Ο δίαλογος του παραλόγου



Για που το βάλατε κορίτσια;
Πάμε στην Ελλάδα να βοηθήσουμε την κυβέρνηση στην απελευθέρωση
των κλειστών επαγγελμάτων


Φαρμακοποιοί -τοκ,τοκ
Κυβέρνηση: ποιος κρούει την θύρα μου;
Φαρμ: ποια θύρα καλέ,την πόρτα χτυπάμε  και είμαστε  το κλειστό επάγγελμα
Κυβ: και τι θέλετε, να σας το ανοίξω εγώ, αφού μόνοι σας το κλείσατε;
Φαρμ: θέλουμε να σας ενημερώσουμε ότι αποφασίσαμε  να το ανοίξουμε λίγο
Κυβ: πόσο δηλαδή;
Φαρμ: όσο πατάει η γάτα
Κυβ: και γιατί όσο πατάει η γάτα και όχι όσο πατάει ο ελέφαντας;
Φαρμ: γιατί αν το ανοίξουμε όσο πατάει ο ελέφαντας θα φρακάρει η πόρτα και δεν θα μπορούμε να την κλείσουμε όταν θα απεργήσουμε
Κυβ: αφήστε την ανοιχτή να μην βγάζουν τα ματάκια τους οι πελάτες ψάχνοντας με τον αναπτήρα τις ώρες που εφημερεύουν τα φαρμακεία σας
Φαρμ: και γιατί ψάχνουν με αναπτήρα και δεν παίρνουν φακό;
Κυβ: γιατί έχουν πέσει οι μπαταρίες του φακού
Φαρμ: και γιατί δεν τις φορτώνουν;
Κυβ: γιατί η ΔΕΗ έκανε αυξήσεις στο ρεύμα και έχοντας να επιλέξουν βρόμικα σώβρακα η μπαταρίες,επέλεξαν τις μπαταρίες
Φαρμ: και γιατί αυξήθηκε το ρεύμα;
Κυβ: γιατί η κυβέρνηση αποφάσισε να σας τιμωρήσει γιατί εκτός ότι δεν  βάλατε  φωτοβολταϊκά  στις ταράτσες,ψήσατε και την γουρουνάδα όλοι  στα σπίτια και η ΔΕΗ φράκαρε και στούμπωσε  
Φαρμ: και γιατί δεν την ξεβουλώνουν
Κυβ: γιατί αν την ξεβουλώσουν θα βγει μια μπόχα που δεν θα την αντέξουμε και θα λυποθυμήσουμε
Φαρμ: γιατί να λυποθυμήσουμε;
Κυβ: γιατί δεν έχουν όλοι οι Έλληνες την ίδια κράση
Φαρμ: και εμείς τι κάνουμε,μπρίκια κολλάμε; Εδώ είμαστε να τους σώσουμε με τα καλούδια μας
Κυβ: ε,αν είναι να βοηθήσετε τον Έλληνα πολίτη,θα σας ανοίξουμε για λίγο την πόρτα του φαρμακείου να πάει και η γάτα για χέσιμο και την.............ξανακλείνουμε.

Χρόνια πολλά και γυμνά.............sorry, καλά!
                                                                                                             

Αγαπητέ Άγιε Βασίλη!
Άσε τις ξάπλες,βάλε την κάπα,ρίξε στην πλάτη το αναθεματισμένο σακίδιο με τα δώρα και ξεκίνα επιτέλους την διανομή γιατί αν αργήσεις και άλλο θα φας πόρτα.

Και εσύ παλικάρι μου ρίξε κανά ρουχαλάκι πάνω σου  

και σταμάτα να κουνιέσαι γιατί.............. ζαλίζομαι.

Εσωστρέφειας ανάγνωσμα

Μωρ την τούτη η εσωστρέφεια που μαστίζει τελευταία όλα τα κόμματα , που εγώ αδυνατώ να κατανοήσω;

Όλοι έχουν πέσει σε μια εσωστρέφεια που σου ραγίζει την καρδιά.

Πρέπει να πονάει κανείς πολύ όταν την κολλήσει,γιατί κάθε φορά που την αναφέρει ο Χατζηνικολάου, έχει μια έκφραση πόνου και λύπης, που  εγώ δεν αντέχω και το ρίχνω στο κλάμα.
Επειδή όσο και να έψαξα συμπέρασμα δεν έβγαλα,είπα να κάνω μια δική μου έρευνα,μπας και βγάλω άκρη.

Έχουμε και λέμε λοιπόν.

Εσωστρέφεια,δηλαδή έσω+στρέφω,δηλαδή στρέφομαι εντός μου.

Πως να στραφώ όμως εντός μου;

Α το βρήκα.

Θα βγάλω τα ρούχα μου για να στραφώ  εντός μου.
Και τι θα μείνει όταν βγάλω τα ρούχα;
Ε, αυτό είναι απλό.
Θα μείνω με το βρακί.

Α, κατάλαβα,όταν  κοιτάξεις μέσα σου,να δεις τι βρακί φοράς,αυτό ονομάζεται εσωστρέφεια.

Α,επιτέλους κατάλαβα.
Αν κοιτάξω δηλαδή προς τα έσω των κομμάτων να δω τι βρακί φοράνε,θα καταλάβω και την εσωστρέφεια που τα δέρνει.
Γιούπι!Το βρήκα!
Μετά την εμπεριστατωμένη έρευνα που σας παρουσίασα,πάμε να δούμε τις εσωστρέφειες τωνκομμάτων.


 1. Πράσινη η αλλιώς πασοκική εσωστρέφεια


Κοιτάξτε όμως να δείτε τι έπαθα.
Ψάχνωντας στο Google να βρώ την πράσινη  "εσωστρέφεια", το Google μου κατέβασε πρώτα την:



Την πράσινη ανάπτυξη


Μετά



Λεφτά υπάρχουν,

απλώς ακόμη δεν έχουν στεγνώσει
Επειτα



        













                   

Εναν κύριο που επαναλαμβάνει μονότονα την φράση "θα μας πάρουν με τις πέτρες"

Και στο τέλος την πολυπόθητη πράσινη "εσωστρέφεια",η αλλιώς απο την πρασινάδα σου,θα φάει και η γελάδα σου.

