Και ο τελευταίος να κλείσει την πόρτα!

Αγαπητοί σύντροφοι!
Τώρα που εγώ επιτέλους κατάφερα να μετρήσω όλες τις συνιστώσες του ΣΥΡΙΖΑ,εσείς αποφασίσατε  να μην παίξετε άλλο τις κουμπάρες (κατά τα λεγόμενα του Αλέξη μας) και να πορευθείτε μόνοι σας,διατηρώντας μια "χαλαρή μορφή συνεργασίας" χωρίς όργανα και κοινές δράσεις.
Νάτην πάλι η "χαλαρή συνεργασία".
Γιατί μου το κάνατε αυτό σύντροφοι?
Why?
Εγώ μέχρι και τον μελαψό μετανάστη έβαλα να τις μετρήσει (τις συνιστώσες ντε) και κλάταρε ο άνθρωπος,αλλά είχαμε αποτέλεσμα.
Βέβαια,αν δεν κάνω λάθος τις περιμένει (είπαμε,τις συνιστώσες) με ανοιχτές αγκάλες το Μέτωπο του Αλέκου Αλαβάνου,προκειμένου να κάνουν ξεχωριστό κόμμα τον ΣΥΡΙΖΑ.
Άντε με το καλό και κόμμα ο ΣΥΡΙΖΑ μετά του Μετώπου,να πάψω και εγώ επιτέλους να μετράω "συνιστώσες",καθότι δεν έχω και την καλύτερη σχέση με τα μαθηματικά,και ως παιδί επέμενα να λέω στον αυστηρό πλην τίμιο πατέρα ότι  2*3=7, και να χαλαρώσω και εγώ επιτέλους ρε αδελφέ!

ΞΕΤΥΛΙΓΟΝΤΑΣ ΤΟ ΚΟΥΒΑΡΙ

Καλέ γιατί ταβλιάστηκε αυτός;

Τρείς μέρες τώρα μετράει τις συνιστώσες του ΣΥΡΙΖΑ και δεν βρίσκει άκρη!

