-Οκ!Τώρα θα πεταχτώ στην λαϊκή για 5-6-7-8 ώρες για να ψωνίσω τα ζαρζαβατικά μου,να διαλέξω τις κουρτίνες από τους Πόντιους  και να συμπληρώσω τους πορδοκόφτες από τον πάγκο του Σουδανού  μαυρούκου, και όταν επιστρέψω θέλω να  μου πείτε πόσο ζυγίζει το ποτήρι.

-Οκ!

-Επέστρεψα κύριε Βαρουφάκη!Τι γίνεται με το βάρος του ποτηριού;

-xristin!Ξεράθηκε το χέρι μου! Νομίζω ότι το ποτήρι ζυγίζει…..έναν τόνο! Δεν αντέχω άλλο!

-Ωραία! Αυτό ακριβώς ήθελα!

-xristin,ήθελες να ξεραθεί το χέρι μου;

-Όχι κύριε Βαρουφάκη!Δεν ήθελα να ξεραθεί το χέρι σας, αλλά ήθελα να σας αποδείξω ότι το απόλυτο βάρος δεν έχει σημασία. Εξαρτάται από το πόση ώρα κρατάμε το  ποτήρι.

Το βάρος του ποτηριού δεν αλλάζει αγαπητέ μου, αλλά όσο περισσότερο το κρατάμε τόσο βαρύτερο γίνεται.

-Λοιπόν Κύριε Βαρουφάκη,τα προβλήματα, οι αγωνίες και οι ανησυχίες της ζωής παρέα με το στρες, είναι σαν το ποτήρι με το νερό. Αν τα σκεφτόμαστε  για λίγο, δεν πειράζει. Αν τα σκεφτόμαστε για μεγαλύτερο χρονικό διάστημα, θα αρχίσουν να μας πληγώνουν. Και αν μας προβληματίζουν όλη την ημέρα, στο τέλος θα μας παραλύσουν και θα νιώσουμε ανίκανοι να κάνουμε οτιδήποτε.

-Εγώ η xristin,κατηγορώ εσένα και όλους τους Βαρουφάκηδες,ότι δεν μας αφήνετε να κατεβάσουμε το ποτήρι με αποτέλεσμα να βαραίνει και το χέρι μας και η ψυχή μας.

Σκέφτηκες ότι εμείς μπορεί να θέλουμε να ζήσουμε με τα όνειρα μας και ας είναι μόνο όνειρα; Σκέφτηκες ότι αυτά τα όνειρα είναι που μας κρατάνε να αντέξουμε αυτά που μας περιμένουν;

Ενώ γνωρίζουμε την κρισιμότητα των περιστάσεων και αγωνιούμε, έχουμε και εσάς τους οικονομολόγους(μην χέσω) να μας μαυρίζετε  την ψυχή με τι μαύρες προβλέψεις σας, και ενώ προσπαθούμε να κρατήσουμε τον  δείκτη του άγχους σε ανεκτά επίπεδα, έρχεστε εσείς και κάνετε αγώνες ποιος θα ανακοινώσει το πιο μαύρο μαντάτο, για να σιγουρέψετε την πορεία μας  προς την κατάθλιψη.

Για πρόταση φυγής από το αδιέξοδο, ούτε λόγος!

-Πολύ αγριεμένη σε βρίσκω xristin!Μήπως να σου θυμίσω ότι κρατάω ακόμη το  ποτήρι με το νερό;

-Να το κρατήσεις μέχρι αύριο, να σε πλακώσει το βάρος των 2 τόνων που θα αποκτήσει , μήπως  και καταλάβεις εσύ και όλοι οι Βαρουφοφάκηδες πόσο μαύρη κάνετε την ψυχή μας.

Α, μην ξεχάσεις μετά να περιλούσεις την καραφλή  κουρούπα σου  μπάς και  συνέλθεις τρομολάγνε οικονομολόγε που από την ζεστασιά της αλλοδαπής μας πουλάς «γκραν γκινιολ» σενάρια με την άνεση που η γιαγιά λέει παραμύθια στα παιδιά.