2. Γαλάζια η αλλιώς νεοδημοκρατική εσωστρέφεια

Δυσκολεύτηκα πολύ να βρώ την γαλάζια "εσωστρέφεια",καθότι πρώτα μου βγήκε:



Ενας"κουρασμένος" κύριος απο την Ραφήνα


Μετά

 


Ενα κοντοσούβλι απο την ταβέρνα τα 3 αδέλφια

                                            Επειτα

Ενα Playstation 4



Και στο τέλος καταϊδρωμένη αλλά σεμνή και ταπεινή  η γαλάζια "εσωστρέφεια",η αλλιώς τον γαλάζιο και αν τον πλένεις το σαπούνι σου χαλάς.



3. Κόκκινη η αλλιώς κομμουνιστική εσωστρέφεια:


Ψάχνωντας στο Google να βρώ την κόκκινη "εσωστρέφεια", το Google μου κατέβασε πρώτα:

Εναν τοίχο που τον ονόμαζε τοιχος του Βερολίνου

Εναν τύπο που το όνομα του είναι όμοιο με την βότκα Gorbachev     

Δύο τάνκς που κάνουν τσάρκες στην Πράγα το 1968

Και στο τέλος την κόκκινη "εσωστρέφεια",η αλλιώς όταν έχεις τέτοια εσωστρέφεια,τι να την κάνεις την εξωστρέφεια. 

4. Ρόζ η αλλιώς ΣΥΝασπισμένη εσωστρέφεια


Εκεί που δεν δυσκολέυτηκα καθόλου ήταν όταν αναζήτησα την ΣΥΝασπισμένη εσωστρέφεια,καθότι αυτό το όργανο του διαβόλου (το Google ντε) που όλα τα ξέρει και όλα τα γνωρίζει,μου πέταξε μία μπουγάδα με ρούχα  που πλύθηκαν μαζί και έχουνε γίνει ρόζ και.......... καθάρισε.

Αντε βρε,και ΚΑΛΕΣ ΓΙΟΡΤΕΣ







Κουμπάρων διάλογοι



Μην μπερδεύεσαι κουμπάρα.
.Δεν είναι αυτό το σώβρακο
 του κουμπάρου!!

 -Γεια σου κουμπάρα,και χρόνια πολλά και καλά!
-Θέλεις να πεις λίγα και κακά.
-Στις μαύρες  σε βρίσκω η μου φαίνεται,καλέ κουμπάρα;
-Αν περνούσες και εσύ αυτά που περνάω εγώ,την ίδια μαυρίλα θα είχες,μην σου πω και χειρότερη.
-Πες τα μου να ξεθυμάνεις.
-Λοιπόν Αυτός,για την κολόνα του σπιτιού μιλάω, πήρε πολύ σοβαρά τις προτροπές τις τρόικας για εξοικονόμηση κονδυλίων,και αποφάσισε  να τις εφαρμόσει και στο σπιτικό μας,προσαρμόζοντας τα έθιμα στις επιταγές της τρόικας.
Ακου κουμπάρα να σου σηκωθεί η τρίχα κάγκελο.
Αξίωσε για φέτος η κάλτσα του Αι Βασίλη να έχει μικρότερο μέγεθος για να μην είμαστε αναγκασμένοι να αγοράσουμε μεγάλο παιχνίδι για τον Κωστάκη μας.
Το πουλάκι μου θα πάρει φέτος τον αγαπημένο βροντόσαυρο σε μέγεθος κατσαρίδας.
Και τι ντροπή για τον βροντόσαυρο, που  η κορμάρα του έφτανε τα 20 μέτρα και το βάρος του τους 30 τόνους.
-Μήπως είχε δίκιο η κολόνα,κουμπάρα.Αυτός δεν θα χωρούσε ούτε στην μεγάλη κάλτσα.
-Άλλα ντάλα κουτρουβάλα, της Παρασκευής το γάλα. ...  η πάρτο αλλιώς κουμπάρα,η δεν με παρακολουθείς,δεν με παρακολουθείς.
-Ελα καλέ,συνέχισε.
Λοιπόν αποφάσισα να τον εκδικηθώ,και το σώβρακο που θα του αγοράσω για να το χώσω στην μίνι- κάλτσα,θα έχει τις διαστάσεις της μίνι-κάλτσας.
Μίνι-βροντόσαυρο Αυτός,μίνι-σώβρακο εγώ.
Με τα "προσόντα" που διαθέτει,και πολύ μεγάλο είναι.
-Τι μου λές βρε παιδί μου, ο κουμπάρος .......και εγώ που νόμιζα οτι ο κουμπάρος..........καταλαβαίνεις........πλούσια τα ελέη.
-Πάλι,χάθηκες κουμπάρα,και με ανησυχείς.Άσε τα ελέη του κουμπάρου κουμπάρα μου,και αφοσιώσου στην κουμπάρα ,κουμπάρα μου.
Πάμε πάλι.Η κολόνα αποφάσισε να κάνει οικονομία και στα φωτάκια του έλατου,ένεκα λογαριασμού της ΔΕΗ,τον οποίο και τρέμει,και κάθε φορά που τον φέρνει ο ταχυδρόμος,παίρνει 2 χαπάκια επιπλέον για την πίεση,και καλού-κακού και  ένα υπογλώσσιο.
Αποφάσισε λοιπόν(και το έκανε) να μαδίσουμε σαν την μαργαρίτα τα φωτάκια,και έτσι αφαιρέσαμε τα 70 από τα 100 φωτάκια.
Όταν δε τον ρώτησα,γιατί να μην ανάψουμε και τα 100,μου απάντησε:
-100; Και γιατί 100;
-Και πόσα να ανάψουμε;
-Να ανάψουμε 30 και πολλά είναι.
-Και γιατί 30 και όχι 35-ρώτησα κάνοντας πως δεν καταλαβαίνω το υπονοούμενο.
-Γιατί ο προηγούμενος λογαριασμός μας ήρθε 220 ευρώ και πρέπει να κάνουμε οικονομίες.
Λαμπάκι,λαμπάκι γίνεται η οικονομία.
-Και πως θα βρει ο Αί Βασίλης το σπίτι μας για να μας φέρει τα δώρα αν δεν του ανάψουμε τα φωτάκια στο μπαλκόνι;
-Δεν θέλουμε δώρα.Πες του να μας πληρώσει το λογαριασμό της ΔΕΗ,να ανάψουμε τα λαμπάκια στο μπαλκόνι για να μην κουτουλάει από καμινάδα σε καμινάδα σαν επώνυμος  αλκοολικός.
Αν το δείς το δένδρο κουμπάρα μου,είναι σαν  κακομαδημένη γαλοπούλα.Είναι να το λυπάσαι.
-Σου λέω τα προβλήματα μου τόση ώρα κουμπάρα,και δεν σε ρώτησα, εσάς αλήθεια σας άγγιξε το μνημόνιο;
-Πρέπει να μας άγγιξε,αλλά εμείς κάναμε πως δεν το καταλάβαμε,και είμαστε μια χαρά.