 Ας πιάσουμε το κουβάρι από την αρχή.
Στην Κουμουνδούρου έχει την έδρα του ο ΣΥΡΙΖΑ, δηλαδή Συνασπισμός της Ριζοσπαστικής Αριστεράς  στον οποίο είναι ενταγμένος ο ΣΥΝ (η μήπως είναι ανάποδα;)
Πάμε από την αρχή!
Στην Κουμουνδούρου έχει την έδρα του ο ΣΥΝ, δηλαδή Συνασπισμός της Αριστεράς, των Κινημάτων και της Οικολογίας στον οποίο είναι ενταγμένος ο ΣΥΡΙΖΑ.
Άκρη δεν βγάζω και πάω παρακάτω!
Ο ΣΥΝ και ο ΣΥΡΙΖΑ έχουν προβληματική σχέση, σαν την γάτα με τον σκύλο ένα πράμα.
Ο ΣΥΡΙΖΑ δεν είναι μόνος και απαρτίζεται από "συνιστώσες "οι οποίες "συνιστώσες "αρνήθηκαν την προεκλογικές επιλογές της προεδρικής ομάδας του ΣΥΝ στην περιφέρεια Αττικής.
Ο ΣΥΝ θεωρεί ότι αν πετάξει έξω από το μαντρί μερικές "συνιστώσες "του ΣΥΡΙΖΑ, όπως την ΚΟΕ,ΔΕΑ και τον Αλέκο Αλαβάνο υπάρχει έδαφος για συνεργασία με τις απόλειπες "συνιστώσες".
Ποιες είναι οι υπόλοιπες "συνιστώσες" δεν θα το ξεράσω και φάλαγγα να μου κάνετε γιατί απλούστατα δεν ξέρω.
Πάμε παρακάτω.
Το ΑΡΙΣΤΕΡΟ ΡΕΥΜΑ με τον Παναγιώτη Λαφαζάνη (είναι κομμάτι από το ΚΚΕ που βρήκε στέγη στον ΣΥΝ όταν την κοπάνησε από το ΚΚΕ το 1989) , το φτωχό μου μυαλό καταλαβαίνει ότι δεν είναι "συνιστώσα" κανενός, αλλά ανεξάρτητο ρεύμα που αφενός μεν την πέφτει άσχημα στο παλληκάρι μας (τον Αλέξη ντε) και εκτιμάει ότι δεν τραβάει ο …….μικρός ,αφετέρου δε εκτιμά ότι δεν θα πρέπει να μπει ταφόπλακα στην συνεργασία με τον ΣΥΡΙΖΑ, αλλά να διατηρηθεί στα πλαίσια μιας "αριστερής χαλαρής συμμαχίας ".
Τι θέλει να πει ο ποιητής με το "χαλαρή συμμαχία" θα σας γελάσω.
Τώρα όλοι αυτοί, δηλαδή ο ΣΥΝ, ο ΣΥΡΙΖΑ, η ΚΟΕ, η ΔΕΑ το ΑΡΙΣΤΕΡΟ ΡΕΥΜΑ και οι άγνωστες σε μένα μυστηριώδεις "συνιστώσες " συγκρούονται για την στάση που πρέπει να κρατήσει το κόμμα σε σχέση με τα υπόλοιπα κόμματα του τόπου, δηλαδή με ποιόν να συνεργαστεί και ποιόν να απορρίψει.
Μύλος σας λεώ!
Το μεν ΑΡΙΣΤΕΡΟ ΡΕΥΜΑ αξιώνει ανοίγματα προς το ΚΚΕ(στη Βουλή) και με την ΑΝΤΑΡΣΥΑ (πότε προέκυψε τούτη η ανταρσία και δεν το πήρα πρέφα;) ,και η προεδρική ομάδα (λέγε με ΣΥΝ) εμφανίζεται αποφασισμένη να συνεργαστεί με τις πασοκογενείς δυνάμεις.
Όλη αυτή η χαρούμενη παρέα σκοπεύει να ξεκαθαρίσει τους λογαριασμούς της στην συνεδρίαση της Κεντρικής Επιτροπής του κόμματος το Σαββατοκύριακο, δηλαδή θα φάει η μύγα σίδερο και το κουνούπι ατσάλι.
Δηλαδή εγώ τώρα αν σε μια αντιμνημονιακή κρίση προσχωρήσω σε αυτήν την παιδική χαρά για να παίξω και εγώ ρε αδελφέ ,θα βρεθώ με το κεφάλι στον ΣΥΝ, το περήφανο μπούστο στον ΣΥΡΙΖΑ, το ένα χέρι στην ΚΟΕ, το άλλο στην ΔΕΑ ,το τορνευτό κολαράκι (ένα αστείο κάναμε) στον Αλαβάνο και ότι απομείνει από την κορμάρα μου στις υπόλοιπες άγνωστες σε μένα "συνιστώσες";
Μήπως είναι περισσότερες οι  "συνιστώσες" από τα μέλη του κόμματος;

Μήπως καλύτερα να κάνω και εγώ μια "χαλαρή αριστερή συμμαχία "με όλους για να μην κακοκαρδίσω κανέναν;

Υ.γ
ΕΥΡΗΚΑ,ΕΥΡΗΚΑ ! (μετά από πολύ κόπο ανακάλυψα όλες τις συνιστώσες του ΣΥΡΙΖΑ και σας τις παρουσιάζω με εθνική περηφάνια)

ΑΝ ΕΧΕΙΣ ΤΟΣΕΣ ΣΥΝΙΣΤΩΣΕΣ ΤΙ ΤΟ ΘΕΣ ΤΟ ΚΟΜΜΑ;
-Ανανεωτική Κομμουνιστική Οικολογική Αριστερά
-Δημοκρατικό Κοινωνικό Κίνημα
-Διεθνιστική Εργατική Αριστερά
-Ενεργοί Πολίτες
-Κίνηση για την Ενότητα Δράσης της Αριστεράς
-Κόκκινο
-Κομμουνιστική Οργάνωση Ελλάδας
-Ξεκίνημα
-Οικοσοσιαλιστές Ελλάδας
-Συνασπισμός της Αριστεράς των Κινημάτων και της Οικολογίας
-Ανένταχτοι αριστεροί

 

Ανοιχτή επιστολή πρός την frau Merkel!