Την ψυχή μας την μαυρίζουμε και μόνοι μας ,δεν έχουμε ανάγκη από την  βοήθεια σου.

Έναν ΦΑΠ (ακόμη) …να πληρώσουμε και  νάτην  η κατάμαυρη ψυχή  που μπροστά της ωχριά η μαύρη ψυχή της χήρας.

Και δεν μιλάμε για χήρα που θάβει τον…..πέμπτο  και έχει έτοιμο τον έκτο για παράχωμα, αλλά εκείνη που δεν τις έχει γίνει ακόμη συνήθεια και τον κλαίει τον μακαρίτη με πόνο ψυχής.

Αν είναι να πτωχεύσουμε, θα το καταλάβουμε, μην ανησυχείς!

Και το είδος της  πτώχευση που θα κάνουμε, εμείς θα το  επιλέξουμε, δεν έχουμε ανάγκη της  δικές σου προφητείες!

Τρείς είναι όλες και όλες οι πτωχεύσεις(ασύντακτη,τακτική,επιλεκτική),κάποια θα διαλέξουμε να φουντάρουμε, δεν θέλουμε βοήθεια.

Και στο κάτω,κάτω,μπορεί εμείς να θέλουμε να προσπαθήσουμε να την σκαπουλάρουμε.

Άσε μας επιτέλους να κατεβάσουμε το ποτήρι!

Αι στο διάβολο και εσύ και η κοντοκουρεμένη σου κουρούπα!

Πάλι συγχύστηκα η γυνή!

       -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ποια Συνάντηση  Κορυφής της ΕΕ και κουραφέξαλα!

Μία είναι η συνάντηση και αυτή έγινε στις 14/04/1913,με θέα την Ακρόπολη στο πιάτο,στην οποία παραβρέθηκαν η  Μαρία Κανελλάκη, η Joan Petra,η FLORA GIA,η Κλαυδία  και η αφεντομουτσουνάρα μου.

Πάρτε και μία φωτογραφία από την συνάντηση για να καταλάβετε τι έγινε!

Περάσαμε όμορφα,γνωριστήκαμε,ταιριάξαμε και……… δεν βάλαμε γλώσσα μέσα!

Ένα είναι σίγουρο!

Θα ακολουθήσουν πολλές Συναντήσεις Κορυφής! 

Ένας έρωτας γεννήθηκε στην.....Προανακριτική!

Τον κακό χαμό στις εργασίες της Προανακριτικής τον έχετε εμπεδώσει όλοι.Ας είναι καλά ο Εισαγγελάτος.Τι θα λέγατε όμως,αν ξαφνικά άνοιγε η πόρτα της Προανακριτικής και εμφανιζόταν ένας .... "μεταλλαγμένος " Μαρκογιαννάκης, και ακούγατε τον παρακάτω διάλογο;

Χ- ΧΡΗΣΤΑΚΗΣ

Ζ- ΖΩΙΤΣΑ   

Χ- Καλημέρα αγαπητοί μου και αγαπητές μου. Ωραία μέρα έχουμε σήμερα. Μύρισε άνοιξη.

Τα πουλάκια με τα τσίου-τσίου τους,οι κοτούλες με τα κο,κο,κό τους,και το πετεινάρι με το κικιρικικί του,δεν με αφήνουν να συγκεντρωθώ στο έργο της Προανακριτικής.

Ζ- Αχ,τι γλυκός που είστε σήμερα Προεδρούκο μου.Τ ι όμορφα που τα λέτε.

Χ- Είναι που με συνεπήρε η άνοιξη Ζωίτσα μου. Σήμερα αγαπάω όλον τον κόσμο.

Ζ- Και εμένα προεδρούκο μου;

Χ- Εσένα δεν σε αγαπάω!Εσένα σε λατρεύω!