Επιστρατεύοντας την……..τέχνη.

Στο φιλόξενο   blog http://blackbedlam.blogspot.com/ αναπτύχτηκε πρίν αρκετές ημέρες ένας πολύ ενδιαφέρον διάλογος για την αναγκαιότητα η μη της στρατευμένης τέχνης. Συμβάλλοντας και εγώ με την άποψη μου στο θέμα, παρουσιάζω την σημερινή ανάρτηση.

Το σύνθημα" η τέχνη για την τέχνη" έχει διχάσει τους υπέρμαχους της στρατευμένης τέχνης και τους υποστηρικτές της αντίθετης άποψης επειδή οι πρώτοι πιστεύουν ότι η τέχνη που δεν αγγίζει τη ζωή, και δεν προσφέρει τίποτα στην κοινωνία είναι άχρηστη ,με τους δεύτερους δε να ισχυρίζονται ότι αν η τέχνη εξυπηρετεί συγκεκριμένους σκοπούς δεν είναι καθαρή και επομένως δεν έχει υψηλή ποιότητα, κάτι για το οποίο δεν πρέπει κανείς να είναι απόλυτος, καθότι τα παραδείγματα στρατευμένων και άξιων δημιουργών είναι άπειρα.

Το πρόβλημα είναι ότι η στράτευση του δημιουργού σε έναν είτε πολιτικό-κομματικό είτε άλλον χώρο τον δεσμεύει νομίζω καλλιτεχνικά και τον αναγκάζει να κινείται σε πολύ στενά πλαίσια, προσπαθώντας να "ικανοποιήσει" τον συγκεκριμένο χώρο.
Και επειδή ο δημιουργός πρέπει να ασκεί κριτική με το έργο προς όλους και να μην σκέφτεται το αποτέλεσμα της κριτικής του όσο σκληρό και να είναι ,θα πρέπει να την ασκεί και προς τον χώρο που εκπροσωπεί .
Θα έχει το σθένος η θα επαναπαυθεί στις δάφνες τις κομματικής νομενκλατούρας.
Όταν αναλύει και αναδεικνύει με αυθόρμητο και πηγαίο τρόπο τα εμπόδια προς μια καλύτερη και πιο ανθρώπινη κοινωνία ,γίνεται ούτος η άλλος καθαρός εκπρόσωπος προοδευτικών δυνάμεων που υπάρχουν σε κάθε ιστορική περίοδο.
Δεν είναι ανάγκη να περιορίζει τον εαυτό του σε στενά κομματικά πλαίσια που όπως είπα τον δεσμεύον καλλιτεχνικά.
Όταν η τέχνη αγγίζει θέματα θρησκευτικά, πολιτικά η κοινωνικά γεγονότα, μπορεί να της δοθεί με την ευρεία έννοια ο όρος της στρατευμένης τέχνης στην εξυπηρέτηση και παρουσίαση υψηλών στόχων .
Με αυτήν λοιπόν την έννοια νομίζω ότι κάθε τέχνη είναι στρατευμένη.

Μην ξεχνάμε και τον κίνδυνο που ελλοχεύει πάντα στον στρατευμένο καλλιτέχνη στην προσπάθεια του να είναι πιστός στις απαιτήσεις του κομματικού-πολιτικού του φορέα, να αναπτύξει υπερβολική δεξιοτεχνία σε έναν συγκεκριμένο τρόπο δημιουργίας και να καταλήξει να μην κάνει αυθόρμητη, πηγαία τέχνη, αλλά να αναπτύσσει μια συγκεκριμένη τεχνική που ικανοποιεί τις μάζες η αλλιώς να γίνει δεξιοτέχνης η εκτελεστής παραγγελίας που δεν του δόθηκε ποτέ

Και τότε βέβαια δεν μπορούμε να μιλάμε για τέχνη, αλλά για τεχνική.

Και ο τελευταίος να κλείσει την πόρτα!

Αγαπητοί σύντροφοι!
Τώρα που εγώ επιτέλους κατάφερα να μετρήσω όλες τις συνιστώσες του ΣΥΡΙΖΑ,εσείς αποφασίσατε  να μην παίξετε άλλο τις κουμπάρες (κατά τα λεγόμενα του Αλέξη μας) και να πορευθείτε μόνοι σας,διατηρώντας μια "χαλαρή μορφή συνεργασίας" χωρίς όργανα και κοινές δράσεις.
Νάτην πάλι η "χαλαρή συνεργασία".
Γιατί μου το κάνατε αυτό σύντροφοι?
Why?
Εγώ μέχρι και τον μελαψό μετανάστη έβαλα να τις μετρήσει (τις συνιστώσες ντε) και κλάταρε ο άνθρωπος,αλλά είχαμε αποτέλεσμα.
Βέβαια,αν δεν κάνω λάθος τις περιμένει (είπαμε,τις συνιστώσες) με ανοιχτές αγκάλες το Μέτωπο του Αλέκου Αλαβάνου,προκειμένου να κάνουν ξεχωριστό κόμμα τον ΣΥΡΙΖΑ.
Άντε με το καλό και κόμμα ο ΣΥΡΙΖΑ μετά του Μετώπου,να πάψω και εγώ επιτέλους να μετράω "συνιστώσες",καθότι δεν έχω και την καλύτερη σχέση με τα μαθηματικά,και ως παιδί επέμενα να λέω στον αυστηρό πλην τίμιο πατέρα ότι  2*3=7, και να χαλαρώσω και εγώ επιτέλους ρε αδελφέ!