Αγαπητή Frau Merkel !
Θα ήθελα να σας παρακαλέσω να σταματήσετε να μας πιέζεται αφόρητα να τηρήσουμε όλους τους όρους του μνημονίου γιατί δεν θα αντέξουμε και θα κλατάρουμε.

Δεν ξέρω τι περικοπές κάνει η κυβέρνηση μας στις ΔΕΚΟ,το σύστημα υγείας,τον δημόσιο τομέα κλπ.
Αν σας πω  frau Merkel τι περικοπές αναγκάστηκα να υιοθετήσω εγώ (ένεκα μνημονίου) θα σας σηκωθεί όρθια η μονίμως αχτένιστη τρίχα της κεφαλής σας, μην σας πω ότι θα κλάψετε μαζί μου γοερά.
Έχουμε και λέμε λοιπόν:


         -το κομμωτήριο πάει περίπατο. Μόνη μου κουρεύομαι ,μόνη μου χτενίζομαι ,μόνη μου βάζω μπικουτί και μόνη μου περνάω το χρωματάκι το οποίο συνήθως δεν πετυχαίνω και κυκλοφορώ ίδια και απαράλλαχτη με το κομοδίνο της γιαγιάς μου.Και όταν τολμάω μία φορά στους έξι μήνες να επισκεφτώ τον κυρ Γιάννη τον κομμωτή που είναι παρά τρίχα φαλακρός,αλλά με βαμμένη την μοναδική τρίχα με βαφή nr.9 (σαν την δικιά μου δηλαδή) με πιάνει πανικός και μέγιστη ντροπή γιατί μου τα ψέλνει κανονικά για τις κομμωτικές αυθαιρεσίες που διαπράττω στην κουρούπα μου.
    
        -στο χρονοντούλαπο της ιστορίας έστειλα και τους πορδοκόφτες που αγόραζα με κάθε ευκαιρία.
Έχω μείνει με εννέα και με αυτούς πρέπει να βγάλω όλο το μνημόνιο και έχω λιώσει και εγώ και οι πορδοκόφτες απο την  πολύ μπουγάδα.
Καταλαβαίνετε το δράμα μου γιατί και εσείς έτσι όπως σας κόβω, πορδοκόφτες θα φοράτε στο σφιχτό σας κωλαράκι.
  
       -το μεγάλο δράμα το αντιμετωπίζω με τον μαστάρ-ντορβάς (το σουτιέν καλέ) που κατάντησα να φοράω αποκλειστικά κινέζικο, που εκτός που δείχνει το αγέρωχο μου μπούστο κατσιασμένο και συρρικνωμένο (ένεκα άθλιων υλικών που χρησιμοποιούν) με πιάνει και μια φαγούρα σε όλο μου το σώμα που με αναγκάζει να είμαι μονίμως με την πλάτη στο ψυγείο και να τρίβομαι πάνω του καθότι η κολόνα κατέβασε ρολά και σταμάτησε να με ξύνει.
Σας μιλάω για μεγάλο δράμα frau Merkel.
Άξυστη θα πάω εγώ.
  
          -Frau Merkel εχω να δω φρέσκο κρέας στο σπιτικό μας απο τότε που μας ήρθε η τρόικα στην αγαπημένη μου πατρίδα.Φλόμωσα στο κατεψυγμένο.
Για να μην ξεχάσω την όψη του πηγαίνω κρυφά απο την κολόνα (που είναι σκληρός μνημονιακός) στο διπλανό super-market και το χαζευώ με τις ώρες.   
      