Ζ- Έτσι σας θέλω,γλυκό και ρομαντικό.Αλήθεια οι γονείς σας τι κάνουν;Είναι καλά;Τα εγγονάκια σας;

X- Ευχαριστώ για το ενδιαφέρον σου Ζωίτσα μου.Αφού ρωτάς  για τους γονείς μου,σε ενημερώνω ότι  μετράνε  τα ραδίκια ανάποδα εδώ και πολλά χρόνια,αλλά κατά τα άλλα μια χαρά είναι εκεί που είναι.Δεν τους έχω ακούσει να παραπονιούνται. Τα εγγονάκια μου είναι και αυτά μια χαρά,τα σκασμένα. Φτού να μην τα ματιάσω!

Ζ- Φτου,και από εμένα Προεδρούκο μου.Να ζήσουν,να μεγαλώσουν,και να γίνουν σαν τον παππού τους…… ευγενικά ,μελιστάλακτα και με γαϊδουρινή υπομονή.

Χ- Μήπως να περάσουμε στο έργο της Προανακριτικής, Ζωίτσα  μου;

Ζ- Ότι θέλει ο Προεδρούκος μου

Χ- Να περάσει ο πρώτος μάρτυρας

Μετά από 5 ώρες ανάκρισης

Ζ- Μήπως το παράκανα με τις ερωτήσεις  Προεδρούκο μου; Μήπως μου κουραστήκατε; Κομμένο σας βλέπω.

Χ- Όχι γλυκιά μου.Μπορείς να ρωτάς  τον μάρτυρα μέχρι να βγάλει ο ήλιος κέρατα. Μόνο μην ξεχάσεις να τον ρωτήσεις  αν είναι….. δυσκοίλιος.

Μετά από 15 ώρες ανάκρισης

Ζ- Προεδρούκο,ο μάρτυρας ταβλιάστηκε αναίσθητος στο πάτωμα,κοινώς τα έφτυσε,και έχω να του κάνω ακόμη 15000 ερωτήσεις,άσε που δεν πρόλαβα να τον ρωτήσω αν έχει αιμορροΐδες,γιατί τον είδα να κολοτρίβεται  στην καρέκλα του.Λέτε να θρομβώθηκαν οι ζοχάδες  του;

Χ- Και του Ναπολέοντα θρομβωμένες ήταν όταν έχασε την μάχη του Βατερλώ,και ζοχαδιάστηκε σφόδρα ο αυτοκράτορας όταν ο πονεμένος κόλος δεν του επέτρεψε  να διευθύνει τον στρατό του. Μην το κάνουμε θέμα και φέρε τον κουβά με το νερό να  μπουγελώσουμε τον λιπόθυμο μάρτυρα να συνεχίσεις την ανάκριση.

Ζ- Εγώ;Σιγά μην τον μπουγελώσω εγώ.Τον Κασιδιάρη γιατί  τον έχουμε;

Χ- Ζωίτσα, μπουγέλωμα θα κάνουμε η ράντισμα;

Ζ- Ότι πεις  Προεδρούκο μου! Σας είπα ότι είστε  πολύ γλυκός; Α,σας το είπα. Πειράζει να σας το ξαναπώ;

 

Χ- Όταν είναι από τα γλυκά χειλάκια σου,Θέλω ΝΑ Τ΄ ακούω,Θέλω ΝΑ Τ΄ ακούω,Θέλω ΝΑ Τ΄ ακούω,Να το λες.... Είσαι το καμάρι του Κοινοβουλίου και  γιαυτό θα παρατείνω την εξέταση του μάρτυρα για 6 μήνες ακόμη.

Ζ- Είστε σίγουρος ότι θα αντέξει;

Χ- Ποιος τον χέζει  τον μάρτυρα! Μήπως πρόκειται να βγάλουμε κοινή απόφαση στην Προανακριτική;

Για να γνωριστούμε και να αγαπηθούμε εμείς οι δύο έγινε η Προανακριτική.