ΞΕΤΥΛΙΓΟΝΤΑΣ ΤΟ ΚΟΥΒΑΡΙ

Καλέ γιατί ταβλιάστηκε αυτός;

Τρείς μέρες τώρα μετράει τις συνιστώσες του ΣΥΡΙΖΑ και δεν βρίσκει άκρη!

 Ας πιάσουμε το κουβάρι από την αρχή.
Στην Κουμουνδούρου έχει την έδρα του ο ΣΥΡΙΖΑ, δηλαδή Συνασπισμός της Ριζοσπαστικής Αριστεράς  στον οποίο είναι ενταγμένος ο ΣΥΝ (η μήπως είναι ανάποδα;)
Πάμε από την αρχή!
Στην Κουμουνδούρου έχει την έδρα του ο ΣΥΝ, δηλαδή Συνασπισμός της Αριστεράς, των Κινημάτων και της Οικολογίας στον οποίο είναι ενταγμένος ο ΣΥΡΙΖΑ.
Άκρη δεν βγάζω και πάω παρακάτω!
Ο ΣΥΝ και ο ΣΥΡΙΖΑ έχουν προβληματική σχέση, σαν την γάτα με τον σκύλο ένα πράμα.
Ο ΣΥΡΙΖΑ δεν είναι μόνος και απαρτίζεται από "συνιστώσες "οι οποίες "συνιστώσες "αρνήθηκαν την προεκλογικές επιλογές της προεδρικής ομάδας του ΣΥΝ στην περιφέρεια Αττικής.
Ο ΣΥΝ θεωρεί ότι αν πετάξει έξω από το μαντρί μερικές "συνιστώσες "του ΣΥΡΙΖΑ, όπως την ΚΟΕ,ΔΕΑ και τον Αλέκο Αλαβάνο υπάρχει έδαφος για συνεργασία με τις απόλειπες "συνιστώσες".
Ποιες είναι οι υπόλοιπες "συνιστώσες" δεν θα το ξεράσω και φάλαγγα να μου κάνετε γιατί απλούστατα δεν ξέρω.
Πάμε παρακάτω.
Το ΑΡΙΣΤΕΡΟ ΡΕΥΜΑ με τον Παναγιώτη Λαφαζάνη (είναι κομμάτι από το ΚΚΕ που βρήκε στέγη στον ΣΥΝ όταν την κοπάνησε από το ΚΚΕ το 1989) , το φτωχό μου μυαλό καταλαβαίνει ότι δεν είναι "συνιστώσα" κανενός, αλλά ανεξάρτητο ρεύμα που αφενός μεν την πέφτει άσχημα στο παλληκάρι μας (τον Αλέξη ντε) και εκτιμάει ότι δεν τραβάει ο …….μικρός ,αφετέρου δε εκτιμά ότι δεν θα πρέπει να μπει ταφόπλακα στην συνεργασία με τον ΣΥΡΙΖΑ, αλλά να διατηρηθεί στα πλαίσια μιας "αριστερής χαλαρής συμμαχίας ".
Τι θέλει να πει ο ποιητής με το "χαλαρή συμμαχία" θα σας γελάσω.
Τώρα όλοι αυτοί, δηλαδή ο ΣΥΝ, ο ΣΥΡΙΖΑ, η ΚΟΕ, η ΔΕΑ το ΑΡΙΣΤΕΡΟ ΡΕΥΜΑ και οι άγνωστες σε μένα μυστηριώδεις "συνιστώσες " συγκρούονται για την στάση που πρέπει να κρατήσει το κόμμα σε σχέση με τα υπόλοιπα κόμματα του τόπου, δηλαδή με ποιόν να συνεργαστεί και ποιόν να απορρίψει.
Μύλος σας λεώ!
Το μεν ΑΡΙΣΤΕΡΟ ΡΕΥΜΑ αξιώνει ανοίγματα προς το ΚΚΕ(στη Βουλή) και με την ΑΝΤΑΡΣΥΑ (πότε προέκυψε τούτη η ανταρσία και δεν το πήρα πρέφα;) ,και η προεδρική ομάδα (λέγε με ΣΥΝ) εμφανίζεται αποφασισμένη να συνεργαστεί με τις πασοκογενείς δυνάμεις.
Όλη αυτή η χαρούμενη παρέα σκοπεύει να ξεκαθαρίσει τους λογαριασμούς της στην συνεδρίαση της Κεντρικής Επιτροπής του κόμματος το Σαββατοκύριακο, δηλαδή θα φάει η μύγα σίδερο και το κουνούπι ατσάλι.
Δηλαδή εγώ τώρα αν σε μια αντιμνημονιακή κρίση προσχωρήσω σε αυτήν την παιδική χαρά για να παίξω και εγώ ρε αδελφέ ,θα βρεθώ με το κεφάλι στον ΣΥΝ, το περήφανο μπούστο στον ΣΥΡΙΖΑ, το ένα χέρι στην ΚΟΕ, το άλλο στην ΔΕΑ ,το τορνευτό κολαράκι (ένα αστείο κάναμε) στον Αλαβάνο και ότι απομείνει από την κορμάρα μου στις υπόλοιπες άγνωστες σε μένα "συνιστώσες";
Μήπως είναι περισσότερες οι  "συνιστώσες" από τα μέλη του κόμματος;

Μήπως καλύτερα να κάνω και εγώ μια "χαλαρή αριστερή συμμαχία "με όλους για να μην κακοκαρδίσω κανέναν;

Υ.γ
ΕΥΡΗΚΑ,ΕΥΡΗΚΑ ! (μετά από πολύ κόπο ανακάλυψα όλες τις συνιστώσες του ΣΥΡΙΖΑ και σας τις παρουσιάζω με εθνική περηφάνια)

ΑΝ ΕΧΕΙΣ ΤΟΣΕΣ ΣΥΝΙΣΤΩΣΕΣ ΤΙ ΤΟ ΘΕΣ ΤΟ ΚΟΜΜΑ;
-Ανανεωτική Κομμουνιστική Οικολογική Αριστερά
-Δημοκρατικό Κοινωνικό Κίνημα
-Διεθνιστική Εργατική Αριστερά
-Ενεργοί Πολίτες
-Κίνηση για την Ενότητα Δράσης της Αριστεράς
-Κόκκινο
-Κομμουνιστική Οργάνωση Ελλάδας
-Ξεκίνημα
-Οικοσοσιαλιστές Ελλάδας
-Συνασπισμός της Αριστεράς των Κινημάτων και της Οικολογίας
-Ανένταχτοι αριστεροί

 

Ανοιχτή επιστολή πρός την frau Merkel!