         -οικονομίες παντού frau Merkel μου οικονομίες και στα ξυραφάκια ξυρίσματος.
Έχουμε καθιερώσει στο σπίτι μας ένα νέο σύστημα που λέει ότι το ξυραφάκι ξυρίσματος είναι για κοινή χρήση.Με αυτό ξυρίζεται η κολόνα με αυτό ξυρίζω τα πόδια μου και εγώ.
Αν προσθέσουμε ενδιάμεσα και το καθάρισμα των κατεψυγμένων ψαριών από τα λέπια (δοκιμάστε το  και δεν θα χάσετε) το ξυραφάκι φτάνει σε μένα λίαν ταλαιπωρημένο και ανίκανο να κάνει την δουλειά του και κυκλοφορώ με μια τρίχα να με το συμπάθιο.
Για να καταλάβετε το δράμα μου σας ενημερώνω ότι χτες την νύχτα σηκώθηκα κρυφά από την συζυγική κλίνη και επιχείρησα να κάνω χρήση του κοινού μας BIC, πριν ξύσουμε το πρωί τα ψάρια και με έπιασε στα πράσα η κολόνα που σηκώθηκε προς νερού της (την έχει αυτήν την συνήθεια η κολόνα) και το τι άκουσα δεν λέγεται.
Τι για μη συμμόρφωση στο μνημόνιο και την διάσωση της πατρίδας μου άκουσα,τι έλλειψη εθνικής υπακοής μου καταλογίστηκε,και όλα αυτά με το ένα πόδι και την μία μασχάλη ξυρισμένα.
Τι ψυχή θα παραδώσω με μια μασχάλη ξυρισμένη?
Εγώ για να τον εκδικηθώ του είπα ότι θα του κόψω το κοκό και μου είπε ότι αυτό δεν συμπεριλαμβάνεται στο μνημόνιο και με τάπωσε.
Και εγώ έβαλα κάτω το μνημόνιο και μες την μαύρη νύχτα έψαχνα κάτι για να δικαιωθώ  και........τζίφος η υπόθεση και είδα το πονηρό χαμόγελο της κολόνας (ξέρετε εσείς τι εννοώ) και πάγωσα η γυναίκα.
Και επειδή η κολόνα μοιάζει να είναι γνώστης του νόμου του Μέρφυ που λέει οτι «οι ευκαιρίες παρουσιάζονται πάντα στην πιο ακατάλληλη στιγμή» την άδραξε (την ευκαιρία ντε)  και έτσι  μισοξυρισμένη ,με τα μπικουτί στην κουρούπα,με τον άθλιο πορδοκόφτη να κόβει τον κ..ο μου, τον κατεψυγμένο κιμά να μου έχει καθίσει στο στομάχι,ενέδωσα στις ανομολόγητες ορέξεις της κολόνας και δεν έβγαλα τσιμουδιά γιατί απλούστατα εσείς δεν φροντίσατε να συμπεριλάβετε στο μνημόνιο την σημαντικότερη περικοπή frau Merkel.
Δεν τελείωσα frau Merkel γιατί μετά τρόμαξα πολύ καθότι ξαναθυμήθηκα τον Μέρφυ  να λέει οτι «αν κάνεις μια καλή πράξη ,θα σου ζητήσουν να την ξανακάνεις» και έτρεξα στην συζυγική κλίνη και το έπαιξα ψόφιος κοριός.
Γάυτό σας λέω μην μας ταλαιπωρείτε και αφήστε μας να συνέλθουμε γιατί αν δεν συνέλθουμε εμείς και κάποιοι άλλοι λαοί που στο διάβολο θα πουλήσετε τα φανταχτερά σας προιόντα?
Στην Μπουρκίνα Φάσο?
Αντε και συγχύστηκα! 