Ζ- Δηλαδή εσείς δεν είστε από αυτούς που με λένε το κοριτσάκι του Εξορκιστή;

Χ- Όχι γλυκιά μου. Αυτά τα λέει αυτός ο κακός ο…..Βενιζέλος!

Ζ-Ναι,αλλά εσείς είπατε ότι είμαι η προσωποποίηση της κακότητας και με είπατε και… καημένη, Προεδρούκο μου.

Χ- Για τα μάτια της τριτοκομματικής το έκανα γλυκιά μου. Αλλά και εσύ είπες ότι εκχυδαΐζω δια των προσβολών και προσπαθώ να αποπροσανατολίσω την εξέταση των μαρτύρων.

Ζ- Και εγώ για τα μάτια του ΣΥΡΙΖΑ το έκανα, Προεδρούκο μου!

Εξάλλου,το πόσο σε αγαπώ  Προεδρούκο μου,θα το δείς όταν γίνει η….. νεκροψία μου!

Χ- Και που να δεις τι θα δείξει η δικιά μου νεκροψία, Ζωίτσα μου!

Ζ- Προεδρούκο μου!

Χ- Ζωίτσα μου!

ΕΝΑΣ ΕΡΩΤΑΣ ΓΕΝΝΗΘΗΚΕ  ΣΤΗΝ 

ΠΡΟΑΝΑΚΡΙΤΚΗ!

Όταν η Μέρκελ κούρεψε την Κύπρο

Όταν οι κατσίκες του γείτονα ερωτεύτηκαν τα γεράνια της xristin!

Τι να κάνει άραγε το σπίτι στην Άνδρο, αναρωτιόταν εδώ και καιρό η xristin μετά της κολόνας της.

Εφτά μήνες περίπου είχαν να πατήσουν το ποδαράκι τους στο νησί και είπαν να ρίξουν μια ματιά στα…γεράνια που είναι η αδυναμία των κατσικών του γείτονα.

Το πώς την βρίσκουν οι κατσίκες του γείτονα με τα γεράνια της xristin,δεν περιγράφεται.

Πως καταφέρνουν κάθε χειμώνα και απαλλοτριώνουν τα  γεράνια μας θα μείνει μυστικό που θα το πάρουν μαζί τους τα συμπαθέστατα  ζωντανά. Δεν θα το πιστέψετε αλλά όπως κάθε χρόνο έτσι και φέτος  την έκαναν ταράτσα με τα κατατρεγμένα λουλούδια μας, και όπως  δεν υπάρχει ίχνος παραβίασης  του χώρου, έτσι  δεν υπάρχει και ίχνος των λουλουδιών, άσε που γέμισε ο τόπος….κακαράντζες,με τις οποίες στόλισαν τα…..ραδίκια, με αποτέλεσμα να αναδύουν μια οσμή που κάνει την κολόνα να υποψιάζεται ότι η xristin μάζεψε ζοχούς και  ραδίκια δίπλα από την…….χαβούζα!

Αν διαβάσετε στις  εφημερίδες ότι τρελαμένη Αθηναία με καταγωγή από την Θεσσαλία σούβλισε την κατσίκα του γείτονα αυτή σίγουρα θα είναι η xristin.

Η xristin βρίσκεται μπροστά στο δίλημμα η να  πετάξει τις γλάστρες  με τα κοτσάνια των ψόφιων γερανιών η να φυτέψει στην θέση τους ……γκότζι μπέρι.

Δεν ξέρετε τι είναι το γκότζι μπέρι;

Καλώς δεν ξέρετε γιατί και η xristin πριν την απαλλοτρίωση ιδέα δεν είχε, τώρα όμως που τα πήρε κρανίο,ψάχνει για…..νέες κηπουρικές λύσεις.