Αγαπητή Frau Merkel !
Θα ήθελα να σας παρακαλέσω να σταματήσετε να μας πιέζεται αφόρητα να τηρήσουμε όλους τους όρους του μνημονίου γιατί δεν θα αντέξουμε και θα κλατάρουμε.

Δεν ξέρω τι περικοπές κάνει η κυβέρνηση μας στις ΔΕΚΟ,το σύστημα υγείας,τον δημόσιο τομέα κλπ.
Αν σας πω  frau Merkel τι περικοπές αναγκάστηκα να υιοθετήσω εγώ (ένεκα μνημονίου) θα σας σηκωθεί όρθια η μονίμως αχτένιστη τρίχα της κεφαλής σας, μην σας πω ότι θα κλάψετε μαζί μου γοερά.
Έχουμε και λέμε λοιπόν:


         -το κομμωτήριο πάει περίπατο. Μόνη μου κουρεύομαι ,μόνη μου χτενίζομαι ,μόνη μου βάζω μπικουτί και μόνη μου περνάω το χρωματάκι το οποίο συνήθως δεν πετυχαίνω και κυκλοφορώ ίδια και απαράλλαχτη με το κομοδίνο της γιαγιάς μου.Και όταν τολμάω μία φορά στους έξι μήνες να επισκεφτώ τον κυρ Γιάννη τον κομμωτή που είναι παρά τρίχα φαλακρός,αλλά με βαμμένη την μοναδική τρίχα με βαφή nr.9 (σαν την δικιά μου δηλαδή) με πιάνει πανικός και μέγιστη ντροπή γιατί μου τα ψέλνει κανονικά για τις κομμωτικές αυθαιρεσίες που διαπράττω στην κουρούπα μου.
    
        -στο χρονοντούλαπο της ιστορίας έστειλα και τους πορδοκόφτες που αγόραζα με κάθε ευκαιρία.
Έχω μείνει με εννέα και με αυτούς πρέπει να βγάλω όλο το μνημόνιο και έχω λιώσει και εγώ και οι πορδοκόφτες απο την  πολύ μπουγάδα.
Καταλαβαίνετε το δράμα μου γιατί και εσείς έτσι όπως σας κόβω, πορδοκόφτες θα φοράτε στο σφιχτό σας κωλαράκι.
  
       -το μεγάλο δράμα το αντιμετωπίζω με τον μαστάρ-ντορβάς (το σουτιέν καλέ) που κατάντησα να φοράω αποκλειστικά κινέζικο, που εκτός που δείχνει το αγέρωχο μου μπούστο κατσιασμένο και συρρικνωμένο (ένεκα άθλιων υλικών που χρησιμοποιούν) με πιάνει και μια φαγούρα σε όλο μου το σώμα που με αναγκάζει να είμαι μονίμως με την πλάτη στο ψυγείο και να τρίβομαι πάνω του καθότι η κολόνα κατέβασε ρολά και σταμάτησε να με ξύνει.
Σας μιλάω για μεγάλο δράμα frau Merkel.
Άξυστη θα πάω εγώ.
  
          -Frau Merkel εχω να δω φρέσκο κρέας στο σπιτικό μας απο τότε που μας ήρθε η τρόικα στην αγαπημένη μου πατρίδα.Φλόμωσα στο κατεψυγμένο.
Για να μην ξεχάσω την όψη του πηγαίνω κρυφά απο την κολόνα (που είναι σκληρός μνημονιακός) στο διπλανό super-market και το χαζευώ με τις ώρες.   
      