Η ΟΔΥΣΣΕΙΑ ΜΙΑΣ ΜΑΓΝΗΤΙΚΗΣ

Η σκηνή εξελίσσεται σε ένα ιδιωτικό διαγνωστικό κέντρο όπου συνόδευσα συγγενικό πρόσωπο για προγραμματισμένη μαγνητική τομογραφία.
Λοιπόν είμαστε στο σημείο όπου το εξεταζόμενο άτομο βρίσκεται αραγμένο στον συρόμενο διάδρομο και εντός του ειδικού κυλινδρικού μαγνήτη, έτοιμο να υποστεί αυτήν την οδυνηρή εμπειρία.
Και τότε ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και εμφανίζεται μία καλλίγραμμη κοπέλα η οποία χωρίς να μου δώσει καμία σημασία, ούτε καλημέρα δηλαδή, σταματάει μπροστά από την νεαρή ακτινολόγο και πριν εκείνη προλάβει να πατήσει τα πλήκτρα εκκίνησης της εξέτασης ξεκινάει τον εξής απίστευτο διάλογο πάνω από τα πληκτρολόγιο του μαγνητικού τομογράφου.
«Τι είναι αυτό που μου είπες από το τηλέφωνο για τον Πέτρο»
«Σου είπα ακριβώς αυτά που είδα. Δηλαδή ότι τον συνάντησα πριν δύο μέρες στην καφετέρια με μια άλλη κοπέλα και μου είπε ότι τα ξανάφτιαξε με τον παλιό του δεσμό»
Η κοπέλα γουρλώνει τα μάτια, το πρόσωπο της κοκκινίζει και ξεσπάει σε κλάμα.
Δεν ντρέπεται ούτε εμένα, που είμαι ξένο σώμα στην ιδιότυπη παρέα και κλαίει γοερά.
Είναι να την λυπάσαι. Πάει το μακιγιάζ. Το κατέστρεψε ο άπιστος Πέτρος.
Η φίλη-ακτινολόγος προσπαθεί να την παρηγορήσει. « Έλα μωρέ που στεναχωριέσαι γ΄αυτόν τον βλάκα. Παράτησε τον»
Δεν ξέρω ποιόν να προτωλυπηθώ. Το συγγενικό πρόσωπο που νομίζει ότι η μαγνητική του ξεκίνησε η την στραπατσαρισμένη κοπέλα.
«Θα τον σκοτώσω τον μ....α » ακούγεται η αποφασιστική φωνή της νεαρής απατημένης.
«Περίμενε να ξεκινήσω την εξέταση και τα λέμε»
Θεέ μου μας θυμήθηκε. Ξεκινάει επιτέλους πατώντας με μανία τα καταραμένα πλήκτρα και δείχνοντας την δυσαρέσκεια που δεν την αφήνουν να ασχοληθεί με το δράμα της φίλης της, φωνάζει δυνατά προς το ανυποψίαστο ανασκελωμένο εξεταζόμενο « ΔΕΝ ΑΝΑΠΝΕΟΥΜΕ»
Μια κουβέντα είναι δεν αναπνέουμε. Πόση ώρα δεν αναπνέουμε έχει σημασία.
«Γιατί να τον σκοτώσεις τον μ....α. Δείξε ανωτερότητα και κάνε πως δεν σε πειράζει. Όσο για την παλιά του γκόμενα, δεν μπορώ να πω, είναι πολύ ωραία κοπέλα» (ρίχνει αλάτι στις ανοιχτές πληγές και δείχνει να το ευχαριστιέται).
«Σιγά την ωραία! Την έχω δει και δεν λέει τίποτα»
«Την έχεις δει; »
Σηκώνομαι ανήσυχη, έτοιμη να επέμβω για να επαναφέρουμε την χαμένη αναπνοή του συγγενούς και τότε ακούγεται το λυτρωτικό «ΑΝΑΠΝΕΟΥΜΕ»
Δόξα το Θεό! Αναπνέουμε και πάλι!
«Πότε την είδες; »
«Πριν ένα χρόνο τον έπιασα πάλι μαζί της αλλά μου είπε ότι ήταν τυχαίο»