Αυτό το γκότζι μπέρι λοιπόν είναι τίγκα στις βιταμίνες, μηδέ της βήτα-καρωτίδας εξαιρουμένης.

Βήτα- καρωτίδα; Τι λέω  η τρελαμένη γυνή; Βήτα-καροτίνη ήθελα να πω, αλλά που να βρεις  μυαλό όταν η έσω καρωτίδα  σταματάει την αιμάτωση του πρόσθιου τμήματος του εγκεφάλου της xristin  κάθε φορά που συγχύζεται.

Όσον αφορά την γεύση του γκότζι μπέρι άνετα την  μπερδεύεις με την γεύση της  ντομάτας και της…..σταφίδας.

Υπάρχει και μια άλλη πολύ ενδιαφέρουσα πρόταση από τον πολύ καλό φίλο Θύμιο  ο οποίος έστειλε στην xristin φωτογραφία πιπεριάς που άνετα την λες και τσουτσουνοπιπεριά, και που μπορεί μεν να είναι  πολύ μικρή, αλλά είναι και συνάμα …..θαυματουργή.

Βέβαια ο Θύμιος τόνισε με έμφαση στην xristin ότι……. προς Θεού xristin μην θεωρήσεις ότι είναι για προσωπική χρήση επειδή ανήκει στην   συνομοταξία…… αγγειόσπερμα, αλλά το διεστραμμένο μυαλό της xristin ήδη φαντασιώνεται  ανεβασμένη  όχι μόνο την δική της  λίμπιντο αλλά  και της κατσίκας του γείτονα.

Αν δεν καταφέρει η  xristin   να σουβλίσει  την κατσίκα του γείτονα, σίγουρα θα την κάνει

να τρέμει από πόθο για τον τράγο και αυτός να μην την θέλει……άλλο!

Αμ  πως!

Ταριχευμένων διάλογοι!

Το καλό πολιτικό μίξερ,όλα τα χτυπάει!

Βαμμένα ξανθά……μυαλά!

Μην μπερδεύεστε!Αυτός δεν είναι ο εγκέφαλος της xristin,αλλά προσεύχεται  στον Θεό να τον αποκτήσει σύντομα!

Η Joan Petra   έγραψε το παρακάτω σχόλιο στην προηγούμενη ανάρτηση της xristin.

Α!Κατάλαβα!Τώρα η xristin περιμένει να ξανακάνει…..ρεπορτάζ στον….επόμενο γάμο!

Σωθήκαμε!

Γράφε παιδί μου λέμε!Που εξαφανίστηκες; Πήρες σβάρνα τους γάμους;

Τι να τις απαντήσει της Joan Petra που χτυπάει αναρτήσεις( η Joan Petra είπαμε) με ταχύτητα πολυβόλου, και  πολύ την  ζηλεύει η xristin.

Που την βρίσκει τόση έμπνευση αυτό το κορίτσι η xristin δεν θα το καταλάβει ποτέ, καθότι  τον  δικό της εγκέφαλο τον χαρακτηρίζει  μια απίστευτη τεμπελίτιδα, και δεν πα να χτυπιέται η xristin,αυτός εκεί στους ρυθμούς του. Όταν του λέει ότι η τεμπελιά δεν είναι…. αρχοντιά και  ήρθε η ώρα να στρώσει κώλο και να γράψει κάτι, της απαντάει:

-Άσε μας  xristin! Και που παίρνω μπρός κάθε 10 μέρες, πολύ σου είναι.

Δεν φτάνει που η μοίρα με καταδίκασε να κατοικοεδρεύω σε γυναικείο κεφάλι που δεν είναι και ότι καλύτερο  θα μπορούσε να μου συμβεί,, θέλεις και ρυθμούς…..Joan!

-Είπες γυναικείο κεφάλι; Τι έχει το γυναικείο κεφάλι ;

-Τι δεν έχει, θέλεις να πεις!

-Δεν το γλυτώνω το εγκεφαλικό με αυτά που ακούω!