         -οικονομίες παντού frau Merkel μου οικονομίες και στα ξυραφάκια ξυρίσματος.
Έχουμε καθιερώσει στο σπίτι μας ένα νέο σύστημα που λέει ότι το ξυραφάκι ξυρίσματος είναι για κοινή χρήση.Με αυτό ξυρίζεται η κολόνα με αυτό ξυρίζω τα πόδια μου και εγώ.
Αν προσθέσουμε ενδιάμεσα και το καθάρισμα των κατεψυγμένων ψαριών από τα λέπια (δοκιμάστε το  και δεν θα χάσετε) το ξυραφάκι φτάνει σε μένα λίαν ταλαιπωρημένο και ανίκανο να κάνει την δουλειά του και κυκλοφορώ με μια τρίχα να με το συμπάθιο.
Για να καταλάβετε το δράμα μου σας ενημερώνω ότι χτες την νύχτα σηκώθηκα κρυφά από την συζυγική κλίνη και επιχείρησα να κάνω χρήση του κοινού μας BIC, πριν ξύσουμε το πρωί τα ψάρια και με έπιασε στα πράσα η κολόνα που σηκώθηκε προς νερού της (την έχει αυτήν την συνήθεια η κολόνα) και το τι άκουσα δεν λέγεται.
Τι για μη συμμόρφωση στο μνημόνιο και την διάσωση της πατρίδας μου άκουσα,τι έλλειψη εθνικής υπακοής μου καταλογίστηκε,και όλα αυτά με το ένα πόδι και την μία μασχάλη ξυρισμένα.
Τι ψυχή θα παραδώσω με μια μασχάλη ξυρισμένη?
Εγώ για να τον εκδικηθώ του είπα ότι θα του κόψω το κοκό και μου είπε ότι αυτό δεν συμπεριλαμβάνεται στο μνημόνιο και με τάπωσε.
Και εγώ έβαλα κάτω το μνημόνιο και μες την μαύρη νύχτα έψαχνα κάτι για να δικαιωθώ  και........τζίφος η υπόθεση και είδα το πονηρό χαμόγελο της κολόνας (ξέρετε εσείς τι εννοώ) και πάγωσα η γυναίκα.
Και επειδή η κολόνα μοιάζει να είναι γνώστης του νόμου του Μέρφυ που λέει οτι «οι ευκαιρίες παρουσιάζονται πάντα στην πιο ακατάλληλη στιγμή» την άδραξε (την ευκαιρία ντε)  και έτσι  μισοξυρισμένη ,με τα μπικουτί στην κουρούπα,με τον άθλιο πορδοκόφτη να κόβει τον κ..ο μου, τον κατεψυγμένο κιμά να μου έχει καθίσει στο στομάχι,ενέδωσα στις ανομολόγητες ορέξεις της κολόνας και δεν έβγαλα τσιμουδιά γιατί απλούστατα εσείς δεν φροντίσατε να συμπεριλάβετε στο μνημόνιο την σημαντικότερη περικοπή frau Merkel.
Δεν τελείωσα frau Merkel γιατί μετά τρόμαξα πολύ καθότι ξαναθυμήθηκα τον Μέρφυ  να λέει οτι «αν κάνεις μια καλή πράξη ,θα σου ζητήσουν να την ξανακάνεις» και έτρεξα στην συζυγική κλίνη και το έπαιξα ψόφιος κοριός.
Γάυτό σας λέω μην μας ταλαιπωρείτε και αφήστε μας να συνέλθουμε γιατί αν δεν συνέλθουμε εμείς και κάποιοι άλλοι λαοί που στο διάβολο θα πουλήσετε τα φανταχτερά σας προιόντα?
Στην Μπουρκίνα Φάσο?
Αντε και συγχύστηκα! 

Η ΟΔΥΣΣΕΙΑ ΜΙΑΣ ΜΑΓΝΗΤΙΚΗΣ

Η σκηνή εξελίσσεται σε ένα ιδιωτικό διαγνωστικό κέντρο όπου συνόδευσα συγγενικό πρόσωπο για προγραμματισμένη μαγνητική τομογραφία.
Λοιπόν είμαστε στο σημείο όπου το εξεταζόμενο άτομο βρίσκεται αραγμένο στον συρόμενο διάδρομο και εντός του ειδικού κυλινδρικού μαγνήτη, έτοιμο να υποστεί αυτήν την οδυνηρή εμπειρία.
Και τότε ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και εμφανίζεται μία καλλίγραμμη κοπέλα η οποία χωρίς να μου δώσει καμία σημασία, ούτε καλημέρα δηλαδή, σταματάει μπροστά από την νεαρή ακτινολόγο και πριν εκείνη προλάβει να πατήσει τα πλήκτρα εκκίνησης της εξέτασης ξεκινάει τον εξής απίστευτο διάλογο πάνω από τα πληκτρολόγιο του μαγνητικού τομογράφου.
«Τι είναι αυτό που μου είπες από το τηλέφωνο για τον Πέτρο»
«Σου είπα ακριβώς αυτά που είδα. Δηλαδή ότι τον συνάντησα πριν δύο μέρες στην καφετέρια με μια άλλη κοπέλα και μου είπε ότι τα ξανάφτιαξε με τον παλιό του δεσμό»
Η κοπέλα γουρλώνει τα μάτια, το πρόσωπο της κοκκινίζει και ξεσπάει σε κλάμα.
Δεν ντρέπεται ούτε εμένα, που είμαι ξένο σώμα στην ιδιότυπη παρέα και κλαίει γοερά.
Είναι να την λυπάσαι. Πάει το μακιγιάζ. Το κατέστρεψε ο άπιστος Πέτρος.
Η φίλη-ακτινολόγος προσπαθεί να την παρηγορήσει. « Έλα μωρέ που στεναχωριέσαι γ΄αυτόν τον βλάκα. Παράτησε τον»