«Καλά είσαι πολύ βούρλο. Πως μπόρεσες να τον πιστέψεις. Μάλλον τα ζητάει η καρδούλα σου. Άκου τυχαίο»
Αξίζει να σημειώσω ότι πλέον η ακτινολόγος έχει αφοσιωθεί στο δράμα της φίλης της και η μαγνητικούλα καταντάει μια σκέτη ξεπέτα από τις χειρότερες του είδους.
Και τότε ακούγεται και πάλι «ΔΕΝ ΑΝΑΠΝΕΟΥΜΕ»
Όχι πάλι Θεέ μου!
Μετράω μέσα μου με μανία τα δευτερόλεπτα που περνάνε, γνωρίζοντας ότι ένας άνθρωπος μπορεί να κρατήσει την αναπνοή του για περίπου 45-60 δευτερόλεπτα, και το συγγενικό πρόσωπο δυστυχώς δεν ήταν προπονημένο να φτάσει το παγκόσμιο ρεκόρ του Τζιανλούκα Τζενόνι που κράτησε την αναπνοή του για 7 λεπτά και 30 δευτερόλεπτα και έτσι εγώ συνεχίζω με αγωνία να μετράω 51,52,53,54............. «ΑΝΑΠΝΕΟΥΜΕ» ακούστηκε η αγριοφωνάρα της ακτινολόγου.
Ουφ!
Και μόνο ό τόνος της φωνής της σου έφερνε φόβο.
Που την βρήκε τέτοια αγριοφωνάρα ένα ιατρικό δείγμα γυναίκας(1.50 με τα χέρια σε ανάταση).
«Τώρα τα καταλαβαίνω όλα» λέει κλαίγοντας η μοιραία νεαρά.
«Με είχε φλομώσει στο ψέμα και εγώ το ζόμπι τον πίστευα»
Ο διάλογος συνεχίζεται με αμείωτο πάθος και δεν λείπουν οι δραματικές στιγμές όπως η ξαφνική αδιαθεσία της απατημένης η οποία υπό το βάρος των λεγομένων της ̎ καλής ̎ φίλης λυγίζει συναισθηματικά και σωματικά και αποχωρεί από το σκηνικό τρέχοντας και κλαίγοντας με αναφιλητά.
Γιούπι!!! Έφυγε!
Δόξα το Θεό τώρα θα συνεχίσουμε με ησυχία την μαγνητικούλα μας.
Μπροστά στο δράμα του συγγενούς μου δεν υπολόγιζα το δράμα της απατημένης.
Ε τι θα κάνει τώρα η ακτινολόγος. Λογικά θα πρέπει να συνεχίσει την εξέταση και να αφοσιωθεί σε αυτήν.
Έτσι λέτε;
Έτσι φαντάστηκα και εγώ καθότι η μισή μερίδα γυναίκας σηκώθηκε και έριξε μια ματιά στον ξεχασμένο ασθενή και φάνηκε να αποφάσισε να ασχοληθεί με το αντικείμενο.
«ΔΕΝ ΑΝΑΠΝΕΟΥΜΕ» ούρλιαξε και πάλι με το γνωστό στυλ της.
Και τότε..........Παναγιά μου, δεν το πιστεύω αυτό που συμβαίνει σήμερα.
Στο γνώριμο σκηνικό εμφανίσθηκε η γνώριμη απατημένη και συνέχισε την κουβέντα από το σημείο ακριβώς που την είχε αφήσει.
Ηταν αποφασισμένη να μιλήσει για όλα. Και μίλησε για όλα και για ........εκείνον.
Και ξεκίνησα και πάλι το μέτρημα εγώ, και την τελευταία στιγμή θυμήθηκε η ακτινολόγος να κάνει δώρο στον συγγενή μου την ίδια την αναπνοή του κλπ. κλπ.
Αυτή δεν ήταν μαγνητική τομογραφία, ήταν η ίδια η ανάβαση του Κυρίου.
Τι απέγινε άραγε ο άπιστος Πέτρος που τίναξε στον αέρα την μαγνητικούλα μας;