 -Το εγκεφαλικό προϋποθέτει εγκέφαλο xristin,άσε που πρέπει να βάλεις και κάποια τάξη στα ημισφαίρια σου γιατί το δεξί είναι μονίμως τσακωμένο με το αριστερό και ενώ κανονικά δουλεύουν……χιαστί ,χωρίς να μπερδεύουν τα μπούτια τους τα δικά σου……. αλλάξανε τα γούστα τους
                       μπερδέψανε τα μπούτια τους
                       φέρονται αλλόκοτα
                       και παρατάν τον …..Κόκοτα! 

 -Έχεις πάρει πολύ αέρα εσύ!

-Από αέρα να φαν και οι κότες, με την φαιά ουσία υπάρχει ένα προβληματάκι.

-Δεν έχει ο γυναικείος εγκέφαλος φαιά ουσία;

-Ο γυναικείος έχει, στον δικό σου την ψάχνουμε με το μικροσκόπιο!

Α, να χαθείς….. ανεγκέφαλε! Με σύγχυσες πάλι!

-Ξεκούνα επιτέλους και άσε τις αμπελοφιλοσοφίες!

-Καλά, θα δω τι μπορώ να κάνω, αλλά με τέτοια βαμμένα ξανθά…..μυαλά, μην περιμένεις θαύματα!

Αυτά τραβάει η xristin κάθε φορά που  ανεβάζει  ανάρτηση.

Δυσκολεύεται να συνεργαστεί   με τον εγκέφαλο της ,που ακολουθεί δικούς του κανόνες και έχει τους δικούς του ρυθμούς.

Τέλος πάντων ο εγκέφαλος της κάποτε ξεκούνησε και η   xristin σας παρουσιάζει  τα αποτελέσματα του ξεκουνήματος του κουνημένου εγκεφάλου της.

Αυτά!

Να ζήσετε!Να ζήσετε!

Το "κρεμάσαμε" λοιπόν επιτέλους το χαμογελαστό παλικάρι  με την πανέμορφη νύφη που έλαμπε από χαρά, και πολύ το ευχαριστηθήκαμε, και κυρίως το ευχαριστήθηκαν οι γονείς των νεόνυμφων γιατί  ενώ κάποιοι λένε ότι η  σημερινή εποχή ούτε  για γάμους  προσφέρεται, ούτε για πανηγύρια, η xristin την βρίσκει μια χαρά εποχή για να πετάξουν  οι Ελληναράδες την ξιπασιά των Κτημάτων  και των Ηall,  και να βρουν λύσεις απλές και κυρίως οικονομικές.

Ξέρετε ότι υπάρχει" Κτήμα Βερσαλίες" για δεξιώσεις γάμου στην……Λάρισα;

Το παράδειγμα του γάμου των δύο νέων που δεν κρατιόντουσαν  με τίποτα και ζητούσαν την…."κρεμάλα" μετ΄επιτάσεως, είναι ένα λαμπρό παράδειγμα ότι όταν θέλει ή νύφη και ο γαμπρός και κυρίως όταν η νύφη και ο γαμπρός έχουν τα μυαλά εκεί που η μητέρα φύση φρόντισε να τα τοποθετήσει, και όχι πάνω από το κεφάλι, όλα μπορούν να γίνουν απλά, όμορφα, αγαπησιάρικα, με ένα δικό σου  προσωπικό στυλ  και κυρίως οικονομικά.