Δεν ξέρω ποιόν να προτωλυπηθώ. Το συγγενικό πρόσωπο που νομίζει ότι η μαγνητική του ξεκίνησε η την στραπατσαρισμένη κοπέλα.
«Θα τον σκοτώσω τον μ....α » ακούγεται η αποφασιστική φωνή της νεαρής απατημένης.
«Περίμενε να ξεκινήσω την εξέταση και τα λέμε»
Θεέ μου μας θυμήθηκε. Ξεκινάει επιτέλους πατώντας με μανία τα καταραμένα πλήκτρα και δείχνοντας την δυσαρέσκεια που δεν την αφήνουν να ασχοληθεί με το δράμα της φίλης της, φωνάζει δυνατά προς το ανυποψίαστο ανασκελωμένο εξεταζόμενο « ΔΕΝ ΑΝΑΠΝΕΟΥΜΕ»
Μια κουβέντα είναι δεν αναπνέουμε. Πόση ώρα δεν αναπνέουμε έχει σημασία.
«Γιατί να τον σκοτώσεις τον μ....α. Δείξε ανωτερότητα και κάνε πως δεν σε πειράζει. Όσο για την παλιά του γκόμενα, δεν μπορώ να πω, είναι πολύ ωραία κοπέλα» (ρίχνει αλάτι στις ανοιχτές πληγές και δείχνει να το ευχαριστιέται).
«Σιγά την ωραία! Την έχω δει και δεν λέει τίποτα»
«Την έχεις δει; »
Σηκώνομαι ανήσυχη, έτοιμη να επέμβω για να επαναφέρουμε την χαμένη αναπνοή του συγγενούς και τότε ακούγεται το λυτρωτικό «ΑΝΑΠΝΕΟΥΜΕ»
Δόξα το Θεό! Αναπνέουμε και πάλι!
«Πότε την είδες; »
«Πριν ένα χρόνο τον έπιασα πάλι μαζί της αλλά μου είπε ότι ήταν τυχαίο»
«Καλά είσαι πολύ βούρλο. Πως μπόρεσες να τον πιστέψεις. Μάλλον τα ζητάει η καρδούλα σου. Άκου τυχαίο»
Αξίζει να σημειώσω ότι πλέον η ακτινολόγος έχει αφοσιωθεί στο δράμα της φίλης της και η μαγνητικούλα καταντάει μια σκέτη ξεπέτα από τις χειρότερες του είδους.
Και τότε ακούγεται και πάλι «ΔΕΝ ΑΝΑΠΝΕΟΥΜΕ»
Όχι πάλι Θεέ μου!
Μετράω μέσα μου με μανία τα δευτερόλεπτα που περνάνε, γνωρίζοντας ότι ένας άνθρωπος μπορεί να κρατήσει την αναπνοή του για περίπου 45-60 δευτερόλεπτα, και το συγγενικό πρόσωπο δυστυχώς δεν ήταν προπονημένο να φτάσει το παγκόσμιο ρεκόρ του Τζιανλούκα Τζενόνι που κράτησε την αναπνοή του για 7 λεπτά και 30 δευτερόλεπτα και έτσι εγώ συνεχίζω με αγωνία να μετράω 51,52,53,54............. «ΑΝΑΠΝΕΟΥΜΕ» ακούστηκε η αγριοφωνάρα της ακτινολόγου.
Ουφ!
Και μόνο ό τόνος της φωνής της σου έφερνε φόβο.
Που την βρήκε τέτοια αγριοφωνάρα ένα ιατρικό δείγμα γυναίκας(1.50 με τα χέρια σε ανάταση).
«Τώρα τα καταλαβαίνω όλα» λέει κλαίγοντας η μοιραία νεαρά.
«Με είχε φλομώσει στο ψέμα και εγώ το ζόμπι τον πίστευα»
Ο διάλογος συνεχίζεται με αμείωτο πάθος και δεν λείπουν οι δραματικές στιγμές όπως η ξαφνική αδιαθεσία της απατημένης η οποία υπό το βάρος των λεγομένων της ̎ καλής ̎ φίλης λυγίζει συναισθηματικά και σωματικά και αποχωρεί από το σκηνικό τρέχοντας και κλαίγοντας με αναφιλητά.
Γιούπι!!! Έφυγε!
Δόξα το Θεό τώρα θα συνεχίσουμε με ησυχία την μαγνητικούλα μας.
Μπροστά στο δράμα του συγγενούς μου δεν υπολόγιζα το δράμα της απατημένης.
Ε τι θα κάνει τώρα η ακτινολόγος. Λογικά θα πρέπει να συνεχίσει την εξέταση και να αφοσιωθεί σε αυτήν.
Έτσι λέτε;
Έτσι φαντάστηκα και εγώ καθότι η μισή μερίδα γυναίκας σηκώθηκε και έριξε μια ματιά στον ξεχασμένο ασθενή και φάνηκε να αποφάσισε να ασχοληθεί με το αντικείμενο.
«ΔΕΝ ΑΝΑΠΝΕΟΥΜΕ» ούρλιαξε και πάλι με το γνωστό στυλ της.
Και τότε..........Παναγιά μου, δεν το πιστεύω αυτό που συμβαίνει σήμερα.
Στο γνώριμο σκηνικό εμφανίσθηκε η γνώριμη απατημένη και συνέχισε την κουβέντα από το σημείο ακριβώς που την είχε αφήσει.
Ηταν αποφασισμένη να μιλήσει για όλα. Και μίλησε για όλα και για ........εκείνον.
Και ξεκίνησα και πάλι το μέτρημα εγώ, και την τελευταία στιγμή θυμήθηκε η ακτινολόγος να κάνει δώρο στον συγγενή μου την ίδια την αναπνοή του κλπ. κλπ.
Αυτή δεν ήταν μαγνητική τομογραφία, ήταν η ίδια η ανάβαση του Κυρίου.
Τι απέγινε άραγε ο άπιστος Πέτρος που τίναξε στον αέρα την μαγνητικούλα μας;