Κάνεις λοιπόν έναν γάμο σε μια πανέμορφη μικρή εκκλησία στην Πλάκα, καλείς όχι την μισή Αθήνα με τα περίχωρα της, αλλά έναν στενό κύκλο ανθρώπων που θέλεις οπωσδήποτε να  δεις στις χαρές σου(μέχρι 110 άτομα),δεν φορτώνεις το εκκλησάκι με την ……Άρτα και  τα Γιάννενα,  γιατί  πρέπει να θυμάσαι  ότι δεν στολίζεις Χριστουγεννιάτικο δέντρο, αλλά τον οίκο του Θεού, και γίνεται ένα ωραιότατο μυστήριο με τον παπά να τρίζει τα δόντια μόλις τολμήσεις να πετάξεις τα ρύζια στις  ανυπεράσπιστες κουρούπες των νεόνυμφων και να γεμίσεις τον τόπο με κάτι  που η νεωκόρος δεν μπορεί να το κάνει ούτε ….. λαχανόρυζο βρε αδελφέ!

Για μετά τον γάμο κλείνεις ένα καφέ-μπάρ- εστιατόριο με την θέα της Ακρόπολης στο πιάτο, κάνεις συνεννόηση τα χαζά μεζεδάκια τους να μην είναι τόσο χαζά, φέρνει  ο συμπέθερος 3-4 αρνιά της σούβλας από την πατρίδα του, μπόλικο κοκορέτσι και  πολλές πίτες, και έχεις ένα πιάτο να γλύφεις τα δάκτυλα σου και του…..συμπέρεθου να μην δίνεις! 

Η νύφη μας δεν το έπαιξε  πριγκίπισσα νύφη, ούτε χολιγουντιανή , rock ,ρετρό, η χλιδάτη , και γιαυτό   ήταν ότι  πιο όμορφο, απλό και χαριτωμένο έχει δει η xristin τον τελευταίο  καιρό ,με ένα μόνιμο χαμόγελο στο πανέμορφο πρόσωπο της, και την χαρά για το γεγονός να κάνει  ακόμη πιο λαμπερό το γλυκό προσωπάκι της, και βέβαια το ζευγάρι δεν κρέμασε   το" Just Married"  στο car(-o) γιατί αφενός μεν ακόμη στην Ελλάδα ομιλούμε την Ελληνικήν, και αφετέρου είχε 110 άτομα που αν τους ρωτούσαν θα επιβεβαίωναν ότι όντως παντρεύτηκαν με παπά και…..τρείς κουμπάρους!
Δεν κάνω πλάκα, τρεις κουμπάρους είχαν τα παιδιά.

Έχεις τον Ντί Τζέι να ξεσηκώνει την ομήγυρη με τις επιλογές του, και έτσι μια βρίσκεσαι να λικνίζεσαι στο 12-ποντο (όποιος  ανακάλυψε αυτά τα γ……α 12- να του πεταχτεί το μάτι σαν λουκουμάς) στους ρυθμούς του τσάμικου και μετά αμέσως να ξεθεώνεσαι στους rock και disco ρυθμούς, και…… επιστροφή στις ρίζες με το καλαματιανό και το συρτό.

Πέντε….κάλους έβγαλε η xristin στον γάμο, που σημαίνει ότι είχε τον……ακάθιστο, κοινώς δεν έστρωσε κώλο  κάτω ούτε εκείνη ούτε και οι υπόλοιποι προσκαλεσμένοι.

Λοιπόν καλοί μου φίλοι, ήρθε η ώρα να συνετιστούμε και να καταλάβουμε ότι δεν κάνει το….. κτήμα Νάσιουτζικ  τον κεφάτο γάμο αλλά η απλότητα η οποία ξέρετε ενίοτε μπορεί να γίνει ……μια ραφινάτη επιλογή !

Προτείνω από εδώ και στο εξής να μετράμε την επιτυχία ενός γάμου από τον αριθμό των κάλων που θα εμφανίζει κάθε προσκαλεσμένος.

Και να θυμόμαστε ότι  " όποιος απέρριψε τα περιττά απέφυγε και τις …….στερήσεις". 

Λοιπόν παιδιά να ζήσετε έτσι απλά και όμορφα όπως απλώς και όμορφος ήταν ο γάμος σας.

Είμαστε μια ωραία …….προανακριτική επιτροπή!