ΟΥΡΗΤΗΡΙΩΝ Η "ΑΘΗΝΑ"

Καλέ, γιατί ταβλιάστηκε αυτός;
Του είπε ο Κακλαμάνης οτι αν εκλεγεί θα απαγορέψει το κατούρημα στους
δρόμους και δεν άντεξε τόση συγκίνηση.

Αθήνα 29/10/2010 ώρα 18³º και εγώ περπατάω στα στενά του και ιστορικού επονομαζόμενου κέντρου της Αθήνας σε μια τσάρκα που μου αρέσει να κάνω και συνδυασμένη πάντα με γυναικεία ψώνια τα οποία κάλλιστα θα μπορούσα να κάνω στην γειτονιά μου.
Και όμως η Αθήνα και το κέντρο της με προσελκύουν ιδιαίτερα.
Βολτάρω λοιπόν ανέμελη ,κάτι όμως μου χαλάει αυτήν την πανέμορφη καλοκαιρινή βόλτα.
Σίγουρα δεν μου την χαλάνε οι ορδές των μεταναστών που έχουν κατακλύσει την Αθήνα αφού διαρρηγνύω τα ιμάτια μου (κοινώς σχίζω τα ρούχα μου) ότι δεν είμαι ρατσίστρια
Κάτι άλλο είναι.
Όμως τι είναι βρε παιδί μου και δεν μπορώ να το προσδιορίσω;
Και ξαφνικά! Φευ! Εύρηκα!
Η μυρωδιά των ούρων είναι που μου χαλάει την καλοκαιρινή μου τσάρκα.
Όλοι οι δρόμοι του ιστορικού κέντρου αναδύουν μια έντονη οσμή κάτουρου που δεν αντέχεται βρε αδελφέ. Θέλεις να φύγεις τρέχοντας από το σημείο που νομίζεις ότι βρωμάει περισσότερο και σε περιμένει στην επόμενη γωνία, στην επόμενη βιτρίνα.
Που να πας να κρυφτείς.
Φίλος που επισκέφτηκε την Βουδαπέστη επί αλήστου μνήμης υπαρκτού σοσιαλισμού (πού σουν νιότη μου πού έδειχνες πως θα γινόμουν άλλος) μου αφηγήθηκε ότι κάθε πρωί πλένανε τους δρόμους με μάνικες και συρμάτινες βούρτσες. Φάνταζαν σαν ομάδες κρούσης καθώς σάρωναν τους δρόμους.
Ρε μπάς και πρέπει από εκεί ακριβώς (από τις συρμάτινες βούρτσες δηλαδή) να ξαναπιάσουμε το κομμένο νήμα, για την αναγέννηση του υπαρκτού σοσιαλισμού (δηλαδή υπάρχει και ανύπαρκτος σοσιαλισμός;)
Πώς δεν το σκέφτηκε αυτό ο Περισσός; (στις βούρτσες αναφέρομε)
Αφού η καθαριότητα είναι λένε η μισή αρχοντιά.
Η άλλη μισή αλήθεια που βρίσκεται;
Αλλά να μου πείτε και αυτοί που καθάριζαν τους δρόμους με συρμάτινες βούρτσες τι κατάφεραν; Με την φόρα που είχαν πάρει καθάρισαν κατά λάθος και όλο το οικοδόμημα του υπαρκτού σοσιαλισμού
Όπως και να το χειριστώ το θέμα πέφτω στα …….τσίσα.
Ηρέμησα μόνο όταν αναλογίστηκα το μήνυμα που έλαβα από Βόρεια Ευρώπη στο οποίο ο αποστολέας καταριόταν την μαύρη τους την μοίρα που τους έλαχε να βρίσκονται ψιλά στον χάρτη με αποτέλεσμα να τους έχει ξεχάσει ο θεός του καλοκαιριού και να έχουν μουλιάσει από της συνεχιζόμενες βροχοπτώσεις
Ναι αλλά αν είχαμε εμείς τον καιρό της Ευρώπης που ο ήλιος είναι σε μόνιμη άδεια και ξεχνάει να ανατείλει θα είχαμε και εμείς "βρόχες που θα έπεφταν στρέιτ θρου "(γεια σου Ζαμπέτα) και θα είχαμε δρόμους μοσχοπλυμένους και δεν θα κάναμε τσουλήθρες στις ροχάλες.
Τι να πω.
Δύσκολη επιλογή.
Και με αυτές τις σκέψεις έφυγα από το κέντρο της Αθήνας αφήνοντας το στο φανταχτερό κίτρινο-μπλε προεκλογικό περίπτερο του σημερινού δημάρχου που μας υπόσχεται μέσα από το προεκλογικό φυλλάδιο ότι είναι κοντά μας και θα παλέψει μαζί με τον Ψινάκη για ένα καλύτερο μέλλον.
ΟΚ κύριε Κακλαμάνη.Το εμπεδώσαμε.
Με τα τσίσα όμως τι θα κάνουμε;

Αμάν πιά! Με πρήξατε!
Ποιός είναι αυτός ο Καμίνης που εγώ δεν έχω δει ακόμη;



Γιατί χαίρεται αυτός;
Του είπε η Παπαρήγα οτι αν βγεί ο Σοφιανός στην Αθήνα τα μονοπόλια και ο ιμπεριαλισμός την έχουνε βαμμένη.





Το IceCube και ο κακός μας ο καιρός

Εγκατάσταση οπτικού αισθητήρα σε τρύπα βάθους 2.5χλμ.

Είναι δυνατόν να θέλεις να βρεις εξήγηση για όλα τα καιρικά φαινόμενα(από καταιγίδες έως αστραπές) κάνοντας βουτιά στα έγκατα της Ανταρκτικής;
«Ναι,είναι δυνατόν»αποφαίνεται η κοινότητα των επιστημόνων.
Για να στηρίξουν την άποψη τους,παρουσίασαν τα πρώτα "σήματα" του διεθνούς πειράματος IceCube.
Τι είναι το Ice Cube;
Είναι ένα φιλόδοξο πείραμα που προσπαθεί να αποκαλύψει πως δημιουργούνται οι κοσμικές ακτίνες και τα νετρίνια(υποατομικά σωματίδια) που μας έρχονται από τον Γαλαξία και είναι υπεύθυνα (σύμφωνα με πρόσφατες μελέτες) για το κλίμα που επικρατεί στον ταλαίπωρο πλανήτη μας.
Τοποθετώντας σε μεγάλο αριθμό φρεατίων,βάθους 2,5χλμ. χιλιάδες αισθητήρες,οι οποίοι λειτουργούν σαν τηλεσκόπια καταγράφει τις "μπλε λάμψεις".
Τι είναι η "μπλε λάμψεις";
Είναι η λάμψη που δημιουργείται από την σύγκρουση των κοσμικών ακτίνων με το άτομο πάγου εν προκειμένου πάγου της Ανταρκτικής.
Η τροχιά που διαγράφεται από αυτήν την σύγκρουση επιτρέπει στους επιστήμονες να εντοπίσουν και το σημείο του Γαλαξία από όπου προέρχεται.

Επειδή οι επιστήμονες πιστεύουν πως αν ανακαλύψουν πως δημιουργούνται οι κοσμικές ακτίνες και τα νετρίνια που φτάνουν στον πλανήτη μας θα μπορούμε(θεωρητικά και αν όλα πάνε καλά) να ρίχνουμε τις ευθύνες για τον κακό μας τον καιρό(κυριολεκτικά) στον Αστερισμό πχ. της Μεγάλης Αρκούδας(της Μεγάλης Άρκτου,ντε) επονομαζόμενης και Κουτάλας στην Γαλλία.(άκου κουτάλα η αρκούδα) που μας στέλνει αυτές τις κοσμικές ακτίνες(χωρίς να μας ρωτήσει αν τις θέλουμε).

Θα αναρωτηθείτε γιατί το πείραμα διεξάγεται στους πάγους της Ανταρκτικής και όχι στα παγάκια της φραπεδιάς μας.

Η απάντηση είναι ότι τα παγάκια της φραπεδιάς μας βρίθουν από φυσαλίδες και άλλες αλλοιώσεις και το πείραμα απαιτεί υψηλής καθαρότητας πάγο.

                                           To παρατηρητήριο IceCube (πηγή NewScientist)